Hirdetés
- Samsung Galaxy S24 FE - később
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- Apple iPhone 16 Pro - rutinvizsga
- Korábban érkezhetnek az új hajlítható Samsungok
- Google Pixel 9a - a lapos munka
- Yettel topik
- Xiaomi 15 - kicsi telefon nagy energiával
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Feldagadhat a Pixel 7a aksija, fizet vagy cserél a Google
- Macrodroid
Aktív témák
-
Pet_i
senior tag
Bocs, megint angolul jön, most 1 szőke nős vicc: :)
A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up
and moves to the First Class Section & sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket
She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will
have
to sit in the back.
The blonde replies: ''I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and
I'm staying right here!''
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
copilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class that belongs
in
Economy and won't move back to her seat. The copilot goes back to the
blonde
and tries to explain that because she only paid for Economy she will
have
to leave and return to her seat
The blonde replies, ''I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and
I'm staying right here!''
The copilot tells the pilot that he probably should have the police
waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to
reason.
The pilot says ''You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a
blonde. I speak blonde.'' He goes back to the blonde, whispers in her
ear, and she says ''Oh, I'm sorry,'' and she gets up and moves back to her
seat in the Economy section.
The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said
to
make her move without any fuss.
''I told her, FIRST CLASS ISN'T GOING TO HOUSTON !! -
A dohányzás öl!
[L]http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm[/L]
Egyéb okosságok:
[L]http://www.antimult.ru/[/L] -
#1526
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
1. Virus riasztás! Ön megpróbálta telepíteni a Linuxot! :DDD /* Megjegyzem ez linuxon kevésbé lehetséges a root jelenléte nélkül!!! :DDD */
-
Skica
őstag
Next 2:
> 53. Tegnap nekem még működött.
> 54. Újra kell telepíteni a Windowst.
> 55. Te is próbáltad már leformattálni az Internetet?
> 56. Indítsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd
> megnézem!
> 57. Áh, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjavítani,
> mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!
> 58. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
> 59. Gáz van!
> 60. Ez nem ÍGY működik.
> 61. Lefagyott a Windows!
> 62. Mennie kell...
> 63. Mostantól már működni fog
> 64. Ilyet még nem is láttam!
> 65. Ez fura,nembaj,mindjárt megoldom...(fél óra múlva:na yo,akkor mutatok
> mást...)
> 66. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
> 67. Vajon ez lehet a baj
> 68. Reseteld le, akkor jó lesz !
> 69. Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elb@szni: ehhez már
> számítógép kell.
> 70. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
> 71. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az
> eredetit!
> 72. Szokatlanul sok zuröm volt.
> 73. Hiszen a specifikációt egész ido alatt változtatták!
> 74. Fura!
> 75. De hiszen ez korábban már futott!
> 76. Csak néhány apróságot kell megjavítani.
> 77. Ez biztos valami hardverhiba.
> 78. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
> 79. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
> 80. Már majdnem kész vagyok.
> 81. Az gyorsan meglesz.
> 82. Az ember nem tesztelhet mindent!
> 83. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
> 84. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
> 85. A dokumentáció már készül.
> 86. Az nem az én programom.
> 87. Azt hittem megtaláltam a hibát.
> 88. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
> 89. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni
> tudjak.
> 90. Attól eltekintve, hogy nem muködik, mi az összbenyomásod?
> 91. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban
> 92. Lefagyott? Hát igen, windows :(
> 93. Miindjárt hozok kontakt-szprét és megcsinálom
> 94. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl Alt
> Del), ha ez se jó, akkor reset. -
Skica
őstag
Ezt mindenkinek látni kell!
INFORMATIKUS MONDÁSOK
>
>
> 1. 2 héten belül meg lesz... 2. Hát szerintem vigyék szerelőhöz! 3.
> Hol alszanak az álmos bitek? -A hálókártyán 4. Tegnap még működött...
> 5. Fecó! Csináld már meg a gépet! OK viszem a fejszét! 6. Jó a
> hostod! Megpingelhetlek? 7. Hardware: a számítógép azon része amibe
> bele lehet rúgni. 8. Mindjárt feláll a rendszer. Addig nézzünk meg
> egy filmet! 9. A windows soha nem fagy le.... csak a redszer
> foglaltt(ha elegendö idöd van és kivárod helyre állitja magát 10. Ja
> ez egyszerü mingyá megoldom kivülről fújom a progit....ez mire jhó?
> mind1 nem piszkálom 11. A microsoft pénzhiányban küzködik! Szerezzen
> be újabb windows verziót! 12. Tegnap felraktam a Win98-at. Most
> cserélem a RESET gombot, mert elkopott... 13. Akkor csak az alaplap
> lehet... 14. Mit töröljek még a winchesterről, hogy legyen hely? 15.
> Ki ette le a gépemet? 16. Egy nagy sonkás pizza dupla sajttal. 17.
> Ki tette fel ezt a sz*rt a gépemre? 18. Most már letiltok mindenkit a
> gépemről! 19. Venni kellene egy nagyobb, egy jobb... 20. Ember!?
> Miért nyitottad meg a csatolt filet? 21. Nem tudom megcsinálni,
> valami biztos nem jó a géppel! 22. Biztos valami windows hiba!! 23.
> Megoldás: format c: 24. Bithiba lehet! 25. Még egy két reset, és
> indulhat a telepítés... 26. Aha. És mióta csinálja ezt?? 27.
> Telepítésnél: Tovább...Tovább...Tovább...Befejezés! És 1 perc volt az
> egész! 28. Anyu!!! Ne töröld le vizes rongyal a monitort. Bummmmm!!!
> 29. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen??? 30. Lehet, hogy a
> linux mégis jobb lett volna??? 31. Tessék?... Azt kérded, hogy
> mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az
> internetet? 32. Sajnálom ... egy vírus tönkretette a rendszerét ...
> 33. Nem működik a gépem ... Újraindította ??? mm ? Nem ? Tegye meg és
> legközelebb csak aztán telefonáljon. 34. Ki az ? .... Csak egy hülye
> juzer .... 35. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake
> 3-mal??? Ja nem... Csak gépet tesztelek. 36. De a legdrágább
> alaplapot vetted?? Nem ? Akkor az a baj!! Nem az én hibám! 37. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy
> kitalálják: fh4565:f4. (küldte: SiZo) 38. Működik egyáltalán ez küldés,
> mert már elküldtünk egy párat tegnap, de egyet nem látok viszont azóta
> sem. 39. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!!!
> 40. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!!! 41. Reboot!!! az majd
> segít!!! 42. Már dolgozunk rajta. 43. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól
> működik. 44. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már
> ki lesz javítva. 45. Futtasson adatkarbantartást 46. Ha újraindítás után
> sem megy, rugdosd meg 47. Szokásos gomb : Ctrl Alt Delete 48. Nekem
> othon működik. 49. Nem tudom miért csinálja ezt.... 50. Nagyon érdekes.
> Mióta csinálja? -
Apika
addikt
Egy meztelen nő megy a sivatagban. Meglát egy biciklis férfit, és megállítja:
- Uram, elvinne a legközelebbi oázisig?
A férfi elviszi, mire megszólal a nő:
- Nem is vette észre, hogy teljesen meztelen vagyok?
Erre a férfi:
- És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem, pedig női biciklim van? -
#1519
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
A nő azon pontok halmaza, amely felállít 1 egyenest! :DDD
-
Pet_i
senior tag
A young man named John received a parrot as a gift.
The parrot had a bad attitude and an even worse vocabulary. Every word out of
the bird's mouth was rude, obnoxious and laced with profanity.
John tried and tried to change the bird's attitude by consistently saying only
polite words, playing soft music and anything else he could think of to ''clean
up'' the bird's vocabulary.
Finally, John was fed up and he yelled at the parrot. The parrot yelled back.
John shook the parrot and the parrot got angrier and even ruder. John, in
desperation, threw up his hand, grabbed the bird and put him in the freezer. For
a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed. Then suddenly there
was total quiet. Not a peep was heard for over a minute.
Fearing that he'd hurt the parrot, John quickly opened the door to the freezer.
The parrot calmly stepped out onto John's outstretched arms and said ''I believe
I may have offended you with my rude language and actions. I'm sincerely
remorseful for my inappropriate transgressions and I fully intend to do
everything I can to correct my rude and unforgivable behavior.''
John was stunned at the change in the bird's attitude. As he was about to ask
the parrot what had made such a dramatic change in his behavior, the bird
continued, ''May I ask what the turkey did?'' -
Goose-T
veterán
Apu! Mi az a monológ?
- Hát, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.
2003-11-24 -Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
-Na és a kollégáim az irodában, doktor úr ?!
2003-11-23 Fülészeten:
- Mit mondott doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
2003-11-22 A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelonkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!
2003-11-21 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat, ám Kovács ragaszkodik a hazaszállításhoz.
- De hát miért, uram? - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze kérem, kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
2003-11-20 Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelo.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
2003-11-19 - Te miért nem nosülsz már meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- Na jó, de a testvérek mégsem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
2003-11-18 Móricka éppen hatalmas c betuket rajzolt piros filctollal kishúgára mikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
2003-11-17 Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
2003-11-16 - Bocsánat, kisasszony, szerintem én már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
2003-11-15 - Pistike, miért nem jöttél tegnap iskolába?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Ez szörnyu. És hol voltál tegnapelott?
- Elotte mindent össze kellett csomagolnunk.
2003-11-14 Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
- Akác?
- Nem a'!
- Gesztenye?
- Nem a'!
- Cédrus?
- A' biza!
- Az jó, mer' a' nem zsibbad!
2003-11-13 Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
2003-11-12 - Ma aztán jól odacsaptam a fonököm asztalára!-büszkélkedik a férj a nejének.
- Na végre! - örvendezik a feleség. - És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van. -
Étvágycsinálónak álljon itt egyik régi kedvencem a Kreténből:
(Karikatúra: család ül az asztal körül, előttük megterítve)
- Pistike! Elgondolkoztál már azon, miből telik nekünk minden nap májra apád húszezer forintos kórboncnoki fizetéséből? -
Goose-T
veterán
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett ''nyitott irodában'', amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben ''elpatkolt'', de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: ''George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt.'' A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI. -
Goose-T
veterán
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
---
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?
---
Egy szoke no és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
feleségét, hogy ha lo egy szarvast, vigyázzon rá amíg o oda nem ér, nehogy
egy másik vadász elvigye. Megkezdodik a vadászat, a férj hallja, hogy a
feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja,
amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az
asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
levegyem róla, mielott elviszik?
---
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek
segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz,
eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielott
befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek..
---
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám elore tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövobelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
---
A kezdo vadász hazaérkezik elso vadászatáról.
- Hol van amit lottél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.
---
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. ''Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta,
vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.''
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
---
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy
szoke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szokével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis ido múlva arra jön egy barna no.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elso öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján
beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késobb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak
hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér,
mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
---
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül
egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel
három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna,
jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik
Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk
a távollevo helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak
ketto korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a
kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
--- -
Goose-T
veterán
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a
gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére ? - és ezzel
jól fejbeveri szegény gyereket.
Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot. A gyerek felpróbalja, de kicsi neki.
Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére ? -
és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja
megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen
csúnyán
bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy
angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszinkék szemek, darázs derék, szűk punci.
És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi
fejével. -
Goose-T
veterán
Az én fiam...
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot... -
Egy nagyon kemény játék:
[L]http://www.newgrounds.com/disorderly/nursing.swf[/L]
(Az intróját is érdemes végignézni.) -
Pet_i
senior tag
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi müszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következö repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (M) = Megoldás
(P) A föfutó bal belsö gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A föfutó bal belsö gumiköpenye majdnem kicsérelve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a müszerfalon.
(M) Valami meghúzva a müszerfalon.
(P) A jobb föfutón olajszivárgásra utaló egyértelmü bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerö beállítva hihetöbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült elöidézni.
(P) IFF nem müködik.
(M) IFF soha nem müködik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.
(P) Gázkar rögzítö használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van. -
Apika
addikt
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy ''urak''. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan. -
csudri
őstag
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb*szhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb*szhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! -
csudri
őstag
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról! -
LVXXX
tag
- Mi a nőzés ellentéte?
- A Hímzés.
-Milyen a kocsmai sztriptíz?
-A pultoslány lehányja a ruháját.
-Ha látsz azúton három Mikulást, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
-Húsvéti tojások vannak nála.
-Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
-A golyók csak dekorációk.
-Hány az óra, édes fiam?
-Úgy hallom, édesapám, inkább csak ketyeg.
-Mi az? Nagy, fehér és ha a fejedre esik fáj?
-Plafon.
A tengerjáró éttermében:
-Uram, mit kér ebédre?
-Mit szeretnek legjobban a halak?
-Hogy hívják Alain Prost nagyszüleit?
-PROSTMAMA és PROSTATA.
--------------------------------------------------
Szakmák - másként:
Sírásó : hullaháztartási alkalmazott
Lusta útjavító : légkalapácsvető
Történész : múltidőelemző
Gégész : nyelőcsőszerelő
-----------------------------------------------------
DE SZÉP CSIZMA - MONDTA A TÉLAPÓ, ÉS BESÖPÖRTE A ZSÁKJÁBA... -
A csapatmunka mottója:
''Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!'' -
Pet_i
senior tag
What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
How war you on avatation? (Hány varjú van a vetésen?)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer lack! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap eat a. (Tapéta.)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) -
Milyen érzés, mikor megfogják a... KURZOROD?
[L]http://fun.drno.de/flash/crazy-rabbit.swf[/L] -
csudri
őstag
Megy a Titanic a vízen. Bejelentik a kapitánynak, hogy 10 perc múlva jéghegynek ütköznek és nincs menekvés! A kapitány felhívja az elsőtisztet, közli vele a hírt, és azt mondja neki, hogy kiméletesen mondja el az utasoknak, nehogy kitörjön a pánik. Lemegy a bálterembe, elzavarja a zenészeket és elveszi tőlük a mikrofont. Megszólal: - Hölgyeim és uraim! Láttak már önök igazán nagy tengerész f...t!? Előveszi, és tetszésüket kifejezve mindenki tapsol. (Már csak 2 perc van hátra). Fogadjunk, hogy 2 perc múlva rácsapok a f...ommal erre az asztalra, az egész hajó beremeg és szanaszét törik!!! Persze senkisem hiszi el és mindenki röhög. Eltelik az idő rácsap az asztalra és a hajó tényleg szétesik. Mindenki hánykolódik a vizen mire a kapitány odaúszik az elsőtiszthez.
- Hát elsőtiszt úr, milyen hülye viccei vannak?!
- De miért uram?
- Hát elkerültük a jéghegyet! -
Egy szõke nõ betelefonál a kórházba:
- Segítsenek kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba, megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának semmi baja.
- Akkor jó! Biztos az segített, hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!
''Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz 3-szor tankol, mire hazavisz.''
Megy a csiga az úton azt mondja magában:
- Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok.
Elgondolkozik.
- Én nem is vagyok olyan hülye, sõt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom!
(kopp, kopp)
- Ki kopog?
- Jaj, de hülye vagyok!
Filmes házaspár szeretkezik.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
Móricka egy zsúfolt buszon, ahol már állóhely se nagyon van, nem hogy ülõ,
megkérdez egy öreg nénit:
- Le tetszik ülni?
- Igen, kisfiam.
- És hová?! -
Apika
addikt
A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért... -
Apika
addikt
Az egyik vegyeskereskedés főnöke új alkalmazottat vesz fel.
Másnap:
- Mennyi volt a tegnapi bevétel?
- 5631 dollár.
- Micsoda? Ilyen sok?
- Igen! Jött egy ember, aki horgászbotot akart venni. Én megmutattam neki a legmodernebbet. Azt mondtam, hogy egy bottal nem ér sokat, ezért megvetettem vele egy készlet világítós, villogós műcsalit. Adtam egy tippet, hogy nagyobb tavakhoz nehéz eljutni a sok sár miatt.
- Levezettem az autós részlegbe, ahol megvette a legújabb terepjárót.
- Ez fantasztikus! És mindezt egy olyan emberrel vetette meg, aki egy horgászbotot akart venni?
- Nem egészen. Eredetileg gyógyszert akart venni a feleségének, én meg mondtam neki, hogy nézze, ha már úgyis tönkrement a hétvégéje, akkor inkább menjen el horgászni... -
Goose-T
veterán
ÍGY ZUHANYOZNAK A NOK
1. Levetkozik és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyestárolóba,
egy tároló a fehér színueknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdökabátot és elmegy a fürdoszobába. Útközben találkozik
a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdokabát övét és apró
lépésekkel szalad a fürdoszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a
hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy
milyen kövér lett az utóbbi idöben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Eloveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyuket, az
arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa
és a sarka alatt.
5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83
különbözo vitamint tartalmaz.
6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd
hagyja ezt hatni 15 percig.
8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét
tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít.
9. Megmossa a testét szintén egy borzalmassan drága szappannal, amely diót
és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltunt a hajábol, mivel máskülönben a
frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza, hogy a
bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbol a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törülközovel, mint afrika és alaposan
szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközobe.
17. Átvizsgálja testét szorszál, pattanás és borleválás után kutatva és
ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a
fürdokabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a
felöltözködés van hátra, ami 1 óra.
HOGY ZUHANYOZNAK A FERFIAK
1. Az ágyon ülve levetkozik és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdoszobába. Útközben találkozik
barátnöjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd
megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyut, mivel o sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstöl, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdoszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögogörcsöt kap, amikor a szag eléri
az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szorszálat rajta hagy....
mármint a szappanon.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem
veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész
fürdoszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije
nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközobe öltözve. Útközben
találkozik barátnöjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközöt
és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy gorilla.
20. A vizes törülközöt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már
fel is van öltözködve. -
Pet_i
senior tag
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhány apróságot kell még javítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövö adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyasolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavitottam.
12. A dokumentacio már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok züröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egesz idö alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1. Attól eltekintve hogy nem müködik, mi az összbenyomásod ? -
Som@
őstag
A sötétségmérő›
Csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségméro›t. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségméro›t?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, ho›méro›bo›l ketto›, vekker...
- Sötétségméro›je is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden!
- ... és mit mér... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni.
Meg aztán... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz
nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhely bemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor
négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek.
Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval nem könnyű leolvasni, mert
világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit.
Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem. El kell végeznie a leolvasó-tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán uzsgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, akkor még sötétben érek oda, és
nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, amikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már
csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezelné a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogná.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a
mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó-táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó-kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elo›ször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétségleolvasás- ellenőr megbüntetheti.
-Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a... az... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ...jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasósisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék... nem lehetne, hogy maguk nem találtak
engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
- Inkább ne.
Ajtóbecsukás.
Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon... -
tildy
nagyúr
Hasznalati utmutato noknek férfiakról...(férfi ismerősöm küldte:))
nem egyszerűen nagyon jó... HANEM ELKÉPESZTŐEN IGAZ IS :)))
Állandóan halljátok ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a férfi
oldal.
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!
-----------------------------------
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van
hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem
hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az
apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem
működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita
közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok
el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy
milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem
éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De
tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy
versenyautók!
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a
kempingezés. -
Som@
őstag
18 éves csaj bemegy a kórházba hogy meglátogassa a nagyapját.
- Szia nagypapa! Na milyen itt a kórházban?
- Nagyon jó. Alvás előtt mindig kapok egy pohár forró csokit és egy viagrát! Ijedten fut a főnővérhez és megkérdezi:
- Mondja, hogy képzelik, hogy egy 80 éves öregembernek viagrát adnak minden este???
- Tudja, a hatása csodálatos a csokival együtt. A forró csokitól elalszik, a viagra pedig megakadályozza hogy leguruljon az ágyról!
A tanárnő az órán megkérdi a gyerekektől:
- Mi az? Kicsi zöld ás ugrál?
Pista jelentkezik:
- Béka!
- Jól van, de lehetne szöcske is!
Móricka jelentkezik
- Én is kérdezhetnék valamit?
- Mondjad Móricka!
Mi az amikor a tanárnő a szájába veszi nagy és kemény, de amikor kiveszi kicsi és puha?
A tanárnő lekever egy pofont Mórickának!
Móricka ekkor azt mondja
- Helyes de lehetne rágó is. -
Som@
őstag
Kedves Isten! - Gyerekek levelei
- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. -
AND1
őstag
KISLÁNY VAGYOK ÉS DAGADT, HÁJ REMEG A BŐRÖM ALATT, A TESTEM CSUPA KÖVÉR HURKA, PORHÜVELYEM ZSÍROS BURKA, A LÁBAM MEG, VASKOS CSÜLÖK, A SEGGEM IS NAGY, AZON ÜLÖK, SZAGOS SZÁMBAN SÁRGÁS FOGAK, KORONÁZZÁK ÁLKAPCSOMAT, ARCOMBÓL MEG, FOLYIK A NYÁL, A CSÖCSEIMEN AZ CSORDOGÁL, ÉS HA ÍGY FOJTATOM (MONDTA APU), OLYAN LESZEK MAJD MINT ANYU!
na jó, elég volt ennyi :)) -
#1462
Kebabmaster
csendes tag
Kebabmaster
csendes tag
Isten elhatározza hogy lemegy a földre megnézni hogy mennyire jók az emberek. Álruhát ölt és elkezd sétálni az úton,hamarosan találkozik egy paraszttal aki szallonát és kenyeret eszik. Hogy megnézze mennyire jó kenyeret és szalonnát kér tőle , a paraszt jó szívvel ad neki. Majd mikor a paraszt elővesz egy üveg bort és iszik Isten ebből is kér, a paraszt ad neki. Majd ezek után a paraszt beteker egy füves cigit hát Isten mit tud tenni ebből is kér. Mikor aztán elszívják Isten gondolkozik hogy felkéne fedni a kilétét és megjutalmazni a parasztot! Isten végül így szól: Te paraszt én vagyok Isten és most megjutalmazlak!!!! Mire a paraszt: JÓ az anyag, mi???
-
Apika
addikt
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a zippzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, amint két homokzsákon üldögélt... -
Zoltán
őstag
Egyikőtök se találta ki a szándékom. Se a hisztit nem akartam kifigurázni, sem komolyan nem gondoltam egészen. Egyszerűen csak kíváncsi voltam, hogy milyen tipusú moderáció működik itt, tehát, hogy egyoldalú-e? A választ megkaptam.
Azért annak örülök, ha valaki poénra vette, így nem volt teljesen off. -
-
Zoltán
őstag
A cionista nem az aki támogatja a zsidókat. A cionizmus a Sion szóból ered és eredetileg az aki azt valja hogy Izraelt az Isten meg fogja védelmezni, mivel ott ''lakik''. Később az állam megsemmisülése után jelentés változáson ment át a szó és a modern korban olyan ember a cionista, aki politikai eszközökkel (tehát ne ma messiást várva) akarja/akarta létrehozni újra Izrael államot. Sok zsidó cionista, de sok közülök elítéli vallási okokból azt, hoyg politikusok hozták létre a zsidó államot, nem a messiás, akit ők még mindig várnak.
-
@Töki15
tag
Miért jobb a sör a nőknél?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nincs anyja.
7. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
8. A sör kupakját könnyû levenni.
9. A sör csak habzik, sohasem habozik.
10. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
11. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér néhány forintot.
12. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
13. A sörnek sohasem fáj a feje.
14. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bûntudatod.
15. A sört mindig könnyû ledönteni.
16. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
17. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
18. A sör mindig nedves.
19. A sör nem követel egyenlőséget.
20. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
21. A sört nem érdekli, mikor mész el.
22. A hideg sör is jó sör.
23. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod. -
@Töki15
tag
Hogy lehet 1 szoke not vizbe folytani?
-Tegyél tükröt a medence aljára...
Mi a különbség a no a tuz és a víz között?
- A tuz nem vizel, a víz nem tüzel, a no pedig ott tüzel, ahol vizel.
Mit keres a szoke no a tenger alján?
- Leonardo Di Caprio-t...
Szoke no ül az ágyon és nagyon töri a fejét. Kérdezi a fiúja!
- Min gondolkodsz Mónika??
Szoke no a homlokára csap:
- Ez az Mónika!!
Autós Mozi
Miért fagy meg a szoke no az Autós Mozi elott?
- Mert meg akarja nézni a „Télen Zárva'' c. filmet...
Reinkarnáció
Két szoke no beszélget: -Képzeld, járok egy reinkarnációs tanfolyamra!
-És...?
-Jó, csak egy kicsit drága,...de hát egyszere élünk,NEM?
Version 2.
Szoke no utazik a buszon. Megszólal a mobiltelefonja...
- Szia, honnan tudtad, hogy itt vagyok?
Version 1.
Szoke no a temgerparton, megszólal a mobiltelefonja, beleszól:
- És honnan tudtad, hogy itt vagyok ?
ÁÁÁÁÁÁÁÁ...
Miért van a szoke no ágya felett a plafonra egy nagy ''Á'' betu rajzolva?
- Hogy el ne felejtse a szövegét!!!
Idoszámítás
Mit mond a szoke no, ha megkérdezed, hogy szerinte nyáron mitol hosszabbak a nappalok?
- Ez természetesen a hotágulástól lehet.
Szeretet
Amióta kezdem megismerni a szoke noket, azóta egyre jobban szeretem a kutyámat
Fogorvosnál
Elmegy a szoke no a fogorvoshoz:
- Nyissa ki a száját!...
...Jó,...jó, de nem kell letérdelni...
Szintén! -
@Töki15
tag
Mikor ér egy szoke 20 forintot???
- Ha tol egy bevsárló kocsit...
Hogy nevettetsz meg egy szöszit hétfön???
-Mesélj neki viccet pénteken!!
2 szoke álldogál a pályaudvaron. Az egyik odamegy az egyik vasutashoz és megkérdi:
- Mondja uram! Elvisz engem ez a vonat Miskolcra? Mire a férfi:
- Sajnos nem, ez ugyanis Pécsre megy. Erre a másik:
- És engem?
Hogy hal meg a szoke no, levélgereblyézés közben???
- Leesik a fáról.
Mi jön ki egy csirke koponyájából és 3 szoke-noi agyból???
- Csörgo.
A rendor megállítja a szoke not:
- Jó napot! Forgalmit, jogosítványt, személyit legyen szíves!
A szoke no odaadja a forgalmit, jogsit, majd megkérdezi:
- Elnézést, mi az a személyi?
- Bordó színu és a saját arcképét látja benne. A szoke no kutat egy ideig a táskájában, majd eloszedi a tükrét. Belenéz (ott az arcképe), ezért odaadja a rendornek. A rendor is belenéz:
- Ó, hát kolléga! Miért nem ezzel kezdte?!
- Mit kapsz cserébe, ha felajánlasz 1 Ft-ot egy szokének a gondolataiért?... a visszajárót.
Hogyan töri el a szoke a lábát levélseprés közben?
- Úgy, hogy leesik a fáról.
Bocs az ékezethibájért! -
@Töki15
tag
A harmadik általánosban az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi oket, megparancsolja hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr kérem ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert ot Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósfalussy Aladárnak.
Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.
A tanító magyaráz a mondat két fő részéről az alanyról és az állítmányról. Fejtegetés közben kiszólítja a hátulsó padban csintalankodó Pistát aki az eloző órán is kikapott és komoly hangon azt kérdezi tole:
- Pista hol van az alany?
Pista katonásan megáll a tanító úr asztala elott, kifordítja zsebeit s büszke öntudattal így válaszol:
- Tanító úr kérem szépen, nálam nincs.
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyitő képzot!
- Macs, kecs, csir, puly. -
-
csudri
őstag
válasz
twollah
#1398
üzenetére
Cionista? Tudod te, hogy mit jelent ez? Mert ha tudnád akkor nem mondtad volna! A cionista az, aki támogatja a zsidókat! Én viszont egy antiszemita állat vagyok! Ezért most csak neked, csak most egy igazi anti-biboldó vicc, fogyaszd egészséggel!
Bejön a tanárnéni az osztályterembe és azt mondja:
- Gyerekek ma van az 50. évfordulója annak, hogy bezárták az auschwitzi koncentrációs tábort. Ezért most egy perc csenddel tisztelegjünk az ott meghaltak emlékének.
Ekkor Pistike elkezd sírni, megkérdezi tőle a tanárnő, hogy mi a baj. Erre Pistike megszólal:
- A nagypapám is ott halt meg. Kiesett az őrtoronyból!
:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD
Aktív témák
Hirdetés
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Xbox Series X|S
- Melyik tápegységet vegyem?
- Samsung Galaxy S24 FE - később
- AliExpress tapasztalatok
- sziku69: Szólánc.
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- ASUS routerek
- További aktív témák...
- Archer AX23 AX1800 v1.20 Kétsávos Wi-Fi 6 Router
- Lenovo ThinkPad X395 - Ryzen 5 PRO 3500U - 8GB - 256GB
- Fujitsu Celsius R920 Szerver/Gamer 2x Xeon e5-2670 256GB Ram, 10TB tárhely, FirePro 8GB GDDR5 VGA
- Asus A15 F507NU-LP101 2 év garancia, újszerű
- HIHETETLEN! DE ÚJ DOBOZOS LAPTOPOK AKÁR FÉLPÉNZÉRT FÉLÁRON !!! ///////// FÉLPÉNZES LAPTOP //////////
- AKCIÓ! ASUS PRIME Z390-P i5 8600K 16GB DDR4 512GB SSD RX 6600 8GB GDDR6 DEEPCOOL Matrexx55 630W
- Apple iPhone 15 Pro 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Intel Processzorok sok db : Xeon E5-1620V3, Pentium G4400T, i3 6100, i3-4130, i3-2140T
- Laptop felvásárlás , egy darab, több darab, új , használt ! Korrekt áron !
- Telefon felvásárlás!! iPhone X/iPhone Xs/iPhone XR/iPhone Xs Max
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest