Hirdetés
- Samsung Galaxy A57 - kecses test, lusta lélek
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- Milyen okostelefont vegyek?
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- MIUI / HyperOS topik
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Megint Samsung-gyártott Snapdragonról pletykálnak
- iPhone topik
- Két új Poco C-széria mobil érkezett
- Honor Magic 8 Pro Air a neve, január 19-én mutatják be
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#11999
V.Stryker
nagyúr
PindurAnna
#11997
V.Stryker
nagyúr
válasz
PindurAnna
#11997
üzenetére
Ezt kikérem magamnak és a leghatározottabban elhatárolódom minden Zámbó Krisztiánnal való dologtól. Az én fülem mikor Zámbót hall, azt egy semlegesítő zörejjel nem teszi számomra hallhatóvá.
-
#11997
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
Chuck Norris állítólag hallotta Zámbó Krisztiánt jól énekelni...
-
#11996
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy b..xom anyád, nem látod hogy esik az eső?! ..... -
Ricardo
titán
Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.
Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban. -
ati012
őstag
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
...
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!! -
#11990
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az első kérdésemre! Készen áll?
-Igen!
-Igennel válaszolt, nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi és megszólal:
- Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi, kap még egy lehetőséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az első kérdést. -
localhost
Közösségépítő
Sajtótájékoztatón ismertették, hogy a legújabb kutatások szerint honfoglaláskor nem hét, hanem nyolc vezér volt! Állítólag volt egy vezér, akinek Szameg volt a neve.
A történet szerint a hágón állt Árpád és mellette két vezére.
Árpád a vezérekhez fordult és megkérdezte:
Huba, Szameg, hová hoztatok Ti engem ? -
ati012
őstag
Modos kifogja az aranyhalat:
-Na te modos hármat kívánhatsz.
-Akkor legyen szép a házam, legyen gyönyörű a feleségem és a pisimből pálinka legyen, mert akkor mindig nálam lesz a pia.
-Úgy legyen!
Hazamegy a modos, látja, hogy szép a ház is, neje is. Szól is az asszonyhoz:
-Hozz két feles poharat, iszunk.
Belepisil a poharakba, az asszony kétkedve megissza, majd megszólal:
Ez nem is volt rossz...
Másnap a modos megint hozza a poharakat, megint koccintanak. Harmadnap is hozná az asszony a poharakat, mire megszólal a modos:
Nana, asszony! Te ma üvegből iszol.... -
#11987
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
- Segíthetek? – kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást…
- Nem, nekem Natália kell!!!
…
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az
szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A
következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália
elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra,
hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.Ha erős, kéretik törölni...
-
#11986
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! -
#11985
bambano
titán
enginev3.0
#11984
bambano
titán
válasz
enginev3.0
#11984
üzenetére
miért ne lehetne? ford=fix or repair daily.
-
#11984
enginev3.0
félisten
enginev3.0
félisten
Ha a Trabanttal meglehet fordulni..
akkor a Forddal mért nem lehet megtrabantulni? -
Melack
veterán
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne mé g egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot... -
#11981
alexnowan
aktív tag
Ł-IceRocK-Ł
#11969
alexnowan
aktív tag
válasz
Ł-IceRocK-Ł
#11969
üzenetére
Talán ezért is írta hogy FÉRFI.... amúgy értem mire gondolsz sajnos.
-
#11980
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
- Apa, olyan nehéz a kis tesóm, viszem én a sört inkább.
- Lóf*szt! A végén még elejted.. -
Qru
MODERÁTOR
Miért jó férfinak lenni?
01. A vezetékneved sosem változik.
02. Tiéd az egész garázs.
03. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.04. A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
05. Lehet belőled miniszterelnök.
06. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
07. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
08. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
09. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16. Ugyanaz a hangulat… mindig.
17. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23. Három pár cipő több mint elég.
24. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
26. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27. Egész életedben lehetnek játékaid.
28. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
29. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
30. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
31. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.+1. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
-
localhost
Közösségépítő
Gazdálkodó, bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DIIIIINNYÉÉÉÉÉÉÉT!!!! -
#11965
localhost
Közösségépítő
horvathkrisz
#11964
localhost
Közösségépítő
válasz
horvathkrisz
#11964
üzenetére
Az emberiség egyetlen egy faj!
1949. nyarán letartóztatták Rajk Lászlót. Két másik politikai elítélttel együtt közös cellába zárták. A rabtársak beszámoltak egymásnak ki miért került börtönbe:
- Én szidtam Rajkot.
- Én dicsértem Rajkot.
- Én vagyok Rajk. -
#11964
horvathkrisz
addikt
Bjørgersson
#11962
horvathkrisz
addikt
válasz
Bjørgersson
#11962
üzenetére
Bele, hisz a magyarokbol lehet viccet csinalni, csak a masik ketto fajbol nem...
Szer. Lol amugy kurva jo a vicc!!! -
#11963
Csakénvagyok
őstag
Bjørgersson
#11962
Csakénvagyok
őstag
válasz
Bjørgersson
#11962
üzenetére
Székely ember felesége:
Elegem van ennyi munkából, néha menjen õ a tehenekkel a legelõre, sepregethetne és nevelhetné a gyerekeket.
Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap már ködösen kezdtem kivenni a tárgyak körvonalait. -
#11962
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Remélem a székelyes viccek még beleférnek.
A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet bsszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" -
#11958
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy. Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi az őt követő rendőrautó villogó fényeit.
"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.
De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögéparkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat. Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:
"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."
A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:
- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."
"Kellemes hétvégét !!!... és hajtson óvatosabban." -
ati012
őstag
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után
kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel,
állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak,
megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja... -
#11941
Bencus88
nagyúr
horvathkrisz
#11935
Bencus88
nagyúr
válasz
horvathkrisz
#11935
üzenetére
Én ezt úgy tudtam, hogy miért nem kap rétest a sánta a pékségben.Mert aki nem lép egyszerre...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#11935
horvathkrisz
addikt
horvathkrisz
addikt
A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre... -
ati012
őstag
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
...
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik
a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Baszdki vidra, fújd ki, fújd má ki! -
#11930
bambano
titán
enginev3.0
#11929
bambano
titán
válasz
enginev3.0
#11929
üzenetére
ez egy régi vicc, eredetije: fotóst felvételiztetnek az újsághoz, kérdezi a főszerkesztő:
- ha választania kellene, hogy megment egy fuldoklót vagy díjnyertes fotót készít, milyen filmet választana? -
#11929
enginev3.0
félisten
enginev3.0
félisten
Ha választanod kellene a csajod vagy az 5-ös lottó között,te milyen autót vennél először?
-
#11924
tixem
addikt
adi mester
#11911
tixem
addikt
válasz
adi mester
#11911
üzenetére
áááháá, A pénz szaga, mekkora könyv istenem
Szart a kereked alá hoppá nem neked válasz eggyel fölötted.
-
#11923
macilaci78
nagyúr
nem_tom
#11922
macilaci78
nagyúr
-
Csigusz 1
aktív tag
Idős bácsi elmegy az állatorvoshoz, hóna alatt egy kacsa. Kérdi a doki:
- Na mi a hányás Józsi-bá, tán csak nem beteg az a kacsa?
- Jaj, dehogynem! Képzelje doktor úr, már nyolc éve megvan, úgy a szívünkhöz nőtt. Most meg csak egyfolytában fogy.
- Az a baj papa, az ilyen öreg kacsáknak a felső csőre túlnő az alsón, aztán így nem tud enni.
- Mit lehetne tenni drága doktor úr?
- Le kell reszelni. Maga most szépen hazamegy, lereszeli, de vigyázzon, mert ha sokat reszel, akkor meg megfullad, mert a csőrén van az orrnyílása.
Másnap a dokinál:
- Jajj, mégis megdöglött doktor úr!
- Mondtam, hogy ne reszeljen sokat! Megfulladt, ugye?
- Affenét. Mikor kivettem a satuból, már nem élt... -
ati012
őstag
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon d*gtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s3ggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
-
#11914
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A reggeli híradóban azt mondták, aki ma reggel munkába indul, az vigyen magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, vontatókötelet, elemlámpát, autóemelőt és pótkereket. Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon..
-
#11911
adi mester
aktív tag
adi mester
aktív tag
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..." -
#11909
bambano
titán
PindurAnna
#11908
bambano
titán
válasz
PindurAnna
#11908
üzenetére
vécserom, vécserom, ki-ki szpatty, ki-ki szpatty,
malenkij bogarki züm-puff-platty, züm-puff-platty -
#11908
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
-Hogy mondják oroszul: ajándék lónak ne nézd a fogát?!
-Szuvenyír nyihaha nekukucska protkó -
nem_tom
őstag
Apa a kisgyerekének: Mondd azt, h ‘apa’!
Kisbaba: anya
Apa: Ne azt mondd, hogy 'anya’!
Kisbaba: anya
Apa: Baszd meg… mondd, hogy ‘apa’!
Kisbaba: baszd meg
Apa: Mi van??
Kisbaba: baszd meg
Anya: Édesem, hazaértem!
Kisbaba: baszd meg
Anya: Micsoda? Ki tanította ezt neked??
Kisbaba: apa -
#11904
*Ropi*
félisten
horvathkrisz
#11903
*Ropi*
félisten
válasz
horvathkrisz
#11903
üzenetére
Like!
Hogy ON is legyek:
Orvos a betegéhez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! -
buherton
őstag
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Óra topik
- Gyúrósok ide!
- Milyen TV-t vegyek?
- Samsung Galaxy A57 - kecses test, lusta lélek
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Okos otthon - Home Assistant, openHAB és más nyílt rendszerek
- Milyen routert?
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- További aktív témák...
- Apple iPhone 14 Pro Max 128GB Új akku 12 hó jótállás!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 9800X3D 64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- M5! KÉSZLETKISÖPRÉSI ULTRAAKCIÓ!!! SPACE BLACK MacBook Pro 14" M5!!! 10C/10G 16GB 512GB Gar!
- Lenovo IdeaPad Slim 5 OLED i7-13620H 16 GB DDR5 512SSD FHD+ Garancia
- Okosóra felvásárlás!! Apple Watch Series 9/Apple Watch Ultra/Apple Watch Ultra 2
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest