Hirdetés
- CES 2026: Új autót mutatott be a Sony Honda Mobility
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Redmi Note 13 4G
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Bár zajlik a CES, de nézzünk pár pletykát az új iPhone-ok kapcsán is
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Xiaomi 15T Pro - a téma nincs lezárva
- CES 2026: A tévékben is okosabb lesz a Gemini
- MIUI / HyperOS topik
- CES 2026: Belépett a Motorola a VIP buliba
Aktív témák
-
Digital
addikt
-
col
addikt
És ha már szovjet, háborús katonavicc...
Szerjózsa hazajön a háborúból. Megérkezik haza a tanyához és amint találkozik az apjával büszkén dicsekszik.
- Látja ezt apám - mutatja a piszolyát.. - ezzel védtem magam..
Előkapja a piszolyt és kapásból belelő a nem messze lévő budiajtóba egy tárat.
aztán folytatja...
- Látja ezt apám - mutatja a géppiszolyát.. - ezzel öltem az ellenséget....
Előkapja a géppiszolyt és kapásból belelő azzal is a nem messze lévő budiajtóba egy tárat.
aztán folytatja...
- Látja ezt apám - mutatja a kézigránátot.. - ezzel is öltem az ellenséget....
Leakaszt egy kézigránátot az övéről és a budihoz vágja....
A budiból persze csak gyufaszálnyi forgácsok maradnak....
Megszólal az apja:
- De kár Szerjózsa, hogy ezt anyácskád nem láthatja...igen büszke lenne rád pedig.
- Miért nem láthatná apám? Hiszen van még municióm.
- Miért? Mert anyácskád ott ült a budiban..... -
col
addikt
Guszti a bika éldegél a karámban. Mivel tekintélyes ''szerszáma'' van, a környéken csak ''tökös'' Gusztiként ismerik az állatok között. Történik egy napon, hogy formás, kívánatos kis tehénkéket hoznak a szomszédos karámba. Guszti (a ''tökös'') nagyon szeretne átjutni a tehénkékhez egy kis etyepetyére. De a karám körül magas a kerítés, ugrania kell. Így Guszti (a ''tökös'') nekiáll gyakorolni a magasugrást. Mikor már úgy érzi, kb. viszi a magasságot.. nekifut... lendül... a kerítés tetején azonban kissé megtörik az ugrás lendülete... A tehénkék között földetérve feltápászkodik, leporolja magát .. átvizsgálja magát, majd így szól hanyag eleganciával:
- Helló lányok.. én vagyok a ''tökös'' Guszti a szomszédból.. de hívjatok csak Gusztinak, mert a tököm ott maradt a kerítés tetején..
A vicc ''pikantériája'', hogy ezt elmeséltem csehül még a ''néhai'' Csehszlovákiában a ''80-as évek közepén. És Guszti a bika (Gusti bik - csehül) volt a kulcsszó. Csakhogy akkortájt Gusztinak ''becézték'' Gustav Husakot is, az akkori cseh pártállami vezetőt ... Szóval ''Guszti a tökös''.. majd a poén .. hát nagy sikert aratott a vicc. Késöbb tudtam csak meg, hogy a vicc poénja mellett a ''névazonosság'' is jelentősen besegített a sikerbe
[Szerkesztve] -
#585
.-Cs0SzA-.
aktív tag
.-Cs0SzA-.
aktív tag
talán ha ékezetekkel tarkítva írták volna le a viccet, érthetőbb lett volna a poén(kettes, kész!) -
atuci
őstag
Vaszilij Vaszilijevics hazater a nagy orosz honvedo haborubol, es csak ul otthon a konyhaban, nem szol semmit, csak szivja a pipajat. Felesege mondja neki:
- Te Vaszilij Vaszilijevics, csak itt ulsz a konyhaban, nem csinalsz semmit, csak szivod a pipadat. Tegyel mar valamit.
Vaszilij Vaszilijevics nem szol semmit, csak ul tovabb a konyhaban szotlanul es szivja a pipajat.
Felesege megint mondja neki:
- Te Vaszilij Vaszilijevics, hat te csak egesz nap itt ulsz szotlanul a konyhaban es semmit nem teszel?
Vaszilij Vaszilijevics nem szol semmit, csak szotlanul ul tovabb a konyhaban es szivja a pipajat.
A felesege teljesen felhaborodik es mondja neki:
- Te Vaszilij Vaszilijevics ha most azonnal nem teszel valamit, akkor en nem is tudom mit csinalok veled!!
Vaszilij Vaszilijevics erre felall az asztaltol, kinyitja a kemence ajtajat, bevagja a macskat es azt kialtja:
- KETTES KESZ!!! -
NoLF
veterán
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hoálló?
Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
A szoke no bemegy a szexboltba, hosszasan válogat, majd félóra
elteltével
odaszólítja az eladót:
- Azt a pirosat kérem szépen.
- Nono, kislány, a poroltó nem eladó!
Szoke no ül egy hasbeszélo eloadásán. A hasbeszélo egy bábut tart a
térdén,
és egy csomó szoke nos viccet mesél. A no egy ido után megelégeli, és
idegesen feláll, majd mondja:
-Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szoke no ilyen buta!
A hasbeszélo nem gyoz elnézést kérni, mire a no:
-Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!!!
Szoke no levelet ír a szívmutétje után: ''Kedves Donor!....'' -
mayerlaci
senior tag
-
The DJ
addikt
-Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
-Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
A nők 3 fő részből állnak. Váll felett Fejkamra, válltól derékig szívkamra, derék alatt pedig ''FARKAMRA''.
Két vénlány beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...
A női nem 4 csodája:
1. vérzik vágás nélkül,
2. nedves víz nélkül,
3. tejet ad legelés nélkül,
4. beszél ész nélkül.
Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- ???
- Mert az már férfi lenne.
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni.
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?
Moricka te tényleg ilyen hülye vagy???
-Öőöőöőöőö király!
Móricka kérdi az apjától:
-Apa, játszhatok a nagyival?
Apa:
-Nem
Móricka:
-Miért nem?
Apa:
-Tegnap se temetted vissza rendesen
- Pistike! Te dohányzol?
- Ja. De voltam már nővel is.
- Tényleg? És milyen volt?
- Nem emlékszem, be voltam baszva
Pistike bemegy a játékboltba.
- Csókolom, rózsaszínű párduc van?
- Van, kisfiam.
- És más színben?
Móricka, mondj egy jó viccet!
- Pina.
- Ez nem vicc!
- De jó!
Anyúúú! Hozzál nekem egy pohár vizet, lécci!
- Nem viszek, Pistike, gyere ki és igyál!
- De anyu, tudod, hogy nekem nincs lábam!
- Jó, Pistike, nincs láb, nincs víz!
Vasgyűjtés van az iskolában. Mindenki hoz valamit, a tanárnő pedig dícséreteket oszt:
- Jucika, te nagyon ügyes vagy, szép szögeket gyűjtöttél.
- Péterke, te is ügyes vagy. Szép ez a kalapácsfej.
Móricka beállít egy vastüdővel.
- Móricka, honnan van ez a vastüdő?
- Nagypapitól.
- És mit mondott mikor elhoztad?
- Hhrr.... -
Rez_Grof
őstag
Britni Sirsz:Bővebben: link
-
Polacheck
HÁZIGAZDA
Béla bá' és Magdi néni nagy kirándulók. Szalonna, pokróc, bambi stb. Elindulnak az erdőbe, és lassacskán elérik a határt. Megállítja őket a határőr:
- Tiszteletem, határőr úr! Át lehet vinni aranyat?
- Át.
- 120 kg-ot is?
- Annyit nem.
- Hát, aranyom, akkó te maradsz. -
gyomlosi
tag
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertrol. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!! -
gyomlosi
tag
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak
egy gyűlest, a vilagszerte jellemző igen magas drogfogyasztas miatt.
Hosszas megbeszélés utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a
problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon es akkor
eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene.
Azt is elhatarozzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és
beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok
kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Boliviából.
- Nagyon jó, gyere be
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!! -
#565
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
-Mit mond a férfi egy vérzõ orrú nõnek?
-Semmit, mert már kétszer elmondta.
Mit csinál a nõ kefélés után?
- Zavar.
Pistike: - Mit csinál az a két kutya egymáson?
Szülõ: - Tudod Pistike, az egyik beteg és a másik viszi a kórházba.
Pistike: - Milyen praktikus, hogy közben b@sznak is.
Anyuka zuhanyzik a fürdõszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a pin@dat? -
ladybug
őstag
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez egy f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé... az f@sz! -
Andie
őstag
Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké. Kérdik a jenkit:
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba. Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et megtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
-
Rez_Grof
őstag
Teszt
1. Ha egy deszkás berohan egy könyvtárba, mit fog ott csinálni?
a) gördeszkázni
b) kivesz egy könyvet, és csendben örjöng
c) megfenyegeti a könyvtárost, hogyha nem adja vissza a késésekért annak idején befizetett összegeket...
d) rendel egy chicken mcfu menüt brúszlivall
e) amit Bajor Imre
2. Ha egy amerikai turista Mars-szeleteket dobál az albánoknak, akkor..
a) az albánok megeszik (mármint a turistát)
b) visszadobnak neki szétrohadt déligyümölcsöket hálájuk jeléül
c) valószínűleg a Mars-gyárban dolgozik, és már halálra unja
d) a jugoszlávok bérelték fel, hogy pusztítson!
3. Ha Zalatnay Sarolta tölcsért csinál a kezéből, akkor a foglalkozása:
a) origami-művész
b) plasztikai sebész
c) csontkovács
d) gyári munkás
e) mindenképp bűnöző
4. Ha egy kezdő sofőr nekimegy a fának, akkor..
a) valószínőleg részeg
b) mellékállásban kezdő favágó
c) környezetvédelmi vagy közlekedési miniszter
d) Józsi bácsi marhára szét fogja röhögni magát
5. Ha az udvarban a disznó nem a moslékot, hanem véletlenül a kutyaeledelt eszi meg, akkor..
a) vígan fog ugrándozni
b) a kutya nagyon ideges lesz
c) a moslék belerohad az etetőbe, és a háziasszony nagyon ideges lesz
d) valószínőleg egy kis változatosságra vágyott
6. Ha egy kenguru a zsebében egy szemüveget és egy számlatömböt tart, akkor..
a) a csernobili állatkertben vagyunk
b) az OTP bankba igyekszik
c) szemüvegügynöknek van álcázva
d) igyekszik a kínai piacra, höhöhö
7. Ha a Mikulás virgács helyett korbácsot ad a gyereknek, akkor..
a) a Mikulás-vállalat csődbe fog menni
b) a kiscsizma fel fog borulni
c) valószínőleg csoKiból van
d) bizony kemény idők járnak
8. Mit csempésznek át a határon, ha a cigánkölök majd összerogyik az iskolatáskájától?
a) tankönyveket
b) cigánkölköket
c) iskolatáskát
d) kokaint és védett madarakat
9. Ha a főpap összekaristolja az oltárt, akkor..
a) számlálja, kik nem adtak adományt a kápolna fenntartásáért
b) számlálja, kik ettek egynél több ostyát
c) számlálja, hányan éneklik a zsoltár helyett a Fradi-indulót
d) számlálja, hányan mosdatják a kutyájukat a szentelt vízben
10. Ha a matektanár összekaristolja a táblát, akkor..
a) már megint a körzővel próbált írni
b) még mindig nem talált szivacsot
c) keresi a három tévé emblémát
d) úgyis azt fogja mondani, hogy az osztály volt
11. Ha Józsi bácsi rádióval próbálja megkavarni a tésztát, akkor...
a) nem fog sikerülni neki
b) magas lesz a tészta vastartalma
c) kiderül, hogy a tészta sav valójában
d) azonnal kijön a Fókusz stábja
12. Ha a kéményseprő lecsúszik a kéményen, akkor..
a) tejet és sütit fog kapni
b) a tüzes kandallóban fogja végezni
c) már megint Arany Ászokat ivott (jobban csúszik)
d) már megint szivatták a varnyúk -
Geree
senior tag
khmm.... lehet, kicsit morbid, lehet nagyon ismert, de azér leírom....
[Anyuka kenőcsöt hoz a vak kisfiának, hogy kenje be vele a szemét....]
-Tessék kisfiam, kend be ezzel a kenőccsel a szemedet és egyből látni (
) fogsz.
[...gyerek bekeni]
-De anyu! Még mindig nem látok!
-Nembaj, akkor kend be még egyszer!
-De anyu, még mindig nem látok semmit!
-Nna akkor kend be harmadszor is és bizos látni fogsz!
[...bekeni harmadszor is]
-Anyuanyu!! Még most sem látok!
-Nembaj kisfiam, hiszen április 1. van...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[ennyi] -
Pet_i
senior tag
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
(ismeretlen)
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)
A kivétel erősíti a vakbelet.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen világosság!'' - s
továbbra
is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek. (ismeretlen)
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)
Házasság??? Nem szaporodom fogságban! (ismeretlen)
Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó.
(ismeretlen)
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy
az
ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
(ismeretlen)
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el. -
peltar
tag
Francia ínyenc csigát rendel az étteremben. Megfogja az elsõt:
- Szürcs, kiszívja a házából és mondja: Hm, ez finom
Megfogja a másodikat:
- Szürcs, kiszívja a házából: Hmmm, ez nagyon finom.
Rányúl a harmadikra is:
- Szürcs. De semmi, szürcs, de ismét semmi. Csodálkozik, majd belenéz a csigaházba.
Ott a csiga mereven kitámaszt a háza oldalához és kéjesen liheg:
- Szijjjjál méééééég...!!! -
neduddgi
aktív tag
válasz
snowflake
#537
üzenetére
Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
Nekem ez volt ami tetszett.
Ennek a bíró viccnek van egy utánérzése. Ezt alapvetően bizonyítottan sokkal korábban mondta el Tiberius, vagy Gaius Gracchus. Valamelyik a testvérpár közül. Mindkettő iegen szókimondó ember volt, szegények végzete egyébként az volt, hogy egy alkalommal a szenánusba igyekezvén felbérelt gladiátorok rablótámadást színlelve agyonverték őket. Na most ezek után a történet. Szal kb i. e. 60-as évek környékén, mikor Julius Caesar még adósságokban fuldokolva politizál a Demokrata Párt élén, egy a Pompeius által meghódított Kisázsiai térséghez tartozó tartománnyal kapcsolatban olyan felvetés történik, hogy el kellene adni pénzért. Két király is folyamodott az az üzletben vevőnek, Arménia, és Ponthos királya. Ekkor intézte szónoklatát az egyik Gracchusz a szenátushoz, a következő képpen:
- A szenátus ma 3 részre szakadt. Vannak akik azt támogatják, adjuk el a meghódított területet Armenia királyának, ezeket Armenia királya vesztegette meg. Vannak akik azt támogatják, adjuk el a meghódított területet Ponthosz királyának, ezeket Ponthosz királya vesztegette meg. Továbbá vannak akik csak hallgatnak, ... nos ezeket mindkét király megvesztegette. -
Rez_Grof
őstag
- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
- Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
- Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
- Mit használ a férfi habfürdőnek?
- Egy láda sört és egy nagy tál bablevest.
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
- Miért teremtette Isten Éva előtt Ádámot?
- Azért, hogy a nagy mű előtt legyen egy piszkozat.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Miben hasonlít a férfi a sörösüvegre?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres...
- Miért jobb a férfi a majomnál?
- Mert a majom nem tud füvet nyírni.
- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Utána:
- Csak ennyi volt te tetű?! -
Rez_Grof
őstag
Valutával üzérkedik a cigány a Keletinél, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha - nevet a főtörzs. - és mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Egy skót bemegy egy étterembe és ételt, italt rendel magának.
Miután már jóllakott, szól a pincérnek:
- Mondja uram. Kinek kell fizetni?
- Nekem. - válaszolja a pincér.
- Na végre egy hely, ahol nem nekem. - feleli a skót, majd feláll és távozik.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
- Mire vár a szőke nő a kád szélén?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.
Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó!
- Honnan ismerhető fel az orosz microchip?
- Hát, elég messziről.
Móricka két hatalmas monoklival megy be az iskolába egyik nap. Megkérdezi az osztályfőnöke:
- Hát veled meg mi történt Móricka?
- Tegnap este azt hallottam a szüleim szobájából, hogy anyukám azt mondja apukámnak:
- Édesem én elmentem! - Apukám erre azt válaszolta:
- Én is drágám. - Erre én bementem hozzájuk elköszönni.
A hosszú élet titka:
- A nagypapám 82 éves, és állandóan nőzik, iszik, meg dohányzik!
-Na látod, ha ezeket nem tenné, biztosan még öregebb lenne!
A rendőr feleség panaszkodik a barátnőjének:
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával!
- Csak nem? Talán ver? - kérdezi a barátnő.
- Azt nem, de folyton azt akarja, hogy hűséges legyek hozzá!
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyűrűd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hőségben? -
Rez_Grof
őstag
A kiskatona feltűnően hibbantan viselkedett.
Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejét ingatva kijelentette:
- Nem, ez nem az - majd eldobta.
Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csoki papírt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor is ugyanúgy a fejét ingatva:
- Nem, ez nem az - és eldobta azt.
Egy idő után tarthatatlan volt ez a dilis megnyilvánulása.
A parancsnok úgy döntött, hogy inkább leszerelteti.
A kiskatona kézhez kapta az alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját.
Ezt is alaposan megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az!
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
A városi tanító bácsi helyettesít egy falusi suliban.
Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszelő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét???
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A fr@ncba, itt tényleg nem hallani semmit!
- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó. -
ladybug
őstag
A manager
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen. - Nos a csónakot én építettem,
bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a
csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi
lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve,
kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál.Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba
öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!! -
-
snowflake
tag
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, akkor Apu mi a francot csinál egész nap?
------
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
-------
Kutatók érdekes kísérletet végeztek a férfiúi gondokra gyógyírt jelentő csodaszerrel. Az eredmények azt igazolták, hogy a kísérletben részt vevő férfiak többségének nemi élete jelentősen javult. Jelenleg annak magyarázatát keresik, hogy a kísérleti alanyok közt előforduló politikusok a várt hatás helyett miért nőttek nagyobbra...
--------
Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy. -
ngabor2
nagyúr
Kisebbségi vezeti a lovat az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
- Hát ezt meg honnan loptad?
- Nem loptam én, keziccsókolom, hát az enyém.
- Menj már, hogy lenne a tied?
- Hát a billog a nyakán.
Nézi a rendőr: KJ
- És mi a neved?
- Orsós Mihály
- Akkor miért KJ van rajta?
- Háthogy mindenki tudja, hogy ez a ló az Orsós MisKáJé -
Harrylles
aktív tag
Lehet, hogy voltak már, ha igen bocs:
Kirabolják a Tesco-t, de a rendőrök elkapják a bandát...
Beviszik őket az örsre, veszik fel az adatokat:
-Neve?
-Kiss Károly.
-Kora?
-AZOK NEM MI VOLTUNK!!!
Miért esett ki a szőke nő az ablakon?
mert vasalta a függönyt.
Mi a küözös Petőfi Sándor és Vágó István között?
Mindkettőről elneveztek egy hidat. -
Rez_Grof
őstag
Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lány között?
- A 8 évest elõbb lefektetik és utána jön a mese,
- a 18 évesnek elõbb jön a mese és utána lefektetik,
- a 28 évesnél pedig már nincs mese.
A szülõszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a
ájultan esik össze. Miközben az ápolónõk ellátják az orvos felbukkan,
kezében a csecsemõvel. Meglepõdve kérdezi az ápolónõt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az idõt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6... -
-NoVa-
veterán
Na ennek az urban legendnek ott voltam a születésénél. Hwsw fórumon valaki nyitott egy topicot, amiben a régi Bravo magazinokból kigyűjtött best-of kérdésválogatást feldobta. 1-2 kérdésen poénkodtunk, mit érdemes válaszolni olyannak, akinek nincs agya hogy felfogja a választ, aztán egy Etele nevű srác írta ezt a hosszabb hozzászólást. Már másnap megkaptam valakitől mailben a forrás megjelölése nélkül. Ha működne a kereső, még linket is tudnék adni hozzá.
-
Skica
őstag
egy fiú és Egy lány a kádban:
- Mit keresel a víz alatt? - kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Annyit érsz, mint kandisznón a csöcs.
Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nőre:
- Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled?
Mire jó az orgazmus? - Hogy a négerek is tudják, mikor kell a b@szást befejezni.
- Te nem köcsög vagy, hanem népmvészeti cserépedény.
A k*rva agész nap áll a helyén és árulja a testét. Hazamegy, befekszik a strici mellé és a strici megkérdezi: - Mennyit kerestél? - 3020 forintot. - Ki az a szemét aki 20 forintot adott? - Hogy-hogy melyik? Hát mindegyik.
Egy ember beül egy étterembe, rendel egy sört. A pincér kihozza a sört, az ember a szájához emeli, és elfintorodik:
- Ennek a pohárnak p*naszaga van!
A pincér elnézést kér, visszasiet és hoz egy másikat. Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már harmadik sem felel meg a vendégnek, a pincér óvatosan megszólal:
- Uram, elnézését kérem, próbálja meg most a másik kezével! -
jerry311
nagyúr
Bővebben: link
![[kép]](http://www.sexylosers.com/comics/sl007.gif "[kép]")
[Szerkesztve] -
#516
joghurt
addikt
BobChemistry
#513
joghurt
addikt
válasz
BobChemistry
#513
üzenetére
dr Veress Pálnak tulajdonított válaszok (urban legend?), ezen a fórumon is már sokadjára szerepel.
-
Solad
addikt
Elgondolkoztál már azon, h őszintén miket válaszolnál a Bravó újság e rovatában feltett kérdésekre?
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. ------------------------------------------------------ --------------------------
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik. ------------------------------------------------------ --------------------------
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
Anyu, szeretnék melltartót. ------------------------------------------------------ --------------------------
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? ------------------------------------------------------ --------------------------
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit. ------------------------------------------------------ --------------------------
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chewbaccát, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. ------------------------------------------------------ --------------------------
Úgy érzem nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben? ------------------------------------------------------ --------------------------
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is. ------------------------------------------------------ --------------------------
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát. ------------------------------------------------------ --------------------------
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény. Látszik, hogy a korodnál érettebb vagy. ------------------------------------------------------ --------------------------
Tetszik egy lány az osztályból s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj! ------------------------------------------------------ --------------------------
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is és mindenki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. ------------------------------------------------------ --------------------------
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg. ------------------------------------------------------ --------------------------
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mail címét. ------------------------------------------------------ --------------------------
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről és csak utána szokjál rá a szexre. ------------------------------------------------------ --------------------------
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. ------------------------------------------------------ --------------------------
...még hónaljszőrzetem sincs...
Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes. ------------------------------------------------------ --------------------------
13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?
FÜRÖDJ VAZZE! ------------------------------------------------------ --------------------------
15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 150 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. -
priusz
aktív tag
Remélem nem volt még, ha igen bocs:
Két anyuka beszélget:
-Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám
az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
-A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az
optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy
ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
-Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik,
aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
-Szerintem pónit, de nem találom sehol. -
Rez_Grof
őstag
8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
1. Amikor beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tudsz kiszállni.
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet, kiderül, hogy csak 9 apostol van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung kiköpött mása.
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már a zseton bedobásakor rádég a műszálas kardigán.
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi fekete szemek éneklik szinti kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy plutóniumot tartalmaz.
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben.
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.
8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet velünk
1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott tej illatát, mert elnyomja a mosogatógépben felejtett hagymás rostélyosé.
2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a riasztó kódját, ezért sorsára hagyták a kanárit, a kutyát és a tengerimalacokat.
Egyszer ugyan megpróbálták a lichthófon keresztül meglocsolni a fikuszt, de csak a színes tévét találták el.
3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik szimpatikus családnak a lakást, ráadásul, amikor hazaérünk, akkor burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház megválasztott a tűzpárbajban elhunyt közös képviselő utódjának.
5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva hagytuk a gázt induláskor.
6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották.
7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek hazaérkezésünkkor már élettársi közösségben él két sátánista rockzenésszel, akik rendszeresen kakast áldoznak a nagyszobában a soproni szőnyegen.
8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy Kolozsváron
12 millió forintértékben vásároltak vele, holott tőlünk a horvát tengerparton lopták el.
8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet
1. A fogyókúrás krishna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus cuccok felszolgálása előtt mindenkinek levágják a haját.
2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és betontörés légkalapáccsal a program.
3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó táborozók céltábláját kell tartanod.
4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy hajlandó levenni a Metallica pólód.
5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még a biológia tanár is csak könyvből tud újraéleszteni.
6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig, amíg be nem dobsz egy fa dezodort a közepébe.
7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik beleolvadnak a papírba és a kínain vásárolt meztelen nős magazinról kiderül, hogy belül üres. -
Rez_Grof
őstag
- Halló Bodor tanár úr?
A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.
- Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?
- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár
- Béla te miért nem csinálod azt mint a többiek?
- Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.
- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni akkor mit szóljak én?
Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.
- Miért küldték vissza Etiópiából a magyar gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy : ''Étkezés után bevenni...''
Azt mondja a skót a másik skótnak:
- Adj egy cigit.
Mire az:
- Nincs nálam.
- Na jó, akkor rágyujtok az enyémből, de holnap megadod!
Pistikére rászól a tanító:
- Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába.
Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok. -
Rez_Grof
őstag
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak.
Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy leteper!
- Ugyan, komaasszony, már hogy tepertem volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
Egy ferfi meg szeretett volna hazasodni, de mivel harom olyan lany is akadt, aki tetszett neki, szuksege volt egy modszerre, amivel eldonthette, hogy melyikuk lesz az idealis szamara. Igy aztan mindharmuknak adott ezer-ezer dollart, es figyelte, hogy mi lesz a reakciojuk.
Az elso lany fodraszhoz, kozmetikushoz, meg egyeb szepitkezesre specializalodott szakemberhez ment, majd azt mondta:- Lam,mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek lass engem.
A masodik horgaszfelszerelest, nagy szines TV-t, videot, es egy teljes honapra elegendo sorkeszletet vasarolt, mondvan: - Nagyon szeretlek, es azt szeretnem, hogy Te mindennel es mindenkinel jobban erezd magad.
A harmadik befektette a tozsden a maga 1,000 dollarjat,reszvenyeket adott es vett, opcios meg egyeb hataridos ugyleteket kotott, es megsokszorozta az eredeti osszeget: - A penzt a kozos jovonk megalapozasara forditjuk majd, es hosszu, boldog hazassagunk lesz.
A sracot teljesen lenyugoztek a lanyok, es csak nagyon nehezen tudott valasztani kozuluk. Vegul, hosszas gondolkodas es elemzes utan...
...a legnagyobb mellut valasztotta.
Haló?
-Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
-Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem ,igen, igen, igen.
- Attól tartok önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért amit kifogott.
mondja a horgásznnak a halőr
- Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr.
A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit.
Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, had úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni! -
V.ki
aktív tag
Hajóskapitány elmegy otthonról,és azt mondja a papagájának fenyegetően:
-Látod azt az üveg Whisky-t???
-Látom.-válaszol a papagáj-
-Na,ha azt az üveg Whisky-t megiszod,mire visszajövök EGYENKÉNT KITÉPEM A TOLLAIDAT!!!
Hajóskapitány odavan 3 órahosszát.Hazamegy,látja,hogy üres a Whisky-s üveg.A papagáj meg sehol...Elindul hát keresni.Végül a hálószobában talál rá,és a papagáj a tollait tépkedi egyenként.Persze,hogy részeg az a hülye madár,mint a csap...
Kapitány ráordít:
-TE MÉGIS MI A BÜDÖS F***T CSINÁLSZ?!?!!?!
Erre a madár válasza:
-Olyan jó Whisky-d van,hogy ez a sok hülye toll már a f*szomnak sem kell(*hikk*)!! -
Laczik
tag
Über LOL:
The Russian Jerry Springer Show!
Bővebben: link
Hogy értsétek a sztorit:
''Minden bizonnyal sokan nézik a tévében a különféle beszélgető műsorokat. Az egyik orosz tévécsatornán látható Ablakok c. műsor egyik adása fulladt botrányos verekedésbe. A műsorban és a verekedésben részt vevő arák és a násznép számára minden bizonnyal emlékezetes marad e nap. A felvétel végén látható, hogy a biztonságiak nem a rendet próbálják meg visszaállítani a stúdióban, hanem a műsorvezetőt menekítik ki. A felvételt itt nézhetjük meg.'' -
#504
=*Gergoo*=
csendes tag
=*Gergoo*=
csendes tag
*moderálva
Ilyen és hasonló viccek nem kívánatosak a fórumon, kéretik kerülni.
Bash -
Rez_Grof
őstag
Mozes lejon a hegyrol, es igy szol a tobbiekhez:
- Na fiuk, van egy jo, meg egy rossz hirem.
- Kezdd a joval.
- Lealkudtam tizre.
- Es mi a rossz?
- A ne paraználkodj meg mindig benne van.
Hideg-meleg
Egyik szoke no felhivja a masikat:
- Te, nálatok sincs melegviz?
- De van, csak hideg
Ablak
-Hazmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyosom az ablakbol!
- Miert kellek en oda?
- Mert nem nyilik az ablak.
Postas
Pistikehez becsenget a postas. Pistike egy hatalmas szivarral a szajaban kinyitja az ajtot. Megkerdezi tole a postas:
- Te, a szuleid itthon vannak?
Pistike belesziv a szivarba, a hamut lepoccinti a szonyegre, es igy szol:
- SZERINTED???
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó! -
Rez_Grof
őstag
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Mi az abszolút pofátlanság?
- Terhes nőnek azt köszönni, hogy sziasztok.
Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ???
- A köménymag, mert az nem húspótló.
Csorog a telefon, a feleseg rohan, de a ferje gyorsabb, majd mergesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kerdi a feleseg.
- Valami kornyezetvedo..., azt kerdezte, tiszta-e a levego...? -
col
addikt
válasz
Rez_Grof
#500
üzenetére
A bőbeszédűségről, meg mikor is kell megszólalni...
A skótnak gyermeke születik. Mindenki nagyon boldog. Telik az idő, a gyerek már szobatiszta, jár, fut, lassan a lányokat után is.. csak egy hiba van.. egy szót nem szól, nem beszél..
A szülők lassan lassan belenyugszanak, nincs mit tenni, néma a gyerek.
Mígnem egy vasárnapi ebédnél a gyerek megszólal:
- Kedves szüleim. Ez a leves hideg.
Egy emberként pattan fel a család:
- Kedves fiam, te tudsz beszélni? Hát miért nem szóltál eddig egy szót sem...?
Mire a gyerek:
- Mert eddig sosem volt hideg a leves.....
![[kép]](http://www.col.tvn.hu/bani3.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.col.tvn.hu/rozsa.jpg "[kép]")
sőt...
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050801/tenisz1.JPG "[kép]")
) fogsz.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- CES 2026: Új autót mutatott be a Sony Honda Mobility
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Villanyszerelés
- Házimozi belépő szinten
- Úgy állhat le a 16 GB-os GeForce RTX 5060 Ti gyártása, hogy közben nem áll le
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Milyen videókártyát?
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Hálózati / IP kamera
- További aktív témák...
- Lenovo ThinkPad P14s Gen 1 i7-10510U 32GB 1000GB Nvidia Quadro P520 14" FHD Gar.: 1 év
- BESZÁMÍTÁS! MSI B450M R5 5600X 16GB DDR4 1TB SSD RX 6800 16GB Zalman S2 TG GIGABYTE 750W
- Xiaomi Redmi Note 12 Pro 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- DELL Precision 5540 Workstation i7-9850H Nvidia Quadro T2000 32GB 512GB 15.6" 1év garancia
- LG 27GX790A - 27" OLED evo / 2K QHD / 480Hz & 0.03ms / NVIDIA G-Sync / FreeSync / DP 2.1 / 1300 Nits
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest