Aktív témák

• #348 Som@ őstag

  2003-08-04 09:50:44 #348

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Som@

  őstag

  Buszvezetők 22 pontja
  
  1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
  
  2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel erő kék nadrág.
  
  3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
  mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
  
  4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég
  vagány.
  
  5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
  
  6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
  megkockáztathatod.
  
  7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
  
  8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége mar csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
  
  9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n
  szállított krumpli között (nincs).
  
  10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
  legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
  
  11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
  felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
  
  12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
  hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne
  akadályozd.
  
  13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
  fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat
  fülüknél fogva dobd az úttestre.
  
  14. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
  szellőzést biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi
  folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
  végzett
  
  15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
  diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
  
  16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni
  van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
  
  17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
  jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
  gyorsan térj vissza.
  
  18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
  meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással
  elnyomhatod.
  
  19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
  ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a
  szabad kilátást!
  
  20. Ha -20 fokban a futott forgalmi irodában varod az indulás időpontját,
  hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól
  szarráfagyjanak.
  
  21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
  piszkálják.
  
  22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő
  turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

Aktív témák