- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Honor 90 - modellalkat
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- 232 megapixelnyi kamerával futott be az Oppo Ultrája
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- iPhone topik
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
Hirdetés
-
Grafikus jellegű munkára szánt AOC monitorok a megfizethetőbb szegmensben
ph A cég három kijelzővel jelentkezett, amelyek portfelhozatalukból kifolyólag dokkolóként is működnek.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
ma Megjelent a Glow 2.0, a Nomad fluoreszkáló iPhone védőtokjának és Apple Watch szíjának második generációja.
Aktív témák
-
Kain
senior tag
válasz badbrother #397 üzenetére
Jóvanna,nem élhetem az életemet a ph! előtt.
-
Kain
senior tag
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek. -
Kain
senior tag
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett? -
Kain
senior tag
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt. -
Kain
senior tag
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt. -
Kain
senior tag
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt. -
Kain
senior tag
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit. -
Kain
senior tag
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit. -
Kain
senior tag
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. -
Kain
senior tag
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: ''Nem tudom hány óra van!'' Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel. -
Kain
senior tag
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat. -
Kain
senior tag
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy. -
Kain
senior tag
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni. -
Kain
senior tag
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés. -
Kain
senior tag
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. -
Kain
senior tag
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni. -
Kain
senior tag
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven. -
Kain
senior tag
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt. -
Kain
senior tag
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Pacák :Ez az utcsó.Csak este nem mentem bulizni,és túl vagyok pörögve.
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Woody Allen bölcsességei, mondásai
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
- ''Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelöt találni !''
- ''Megkérdezték tölem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? -
Kain
senior tag
Mi jelent az Internet címek előtt a www? - Wárni, wárni, wárni.
-
Kain
senior tag
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg. -
Kain
senior tag
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdoszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé.
A no persze rögtön jön a kifogással :
Most ne drágám, fáj a fejem!
Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be.
Tabletta vagy kúp formájában.
Miért vannak a nőknek két helyen ajkaik?
Az egyik a veszekedéshez kell, a másik a kibéküléshez. -
Kain
senior tag
- Szia! Gyere, menjünk ki egy kicsit, levegőzni, sétálgatni...
- Na de hát esik az eső, és tiszta víz minden!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz....
Utazik egy férfi a vonaton, tele a kupé emberekkel. Egyszer csak érzi, hogy rájön a hascsikarás, de tudja, hogy már nem ér el a vécéig.
Elővesz az újságát, leteríti középre és rászarik.
- Perverz dög! - Pfúj!
Hogy ne büdösödjön odabent, összecsomagolja, és ki akarja dobni az ablakon. Igen ám, de nem veszi észre, hogy az ablak zárva van. Az egész szétspriccel az ablakon, és beterít mindenkit. A férfi egyre vörösebb és nagy zavarában megkérdezi:
- Elnézést, nem zavarja önöket, ha rágyújtok?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken! -
Kain
senior tag
Mi a nő 70 feladata? - A főzés és a 69.
-
Kain
senior tag
válasz nofreenick #484 üzenetére
gyilkos
-
Kain
senior tag
A sofőr nem veszi észre a táblát illetve későn, és beszorul az alagutba.
Jön a szerv, na mi van beszorultunk ?
Nem, alagutat szállítok.
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Mi az abszolút pech ?
Valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.
- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
-Tejbe mártott kifli!!
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- Kolomp- AIR.
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyöru not.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig éro mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).v 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.v 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! -
Kain
senior tag
- Doktor úr! Mindenkitől félek!
- De hát nem is ismer mindenkit
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Hova jár Micimackó, ha depressziós?
- ???
- Csuporterápiára.
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú!
- Mi van a buta nő fejében?
- ???
- Szőke állomány.
Soha többé nem büntetem magam, nem kötök kompromisszumokat és nem ámítom magam!!!... Hacsak nem akarom elveszíteni az állásomat.
- Hogy hívják a skizofrén indiánt?
- ???
- Hasított agy.
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír? -
Kain
senior tag
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
A washingtoni Fehér Ház pályázatot ír ki elnöki álláshely betöltésére. A pályázoknak minden szempontból meg kell felelniük az Egyesült Államok demokráciai követelményeinek, kisebbségeket, másságot és női egyenjoguságot támogató politikájának. Várjuk zsidó vallásu, leszbikus, afro-amerikai hölgyek jelentkezést. -
Kain
senior tag
Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?
660
az Antikrisztus közelitő értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
0.666
a milliantikrisztus
666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányitószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.
665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára
832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt
656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban
646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövő héten
Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga
666-os ut
az Antikrisztushoz vezető út
666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hőmérséklete
666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.
Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelője
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
666i-
az Antikrisztus BMW-je
668
az Antikrisztus szomszédja -
Kain
senior tag
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1. Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem. Semmi.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... -
Kain
senior tag
válasz oettinger01 #685 üzenetére
Azé volt egy két jó,de télleg nagyon kevés.Kiv vagyok honnan másolta,hol vannak iylen ''gyöngyszemek''.