- Motorola Edge 30 Neo - wake up, Jr...
- OnePlus Nord 3 - kapcsoljuk északot
- Kínai androidos okosórák
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Mobil flották
- Android szakmai topik
- Egy kabaré volt az Edge 50 család belgrádi bemutatója
- iPhone topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
Hirdetés
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
3 évig még biztosan nem rendelhetünk Xiaomi EV-t
it A következő 15-20 évben a Xiaomi a világ öt legnagyobb autógyártója közé akar kerülni, de a következő 3 évben még kizárólag Kínára koncentrál.
-
Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
ma Leizzadtunk a Garmin legolcsóbb amoledes futóórájával.
Aktív témák
-
RIV
tag
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a hot dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak: ''Vazzeg, hideg van ma odakint''.
-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált...A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Pilóta irta egy másik topicban:
Józsi bácsit már hatodszorra viszik be a kórházba gyilkosgalóca-mérgezéssel.
Az orvos megkérdi tőle: Józsi bácsi, legalább finom?
Dehogy finom édes fiam! Meg ne kóstold, olyan az íze, mint a moslékba áztatott mosogatórongynak!
Dehát akkor miért eszi?
Erre Józsi bácsi átszellemült arccal: Mert szeretem!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett.
Airlines jegykezelő-nője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
-
RIV
tag
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög,
tüsszög, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?''
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek''.
Erre a másik bolha:
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a haver bolha:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?!''
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!
A zsiráf dicsekszik a nyuszikának:
-Hu nyuszika, nekem olyan jó télen, ha iszom a forró teát jó hosszan megy le a tokomon a finom forró tea!
-Ez tényleg jó lehet!
-Hu nyuszika, nekem olyan jó nyáron, ha eszem a a hideg és finom fagyit
jó hosszan megy le a tokomon!
-Ez is nagyon jó lehet! De zsiráf, hánytál már?!
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre
A nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.
Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet.
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.A nyuszika a tóhoz ért, a róka meg a villanyszereléshez, de nem nagyon..A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Nem t'om angolul nem olvastam el , mert nem angolos vagyok. De nekem nem teszett. Ez az én véleményem, akinek meg tetszett az a sajátja. Felőlem írhat mindenki ilyet legfeljebb tanulva az esetből, nem fogom elolvasni.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning:
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét; kemény volt a Csöpi
csöcse, felállt tőle Öcsi pöcse.
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó
gatyóból
potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán.Sárga csüngős csengő cseng a csetneki
csikós
csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, Csak a csecse csöcsü csacsi csöcse
csecse,
Mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, Akkor minden csacsi csecse
csöcsü csacsi volna.
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte,
mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég
hatalmas
ok, hogy ne legyen hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot,
mire
a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt
pocakon
pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös
hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt
görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg
volt,
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót
Pápua
Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni,
a
popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték
Pónilópopót-lopó
Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért
elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az
elhízás már
kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki,
hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-
szopó
Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a
Limpopó
környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói
Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi
szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny
szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébol.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent
leng,
de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te! Adj egy
falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy
őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja
a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással... -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét. Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van. A Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét d*ja.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Várd meg míg a Flash kép betöltodik, majd kattints a középen lévo szöveg aljára, ahogy azt a felirat kéri. Ezután az egér bal gombját nyomva tartva és az egeret fel-, le mozgatva lehet a képet nagyítani és kicsinyíteni.
Fantasztikusan megszerkesztették!
Bővebben: link
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
#1093
RIV
tag
[pod]Diablo
#1092
RIV
tag
válasz
[pod]Diablo
#1092
üzenetére
Na'on jók!
Igaz a székély vicc már volt. A 220 meg már nagyon rég 230.
De tényleg tetszenek!!!
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Két orvostanhallgató a parkban ücsörög egy padon és azzal szórakozik,
hogy ránézésre diagnosztizálja a járókelőket. Egy idős bácsi merev lábakkal megy el előttük és az ő betegségében nem tudnak megállapodni, úgyhogy utána erednek és megszólítják:
- Bácsi mi medikusok vagyunk, és a kollegámmal azon vitatkozunk, mi lehet ennek a merev lábnak az oka: én azt állítom hogy elmeszesedtek a lábízületei, de a társam szerint ízületi gyulladás. Melyikünknek van igaza?
- Uraim, én az előbb azt hittem hogy csak finganom kell - nos,
mindhárman tévedtünk!...
Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban egy
nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK fönök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegöbe és belelö a puskával a közepébe majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Fönök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlöni szar , ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevö részében eltünni.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Ki mondta, hogy paint-színvonalú programmal nem lehet rajzolni?...
Bővebben: linkA titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
-
RIV
tag
Főnök -Alkalmazott
Az alkalmazott a fonöknek:
- Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?
Fonök az elkésett alkalmazottnak:
- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebbol?
- Arra, hogy ma csütörtök van!
- Müller, miért jön csak ilyen késon?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!
Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszeru trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Ne úgy nézzen rám, mint a fonökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!
Amíg a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
A fonök tombol a titkárnojének:
- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam?
A titkárno:
- Az ügyvédem!
- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné?
- A fonököt helyettesíti!
- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg!
- Vegyenek engem fel, segítek keresni!
Személyzetis:
- Maga hétfon kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkezo:
- Abból sajnos én nem tudok megélni!
Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnosüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
- Fonök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm, Fonök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Fajok, akikkel nap mint nap meg kell küzdenünk az utakon:
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy
nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is
hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak
Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen
parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer,
barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy
régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német (''A német precízség...'') vagy francia
autó (''A
francia autók kényelmesek.'') kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az
alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha
előzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó
ülésen
ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek
miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a
szivárvány minden színében.
Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék
led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál
csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe,
kanyarban
előzni a legjobb!
Jobbkéz-szabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre
érnek
oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről!...és
különben
sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb ''nyugati'', dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem
fordul
elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt
nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány
erőteljes
szorítása.
Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig
ácsorgás a #-ben.
Hová fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg,
idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem
mindig
használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt,
nagy gáz
szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte ''dinamikus'',
valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő,
kopott
vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben,
természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti
mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros
lámpánál képes
akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál
csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkéz-szabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél
foncsorozott
napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. ''Brékó-brékó!''
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-
szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: ''Én vagyok a nagyobb.''
Jobbkéz-szabály: ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A
hátul
kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap
kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Haő
bármi
nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési
tábla,
bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a
sebesség
30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ.
Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán ? a
forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet:
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj,
smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbol sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol.
Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé.
Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez
mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb
esetben
sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális
kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetoleg jóval 160 feletti
végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több
egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?!
Hová fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magátA titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképu vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van,két
mobilom, és egy villám a Karibtengeri szigeten.Senkit nem
keresek, csak dicsekedni akartam.
Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500
ft-ért veszek egy új futoszálat!
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos
visszapillantó tükör és kesztyutartó. Mindössze hat horpadás. Na,
jól van, legyen 120 dollár.
Felirat egy templom gyóntatószéke felett:
''Ha megbánta buneit, lépjen be!''
Mellette egy noi kézzel írt szöveg:
''Ha nem, hívjon fel: 4153-2564''
Paraszttekila recept (Tequila sunrise után szabadon):
Kézbevenni a feles vegyespálinkát, jobb kézbe egy fél
vöröshagyma, bal kézbe egy kolbász. Páleszt húzóra lenyomjuk,
hagymát megnyaljuk, kolbászba beleharapunk.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel
széklet- és
vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A
cigányasszony viszi
a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a
számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én f*szom talán
karalábé
?
A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak
5-ig
tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van ?
- Azért fiam, mert cigány vagy !
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg
folyamatosan, ez miért van ?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is
azért
van mert cugány vagyok ?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves
vagy.
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a
falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség
képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök
megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A
nő
miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !
A Danubius rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán
táláltám
egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA
dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi
igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
A cigány elmegy malacot lopni.
Sikerül is neki, késő este cipeli haza a hátán a malacot amikor az egyik
utca sarkon hirtelen eléugrik egy rendőr és megkérdezi:
-Hová mész te cigány???
Mire a cigány:
-Miféle malacot???
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi a
kamrában,
mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja a villanyt és
megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány ?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban ?!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
A szerelem jelentése...gyerekszemmel:
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat
gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy
mégsem?
''A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig
arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.''
''A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb
részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel.''
''A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem
kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád.''
''A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt
odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze.''
''Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és
aztán ő minden nap ezt veszi fel.''
''A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és
egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben
ülnétek.''
''A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér,
mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.''
''Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a
régi ruháit és vesz magának másikat.''
''Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok
keringenek körülötted.''A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Mai világunk...
KORUNK PARADOXONA, hogy magasabbak az épületeink, de
kicsinyesebb a
természetünk, szélesebbek az autópályáink, de szűkebb a látókörünk.
Többet költünk, mégis kevesebbünk van, többet vásárolunk, de azt
kevésbé
élvezzük.
Nagyobbak a házaink és kisebb a családunk, több a kényelmünk, de
kevesebb
az időnk.
Több képzettséggel, de kevesebb értelemmel, több tudással, de
kevesebb
belátással rendelkezünk. Több a szakértőnk, mégis több a problémánk,
több
gyógyszerünk van, de kevesebb az egészségünk.
Túl sokat iszunk, túl sokat dohányzunk, túl meggondolatlanul
költekezünk.
Túl keveset nevetünk, túl gyorsan vezetünk, túlzottan dühbe gurulunk,
túl
sokáig fennmaradunk, túl fáradtan kelünk, túl keveset olvasunk, túl
sokat
tévézünk. Megsokszoroztuk a javainkat, de csökkentettük az
értékünket.
Túl sokat beszélünk, túl ritkán szeretünk, és túl gyakran gyűlölünk.
Tudjuk, mi a jólét, de azt nem, hogy mi a jó lét.
Éveket adtunk az élethez, nem pedig életet az éveknek.
Eljutottunk a Holdig és vissza, de nehezen megyünk át az út túloldalára
azért, hogy az új szomszéddal találkozzunk. Meghódítottuk a világűrt,
de a
belsőnket nem. Nagyobb dolgokat csinálunk, nem pedig jobb dolgokat.
Megtisztítottuk a levegőt, de beszennyeztük a földet. Meghódítottuk az
atomot, de az előítéletet azt nem. Többet írunk, de kevesebbet
tanulunk.
Több tervet szövünk, de kevesebbet teljesítünk.
Megtanultunk rohanni, de várni nem. Több komputert gyártunk, hogy
több
információt tároljunk, hogy több másolatot készítsünk, mint valaha,
mégis
egyre kevesebbet és kevesebbet kommunikálunk.
Ez a gyors étkezés és a lassú emésztés kora, a nagy emberek és a kis
jellemek, a kiemelkedő hasznok és a sekélyes kapcsolatok időszaka.
A kétkeresős jövedelmek, ám gyakoribb válások, a tetszetősebb
lakások, de
szétesett otthonok korszaka.
A villámutazások, az eldobható pelenkák, az egyszer használatos
erkölcsök,
az egyéjszakás tartózkodások, a túlsúlyos testek kora ez, és a
tablettáké,
melyek mindenre jók: felvidítanak, lenyugtatnak, ölnek.
Olyan idő ez, amikor sok van a kirakatban, de kevés a raktárban. Olyan
időszak, amelyben a technika eljuttathatja hozzád ezt az írást, te pedig
választhatsz, hogy megosztod másokkal is, vagy egyszerűen csak
kitörlöd.
Az élet nem azzal mérhető, milyen sokáig lélegzünk, hanem azokkal a
pillanatokkal, amelyektol elakad a lélegzetünk.
Remélem most minden ember lelkébe beletiportam
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
MI köze van ennek hozzám?Aktív témák
- Külpolitika
- Bittorrent topik
- Parfüm topik
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Motorola Edge 30 Neo - wake up, Jr...
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- Milyen autót vegyek?
- Gaming notebook topik
- TCL LCD és LED TV-k
- OnePlus Nord 3 - kapcsoljuk északot
- További aktív témák...
- Bontatlan Seagate & Western Digital HDD-k 3TB - 12TB -ig - Számla + Garancia, Ár alatt! BeszámítOK!
- DJI Mini 4 pro FMC drón - 3 akku, RC2 táv, 2 táska, Filterek, 2025. decemberig garancia, DJI Care
- HP EliteBook 840 G6 i5-8365U 16GB RAM 256GB SSD világító MAGYAR billentyűzet
- Eizo Flexscan EV2450 IPS HDMI 2Év Garanciával MONITORCENTER
- 4070 Ti Aorus Master //KERESEM!!//