Hirdetés
- Mobilhasználat külföldön
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Visszatérnek a Samsung tervezte CPU-magok és GPU az Exynos 2800-ban?
- Yettel topik
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- iPhone topik
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Aktív témák
-
trooger
csendes tag
Három székely asszony elhatározza, hogy véget vetnek a férjeik uralmának, felhagynak a házimunkával. Pár nap múlva ismét találkoznak, kérdezik egymást, kinek hogy ment a dolog.
- Hát én megmondtam a férjemnek, hogy mától nem takarítok. Első nap nem láttam semmi változást, második nap se láttam semmi változást, harmadik nap látom takarít.
- Én megmondtam az uramnak, mátol nem mosok. Első nap nem láttam semmi változást, második nap nem láttam semmi változást, harmadik nap látom mos, vasal.
Mire a harmadik asszony:
- Én megmontam az uramnak, mátol nem főzök. Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit láttam! -
Cathfaern
nagyúr
EZt nézzétek meg: [L]http://szekelymagyar.transindex.ro/?betu=a[/L] Itt olyan (népi) kifejezések találhatóak, amik Erdélyben használatosak. Idézek egy-kettőt kedvcsinálónak:
felfittyen
öngyilkos lesz (Felfittyentette magát a körtefára.)
rellaferesztõ vájling
nõi mosdótál
útkopró
olyan ember, aki a drum in lucru (magyarul: útépítés) táblánál álldogál sárga ruhában és köpköd
pinarágó
aprótermetű hal (valószínűleg vágócsík, lat.Cobitis taenia), leánykák elrettentésére használják: pl. ne menj a mélyvízbe, mert ott a pinarágó -
Marcus
aktív tag
1 pacák elmegy az urulógusához. Bemegy, letolja a gatyáját és ezt mondja:
- Doktor úr ez az én problémám!
Látja az orvos, hogy milyen kicsi van a paciensnek és tágra nyílik a szeme. Ezt észreveszi a beteg és +szólal:
- Látja doki, és már 2 hete ilyen nagy...
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!! -
Marcus
aktív tag
A teve gyerek kérdezget az anyjától:
- Anyaaa, nekünk miért van ilyen patánk???
- Azért kisfiam, hogy jól tudjunk közlekedni a sivatagban!
- És anyaaa, miért van púp a hátunkon???
- Azért kisfiam, hogy a sivatagban sokáig tudjuk raktározni a vizet!
-De anyaaa, akkor mi a f@szt keresünk mi itt a váci Állatkertben?!
Bemegy Móricka cukrászdába és megkérdi:
- Jó napot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Nem, nincs, de holnapra becsomagoljuk önnek!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Igen.
- Köszi csak kérdeztem... -
Marcus
aktív tag
Csak MS autókba be ne kerüljön...
Figyelem, Ön balesetet szenvedett. Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.
''Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni!''
Két szőke beszélget az áramszünetről:
- Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.
- Hogy hívják a csendes szörnyeteget?
- ???
- The HALK.
Kocsmai verekedés első 3 kérdése:
- MI VAN? MI VAN? MI VAN? -
Egy kétségbeesett lány levele szüleihez:
Drága Szüleim!
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon
szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De miel?tt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le!
Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim,
és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletr?l, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban
feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörny? hányás is csak egy
héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az
egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben
maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi
történt, és kihívta a ment?ket és a t?zoltókat. O volt, aki aztán
meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá
égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása
van, de azért nagyon jól megvagyunk. O vagy kétszer olyan id?s, mint én, de
?rülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem
döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azel?tt megtartjuk az esküv?t, miel?tt túl felt?n?vé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszül?k lehessetek, és biztos vagyok
benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküv?nket az egy fert?zés,
amit a v?legényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban
vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhet?en, amit vénásan adnak nekünk. Azt hiszem az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambiciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így
az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a b?re, mint a miénk.
Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint
én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd
egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel, mert hát a mi
lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az o szülei is nagyon rendes emberek,
azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a
jövend?belim is származik... Most, hogy már mindenr?l részletesen
beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett
le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot
sem, nincs se v?legényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az
igazság az, hogy meghúztak analízisb?l meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy
vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is! Sokszor csókol
Lányotok -
Polesz
addikt
Egy napom...
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. -
Atilosz
csendes tag
Gyerekek Istenhez intézett levelei. (komoly)
Kedves Isten! Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Kedves Isten! Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Kedves Isten! Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Isten! Az renben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Kedves Isten! Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Kedves Isten! Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket? -
Som@
őstag
Hogy megszakítsam ezt a magasröptű társalgást: :))
Áll a székely a bíróság előtt, emberölés vádjával. Kérdi tőla a bíró:
- Na Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
u.i: Apple rulz! Hol lehet ilyet kapni? :D -
-
Goose-T
veterán
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy macska
hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy
paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a legfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé. -
Marcus
aktív tag
Zámbó Jimmy halála után felkerül a mennyországba, ahol találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről-arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig, Jimmy... -
joghurt
addikt
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, huséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! -
Som@
őstag
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...
Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom! -
Som@
őstag
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül,sapódik egy sziklának és elkezd sülyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõ csónak felé tolakodni és visszaordít:
- B@szd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk?
- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: ''Pisilünk, pisilunk!'' és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy ''Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de õ már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire õ:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegõbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett...
A rendõr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés.
- Mire volt a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
rendõrautó megállít egy kocsit a sztrádán.
-Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve ''suttogja'':
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon ? -
Som@
őstag
Mit kell tudni hazánkról?
- Magyarország államformája a rántotthús.
- Hazánkban egyre kevesebb ember él,mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar,bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint,meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idõ alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár).
- Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ Villa jakuzzija.
- Az iskolarendszer fejlett,de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvények betartását az államigazgatási szervek,a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni nem túl könnyû, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelõre még több a beteg, mint az orvos.
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér,zöld, ezért kímélõ színes programon mossuk kizárólag.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc,zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. -
Som@
őstag
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a
másik,
van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! -
Som@
őstag
Buszvezetők 22 pontja
1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel erő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég
vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége mar csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne
akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat
fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
szellőzést biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi
folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni
van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással
elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a
szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futott forgalmi irodában varod az indulás időpontját,
hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól
szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe. -
Marcus
aktív tag
A rendszergazda
A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.
Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk mácsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével.
A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy ''Hülye rendszergazda''. Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk. -
Marcus
aktív tag
A júzer
A felhasználó - rendszergazdák szóhasználatában a júzer - van. Megkerülhetetlen, ha nem lenne, ki kellene találni, sajnos érte van a számítógép. Miután a rendszergazda reggel kiterelte a rendszereket az ólból, az esti visszaterelésig napjának nagy részét a júzer dominálja: gesztikulál, arca elszínezőik, sír, üvölt, vinnyog, káromkodik, depresszióba esik, migrénes rohamot kap vagy kiújul a keszonbetegsége.
Mióta a régi szép nyálcsorgatós mainframe-idők eltűntével az igazi és kevésbé igazi buherátorok bennfentes aranykora is kimúlt, a júzerek is elszaporodtak, mint a nyulak. Kezdetben vala a mainframe, ahol a rendszerprogramozónak nevezett gazdát és a júzert néha alig választotta el több annál, hogy az előbbit kifejezetten a buherálásárt fizették, az utóbbit meg kifejezetten másért. Ekkor még a júzernek is több tisztelet járt, felhasználónak nevezték és illendően megsüvegelték. Az aranykor természetesen ebben is a miniszámítógép beköszöntésével, az on-line korszak hajnalán kezdett leáldozni, mikor a terminálok körül hirtelen nyájas júzerek kezdtek sertepertélni. Azóta van a gazdáknak olyan érzése, hogy a júzerek intelligenciája állandó - az is az egyik mutatóujjukba szorult - csak a számosságuk növekedett.
A júzer hétfejű sárkányként abuzálja az elsőként útjába került, és szakértőnek vélt illetőt, de egy különösen autentikusnak tekintett rendszergazdára vérszopó piócaként képes rátapadni. A szeánszok során a rendszergazda lefordítja magában a kérdést számára érthető nyelvre; erre a fejében lakozó interpreter általában akkor is tökéletesen képes, ha kérdező ugyanazon fogalmat hol helyesen, hol rosszul használja. A válasz - annak a reményében, hogy a kérdező gyorsan távozik - rövid, pontos, és érthető. A baj az, hogy a júzer ilyenkor vérszemet kap, és további kérdéseket tesz fel. Ettől a rendszergazda elveszíti türelmét, és nekiáll a júzert csúnyán összezavarni. Visszakérdez, vagy a továbbra is pontos válaszokat egyre kevésbé érthető technoblablában fogalmazza meg, míg végül a júzer szájából felhangzik a megváltó ''értem'', majd lógó orral, lealázva és tökéletesen összezavarva elkullog.
A júzer inkább számtalan, mint számos bűnei között a legfőbenjáróbb attrocitás a rendszergazda illendő megsüvegelése helyett a ''hi sysop!'' megszólítási formula alkalmazása. Hasonló bűn az absztrakciós képesség hiánya, amely az ''any key'' kétségbeesett keresésében nyilvánul meg, de ez már tíz éve is ősi toposz volt. Internetes berkekben ismert sztorik a lábpedálként taposott egér és a reklamáció a tönkrement csészetartó miatt (értsd: letört a CD-ROM-meghajtó tálcája a kávéscsésze alatt), de keresett már júzer római számokat a billentyűzeten, akart floppyt dugni a nyomtatóba, és állította váltig tanszékvezető egyetemi tanár hogy a ''telnet ludens'' programja azért felejtette el a jelszavát, mert a magával citált megszeppent egyetemi hallgató megnyomott egy gombot a PC-jén.
A felhasználónak halvány fogalma sincs róla, hogy miben rejlik a memória és a merevlemez különbözősége, és melyiket mire, és miért arra használjuk, amire. Kísérletet sem tesz a számítógép hibaüzeneteinek elolvasára, a megértésükről ennek folyományaként már beszélni is felesleges. Amikor felemeli a telefont, úgy kezdi, hogy ''nem működik a számítógépem'' és inkább többé, mint kevésbé indignálódott. Ez az állítás bármit takarhat (elfelejtett a hálózatba bejelentkezni, vagy megpróbálta, de nem volt sikeres, vagy csak egyszerűen nem találja a Windowsban a keresett program ikonját, esetleg elfelejtette a monitort, nyomtatót, ad absurdum magát a számítógépet bekapcsolni), kivéve azt, hogy nem működik a számítógép. A felhasználó sohasem felejti el a jelszavát, nem töröl le semmit, ilyesmit csak a gép tesz. Ilyenkor egyetlen konszenzusos állítás képzelhető el: csoda történt. Felesleges megmutatni neki, hol a hiba, lévén annak a képe úgyis mindig a vakfoltra esik.
A júzer néha hatékonyan old meg nagyon bonyolult feladatokat. Igaz, ilyenkor jobb lett volna, ha bele sem kezd, mert a kár minden egyes alkalommal hatalmas, az általa használt program gyakran üzemképtelenné válik. Ezek azok a kizárólagos alkalmak, amikor a felhasználó hajlandó elismerni, hogy csinált valamit, és a segítséget is azzal indoklással kéri, hogy képtelen visszaállítani az eredeti állapotot. Az eseménysorozat reprodukálása kilátástalan, és gyakran nem csupán irreverzibilisnek látszik a folyamat, hanem ténylegesen is az. A kevesebb mint öt perces ámokfutás gyakran félnapos rendszergazdai munkát indukál.
Természetesen vannak a szabályt erősítő kivételek: az úgynevezett power-júzerek főállásban tulajdonképpen tudományos kutatók, egyetemi oktatók, akiknek egyfolytában fut néhány számítógépen legalább egy szimulációs programjuk. Ők azok, akik szinte mellesleg saját maguk rendszergazdálják a gyakran egyszemélyes, pécéként használt munkaállomásukat. Némelyikük nagy hozzáértést tanúsítva egy egész egyetemi tanszék összes munkaállomásával teszi ugyanezt. Kérdéseit képes szabatosan megfogalmazni, jól beszéli a rendszergazdák virtuális nyelvét, ezért érti és használni képes a kérdéseire kapott válaszokat. Az igazi rendszergazdák gyakran még brancsba is beveszik őket, együtt isznak reggelire júzervért, és együtt nevetnek velük a többi júzer összes hülyeségén.
Minden rendszergazda olyan júzereket kap, amilyent megérdemel. A júzer nem más, mint az őt oktatók és az üzemeltetők tükörképe, a rendszergazdák többsége is így kezdte, csak bulldog volt a felmenők között és ezért magától megtanulta a dolgokat. Azóta erősen hisz módszere egyedül üdvözítő voltában - joggal. Osztályozza a felhasználókat, van köztük továbbra is nyájas júzer, másnéven igazi júzer, vagy egyszerűen csak júzer. Ezeket a kifejezéseket kontextustól függően a ''segghülye'' szinonímájának is tekinthetjük, de mielött hirtelen felindulásból agyonütnénk rendszergazdánkat, nem árt tudni hogy milyen szemantikai mezőn operál.
Ez egy végtelen történet, amelynek mindegyik epizódja erről a beteg korról szól, a korról, amelynek szent hite szerint az információ hatalom, ahhoz pedig a számítógép vezet. Az év embere a számítógép, és korunk hőse a júzer. Itt már nem csak azt hitetik el velünk, hogy a moziból kijövet mindenkiből lehet három percre igazi hős, egy Uma Thurmanba oltott Arnold Schwarzenegger, ezen a platformon Neumann eszére és egy sámán transzcendentális képességeire is szükség van. Itt a hős a normális, a normális pedig nem lehet túlélő. -
Marcus
aktív tag
Utolsó mondatok:
Japán kisfiú utolsó mondata (Hirosima):
- Nézd anya, egy repülő!!!
'' Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a Xar Merciddel...''
Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
Géza! Idedobnád a konyhakést?
Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
''Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!''
- Kérek még a gombalevesből!
- Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
- Dehogy van megtöltve!
Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
Aranyköpések:
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Szegény ember vizel és főz.
Evéskor jön meg a szomszéd.
Evéskor jön-megy a székláb.
Sánta kutyát előbb utolérik, mint amelyik nem sánta.
Jobb félni, mint megnősülni.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.
Ki korán kel, egész nap álmos marad.
''Nem esik messze a vak a botjától''
''Szeretem a munkát, akár órákig is el tudom nézegetni.''
''Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.''
''Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is''
''Arra ébredtem, hogy nem vagyok álmos.''
''Andersen meghalt. Mese nincs!!''
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a külömbség a női mell és a tekegolyó között?
- ???
- Az egyik dönt, a másik pedig állít.
- Mit mond a csiga a teknős hátán (menet közben)?
- ???
- Woooooaaaaaaah!!!
- Két bogár ül a fán miért nem fociznak?
- ???
- Mert cserebogarak!
- Drágám elment már a postás?
- Nem de már nagyon liheg! -
Som@
őstag
Egy futárnak nagyon sűrgős a dolga. Át kéne gyorsan jutnia a Szaharában az egyik oázistól, a másikig. Oda megy a tevéshez, hogy vegyen egy tevét.
- Uram, nekem a leggyorsabb tevéje kéne.
- Nekem mind gyos - mondja az árus.
- De hát, hogyan?
- Vezesse oda azt a tevét az egyes álláshoz, majd meglátja.
Ürge odavezeti a tevét az egyes álláshoz, mire az árus fog két téglát, és összecsapja vele a teve tökeit. Szegény jószág, mint a félőrűlt, úgy kilő.
- De uram - mondja a vásárló - én most, hogy érjem utol a tevét?
- Kettes állás... -
Polesz
addikt
Oroszlánfogás
Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlánt tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrödinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot. -
The_Tom
senior tag
Mitől zakatol a vonat?
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
Üdv. -
rog
addikt
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti kompjúterén a következ? felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
Figyelem! A női vezetők különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nő előzött 160-nal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezemből a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Tina Turner már a '80-as évek közepén dalt írt Vaclav Havelhez: Vaclav, got to do, got to
eh.. -
rog
addikt
> > > Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap,
> > > mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
> > > Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és
> > > szerették
> > > (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták
> > > Valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta,
> > > és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy
> > > doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
> > > horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál
> > > pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető
> > > hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és
> > > élete
> > > legszenvedelyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték
> > > magukat,
> > > a
> > > lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben
> > > evett,
> > > meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
> > > - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -
> > > mondta.
> > > De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
> > > - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -
> > > válaszolt a lány -
> > > és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:
> > > ''Baszd meg, adj neki egy százast!''
> > > A reggeli már az én ötletem volt. -
The_Tom
senior tag
Best of Axelero Helpdesk episode 2:
HD: '' Most nyomja meg az OK-ot!''
Júzer (hosszú csend): ''... de itt nincs OK...''
HD: '' Dede, lennie kell.''
Júzer (keres vadul, majd): '' ... de nincs, kétszer is megnéztem!''
HD: '' Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Júzer: '' Jaaa, ott?....''
Üdv. -
Elmés beszélgetés:
-Szoktál CD-t írni Linux alatt?
-Igen! Nekem polcokon vannak a számítógépeim, alul a Windowsos pécé, felül a Linuxos! Cédét a Windowsoson írok, tehát Linux ALATT...
:D -
joola
aktív tag
Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédõn.
- Megtudná mondani, hány óra ? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idõ ? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az idõt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédõre : ''Nem tudom, hogy hány óra van !!!''. Megnyugodva elalszik. Kis idõ múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó. -
Atilosz
csendes tag
Nyuszika sétál az erdőben egyszercsak az egyik fa tövébe talál 1 előnyt. Elmosolyodik, hogy milyen jól fog ez jönni holnap a farkassal szemben. Felveszi a hátára és tovább megy. Nem megy 100 métert mikor egy másik fa tövébe 2 előnyt talál. Na gondolja nem sok esélye lesz holnap a farkasnak. Felveszi a 2 előnyt is. Megint megy egy darabig mikor tisztáson leesik az álla amikor 5 előnyt talál. Holnap a farkasnak semmi esélye nem lesz -gondolja. Haza viszi az előnyöket és leteszi a teraszra. Beviszi az 1 előnyt, beviszi a 2 előnyt, de az 5 előny sehogy sem fér be. Próbálja vízszintesen próbálja függőlegesen, de sehogysem megy. És ekkor elgondolkozik: Behozhatatlan előnyre tettem szert.
-
Som@
őstag
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... -
Som@
őstag
Tisztelt Szerkesztôség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A szerelemnyílás, 4 betű - és ezt most nem írnám le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította, de szeretnénk felhívni a figyelmét néhány apróságra. Az Ön megoldása a „pina'' volt, amit sajnos nem fogadtunk el. A feladvány ugyanis „A szerelem nyilasa'' volt, így a megoldás Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze kettô volt rossz. Az Öné, és az Érsek Úré a másik, akinek „segg'' volt a megoldás... -
Mit ad Artu Ditu a rajongóinak?
Elektronikus aláírást... :D
Aktív témák
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Nyaralás topik
- Okos Otthon / Smart Home
- Arc Raiders
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Vicces képek
- Azonnali alaplapos kérdések órája
- Konkrét moderációval kapcsolatos kérdések
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Ingatlanos topic!
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- Számlás!Windows 10 Pro 11 Pro,Windows 10 Home 11 Home, Office 2016,2019,2021 ,Vírusirtok,Mac
- LG 55B4 - 55" OLED - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox Ready
- Bomba ár! Dell Vostro 5490 - i5-10GEN I 16GB I 256SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- PC konfig /Ryzen 7 9800X3D, 32GB RAM, 1TB SSD/ akciós áron eladó! BeszámítOK!
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone i5 12400F 16/32/64GB RAM RTX 5050 8GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest