Hirdetés
Aktív témák
-
Pacák
senior tag
Egy napon, mikor Metálmackónak
semmi dolga nem akadt,
eszebe jutott, hogy inni kéne
valami nagyon húzósat.
Elment tehat Malackához,
megnézni, hogy mit vedel,
de Malacka mar fél órája
kómában hever.
Igy hat elindult hazafele, mikozben sűrűn
hullt a hó
Eszébe jutott, hogy a laposüvegben
van még egy kis innivaló
A hidegre való tekintettel
jó nagyokat kortyolt
Elterült a fehér hóban,
s metálosan horkolt.
Minél inkább Skót Whisky,
annál inkább gruppenszex,
Minél inkább almabor,
annál inkább Velorex.
Hull a hó és hózik,
Metálmackó iszik.
Hull a hó és hózik,
A mája meg hízik.
Metálmackó a barátom
és gyakran elbeszélgetünk
a vodkáról meg a pináról
amit mind a ketten kedvelünk.
Tanultunk egy verset is,
most már kívülről tudom,
Ha merev vagyok a részegségtől
mindíg ezt dúdolgatom.
:) -
Apika
addikt
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy
riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
#1192
strike-force
őstag
HiperG
#1190
-
Apika
addikt
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka! -
Som@
őstag
Hogyan építsünk atombombát?
1. BEVEZETÉS
Ha ezt látjuk, a bomba működésbe lépett
Világméretű vita bontakozott ki az Egyesült Államokban hozott bírósági döntések nyomán. Ezek az ítéletek megtiltották a különböző magazinoknak, hogy atombomba építésére vonatkozó leírásokat közöljenek. Az indoklás általában az, hogy a nemzet biztonságát csorbítaná, ha ezek az információk nyilvánosságra kerülnének. Közismert azonban, hogy ezek az adatok minden nagyobb könyvtárban megismerhetők, tehát a bíróság döntésének más oka van: az, hogy az ilyen nukleáris készülékek elkészítése az átlagember számára túl bonyolult. Az Egyesült Államok igazságszolgáltatása nem sértegetheti nyilvánosan a lakosságot azzal, hogy tökfejeknek nevezi a polgárokat, ezért hivatkozik a nemzetbiztonságra.
A széles körben elterjedt álértesülések szerencsére tisztázhatók és tisztázandók. Ezért tesszük közzé itt a termonukleáris bomba elkészítésének részletes leírását, amivel remélhetően elkerülhetővé válnak a további félreértések. Megmutatjuk, milyen egyszerűen - tíz lépésben - előállítható a készülék otthon, egyedül; anélkül, hogy a kormány vagy a bíróság beleütné az orrát.
A projekt teljes költsége 1 500 000 és 9 000 000 forint között lesz, attól függően, mennyire divatos bombát szeretnénk. Mivel az előző recept (Hogyan készítsünk időgépet) lépésekre bontott formája sokak tetszését elnyerte, ismét ezt a formátumot használjuk.
2. A BOMBA ELKÉSZÍTÉSE
1. Először szerezzünk be körülbelül 110 kilogramm fegyvertisztaságú plutóniumot a helyi kereskedőtől (lásd az 1. megjegyzést). Az atomerőműveket nem ajánljuk, mivel a nagy mennyiségű plutónium hiányától az ottani mérnökök közérzete romolhat. Javasoljuk, érdeklődjön a helyi terrorszervezetnél vagy az ifjúsági egyesületeknél.
2. Ne feledjük: a plutónium, főleg a tiszta, finomított anyag nem teljesen veszélytelen. Ha befejeztük a vele való munkát, szappannal és meleg vízzel mossunk kezet. Vigyázzunk, nehogy a gyerek vagy a háziállatok megegyék. A megmaradt plutóniumpor kitűnő rovarriasztószer. A hasadóanyagot érdemes ólomládikában tartani, ha találunk ilyet a fémgyűjtőnél, de egy üres kávésdoboz is kitűnően megfelel.
A Wartburg-kombi
3. Eszkábáljunk egy fémburkolatot a készüléké számára. Sík fémlapokból remek tokot készíthetünk; így a bombát diplomatatáskának, uzsonnásdoboznak vagy Wartburg kombinak álcázhatjuk. Alufóliát ne használjunk.
4. Formázzunk két félgömböt a plutóniumból, és helyezzük őket el úgy, hogy egymástól 4 centiméterre legyenek. A plutóniumpor összetartásához műanyagragasztót ajánlunk.
5. Kerítsünk körülbelül 220 kilogramm trinitrotoluolt (TNT). A gelignit jobb, de nagyobb kosszal jár. A TNT-t örömmel bocsátják rendelkezésünkre a háztartási boltokban
6. A TNT-t helyezzük a 4. lépésben elkészített gömbalakzat köré. Ha nem sikerült gelignitet szerezni, akkor a TNT-t modellgipsszel vagy gyurmával összekeverve formázhatjuk. A színes gyurma is jó, de ebben a fázisban még fölösleges különcködni.
7. A szerkezetet helyezzük el a 3. lépésben készített burkolatban. Erős ragasztóval rögzítsük a félgömböket a tokhoz, így elkerülhetjük a helytelen kezelésből vagy rázkódásból eredő véletlen detonációt.
8. A működtetéshez egy rádióvezérlésű (RC) szervómechanizmusra lesz szükségünk; ezt a távirányítható autókból vagy repülőkből szerelhetjük ki. Kis ügyességgel elkészíthetjük a távvezérelt ütőszeget, amely működésbe hozza a detonátort. Detonátort a szupermarketek műszaki osztályán vásárolhatunk.
9. Rejtsük el a kész berendezést a szomszédok és gyerekek elől. Ne tároljuk a garázsban, mert az ott uralkodó magas páratartalom és hőmérséklet-ingadozás hatására a nukleáris eszközök spontán működésbe léphetnek. A gardróbban vagy a mosogató alatt viszont biztonságban tudhatjuk kedvencünket.
10. Gratulálunk! Ön egy működőképes termonukleáris bomba büszke tulajdonosa! A szerkezet kiváló hangulatot biztosít házibulikon, és alkalomadtán az ország védelmére is felhasználható.
3. A MŰKÖDÉS ELVE
A szerkezet akkor lép működésbe, amikor a felrobbanó TNT összenyomja a plutóniumot, létrehozva a kritikus tömeget. Ekkor megindul a láncreakció, amely leginkább a dominóelvhez hasonlít. A láncreakció pedig egy szép nagy termonukleáris folyamatot eredményez. És kész is van a 10 megatonnás robbanás!
4. MEGJEGYZÉS
1. A plutónium (PU) (94-es szám a periódusos rendszerben) egy radioaktív fém, amely a neptunium bomlásakor keletkezik. Kémiailag hasonlít az urániumhoz, a szaturniumhoz, a jupiterniumhoz és a marsiumhoz. -
-
Som@
őstag
8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén megtörténhet
1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín szőrös bikinid.
2. Felszállsz tévedésből egy Volán Tefu kamionra, és egészen Záhonyig félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.
3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a pénztárcádba 32 liter hab.
4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltől várod, hogy bedübörögjön a menet, ám kiderül, hogy csak a jövő héten lesz buli. Viszont megkoszorúz a közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.
5. Végig a közterület fenntartó sárga seprűs kocsija mellett haladsz, mert nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.
6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.
7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petőfi Sándor utcánál az aluljáró tetejét.
8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi forrónadrágodban egy zsúfolt román turistabusz előtt táncolsz, ráadásul már hétfő reggel van
---------------------------------------------------------------
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt. -
Som@
őstag
10 parancsolat helyett, most akciósan csak 9 javaslat!
Hordjál zakót a misén, mert kameráznak!
Tiszteld a Koránt is, de ne lőjél repülőre vállról indíthatós rakétával, kivéve, ha rubint fokozatú hívő vagy!
Szavazz arra, akit mondunk, és ne menj külföldre focizni!
Tiszteld a Szent Csodalábast!
Tiszteld barátaid felét!
Rubint fokozatú hívőnél több ponttal rendelkező nevét szádra hiába ne vedd!
Essél transzba, ha szólnak!
Ne paráználkodj, csak rubint fokozatú hívővel!
Hozzál másik két embert magaddal -
Som@
őstag
Melyik programozási nyelv illik legjobban hozzád ?
Ime egy kis segítség, amivel eldöntheti, hogy mely programozási nyelv, fordító illik az ön személyiségéhez. Reméljük, ezen segítség az Ön legnagyobb megelégedésére fog szolgálni, hogy dönthessen, hogy a mai, illetve régebbi fordítók közül melyiket fogja használni.
6502: Szimplán lábonlövi magát.
Z80, 8080...: Szimplán lövönlábja magát
68000: Nem tudja eldönteni, hogy milyen fegyvert, milyen golyót használjon, ezért felakasztja magát.
ASSEMBLY: Ön lerombolja az oprendszert, mire jön a sysop, lábonlövi Önt, majd egy kis idõ után saját magát lövi lábon, majd elkezd egylábon körbeugrálni és mindenki mást lábonlõ.
ADA: Az ÁVH lábonlövi Önt, de elõtte felajánlja a szemkendõt, és az utolsó cigit.
APL: FGYVR </ LB ^ GLY
BASIC (interpretálva): Egy vizipisztollyal addig lövi a lábát, míg az elázik, és leesik.
BASIC (kompilálva): A biztonság kedvéért egy SCUD rakétával lövi lábon magát.
C: Lábonlövi magát, és utána senki más nem fogja tudni hogyan csinálta.
C++: Megcsinál egy tucat másolatot magából, mindet lábonlövi, és mivel senki nem tudja, hogy melyik láb a virtuális, gyógyítani lehetetlen.
COBOL: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT, THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PERFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER. :)
CSH: Miután addig kutatta a kézikönyvet, hogy a lába elaludt, lelövi a számítógépet, és átvált C-re.
dBASE: Megvásárolja a fegyvert. A töltényt csak másik cégtõl lehet megvásárolni, de mivel azt igérik, hogy müködik, megveszi. Aztán hirtelen rájön, hogy a fegyvernek csak a következõ verziója képes arra, hogy lõni lehessen vele.
FORTAN: Addig lövi a lábujjait, amíg golyó van. A hatodik golyót is kilövi, mert nincs túlcsordulás ellenõrzés...
MODULA-2: Elvégez egy olyan müveletet, ami egy valószínüsíthetõen fegyverbõl származó, valószínüleg golyóval egy jelenleg lábnak tünõ objektumra történõ lövésnek tünik.
OCCAM: Mindkét lábát szétlövi egy csomó fegyverrel.
Pascal: Lábon próbálja lõni magát, de kiderül, hogy a lába nem a megfelelõ típus, és különben is 'out of range'...
TurboPascal: Ugyanaz, mint a Modula-2, kivéve, hogy a golyó nem megfelelõ tipusú, emiatt a kezében felrobban a fegyver.
PROLOG (interpretált): Az ön programja megpróbálja lábonlõni magát, de meghal végelgyengülésben, mielõtt a golyó elhagyná a pisztolycsövet.
PROLOG (kompilált): A tények ön ellen vannak. Megpróbálja megakadályozni a fegyvert abban, hogy szétlõje a lábát, de az azt mondja, hogy ''NO''.
SMALLTALK, ACTOR: Miután három hete a grafikával bíbelõdik, a vezetõprogramozó fõbelövi önt.
SNOBOL: Kézzel megmarkolja a lábát, és átírja a kezét, hogy az legyen a golyó. -
Som@
őstag
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszerű ez?'' -
#1167
burgatshow
veterán
Papa-Georgo
#1166
burgatshow
veterán
válasz
Papa-Georgo
#1166
üzenetére
Ahhhhhhhhhhhhhhhhh
Ez durva! :DDD -
#1166
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
A Feleség magát mustrálva áll a tükör előtt.
Kérdően a férjére néz és így szól:
-szerinted mit csináljak, hogy nagyobbak legyenek a melleim??
-Dörzsöld közte WC papírral!
-És az segít??!!
-hát ahogy a seggedet elnézem IGEN!!!!
:)):DD -
PeliScan
addikt
A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
- Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: ''Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.'' -
Chip
aktív tag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
- Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!!!
Ha szerepelt már korábban akkor bocs. -
Chip
aktív tag
Kifogások
Az autósok néha furcsa érveléssel akarják a büntetést megúszni:
- Egy éjszaka az amerikai Dave Hoffman őrmester egy autóra lett figyelmes, amely lassítás nélkül száguldott át a piros jelzésen. Mikor megállította, az autót vezető lány azzal védekezett, hogy most javították meg a féket, ami egy csomó pénzébe került, így nem akarja hamar elkoptatni. A büntetés sem volt olcsó...
- John Ferguson rendőr egy gyorshajtót állított meg, és az autót vezető fiatal hölgytől megkérdezte, miért nincs bekötve a biztonsági öve. A leányzó azt állította, hogy ő egy sztriptíztáncosnő, és a biztonsági öv irritálja a mellbimbójában található testékszert. Felajánlotta a rendőrnek, hogy meg is mutatja, ha nem hiszi el. A rendőr kihagyta a kínálkozó lehetőséget...
- Finnországban Roope Letho rendőr arról számolt be feletteseinek, hogy egy illető így védekezett: ''Nem tehetek róla, valaki hipnotizált, hogy tiltott helyen parkoljak!''
- Gary Lenon sheriff megállított egy autót, amely az engedélyezett 90 km/h helyett 120-szal repesztett. A sofőr állítása szerint egy darázstól próbált megszabadulni, remélte, hogy ha gyorsan hajt, akkor a feje körül repdeső darázs nem bírja tartani a tempót, és a hátsó szélvédőnek csapódik. -
Apika
addikt
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elől az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza. -
Petester
senior tag
Igaz nem vicc, de annak is felfogható:
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte,hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel.
Rákérdezett,hogy ugye tele van az üveg.
Igen-volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt,tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti
üres helyeket,megint megállapították,hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni
az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. ''És most''
mondta a prof, ''vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok-a családod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid-ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a
házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot
töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a
számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a
boldogságod érdekében. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz időd
dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre
figyelj- azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A
többi csak homok.'' Később azonban...
Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyről a prof és a többiek
megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít,mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek! :) -
Apika
addikt
Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt. -
Apika
addikt
Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek! -
Pet_i
senior tag
A vezérigazgatót este kisírt szemmel, nagy szemrehányással fogadja a felesége, mert megtudja, hogy a férje szeretöt tart. A férje nem is tagadja.
- Természetes, hogy tartok - mondja -, az én beosztásommal ez már egyÜtt jár. Az én köreimben, szívem, már nem engedheti meg magának az ember, hogy ne legyen meg- felelö villája, megfelelö autója és meg- felelö szeretöje. A szeretö, szívem, ma már státusszimbólum; kell, hogy legyen az embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka csak félig-meddig nyugszik meg ettöl a magyarázattól.
Este elmennek a színházba. Kezdés elött azt mondja a férj:
- Szívecském, most fordulj óvatosan bal- ra és nézd az ötödik sorban, szélen, azt a kis szöke nöt. Na hát az az én szere- töm. - De most fordulj jobbra és nézd meg a hatodik sorban azt a kis feketét. Tudd meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér igazgatójának a szeretöje. Itt elöttünk, a második sor közepén az a platinaszöke, az a minisztériumi föosztályvezetönek a szeretöje. Mellette, az a bronzvörös, az meg egyenesen a miniszterhelyettesnek a szeretöje.
Az asszonyka gondosan körülnéz, majd elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
- A mienk a legszebb! -
Apika
addikt
Egy magyar trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis trabantot a legközelebbi szervizbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Az úton elmegy melletük egy porsche, és a sofőrje beint a ferrarisnak. Nosza, a ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy porsche és egy ferrari, szorosan mögöttük pedig egy trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! -
HiperG
addikt
Figyelem, vírus!
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: ''munka''.
Ha ''munkát'' kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani.
Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a ''munka'' teljesen kitörlődött az agyadból.
Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a ''munka'' irányítja az egész életed!
:DD :DD
[from Polesz @ IRC] -
Apika
addikt
1941. szeptember 13. 01:43 Berlin
Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsősorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsőn, majd balra fordul. Talál egy lengőajtót. Stirlitz átmegy a lengőajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hűtőszekrény - gondolja Stirlitz. -
#1140
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Nyuszika bemegy a festékboltba és azt mondja, hogy:
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika ez festékes bolt itt nem kapsz ecetet!
Másnap bemegy újra:
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika már tegnap is megmondtam ez festékes bolt itt nem kapsz ecetet!
- Najó akkor kérek egy pamacot!!!!! :DD -
#1139
hahaha
tag
Adrian Mole
#1135
hahaha
tag
válasz
Adrian Mole
#1135
üzenetére
Mi az: két lába van elöl-hátul picit vérzik?
Boci-boci tarka, se füle, se farka... -
Agyasima
őstag
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Kati, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyöru szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van a madarak énekelnek meg minden. Gyönyöru nap.
- Mi a fészkes fenérol beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz... -
Agyasima
őstag
Most hétvégén történt:
''Jaj! most jut eszembe a szombat este egyik legnagyobb poénja
Megosztom veletek hogy megismerjétek Pisti barátunkat!
Ott állunk a SZOTEban a pultnél 3an: Pityu, Szilárd, én.
Már elötte is ment a buzulás, de amit ezek ketten ott alakítottak.
Szilárd kicsatolta az övét kigombolta a farmerját, és heves
mozdulatokkal matatot magán. Ekkor egy fél lépéssel hátráltam, és
megkérdeztem hogy miért nem veszed le teljesen hogy ne zavarjon!
Ekkor Pityu is besegítkezett és lehuzta addig szilárd gatyáját hogy
éppen kikukucskáljon a cerka. ekkor Szilárd:
Nyulj a golyóim (helyesen: gojojim) alá!
Mire én: nyúl a halál!
Szilárd: Pista nyúlj a golyóim alá!
Pityu: egy lépéssel közeleb, kéz a gatyába és vagy könyökig eltűnik!
Szilárd: na érzed???
Pityu: ahhha megvan!
És Pityu előhúz Sziárd gatyájából egy kétezrest!
Majd odadja a pultos csajnak.
:-)
Azt hittem ott szarom össze magam!''
az én nem én (agyasima) vagyok..... -
Apika
addikt
A részeg kitámolyog a kocsmából, leint egy taxit, kinyitja a hátsó ajtót, de olyan lendülettel pattan be az ülésre, hogy nekirepül a másik ajtónak. Az kinyílik, és a részeg kizuhan az úttestre. Nagy nehezen feltápászkodik, s azt mondja a sofőrnek:
- Vazze! De gyors voltál! Mennyivel tartozom? -
#1131
Som@
őstag
Alvin_ti4200
#1129
Som@
őstag
válasz
Alvin_ti4200
#1129
üzenetére
Jelentem, hogy nekem egyik gépemen sincs. :)
És ez így normális. -
#1126
kamikaze boci
őstag
kamikaze boci
#1125
kamikaze boci
őstag
válasz
kamikaze boci
#1125
üzenetére
Na megyek aludni, basszus
-
#1125
kamikaze boci
őstag
kamikaze boci
őstag
Hát ez nem igaz... Ügyes vagyok...
-
#1124
kamikaze boci
őstag
kamikaze boci
őstag
Hát ez nem igaz... Ügyes vagyok...
-
#1123
kamikaze boci
őstag
kamikaze boci
őstag
Hát ezt meg hová linkeljem be?
[L]http://www.hitechmods.com/modules.php?set_albumName=album26&id=Picture_122&op=modload&name=gallery&file=index&include=view_photo.php[/L]
Biztos siker a világpiacon :DDD -
Apika
addikt
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? -
Som@
őstag
A házaspár otthon ül a tévé elõtt. A férj mogyorót eszik, feldobja õket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerõsével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegõt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegõt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a fülébõl. A nagy mûtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belõle, ha felnõ?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk... -
Som@
őstag
Emlékek [ Ronin ]
Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébol egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibol az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem... -
Som@
őstag
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltûnõen attraktív fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? -
joghurt
addikt
''14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el....
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált; úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolázatlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambíciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI vannak...'' -
Som@
őstag
- Mi vezeti az etiop slágerlistát?
- ???
- A keksz vajon mi?
Néhány árulkodó jel, ami bizonyítja, hogy a nagypapád viagrát szed:
1. Az öregek otthonában az egyik nénit a járókeretéhez bilincselve találták.
2. A tata szobájában mostmár két dolog nyikorog: az ízületei meg az ágya.
3. Az elektronikus ortopéd gyógy-ágyát kutyapózhoz állította be.
4. Szeméremszőr ragadt a műfogsorába.
5. A rokkantkocsija oldalára azt írta: ''Love Machine''
Az angol, az orosz és a cigány kommandós vizsgán van. Mondják az angonak:
- Itt van egy ház, bent van az édesanyukád, itt egy puska, lődd le őt!
- Hát én ezt nem tudom megtenni!
Az angol megbukott.
Mondják az orosznak:
Itt van egy ház, bent van az anyukád, itt van egy puska, lődd le őt!
- Hát én ezt nem tudom megtenni!
Az orosz is megbukott.
Modják a cigánynak:
- Itt egy ház bent van az anyád, itt egy puska, lődd le őt!
A cigány bemegy, bevágja az ajtót:
Bumm, Bumm, Bumm, nagy sikítás, Paff, Paff, Paff.
Kijön a házból:
- Mé nem montátok, hogy vaktőtény van benne. Most kénytelen vótam agyonütni a puskatussal!
Megy a csiga a sivatagban. Elkezd magában beszélni.
- Én vagyok a világon a legokosabb! Le is kopogom! Kop-kop. Ki az? Jaj, de hülye vagyok
A székely gyerek megijed egy medvétől az erdő szélén. Otthon megkérdezi az apját, mit kell tenni, ha esetleg megtámadja a medve.
- Szaladjak el előle, édesapám?
- Soha ne szaladj, mert a medve sokkal jobban fut, mint Te!
- Másszak fel egy fára ha üldöz a medve?
- Soha, mert a medve sokkal jobban mászik fára, mint Te!
- Akkor bújjak el előle?
- Ne, mert a medve sokkal jobban elbújik, mint Te!
Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- ???
- Shift + ő!
- Mi az? 4 lába van és tiszta vér?
- ???
- Fél pók.
''Az egoistákkal az a baj, hogy jobban szeretik magunkat, mint engem...'' -
peterqe
aktív tag
VIGYÁZAT, intellektuell vicc!
Sziszifusz görgeti fel a hegyre a követ, amikor felér kitámasztja egy kaviccsal és már pihenne is, amikor...
...ott terem Oidipusz és kirántja a kavicsot a kő alól és visszagurul a kő a hegy aljába.
Sziszifusz újra felgörgeti a követ a hegytetőre, kitámasztja egy kaviccsal, de Oidipusz ismét ott terem és kirántja a kavicsot -visszagurul a kő.
Újra nekiveseledik Sziszifusz, felgörgeti a követ a hegytetőre, kitámasztja, de megint kirántja a szemfüles Oidipusz a kavicsot és visszagurul a kő.
Emberfeletti kínok árán újra felgörgeti a hegyre a követ Sziszifusz, de Oidipusz megintcsak kirántja a kavicsot és visszagurul a kő.
Sziszifusz, erre összeszedi magát, odamegy Oidipuszhoz és így szól:
-TE TUDOD MIT, OIDIPUSZ ??!!! -
Pet_i
senior tag
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! :)) -
Apika
addikt
Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
- Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, és egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra... -
Bálintosz
senior tag
Móricka lemegy sétálni, hallja azt a szót hogy b#zi. Felmegy a házába megérdezi az apját mit is jelent az a szó hogy b#zi, apja válaszol:
-Hát a doktorbácsi.
Móricka lemegy, hallja azt a szót hogy f@sz, ezt a szót is megkérdezi az apjától, aki ezt mondja:
-A doktorbácsi táskája.
Megint lemegy, hallja hogy b@szh@tnék. Megkérdezi a apját hogy mit jelen az a szó b@szh@tnék, apja felel:
-A betegség!
Következő napon Móricka apja megbetegszik, Móricka meg leszalad az orvoshoz és mondja neki:
Gyere te b#zi, hozd a f@szod, mert az apámnak b@szh@tnéka van!! -
QG
tag
Íme az élet nagy igazságai. Jó szórakozást hozzájuk!
''Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül ekönyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg.''
(P.G.Wodehouse)
''Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.''
(Woody Allen)
''A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.''
(Mary Allen Kelly)
''Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok.''
(Ronald Reagan)
''A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.''
(Paolo)
''Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk oket, a következo tizenkettot pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.''
(Phyllis Diller)
''Mi szüksége a légieronek új, drága bombázókra?
Panaszkodtak az elmúlt évekbenaz általunk lebombázottak?''
(George Wallace)
''A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.''
(Bob Rubin)
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfon!
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszeru.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
A sikerhez vezeto út - karbantartás miatt - zárva.
Vegyél levegot! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép. Ember tervez, Isten perverz.
Bölcsességeket rendkívül egyszeru kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
Szia, te is ezen a vonaton utazol?
A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.
Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy szormebundában vaskosnak hatna.
Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így muködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent,hogy bocsásson meg nekem.
(Emo Philips)
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Korán keltem. Hol az arany?
Az ido pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebb''l következik, hogy az id'' nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nemcsinálják abból az egész repülot?
Olyan kövér, hogy o a két legjobb barátom.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
Nem szoktam vajaskenyeret kenni.. Nálam az már fozésnek számít!
Minden bonyolult problémának van egy egyszeru, világos és rossz megoldása.
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi amásik paliéra.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idore elnapolhatsz.
A jövoben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
A jövo nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Végso soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tolük.
Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Nem szenvedek elmebetegségben.. Minden percét élvezem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
A józan ész az az eloítélet-gyujtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
Az optimista az, aki szerint a jövo bizonytalan.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszeru probléma megoldhatatlanná fejlesztheto, ha eleget töprengünk rajta.
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Ellenor a jármuvön! Kár, hogy nem fordítva.
Aki fél az alkoholmérgezéstol, ne igyon mérgezett alkoholt.
Zongoraleckéket adok - veszek..
Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Van egy igazi túlélokésem.. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért kocsimról.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelo oldalára születni.
QG -
A Tölgy
tag
A székely és a fia kaszálnak a mezőn. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Ídesapám! Ezt a helyet itt ne kaszáljuk má' le!
-Ugyan mé', ídesfiam?
-Hát tudja meg ídesapám: én ezen a helyen vesztettem el a
szüzességemet.
-Jó' van fiam, büszke vagyok rád.
Lépnek kettőt, mikor a fiú újból közbevág:
-Ídesapám! Álljon meg! Ezt a helyet se kaszáljuk má' le!
-Csak nem történt itt is valami olyan, ídesfiam?
-Hát... nem egészen... itt állt az anyja...
-Ejha! És mit mondott?
-Csak annyit, hogy: ''Beeeeeeeee'' -
Apika
addikt
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de előtte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell! -
Apika
addikt
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Aktív témák
Hirdetés
- Manli Gallardo RTX 4070 Ti
- Lenovo ThinkPad T14S Gen1 Ryzen5 4650U Refurbished - Garancia
- Geforce GTX 1050, 1050 Ti, 1060, 1650, 1660 / GT 1030 - Low profile is (LP)
- Dell Precision 5570! 4K Touch / i7-12800H / RTX A2000 / 32GB DDR5 / 512GB NVMe! BeszámítOK
- INTEL Core i7-13700F 3.40GHz LGA-1700 (30M Cache, up to 5.20 GHz) OEM CPU!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest