- Eleglide C1 - a középérték
- Magisk
- Samsung Galaxy A72 - kicsit király
- MIUI / HyperOS topik
- Ennyibe kerülnek a Huawei Pura modellek Európában
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Képeken az egyik kameráját elvesztő Sony Xperia 10 VI
- Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
- Fotók, videók mobillal
Hirdetés
-
Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
ma Részletes képek, specifikációk és euróban megadott ár is van a legendás modell újraélesztett verziójához.
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Sokat fogyaszt az AI, egyre több az adatközpont, kell az atomenergia
it Az AI-t kiszolgáló adatközpontok olyan nagy energiaigénnyel bírnak, hogy egyre több atomenergiára van szükség.
Aktív témák
-
Matthew
senior tag
Figyelem!
Kedd hajnalban borzasztó meleg lesz! Mindenki vonuljon biztonságos helyre!
Bővebben: link
(Tudom, már kedd este van...)
-
Matthew
senior tag
6 hét
6 hónap
6 év
Szeretlek.
Persze, hogy szeretlek.
Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna bazeg!
Jó estét imádott szerelmem!
Hahó! Jó napod volt?
Van posta?
Maradj csak, majd én.
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Na, hozod már végre!
Drágám! Irénke van a telefonba
Téged keresnek.
Vedd már fel a telefont!
Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod
Tényleg nagy bunkók a szüleid.
Volt kitől örökölnöd.
Édes, elviszlek Párizsba
Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
Miért? Nem jó itt?
Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek.
Hát... egy váza mindig praktikus.
Tessék! Vegyél belőle amit akarsz.
Mit néznél meg ma este.
És ha megnéznénk az Evitát.
Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned.
Nem számít, nem fog foltot hagyni.
Vigyázz már!
Kétbalkezes vagy mint anyád!
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem.
Na, ebben tévedsz.
Megint hülyeségeket beszélsz!
És még jól is főzöl!
Mi van vacsorára?
Megint spagetti, bazeg!
Mit szeretnél inni
Szívesen innék egy Martinit
Hé! A jégkocka hol marad?
Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
Megint vettél egy új ruhát?
Mennyibe került ez az izé?
Menjünk a Te szüleidhez.
Maradjunk itthon, rengeteg a munkám.
Na és jól vannak anyádék?
Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt.
Francba, figyelj már oda jobban!
Ne nyúlj a géphez bazeg!
Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett?
Nincs több benzin itthon.
Ezen a héten Te vagy a soros.
Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele.
Tök íztelen.
Béna vagy mint anyád!
Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz
Egykicsit erős, nem?
Mi ilyen büdös?
Nagyon szeretm a kínai irodalmat és a modern költészetet.
Nem láttad a Népsportot?
Már megint nem vettél tévéújságot bazeg! -
Matthew
senior tag
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt... -
Matthew
senior tag
Szerelem
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy
lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már
4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem
bámul. Csak tudnám, mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez
volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul
szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem.
Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt
mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor
odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta,
hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is
kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A
Kovácsot megkértem, hogy ''véletlenül'' lökjön majd
neki,
amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába.
Nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta
kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a
szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem a tábla csokiba és
elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse
a levelet
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően
nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki
papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt
gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam
röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma
fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele,
hogy: szeretlek!
Lány: - Mikor tegnap megjöttünk anyuékkal a színházból, a
nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt
udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt
bele, hogy szereti. Amikor Anyu megkérdezte, hogy honnan
tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a
hangját Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna
mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, ő majd
mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint a sült
hal. Micsoda bunkó.
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem
érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya!
Nem kellene véletlenül nekiszaladnom??? -
Matthew
senior tag
Na tessék, szőke férfis vicc:
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét.... -
Matthew
senior tag
Különbségek
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd
megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott. -
Matthew
senior tag
Remélem ezek még nem voltak:
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
''De hát ez fekete!''
''Ne ijedj meg!'' - kiáltja az asszony; - ''Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog....''
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
''Anyám,''- írja, - ''épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...''
''Kedves Fiam,'' - válaszolja az anyja,- ''engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája...''
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezogépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött,
igaz, mi tettünk bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembol a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy ''Roberto'' márkanevu pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezoi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elofordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Honnan tudhatod hogy Magyarországon dolgozol...
Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol! -
Matthew
senior tag
Először a szöveget olvassátok el:
Egy férfi felesége kijelentette,hogy női estre megy, beült a Volvoba és elhajtott.
A férje nyugodtan megnézte a meccset a TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni.
Felesége hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e valahol rajta sérülés?
Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis elváltak!
Vajon miért?
Az ok: Bővebben: link -
Matthew
senior tag
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót,
visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
És még1, remélem nem sértek meg senkit vele:
A cigány ad a fiának egy kést és azt mondja neki: fiam erre késre vigyázz
mert családi örökség. Pár nap múlva a cigány gyerek nagy büszkén megy haza, mondja az apjának:
-Dikk fater nízd milyen jó üzletet csináltam, elcseréltem a kést egy f*sza órára.
Mire az apja:
-De hülye vagy, ha azt mondják neked a kocsmába hogy k*rva anyád, mit mondassz neki, fél tíz? -
Matthew
senior tag
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent. A fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe ahol a fiatal éppen gyóntat. Amikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
-Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ''Ezennel feloldozlak bűneid alól. Ámen..''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
-Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tünik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ''Nem mondod komolyan! Tényleg? És utána mit csináltál vele?''
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050615/../050606/t-mobile.gif "[kép]")
Aktív témák
- EDIFIER R1700BTS hangfal pár makulátlan, új állapotban, 2 év hivatalos garanciával, alkalmi áron
- LG OLED55B23LA 2 Év GYÁRI GARANCIA
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Gamer PC , i7 12700KF , RTX 3080 Ti , 64GB DDR5 , 960GB NVME , 1TB HDD
- Intel PC , i5 8500 , 1660 6GB , 32GB DDR4 , 512GB NVME , 500GB HDD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest