- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Mobil flották
- Audiofil mobillal készül a Moondrop
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Google Pixel 6/7/8 topik
- Indiában startolt a Poco X6 és X6 Pro
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
Hirdetés
-
Érkezik Magyarországa az LG szuper dizájnos hordozható projektora
ph A szokatlan külsejű CineBeam Q képes a 4K felbontás megjelenítésére.
-
Friss előzetesen a Destiny 2: The Final Shape
gp Érkezik az utolsó nagy kiegészítő, azonban a fejlesztők szerint ettől még nem lesz vége a franchise-nak.
-
Frissítve! A TikTokon marakodik Trump és Biden, betilthatja az USA
it Trump szerint ha betiltják a TikTokot, annak a felelőse Biden lesz. A betiltás Trump szerint csak a Metát tenné még gazdagabbá.
Aktív témák
-
Goose-T
veterán
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy macska
hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy
paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a legfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjét.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam! Folytasd!
- ... sárgák és messze vannak egymástól.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
-
Goose-T
veterán
-
Goose-T
veterán
Szitu a buszon, a Tatai járaton:
Nöci száll fel a buszra egy diáksrác felkel hogy átadja a helyet ''Tessék helyet foglalni'' Mire a nö ''Én elömelegített helyre nem ülök....
Erre a gyerek: Akkor üljön a jegesmedve faszára.
A nö berág odafut a soförhöz :Uram hallotta mit mondott az a kölyök nekem?
Soför:És mit csináljak, forduljak észak felé?Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
#1395
Goose-T
veterán
Adrian Mole
#1379
Goose-T
veterán
válasz
Adrian Mole
#1379
üzenetére
Egy ismerôsömmel történt, levélben kaptam.
Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
ÍGY ZUHANYOZNAK A NOK
1. Levetkozik és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyestárolóba,
egy tároló a fehér színueknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdökabátot és elmegy a fürdoszobába. Útközben találkozik
a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdokabát övét és apró
lépésekkel szalad a fürdoszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a
hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy
milyen kövér lett az utóbbi idöben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Eloveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyuket, az
arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa
és a sarka alatt.
5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83
különbözo vitamint tartalmaz.
6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd
hagyja ezt hatni 15 percig.
8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét
tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít.
9. Megmossa a testét szintén egy borzalmassan drága szappannal, amely diót
és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltunt a hajábol, mivel máskülönben a
frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza, hogy a
bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbol a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törülközovel, mint afrika és alaposan
szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközobe.
17. Átvizsgálja testét szorszál, pattanás és borleválás után kutatva és
ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a
fürdokabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a
felöltözködés van hátra, ami 1 óra.
HOGY ZUHANYOZNAK A FERFIAK
1. Az ágyon ülve levetkozik és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdoszobába. Útközben találkozik
barátnöjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd
megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyut, mivel o sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstöl, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdoszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögogörcsöt kap, amikor a szag eléri
az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szorszálat rajta hagy....
mármint a szappanon.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem
veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész
fürdoszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije
nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközobe öltözve. Útközben
találkozik barátnöjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközöt
és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy gorilla.
20. A vizes törülközöt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már
fel is van öltözködve.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Az én fiam...
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot...Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a
gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére ? - és ezzel
jól fejbeveri szegény gyereket.
Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot. A gyerek felpróbalja, de kicsi neki.
Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére ? -
és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja
megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen
csúnyán
bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy
angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszinkék szemek, darázs derék, szűk punci.
És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi
fejével.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
---
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?
---
Egy szoke no és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
feleségét, hogy ha lo egy szarvast, vigyázzon rá amíg o oda nem ér, nehogy
egy másik vadász elvigye. Megkezdodik a vadászat, a férj hallja, hogy a
feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja,
amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az
asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
levegyem róla, mielott elviszik?
---
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek
segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz,
eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielott
befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek..
---
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám elore tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövobelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
---
A kezdo vadász hazaérkezik elso vadászatáról.
- Hol van amit lottél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.
---
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. ''Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta,
vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.''
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
---
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy
szoke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szokével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis ido múlva arra jön egy barna no.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elso öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján
beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késobb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak
hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér,
mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
---
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül
egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel
három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna,
jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik
Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk
a távollevo helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak
ketto korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a
kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
---Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett ''nyitott irodában'', amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben ''elpatkolt'', de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: ''George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt.'' A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Apu! Mi az a monológ?
- Hát, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.
2003-11-24 -Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
-Na és a kollégáim az irodában, doktor úr ?!
2003-11-23 Fülészeten:
- Mit mondott doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
2003-11-22 A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelonkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!
2003-11-21 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat, ám Kovács ragaszkodik a hazaszállításhoz.
- De hát miért, uram? - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze kérem, kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
2003-11-20 Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelo.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
2003-11-19 - Te miért nem nosülsz már meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- Na jó, de a testvérek mégsem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
2003-11-18 Móricka éppen hatalmas c betuket rajzolt piros filctollal kishúgára mikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
2003-11-17 Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
2003-11-16 - Bocsánat, kisasszony, szerintem én már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
2003-11-15 - Pistike, miért nem jöttél tegnap iskolába?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Ez szörnyu. És hol voltál tegnapelott?
- Elotte mindent össze kellett csomagolnunk.
2003-11-14 Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
- Akác?
- Nem a'!
- Gesztenye?
- Nem a'!
- Cédrus?
- A' biza!
- Az jó, mer' a' nem zsibbad!
2003-11-13 Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
2003-11-12 - Ma aztán jól odacsaptam a fonököm asztalára!-büszkélkedik a férj a nejének.
- Na végre! - örvendezik a feleség. - És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
Aktív témák
- EA Play - Napokon belül elérhető lesz a Star Wars Jedi: Survivor
- CURVE - "All your cards in one." Minden bankkártyád egyben.
- Fujifilm X
- Nők, nőügyek (18+)
- Lenovo Y50-70 notebook – játssz velem!
- Elemlámpa, zseblámpa
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 3***(X) "Zen 2" (AM4)
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Politika
- További aktív témák...
- Üzletből, garanciával, Macbook Pro Retina 13"2020 Touch Bar i5/16GB RAM/512SSD
- XBOX ONE/PS4/PS5/XBOX SERIES/NINTENDO SWITCH konzolt vásárolnék!
- XBOX SERIES/PS4/PS5/XBOX ONE/NINTENDO SWITCH konzolt vásárolnék!
- PS5/PS4/XBOX ONE/XBOX SERIES/NINTENDO SWITCH konzolt vásárolnék!
- Új Dobozos Lenovo Ideapad Flex 5 x360 Érintős Ultrabook Óriás Tab 16" -40% Ryzen 5 5500U 16/512 QHD