Hirdetés
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- One mobilszolgáltatások
- Honor X8c - nem csap nagy cécót
- Bemutatkozott a Poco X7 és X7 Pro
- Poco F6 5G - Turbó Rudi
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Kikapcsolva is megtalálható a OnePlus 13
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy S25 - végre van kicsi!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
r4z
nagyúr
Az erdőben nagy volt a rettegés, mert jött a vadász. Az állatok úgy döntöttek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
-
r4z
nagyúr
Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?
Az anyuka ruhái:
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.Felkészülés a szülésre:
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.Babakelengye:
1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.Cumi:
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.Pelenkázás:
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.Pelenka tisztítás:
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.Babaprogramok:
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!Kimozdulás:
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.Otthonlét:
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.Lenyelt pénzérmék:
1.Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből. -
r4z
nagyúr
válasz
Mcfery
#12297
üzenetére
Csupán erre jártam. Mivel szeretem és követem az oldalt, mások pedig pofátlanul lelopják forrásmegjelölés nélkül az irományokat, gondoltam, legalább itt megjelölöm a forrást. De köszönöm a beszólást, jól esett.
Legyen vicc is:
A férj magához hívja néger feleségét:
- Drágám, vetkőzz le, hajolj le, és fogd meg a bokádat!
A feleség nagy boldogan így tesz, és várja, hogy mi fog most történni, de hiába. Megkérdezi az urát:
- Szívem, azt hittem, akarsz tőlem valamit...
- Ááá, most nem, csak kíváncsi voltam, milyen lenne a fürdőszobában a fekete csempe rózsaszín fugával. -
#12143
r4z
nagyúr
Tothgera30
#12142
r4z
nagyúr
válasz
Tothgera30
#12142
üzenetére
Ez nagyon jóóó
-
r4z
nagyúr
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk... -
r4z
nagyúr
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.
A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.
"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."
-
#11387
r4z
nagyúr
macilaci78
#11385
r4z
nagyúr
válasz
macilaci78
#11385
üzenetére
Lelőtted a poént a legelején. Helyesen:
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpú tevétől... aki akarja!
-
r4z
nagyúr
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja: kék halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja: 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.Én elmentem számtechboltba fél pénzzel,
Hardvert vettem számtechboltban fél pénzzel,
Hardver mondja: krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
r4z
nagyúr
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! -
r4z
nagyúr
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosáé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Újház, újmadám!
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Újház, újmadám, újkurvák!
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön, és meglássa a madarat. Vacsorára meg is érkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Újház, újmadám, újkurvák, de régi vendégek... üdv Janikám!!! -
#10577
r4z
nagyúr
homeless09
#10574
r4z
nagyúr
válasz
homeless09
#10574
üzenetére
Befekszek a csaj alá
-
r4z
nagyúr
Fogyás sörrel
A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel.
Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória. Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon.
Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát.
Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. More... Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség.
A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás. A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.
-
r4z
nagyúr
Bemegy a fickó a boltba. Ránéz a boltosra, hirtelen fülig ér a szája az örömtől, és megkérdi:
- Hé, hát nem ismer meg?
- Nem - mondja a boltos.
Ürge leveszi a szemüvegét:
- Így se?
- Nem - kontráz a boltos, - így se.
Fickónk közelebb megy, megigazitja a haját:
- Na de így, így már tuti megismer?
- Sajnos nem, de elárulná, hogy ki a fene maga?
- Én vagyok a vevő. -
r4z
nagyúr
válasz
ArchElf
#10563
üzenetére
Hogy készítesz polipropilént?
Elmész a boltba, veszel egy polipot és néhány csomag sós rudat. A sós rudakat beáztatod vízbe, a sűrűjét leszűröd, ezt a löttyöt beöntöd egy tálba, majd ráteszed a polipot. El is készült a polipropilén.Még egy:
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt fémhulladékot. -
#10561
r4z
nagyúr
homeless09
#10557
r4z
nagyúr
válasz
homeless09
#10557
üzenetére
Csörömpölést hallottam a konyhából. Kimentem, és konstatáltam, hogy zúzapörkölt.
-
r4z
nagyúr
Tegnap belenéztem a fiam számítógépébe. Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a kedvencek között egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes, és mi a helytelen. Úgy tűnt, megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma is bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy világosan elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ...
-
r4z
nagyúr
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
- Tudod Szása, k*rva kevés errefelé a néger!!! -
r4z
nagyúr
Három másfeles személyi számú beszélget (meleg):
1 - Te mi szeretnél lenni, ha újraszületnél?
2 - Én virágocska, és akkor kinyílnék, és rászállna a zümike a bibémre és beporoznám vele a környéket.
1 - Én zümike lennék, és rád szállnék, és jönnék a bibédre, beporoználak, meg az egész környéket.
2 - S te Déneske, te mi lennél?
3 - Én mentőautó!
1 - Mentőautó? Miért???
3 - Hát most képzeld el! Kinyitnak teljesen hátul, betesznek egy egész manust, és utána úgy mennék végig a városon, hogy: ÚÚÚÚÚÚÚúúúúúúúúúÚÚÚÚÚÚÚúúúúúúú!!!!!!!!!Markos György előadásában jobban átjön
-
r4z
nagyúr
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedese a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat! -
r4z
nagyúr
válasz
buherton
#10180
üzenetére
Hogy hívták fel az obszervatóriumot, ha nem volt áram?
Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
- Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!
Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:
- De jó magának... -
r4z
nagyúr
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot.
Jó utat!Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
Jó utat! -
#9651
r4z
nagyúr
macilaci78
#9558
r4z
nagyúr
válasz
macilaci78
#9558
üzenetére
- Mi az, kicsi, sárga, és qrva veszélyes?
- Naposcsibe root passworddel -
r4z
nagyúr
-A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) - A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) -Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) -A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezd......eményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) - A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) -A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) -Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) -A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) -A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...) - A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) -A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) -A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) - A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) - A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) -Csak az emberek és a delfinek hasznlálják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?) Ha legalább egyszer elmosolyodtál, terjeszd ezeket a tényeket és küldd el őket valakinek akinek mosolyt akarsz csalni az arcára. Vagyis küldd tovább mindenkinek! (És Isten áldja a disznót!)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Otthoni hálózat és internet megosztás
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Kína nagyon pályázik az összes GeForce RTX 5090-re
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- LEGO klub
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Milyen légkondit a lakásba?
- Milyen pendrive-ot vegyek?
- További aktív témák...
- OH!! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Strapabíró Laptop 15,6" -70% i7-10610U 32/512 NVIDIA MX250 2GB FHD
- Apple iPhone 13 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Lenovo Legion Go eladó
- iPhone 12 Red 64 GB
- Asus ROG Flow Z13 GZ301VIC Acronym Limitált kiadás - 13.4" QHD 165Hz Érintő - 32GB - 1TB - RTX 4070
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest