Hirdetés
Hirdetés
-
Tinkertown - Jövő hónapban jön az Xbox kiadás
gp Az év végén valamikor Nintendo Switch-re is befut a végső változat, de utóbbihoz dátumot nem kaptunk még.
-
Kidobja a Slacket a Disney
it Miután több mint 1 TB céges adatot szivárogtattak ki egy hackertámadás után, a Disney úgy döntött, hogy beszünteti a Slack használatát.
-
Érkezik a Redmi Watch 5 Lite
ma Szeptember 25-én Indiában lesz az aktivitáskövető premierje, és lehet, hogy marad is azon a piacon.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Töki bácsi
aktív tag
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Két magyar gazdaságpolitikus beszélget. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Szerintem az jó ötlet volt, hogy az államkincstár-aukciót a Vaterán csináltuk.
Erre a másik:
- De az nem, hogy nem állítottunk be minimálárat, és így mindent megvettek 120 forintért, ráadásul nekünk kell állni a postaköltséget is.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
- Bú-ék.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Elnézést, egy banán van a fülében!
- Nem hallom, mert egy banán van a fülemben.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Teker az öreg a kövesúton. Csörög, csattog a biciklije, erre utánakiált egy gyerek.
- Józsi bácsi, zörög a sárhányó!
Mire az öreg:
- Miii vaaan?
- Zörög a sárhányó!
- Mit mondasz öcsi?
- Józsi bácsi zörög a sárhányó!!!
- Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Két rendőrfeleség beszélget.
– Képzeld, szilveszteri fogadáson voltunk. Én nem csodálom, hogy azt mondják, a rendőrök kulturálatlanok.
– Hogyhogy?
– A Kovács főtörzs is ott volt a feleségével. Amint ettünk, egyszer csak a asszony a villájával megvakarta a haja tövét. Hát majd' kiesett a kés a számból...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Sikerült a műtét: Bob már Lee
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta,
hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy
demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és
közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet
meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az
újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy
elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy
demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és
közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian
meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy
megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem
történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az
újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.Egy üveg pálinkát is vittek magukkal
és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy
kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után
Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Tudják, ki az az akula?
- Olyan vámpír, akinek már elvették a doktori címét...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
-
Töki bácsi
aktív tag
Tudjátok, hogy a KLM gép hollandol?
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Ha valaki fel bír állni a saját vállára, és ezt meg is teszi, az magánszemély?
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Miben hasonlít a július 1-i esti focimeccs és a konyhásnéni?
- Mindkettő ebédöntő.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Hogyan köszönnek a fémtanárnőnek?
- Csókólom.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Mi lesz Süsüből ha megfőzik?
- Zöldbábfőzelék.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Miért jó a zselé memóriája?
- ???
- ♪♫ Mert ami gél, el nem felejti ♪♫ ...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
válasz Ł-IceRocK-Ł #11660 üzenetére
Tehát a lovak a LÓ-BÁLon a férfiak meg a HIM-BÁLon?
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Nájssssz
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Szép szemednek nincsen párja.
- ...és a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Két nő beszélget a zsúfolásig telt buszon:
- Te, képzeld, gyerekem lesz!
- Na! Gratulálok! És ki az apa?
- Hát, sajnos nem igazán tudok megfordulni...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Fiam, miért maszturbáltál a cintányérra?
- Mert nem akartam nagy dobra verni...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Jean!
- Igen, Uram!
- Maga izmos?
- Inkább azt mondanám, hogy inas.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Milyen a tiszta ige?
- Rendhagyó.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Bíróságon bíró a vádlottnak.
- Ennyit mond?
- Nincs más mondanivalóm.
- Minden bizonyítékot megvizsgálva, az ítélet Tchibo!
- Na de bíró úr mi az hogy Tchibo?
Mire a bíró:
- Hát Tchibó, a legtöbb mi adható.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
A minap találkoztam egy harcos lánnyal. Xénának hívják, de én nem ezen a néven szólítom hanem Amazon.
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Drágám, alig várom, hogy elvegyél feleségül!
- Csak alig!? Én nagyon várom.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szex, tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
na még egyet
Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- A körfűrész levágta a hüvelykujjam.
- Hol van?
- Itt a táskában.
- Nézze már nővérke, a beteg szatyorból lájkol!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:1. Ki vagy ?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van ? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
válasz adi mester #12351 üzenetére
Ahány ház, ... annyi baj legyen
- Cigis dobozokon látni sok fekete keretes feliratot, de nem igazán rettenti el a fogyasztókat. Melyik az a felirat amiért nem innál meg egy sört?
- ? ? ?
- Alkoholmentesosu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
A rendőr megállítja a skótot.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek![ Szerkesztve ]
osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Két rendőr beszélget.
Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre,
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
- Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
- Rálép a fékre...osu-no seishin
-
Töki bácsi
aktív tag
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!osu-no seishin
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Playstation 3 konzolt vennék PS3
- AKCIÓ - Ducky Billentyűzet Bazár! Ducky ONE 2 SF RGB, Ducky ONE 2 MINI RGB...
- ÚJ aktiválatalan Apple iPhone 15 Plus 128GB Black ! 1ÉV APPLE GARANCiA
- ÚJ HP 15-fc0555nh - 15,6"FHD - Ryzen 5-7520U - 8GB - 512GB SSD - Win10 - 2év garancia - MAGYAR
- ÚJ aktiválatalan Apple iPhone 15 Pro Max 512GB Natural Titanium ! 1ÉV APPLE GARANCiA
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen