- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Milyen okostelefont vegyek?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Fényképeken a Google Pixel 9 Pro
- Poco F3 - a mindenes, de nem mindenkinek
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Apple Watch Ultra - első nekifutás
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Huawei P30 Pro - teletalálat
Hirdetés
-
Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
ma Leizzadtunk a Garmin legolcsóbb amoledes futóórájával.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Már nem az Apple a kínai mobilpiac kedvence
it Az IDC szerint az Apple 6,6 százalékkal kevesebb mobilt tudott leszállítani Kínában az első negyedév során – a Counterpoint 19 százalékos visszaesést említ.
Aktív témák
-
misu
aktív tag
Hy!
egy kis fárasztás...
matekosok meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.
Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást
is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
Vége!
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
Egy kis csemege ..![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
- Mikor vágta pofon Marie-Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba! (verszájba)
Bin Laden felhívja Bush-t:
- Van egy jó és egy rossz hírem... Megadom magam, de repülővel jövök...
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
- Milyen az egyenes állatkert?
- Vonalzoo.
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt...
- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni...
- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza.
- Hogy hívják a vallásos hőst?
- Ámen.
A kis c*gánygyerek talál egy szappant. Hazaviszi és mondja neki az anyja, hogy kezdjen el fürödni.
- Anya, lejött a tavalyi kosz!
- Még most magad egy kicsit!
- Anya, most már lejött két évi kosz!
- Még most magad!!
- Anya! Megvan a piros dzsekim!
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- És mit tettél?
- Mit-mit...hát lenyeltem.
Gyerek anyák napján kimegy a kertbe:
- Hol van anyák napja? Én csak egyet látok!
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint!
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
A szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót, és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!
- Mit mond a szőke nő, amikor meglát maga előtt 5 méterrel egy banánhéjat?
- Juj! El fogok csúszni!
- Honnét lehet tudni egy faxnál, hogy szőke nő küldte?
- Bélyeg van rajta.
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
- Nem ér, a többiek kilöktek!
- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?
- Az összes egér.
- Mi az: feldobod sárga, leesik rugdos?
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják.
- Az igazság az, hogy én nem szeretnék többet randizni veled!
- Úgy érted, hogy hozzám költözöl?
- Hé, szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Mi a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió.
- Hogyan fejlődik a férfi?
- Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.
- És a nő?
- Megszületik a lány és nő ész nélkül.
Kómában a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
- Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig!
- Fiam, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?
- Igen, papa. A malac egy nagy disznónak a gyereke!
- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull jön haza a játszótérről.
- Milyen a r*mán atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
- Milyen az afgán lift?
- Megnyomod a gombot, és jön az emelet.
A híres színész a műtőasztalon fekszik és altatás előtt számolnia kell:
- 9-7-11-3-7-5...
- Te jó ég, hogyan számol ön? - csodálkozik a sebész.
- Nézze, súgó nélkül nem megy másképp.
- János bácsi, van a falujukban antszemitizmus?
- Nincs, de igény van rá...
Egy sátoros katonai kórházban igen primitív módon amputálják a sérült végtagokat. Az orvos mondja, hogy mit, és az asszisztens egy baltával végrehajtja.
- Bal kéz!
Puff!
- Jobb kéz!
Puff!
- Bal láb!
Puff!
- Nem, a balt!
Puff!
- Nem, a lábát!
Puff!
- Nem, a betegét!
Egy üzletember egy tárgyalás miatt nem tud hazamenni, ezért hazatelefonál. A vezeték végén egy kisfiú veszi fel.
- Halló.
- Szia kisfiam, jól vagytok?
- Igen.
- Anyukád mit csinál?
- A szomszéd szobában van egy bácsival és nagyokat sikít.
- Figyelj! Az íróasztal jobb oldali fiókjában van egy pisztoly, vedd ki és lődd le mind a kettőt!
Egy kis idő múlva lövést hall.
- Megtettem, apa!
- Jó, most menj, és ásd el őket a kertben!
- De nekünk nincs is kertünk, apa.
- Elnézést, nem Kovács lakás?
Jancsi és Pista bombát fűrészelnek. Meglátja őket a szomszéd:
- Vigyázzanak, mert fel fog robbanni!
- Nem baj, van még egy!
- Mi az: Arnold Schwarzeneggeré hosszú, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?
- Vezetéknév.
Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, díszítve, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és díszített herét rendel. A főpincér hozza, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos, uram, ma a bika győzött.
- Miért a kutyát küldik újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének!
Dönci, a falu bikája be szeretne jutni a tehenekhez, akik el vannak kerítve. Nagy lendülettel átviszi a kerítést, majd így szól:
- Helló, lányok! Tökös Dönci a nevem, de hívjatok csak Döncinek, a többi fennmaradt a kerítésen.
- Mi az: gyufásskatulyában egy szöcske?
- Román tamagotchi.
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És, mennyi lett a végeredmény?
- 1:1
- Mit olvas a szőke nő egy üres, A/4-es lapon?
- A jogait!
- Mivel előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
- Ne igyon sokat! Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
- Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó...
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: „Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
A szőke nő ül a moziban és A passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnő-jéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem, csak Kovácsné.
- Na, mibe fogadunk?
- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
A horgász kifog egy kövér pontyot:
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén
parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül
pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot!
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra!
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- De ezt is túlélte!! Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a
falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte!
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Vazze', ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Nem tudom, Kozsonak van-e Berettaja, de ha igen, veszek a szomszedjanak egy
kakast!
Amig az ember az igazira var, szep napokat tolthet el az eselyesekkel is...
Minden embernek harom laba van. Ketto kicsi, amelyiken jar, es egy nagy,
amin elni szeretne.
A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb dolog, amit
penzert megvehetunk.
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden
nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
Olasz pasi felvesz egy szep szoke stoppost a kocsijaba. Osszemelegednek es
felreallnak kicsit...
Az elso menet uta kerdezi a pasi:
-Finis?
-No...-nevet a szoke, a pasi erre nekiall a masodik menetnek. Aztan megint
kerdezi:
-Finis?
-No!- mondja a szoke. A pasi kicsit ugyan faradt de ugye az oalszok
becsulete forog kockan, hat ujra nekiall...aztan kifulladva ,remego
terdekkel kerdi:
-Finis?
-No, no finis! Swedish!!!!
Egy pap a predikacioja vegen igy szolt a gyulekezetehez:
- Ha enyem volna a vilag osszes sore, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Belelkesedve folytatta:
- Ha enyem volna a vilag osszes bora, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Dorgedelmesen igy fejezte be predikaciojat:
- Es ha enyem volna a vilag osszes palinkaja, mind megfognam, es a folyoba
ontenem!!!
Ezzel leult.
A korusvezeto lassan felallt, es arcan hamiskas mosollyal megszolalt:
- Vegul enekeljuk el mai zarodalunkat, a 365-os himnuszt: ''Mikor
osszegyulunk mind a folyonal...''
3 ember jelentkezik munkára egy cégnél, egy francia, egy német és egy
spanyol.
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka, a HR
aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green,
yellow.
Francia: - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green,
and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass
was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i
pink up the phon and say yellow?
Ferfi es no parbeszedek:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
No: De igen. Novér vagyok a nemibeteg-gondozóban.
Férfi: Szabad ez a hely?
No: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: És, mit dolgozol?
No: Noimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízönto vagyok. Neked mi a jeled?
No: Behajtani tilos.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a
felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a
szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség
főkönyvelőnek lenni.
Semmi bajom a feministakkal. Csak azt nem szeretnem, hogy a
hugom egy ilyenhez menjen felesegul.....
Horoszkóp 2003. február 6-ra
bak Ma havat lapátol
vizöntö Ma havat lapátol
halak Ma havat lapátol
kos Ma havat lapátol
bika Ma havat lapátol
ikrek Ma havat lapátol
rák Ma havat lapátol
oroszlán Ma havat lapátol
szüz Ma havat lapátol
mérleg Ma havat lapátol
skorpió Ma havat lapátol
nyilas Ma havat lapátol
Halálos ágyán fekvo öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kinokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!
A vilag leghaszontalanabb tenyei
1. A vasarnappal kezdodo honapokban mindig van ''Pentek 13''. (Az a
honap, amiben van pentek 13, abban mindig van csutortok 12 es szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt kepes hibatlanul kitolteni az
adobevallasat. (Hat, adot csalni muveszet!)
3. A Rubik kockan 1,929,770,126,028,800 lehetseges szinvariacio letezik.
(En mar a legtobbet megtalaltam, csak az egyezo szineket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
5. Tudosok felfedeztek a vilag legoregebb hangszeret. A ''szerkezet''
egy madar tollanak kemeny tove, mely furcsa futyulo hangot ad,
es a becslesek szerint 9 ezer eves!
6. Egy komoly vulkankitoresnel a forro lava akar 40 km (!) magasra is
kepes feljutni.
7. 1932 telen olyan hideg volt, hogy a Niagara vizeses teljesen befagyott.
8. A Western Union altal annak idejen bevezetett ''The quick brown fox jumps over the lazy dog.'' telex-tesztszoveg felhasznalja az angol ABC minden betujet. (Az ekezeteket pedig az ''árvíztűrő tükörfúrógép'' teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) levo McDonalds az egyetlen a vilagon, ahol
hot dogot is arulnak.
10. Amerikaban a legtobb rablas a hotelekben az elso es a hetedik emelet
kozott tortenik. (A tuzletra altalaban csak a hatodik emeletig er.)
11. Meg nem volt az Egyesult Allamoknak ''egyke'' elnoke. (W.A.S.P. -=
White Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only Child)
12. Tommy Lee Jones a szinesz, es Al Gore az amerikai alelnok a Harvard
egyetemen szobatarsak voltak.
13. Az orosz adobevetelek 10%-a a vodka eladasabol folyik be.
14. A vilag legrovidebb haborujat Zanzibar es Anglia vivta. Zanzibar 38
perc multan kapitulalt.
15. A legutobbi szamitasok szerint az USA-ban 19355 varos talalhato.
16. Kentucky allamban jo nehany olyan telepules talalhato,melyeknek neve 2 betubol all: Ed, Ep, Or, Oz es Uz.
17. Ha valaki le szeretne jutni a Fold kozepebe, egy 6437 km-es lyukat
kellene asnia.
18. Az ausztraliai kontinens lassan eszak-keleti iranyba halad. (Ha sokaig
varunk, gyalog is mehetunk Sidney-be, nem kell repulo.)
19. A legfiatalabb ember, aki atoszta a La Manche csatornat egy Thomas
Gregory nevu 11 eves angol fio volt. A tavot 11 ora 54 perc alatt tette
meg 1988-ban.
20. Angliaban es Wales-ben legalabb 800 ezer ember viseli a Smith
(Kovacs) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
21. Az angol ''SWIMS'' (uszik) szo 180 fokkal elforditva is ugyanogy
olvashato.
22. Ha 8 even, 7 honapon es 6 napon keresztul uvoltesz, eleg hangenergiat termelsz egy csesze kave felmelegitesehez.
23. Ha 6 even es 9 honapon keresztul folyamatosan szellentesz, annyi
gazt termelhetsz, amelynek energiaja feler egy atombombaeval.
24. Az emberi test eleg nyomast termel ahhoz, hogy a ver akar 15 meterre is kispricceljen.
25. A disznok orgazmusa 30 percig tart.
26. Ha falba vered a fejedet, az orankent 150 kaloriat emeszt fel.
27. Az emberek es a delfinek az egyeduli lenyek, akik csak az oromert is
szeretkeznek.
28. A jobbkezes emberek atlagosan kilenc evvel elnek tovabb, mint a
balkezesek.
29. A nok ketszer annyit pislognak, mint a ferfiak.
30. A szuletesnapunkat atlagosan 9 millio tarsunkkal egyutt unnepeljuk
szerte a vilagon.
31. A tarskereso hirdeteseket feladok 35%-a mar hazas.
32. Az atlagember jobban fel a pokoktol, mint a halaltol.
33. Egy atlagos tabla csokoladeban legalabb nyolc bogar laba van beleontve.
34. Az atlagember elete soran 8 pokot eszik meg almaban.
35. 2 milliard emberbol, csak 1 eri el a 116 eves kort.
36. Az embernek nagyobb eselye van arra, hogy egy pezsgosdugo olje
meg, mint egy kigyo.
37. A test legerosebb izma a nyelvben van.
38. A krokodilok nem tudjak kinyujtani a nyelvuket.
39. A hangya sajat solyanak 50-szereset kepes felemelni, harmincszorosat
tudja elhozni.
40. A bolha sajat hosszanak 350-szeresere is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipalyanyit ugrana.
41. Egy csiga akar 3 evig is kepes ugy aludni, hogy nem vesz elelmet
magahoz.
42. A jegesmedvek balkezesek.
43. A him imadkozosaska nem tud parosodni mindaddig, amig a feje a
testen van. Az aktust a nosteny a him fejenek letepesevel kezdi el.
44. A svabbogar meg kilenc napig el a feje nelkul, mielott elpusztulna.
45. Nemelyik oroszlan naponta 50-szer parzik.
46. A pillangok a labukkal izlelnek.
47. A koala medvek ujjlenyomatai annyira hasonlitanak az emberere,
hogy egy bunugy helyszinen igencsak ossze tudnak zavarni a nyomrogzi
toket.
48. Az elefant az egyetlen allat, ami nem kepes ugrani.
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.
50. A csillaghalnak nincs agya.
51. A Donald kacsa kepregenyek be voltak tiltva Finnorszagban, mert a
kacsan nem volt nadrag.
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tolteni egy furdokadat.
53. A tehenet felfele lehet vezetni egy lepcson, de lefele nem!
54. A kacsa hapogasa nem visszhangzik, es senki nem tudja miert.
55. Ha aranyhalat tartunk egy sotet szobaban, feherre valtozik.
56. Evente 3000 marhara van szukseg ahhoz, hogy az NFL liga borruhazatat elkeszitsek.
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom randul ossze.
''A jövő számítógépei talán már másfél tonnánál is könnyebbek lesznek.''
(Popular mechanics, 1949)
''Úgy gondoljuk, hogy a világpiacon talán öt darab számítógépet tudnánk
eladni.''
(Thomas Watson, az IBM elnoke, 1943)
''Bejártam az országot széltében és hosszában, beszéltem a legjobb
emberekkel, és biztosíthatom önöket, hogy az adatfeldolgozás csak egy
divatos gumicsont: az év végére már nyoma sem lesz az egésznek.''
(A Prentice Hall kiadó közgazdasági könyvekkel foglalkozó osztályának
vezetője, 1957)
''Igen, de... mire jó?''
(Az IBM Advanced Computing Systems részlegének egyik mérnöke a microchipről,
1968)
''Nincs semmi ok, amiért bárki is számítógépet akarna vásárolni az
otthonába.''
( Ken Olson, a Digital Equipment Corp. alapítója és igazgatója, 1977).
Kétes külseju egyén jelenik meg a vizsgázó egyetemisták között, mire az
egyik hallgató:
- Mivan b@zmeg, te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem b@zmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a
falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a
kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, minek vered a
falat!?
János bá' délután haza indul a lovasszekérrel. De a vásár fárasztó volt,
elszunyókál a bakon. Arra ébred, hogy a két ló a szekérrel áll. Rájuk
szól:
- Gyí!
De a lovak nem mozdulnak. Megsuhogtatja az ostort:
- Gyí mán!
De lovak meg se mozdulnak.
-Gyí mán, a 'zanyátok hétszázát, mert szétverem az ostort a hátatokon! -
csapkodja vadul a lovakat, de a lovak csak topognak, nem indulnk.
- Mán leszállok, megnézem mi a franc van ezekkel - morog János bá'.
Lekászálódik a bakról, hát látja, hogy a lovak egy szakadák szélén állnak.
Mire János bá' maga elé morog:
- Helyesbítek: Hó!
Hogyan furdessunk meg egy macskat?
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegu sampont a WC vizehez, es nyisd
fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a
mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le
mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy
megszokjon.)
A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot
fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a
macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne
keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd
kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben
az ''Eroteljes mosas'' es az ''Oblito'' fokozat is, amirol azt
talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy
senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es
gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan,
aholis magátol megszarad.
Oszinte udvozlettel
A kutya
Gyermekkonyvek, amiket sohasem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a valaszt, akkor azt
mondjak: Isten csinalta igy.
4. Garfield leukemias lesz.
5. Mit csinal az egyik kutyus a masikkal?
6. Miert nem lehetnek Villa Ur és Konnektor Kisasszony soha
sem baratok.
7. Apu azert iszik, mert te sirsz.
8. Apu uj felesege Bela.
9. Pukk! A Horcsog..., es mas remek jatekok a mikroval.
10. A fiu aki meghalt, mert megette az osszes zoldseget.
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha
sem lesznek.
12. Hogyan valjunk a meghatarozo katonai erove az altalanos
iskolaban.
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra
bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a
combom.
Az iskolaban a tanitoneni megkerdezi a gyerekeket
tanitoneni: mit mond a kutya?
gyerekek: vau-vau
tanitoneni: mit mond a cica?
gyerekek: nyau-nyau
tanitoneni: mit mond az eger?
gyerekek: klik-klik
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a
Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen
levő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
másik nagyszerű Bada dada nóta:
Szabó Rozáliát agyonb@szta a villám...
Nesztek vazze...
Bővebben: link
Amúgy visszaolvastam és elszomorít ez a rasszizmusozás...szégyen, nem szégyen nekem is vannak előítéleteim, de nem ITT (PH!) hangoztatom őket...pláne nem a vicc topikban...MERT EZ NEM VICCZES!!!!
Humor forever!......Peace!
Bye!Bűn az élet.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Főzőcskés topic
- S.T.A.L.K.E.R. Clear Sky
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Melyik hordozható audiolejátszót (DAP, MP3, stb.) vegyem?
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- 3 évig még biztosan nem rendelhetünk Xiaomi EV-t
- Elektromos autók - motorok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
