Hirdetés
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- MWC 2026: Bajnoki címre pályázik a Xiaomi Watch 5
- Google Pixel 10 Pro XL – tíz kicsi Pixel
- Google Pixel topik
- Yettel topik
- Nemzetközi vizekre evezett a Realme GT 7 és GT 7T
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- iPhone topik
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint értékű kép.
- Ez remek! És mia rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben...
-Doktor úr, őszintén szólva, mennyi időm van még?
-Nos, olvasta már a Háború és Békét?
-Nem, még nem Doktor úr.
-Akkor ne is kezdjen hozzá!
-Hogy hívják a kínai kabát tolvajt?
-Dzsekit Csen.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanyám! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Jól van, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Ügyes vagy, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
-Mert beírtam magamnak két pirosat.
Férj: Drágám, ma kereken egy honapja nem szeretkeztünk.
Feleség: Te. -
col
addikt
Falnak megy a cigány ember lova a vásárban:
Erre mondja a vevőnek: Dehááá, nem vak ez (a Kain, akarom mondani - és sorry!
) ló, instállom, hanem csak vakmerő..
Kisgyerek kiabál az istállóból:
- Apám! Csuklik a ló!
- Hát itasd meg gyerekem...
- De nem úúúúúgy, hanem ÖSSZE...
[Szerkesztve] -
NoLF
veterán
félreértettél kedves I_Am...
''Ha lehet akkor kevesebb postba ...''
erre írtam, hogy igazad van, miért ne lehetne kevesebbe írni?
vágod? nem szítok én semmit...
nem fogalmaztam megfelelően, ezért félreértetted. bocs.
Igen igy már, hogy megtoldottad másképpen olvasom. Peace.
I_Am -
LJoE
senior tag
Bővebben: link
ez kéremszépen nagyon is komoly (vagy mégsem
) -
Kain
senior tag
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).v 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.v 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! -
Rez_Grof
őstag
A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk?
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk?
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk... -
Kain
senior tag
Mi az abszolút pech ?
Valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.
- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
-Tejbe mártott kifli!!
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- Kolomp- AIR.
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyöru not.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig éro mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
A sofőr nem veszi észre a táblát illetve későn, és beszorul az alagutba.
Jön a szerv, na mi van beszorultunk ?
Nem, alagutat szállítok.
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
[Szerkesztve] -
#485
Kain
senior tag
nofreenick
#484
Kain
senior tag
válasz
nofreenick
#484
üzenetére
gyilkos
-
#484
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
ezért nem vállalom a felelősséget!
Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD! -
Kain
senior tag
- Szia! Gyere, menjünk ki egy kicsit, levegőzni, sétálgatni...
- Na de hát esik az eső, és tiszta víz minden!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz....
Utazik egy férfi a vonaton, tele a kupé emberekkel. Egyszer csak érzi, hogy rájön a hascsikarás, de tudja, hogy már nem ér el a vécéig.
Elővesz az újságát, leteríti középre és rászarik.
- Perverz dög! - Pfúj!
Hogy ne büdösödjön odabent, összecsomagolja, és ki akarja dobni az ablakon. Igen ám, de nem veszi észre, hogy az ablak zárva van. Az egész szétspriccel az ablakon, és beterít mindenkit. A férfi egyre vörösebb és nagy zavarában megkérdezi:
- Elnézést, nem zavarja önöket, ha rágyújtok?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken! -
Kain
senior tag
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdoszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé.
A no persze rögtön jön a kifogással :
Most ne drágám, fáj a fejem!
Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be.
Tabletta vagy kúp formájában.
Miért vannak a nőknek két helyen ajkaik?
Az egyik a veszekedéshez kell, a másik a kibéküléshez. -
ngabor2
nagyúr
Ollózás:
A siklo a legveszedelmesebb kigyo a vilagon. Igen, a siklo, nem a
csorgokigyo, nem a kobra, hanem a siklo. Mi sem bizonyitja ezt jobban,
mint az alabbi megtortent eset.
Volt egyszer egy csalad Texasban, es rengeteg cserepes palantajuk volt.
Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a
feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis
siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni
kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya
pedig velotrazo volt.
A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba.
Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o
negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a
csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es
nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal
elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo.
Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje
szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert
hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo
ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen
elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba,
korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban,
a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen.
A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy
advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett,
es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido
elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt
kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt
le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte,
hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de
ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult.
A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest.
Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki
a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja -
rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy
fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb
tobb oltessel kellett osszevarrni.
ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell
szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az
ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen
szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a
konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni
az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember
lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak
tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy
az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult
ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben
kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott.
A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero
mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa
lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik
rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego
fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra.
Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy
megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az
utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo
rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a
tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek
is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a
letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket,
az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.
Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a
hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra
visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad
otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat
josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e
behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte. -
-
peltar
tag
Festőversenyt hirdetnek Oroszországban, olyan képet kell festeni aminek a címe ''Lenin Lengyelországban''. Zsűrizés napján jár körbe az ítélőbizottság, megnézik az első képet: Lenin egy nagy búzatábla közepén áll, parasztok körben, dícsőítés stb. Második képen Lenin egy gyárban, boldog munkások. Harmadik képen Lenin felesége egy férfival az ágyban félreérthetetlen helyzetben. Nagyot néz a zsűri, meg is kérdezik az alkotót:
- Hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban -
peltar
tag
Hogy közlekednek a rendőrök Magyarországon?
Párosával: az egyik ír, a másik olvas...
Hogy közlekednek a rendőrök Nagy-Britanniában?
Párosával: az egyik ír, a másik angol...
Hogy közlekednek a rendőrök Oroszországban?
Hármasáva: az egyik ír, a másik olvas, a harmadik meg nézi ki ez a két értelmiségi... -
Troy.
addikt
Megy a rendőr a fiával a tengerparton. Megszólal a gyerek:
- Apa,ott egy döglött sirály!
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?
- Hogy hívják a kubai űrhajóst?
- ???
- Castronauta.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!
Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: ''Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: ''Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!''
LOoL -
Ráczkölke
tag
-Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
-???
-Semmi. Mindkettő nagy 0, kis farokkal.
___________________________________
-Mi az? Terhes nők gurulnak le a lejtőn?
-???
-Vetélkedő.
___________________________________
-Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-???
-A terroristával lehet beszélni.
___________________________________ -
col
addikt
... A kalózok elfoglalnak egy kincseket szállító hajót. A kalózkapitány vallatni kezdi a foglyokat, hova rejtették a kincseket és mivel nem beszélik egymás nyelvét, így tolmácsra van szükség. De hiába kérdezi, a foglyok nem mondják meg. Végül kínzásra kerül sor és a kalózvezér megfenyegeti a foglyokat, hogy halálnak halálával lakolnak, ha nem árulják el. Erre a foglyok egymás szavába vágva, gesztikulálnak és mutogatnak. Látszólag egy útvonalat és rejtekhelyet magyaráznak. A tolmács figyelmesen hallgatja őket, majd fordít: ''Kapitány, a foglyok azt mondják, hogy nem félnek a haláltól!''... -
Troy.
addikt
Hogy hívják Csollány Szilvesztert másképpen? - Gyűrűk Ura.
- Meddig bírja a teve víz nélkül? - Élete végéig.
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!
Hogy hívják a cseh postást? - Holacsekk.
- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot?
- Ötszázért.
- Nem adná lejjebb?
- Dehogynem, ötezerért.
Egy ember beül egy étterembe, rendel egy sört. A pincér kihozza a sört, az ember a szájához emeli, és elfintorodik:
- Ennek a pohárnak p*naszaga van!
A pincér elnézést kér, visszasiet és hoz egy másikat. Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már harmadik sem felel meg a vendégnek, a pincér óvatosan megszólal:
- Uram, elnézését kérem, próbálja meg most a másik kezével!
''Aki másnak vermet ááá... puff''
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a ''tanácsot''.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes. Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú.
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke.
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom.
- Semmi gond, uram. Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
- Mi okozza a disznók színét? - A PIG-ment.
Két rendőr gyorshajtásért megálít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna. -
Pet_i
senior tag
THE SECRET TO A SUCCESSFUL MARRIAGE
A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the beach in
Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the talk of
the town. ''What a peaceful & loving couple.''
The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long
and happy marriage.
''Well, it dates back to our honeymoon in America,'' explained the man. ''We
visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of
the canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled
and she almost fell off. My wife looked down at the horse and quietly said,
''That's once.''
''We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time
causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, ''That's
twice.''
We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time. My
wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.
I shouted at her, ''What's wrong with you, Woman! Why did you shoot the poor
animal like that? Are you crazy??''
She looked at me, and quietly said, ''That's once.''
''And from that moment... we have lived happily ever after.''
és még1:
Best Out of Office Auto Replies:
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to
get the position. Be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the
office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at
all.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me
until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail
will be deleted in the order it was received.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged �5.99 for
the first ten words and �1.99 for each additional word in your message.
5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is
unable to deliver this message. Please restart your computer and try
sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see how many
in-duh-viduals did this over and over).
6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in
approximately 19 weeks.
7. I've run away to join a different circus.
AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons...
When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'. -
Kain
senior tag
Woody Allen bölcsességei, mondásai
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
- ''Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelöt találni !''
- ''Megkérdezték tölem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? -
Turmoil
senior tag
A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:
Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srac: Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztyűtartó üres volt.)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
Srac: Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam... -
#462
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
ez jó
-
vernyul
tag
Látom hiányban szenvedsz itt egykét beszólás:
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofornek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetot is tetunek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elo.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyu az op-logó!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál eloször félcipot, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezovel!!! -
brownus
veterán
Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
''Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet.''
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon... -
yerico
senior tag
Az eredeti német!!!! szövegben szerepel a kreuzschiff szó, amit valamely szellemileg kihívásokkal küzködő honfitársunk nemes egyszerűséggel kereszthajónak fordított le. Amúgy ez minden bizonnyal nem más, mint a turisták kedvence, a Karib- és más tengereken cirkáló (kreuzen) luxus utasszállító hajó. Bár az érdekes, hogy ezek miért kísérnek repülőgép-hordozókat (mivel anyahajók már jó 85 éve nincsenek)? Vajon a katonaélethez hozzátartozik, hogy a bevetésre ilyen luxushajókon utaznak? Lehet, hogy mégiscsak katonának kellett volna mennem?
-
-
Sanya
nagyúr
Douglas Adams: Keksz
Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. Épp a pályaudvarra mentem.
Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását.
Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét és egy csomag kekszet.
Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk előtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen
átlagos kinézetű, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tűnt, mintha valami különös dologra készülne. A következőt csinálta: hirtelen előrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk elől ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tűzharc kerekedne, helikopterek érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenős angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: ''Mit fogok csinálni?''
Végül azt gondoltam, ''Nincs más hátra, meg kell tennem'', és nagyon erősen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: ''Ezzel lefegyvereztelek!'' De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az első alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy még körülményesebbnek tűnt előhozakodni a témával. ''Ne haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy...'' Úgy éreztem, ez nem igazán működik.
Így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tűnt. Ő vett egyet, én is vettem egyet, ő vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor befejeztük, ő felállt és elsétált. Illetve előbb jelentőségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradőltem.
Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a történettel, csak ő nem ismeri a csattanót. -
Matthew
őstag
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót,
visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
És még1, remélem nem sértek meg senkit vele:
A cigány ad a fiának egy kést és azt mondja neki: fiam erre késre vigyázz
mert családi örökség. Pár nap múlva a cigány gyerek nagy büszkén megy haza, mondja az apjának:
-Dikk fater nízd milyen jó üzletet csináltam, elcseréltem a kést egy f*sza órára.
Mire az apja:
-De hülye vagy, ha azt mondják neked a kocsmába hogy k*rva anyád, mit mondassz neki, fél tíz? -
rebel56
tag
Nem kifejezetten vicc, de elmegy annak is:
Bővebben: link
-
tierbatyo
senior tag
-
misu
senior tag
Hy!
Egy kis csemege ..![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link
Bye! -
Kain
senior tag
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt. -
Kain
senior tag
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven. -
Kain
senior tag
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: ''Nem tudom hány óra van!'' Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel. -
Kain
senior tag
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek. -
AlBundy
aktív tag
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött
a vírus. Hát ez vagy te. -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
A legnagyobb nagyításra menjetek rá. -
Polacheck
HÁZIGAZDA
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, ero's legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen -
peltar
tag
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az
egyetlen tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem
bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára.
Kicsivel késobb felébred a felesége is. Keresi a férjét, kislattyog az
istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a
gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a
családot? - kérdezi magától, de o sem bírja a stresszt, és beledol a
vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az
istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette
meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdobe a
jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször megb...ol. Gyerek
nekigyürkozik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középso fiú is. Nem találja szüleit, meg a
bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az
apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat o is a közeli erdobe a
jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste.
Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész
mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek
nekigyürkozik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal.
Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja
szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött
tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a
vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat o is a közeli erdobe a
jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött! -
Aleks
csendes tag
Na mégegy hajós (ez talán igaz is
)
Kis őrnaszád ringatózik a Tonkini öbölben éjszaka. A kapitány fényeket vesz észre a távolban és beszól a rádión, hogy mégis ki van arra. Senki sem ideges különösebben, mert itt hemzsegnek az amerikai hajók, de érdekes módon most nem kapnak választ, csak a fények közelednek. A kapitány újra leadja a hívást, ezúttal hivatalos azonosítást kérve. Semmi válasz. Azonnal elrendelik a riadót, mindenki a géppuskához rohan, a kapitány újra leadja a hívást és utasítást ad, hogy fényjelekkel is üzenjenek. Semmi válasz. Végül még egy utolsó hívás:
-Itt az Amerikai Haditengerészet PT-129-es őrnaszádja, azonnal azonosítsa magát, vagy tüzet nyitunk és elsüllyesztjük.
Válasz:
-Itt a USS Iowa csatahajó. Ha felkészült, kezdheti... -
Drizzt
nagyúr
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi
beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lenon, Lenon, Lenon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon!
A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lenon, Lenon, Lenon. Leninben
felmegy a pumpa:
- Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin!
A tömeg tovább ordít: Lenon, Lenon, Lenon!
Végül Lenin már nem bírja idegekkel:
Ám legyen - ''Yesterday, all my troubles seem so far away...''
---------------------
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!
--------------------
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
-------------------
Repülõ közelít a leszálló felé. Hatalmas félelem az utastérben, a két
pilóta izzad, mint a barom, de végül sikeresen leteszik a gépet.
Megszólal a pilóta:
- Huh, bazmeg, ez a leszálló tuti nem hosszab 500 méternél.
Mire a másodpilóta mogorván:
- Jah, de vagy 4 kilométer széles...
-------------------
- Miért könnyû feltörni a kommunista ifjak számítógépes rendszerét?
- Mert egy a jelszó: tartós béke...
RBAN LEGEND:
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között
valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán
rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg
a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre
történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT
ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI
A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK.
KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT
KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK
ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY
KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN
VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK,
HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN
NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET
MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ
BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A
NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL
ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári
szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-
os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a
szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai
világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs,
hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És
megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre
vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni,
és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk
Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és
legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre
megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
---------------------
Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke
nõ. Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
----------------------
Chaten történt:
''fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az
éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír
ékezetet írni....''
--
[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem
vagyok hulla másnapos
[09:28:21] vasarnap van panki
--------------------
Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az
Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:''Meg
egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!'' erre jott
egy valasz: ''On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol!''
Egynémely már volt szerintem... -
joghurt
addikt
-
#405
Adrian Mole
senior tag
Harrylles
#402
-
Sytex
tag
válasz
Harrylles
#402
üzenetére
Máj/fog krémről jut eszembe:
Ha a Boci csokiban tej van, akkor mi van a Tibi csokiban?
Szerk: A villamosos VÉN KURVA nagyon jó. Egyszer láttam a 64-es végállomásán az első ajtónál egy 30 körüli nőt.....olyat rajtolt mikor kinyilt az ajtó (első), hogy ilyen még futó/lépcsőmászó versenyeken se látni.....egy pillanatra megálltam....hihetetlen látvány volt. Mögötte szálltam fel összenéztünk a vezetővel és egy jót röhögtünk.
[Szerkesztve] -
#403
Lord Zero
addikt
T. Almeida
#401
Lord Zero
addikt
válasz
T. Almeida
#401
üzenetére
jó
-
Harrylles
aktív tag
Bocs, ha már voltak:
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg, belement egy szálka a nyelvembe.
- Szálka a nyelvébe? De hát hogyan?
- Az egész úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whisky a padlóra...
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Ha a májkrémben máj van, akkor mi van a fogkrémben?
Skót kisfiú kér a nagypapájától pénzt.
- Papa, adj 4 fontot!
- Mennyit mondtál kisfiam 3-at?tessék itt van 2 válassz 1-et!!!
[Szerkesztve] -
#401
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
''Helyszín: a 6-os villamos. Történt éppen tegnap.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy ''lufi''-kat fújva. Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg rádülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott, majd ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem nagyon kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy ''Hallotta, hallotta, hallotta...'' közben kereste a megfelelo alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 20 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!?''
) ló, instállom, hanem csak vakmerő..
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
I_Am
)
Már a régi sláger is megmondta: ''...sajtból van a Hold...'' 
Aktív témák
Hirdetés
- E-roller topik
- Nintendo Switch 2
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Eredeti játékok OFF topik
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Békéscsaba és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Autós topik
- Asztalos klub
- További aktív témák...
- Garmin Forerunner 970 Bontatlan
- CoreI5,13600KF,14/20/GIGABYTE,B760M-DS3H,KINGSTON,DDR4 32GB,RTX5060TI 16GB/2Tb T.hely/GARI/Win11!
- Web automatizálás és automatizált tesztelés - spórolj napi több órát
- Bérelhető csúcskategóriás PC RTX 5090-vel - Ryzen 7/9, DDR5 ram
- ASRock Radeon RX 9060 XT Challenger OC 16GB - INGYEN FOXPOST
- HIBÁTLAN iPhone 13 Pro 256GB Sierra Blue-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4662, 90% AKKSI
- 245 - Lenovo LOQ (15IRX9) - Intel Core i7-13650HX, RTX 4060 (ELKELT)
- Lenovo L13 G2 Core i5 1135G7 Intel Iris XE 8Gb Ram 256Gb NVMe SSD Boltból Garanciával Számlával
- Xiaomi 12T /8/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 mini 128GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3293
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest