- Vodafone mobilszolgáltatások
- Yettel topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Xiaomi Mi 9 SE - csúcsimitátor
Hirdetés
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
Premier előzetesen a Wrath: Aeon of Ruin konzolos változatai
gp A PC-s változat után a minap PlayStationre, Xbox-ra és Switch-re is elérhető lett a program.
Aktív témák
-
csudri
őstag
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról! -
csudri
őstag
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb*szhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb*szhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! -
Turmoil
senior tag
- Mondd Yoda mester, hogyan lettél ilyen nagy jedi lovag?
- Nagyon szívesen elmesélem, ifjú padavan. Az egész úgy kezdődött, hogy kib@sztak a bábszínházból....Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Apika
Közösségépítő
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy ''urak''. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan. -
Pet_i
senior tag
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi müszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következö repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (M) = Megoldás
(P) A föfutó bal belsö gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A föfutó bal belsö gumiköpenye majdnem kicsérelve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a müszerfalon.
(M) Valami meghúzva a müszerfalon.
(P) A jobb föfutón olajszivárgásra utaló egyértelmü bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerö beállítva hihetöbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült elöidézni.
(P) IFF nem müködik.
(M) IFF soha nem müködik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.
(P) Gázkar rögzítö használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van. -
Goose-T
veterán
Az én fiam...
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot...Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a
gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére ? - és ezzel
jól fejbeveri szegény gyereket.
Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot. A gyerek felpróbalja, de kicsi neki.
Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére ? -
és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja
megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen
csúnyán
bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy
angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszinkék szemek, darázs derék, szűk punci.
És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi
fejével.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
---
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?
---
Egy szoke no és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
feleségét, hogy ha lo egy szarvast, vigyázzon rá amíg o oda nem ér, nehogy
egy másik vadász elvigye. Megkezdodik a vadászat, a férj hallja, hogy a
feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja,
amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az
asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
levegyem róla, mielott elviszik?
---
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek
segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz,
eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielott
befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek..
---
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám elore tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövobelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
---
A kezdo vadász hazaérkezik elso vadászatáról.
- Hol van amit lottél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.
---
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. ''Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta,
vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.''
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
---
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy
szoke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szokével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis ido múlva arra jön egy barna no.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elso öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján
beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késobb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak
hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér,
mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
---
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül
egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel
három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna,
jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik
Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk
a távollevo helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak
ketto korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a
kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
---Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Goose-T
veterán
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett ''nyitott irodában'', amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben ''elpatkolt'', de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: ''George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt.'' A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
joghurt
addikt
Étvágycsinálónak álljon itt egyik régi kedvencem a Kreténből:
(Karikatúra: család ül az asztal körül, előttük megterítve)
- Pistike! Elgondolkoztál már azon, miből telik nekünk minden nap májra apád húszezer forintos kórboncnoki fizetéséből?A tej élet, erő, egészség.
-
Goose-T
veterán
Apu! Mi az a monológ?
- Hát, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.
2003-11-24 -Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
-Na és a kollégáim az irodában, doktor úr ?!
2003-11-23 Fülészeten:
- Mit mondott doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
2003-11-22 A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelonkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!
2003-11-21 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat, ám Kovács ragaszkodik a hazaszállításhoz.
- De hát miért, uram? - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze kérem, kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
2003-11-20 Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelo.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
2003-11-19 - Te miért nem nosülsz már meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- Na jó, de a testvérek mégsem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
2003-11-18 Móricka éppen hatalmas c betuket rajzolt piros filctollal kishúgára mikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
2003-11-17 Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
2003-11-16 - Bocsánat, kisasszony, szerintem én már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
2003-11-15 - Pistike, miért nem jöttél tegnap iskolába?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Ez szörnyu. És hol voltál tegnapelott?
- Elotte mindent össze kellett csomagolnunk.
2003-11-14 Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
- Akác?
- Nem a'!
- Gesztenye?
- Nem a'!
- Cédrus?
- A' biza!
- Az jó, mer' a' nem zsibbad!
2003-11-13 Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
2003-11-12 - Ma aztán jól odacsaptam a fonököm asztalára!-büszkélkedik a férj a nejének.
- Na végre! - örvendezik a feleség. - És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Pet_i
senior tag
A young man named John received a parrot as a gift.
The parrot had a bad attitude and an even worse vocabulary. Every word out of
the bird's mouth was rude, obnoxious and laced with profanity.
John tried and tried to change the bird's attitude by consistently saying only
polite words, playing soft music and anything else he could think of to ''clean
up'' the bird's vocabulary.
Finally, John was fed up and he yelled at the parrot. The parrot yelled back.
John shook the parrot and the parrot got angrier and even ruder. John, in
desperation, threw up his hand, grabbed the bird and put him in the freezer. For
a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed. Then suddenly there
was total quiet. Not a peep was heard for over a minute.
Fearing that he'd hurt the parrot, John quickly opened the door to the freezer.
The parrot calmly stepped out onto John's outstretched arms and said ''I believe
I may have offended you with my rude language and actions. I'm sincerely
remorseful for my inappropriate transgressions and I fully intend to do
everything I can to correct my rude and unforgivable behavior.''
John was stunned at the change in the bird's attitude. As he was about to ask
the parrot what had made such a dramatic change in his behavior, the bird
continued, ''May I ask what the turkey did?'' -
#1519
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
A nő azon pontok halmaza, amely felállít 1 egyenest! :DDD
-
Apika
Közösségépítő
Egy meztelen nő megy a sivatagban. Meglát egy biciklis férfit, és megállítja:
- Uram, elvinne a legközelebbi oázisig?
A férfi elviszi, mire megszólal a nő:
- Nem is vette észre, hogy teljesen meztelen vagyok?
Erre a férfi:
- És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem, pedig női biciklim van? -
Skica
őstag
Ezt mindenkinek látni kell!
INFORMATIKUS MONDÁSOK
>
>
> 1. 2 héten belül meg lesz... 2. Hát szerintem vigyék szerelőhöz! 3.
> Hol alszanak az álmos bitek? -A hálókártyán 4. Tegnap még működött...
> 5. Fecó! Csináld már meg a gépet! OK viszem a fejszét! 6. Jó a
> hostod! Megpingelhetlek? 7. Hardware: a számítógép azon része amibe
> bele lehet rúgni. 8. Mindjárt feláll a rendszer. Addig nézzünk meg
> egy filmet! 9. A windows soha nem fagy le.... csak a redszer
> foglaltt(ha elegendö idöd van és kivárod helyre állitja magát 10. Ja
> ez egyszerü mingyá megoldom kivülről fújom a progit....ez mire jhó?
> mind1 nem piszkálom 11. A microsoft pénzhiányban küzködik! Szerezzen
> be újabb windows verziót! 12. Tegnap felraktam a Win98-at. Most
> cserélem a RESET gombot, mert elkopott... 13. Akkor csak az alaplap
> lehet... 14. Mit töröljek még a winchesterről, hogy legyen hely? 15.
> Ki ette le a gépemet? 16. Egy nagy sonkás pizza dupla sajttal. 17.
> Ki tette fel ezt a sz*rt a gépemre? 18. Most már letiltok mindenkit a
> gépemről! 19. Venni kellene egy nagyobb, egy jobb... 20. Ember!?
> Miért nyitottad meg a csatolt filet? 21. Nem tudom megcsinálni,
> valami biztos nem jó a géppel! 22. Biztos valami windows hiba!! 23.
> Megoldás: format c: 24. Bithiba lehet! 25. Még egy két reset, és
> indulhat a telepítés... 26. Aha. És mióta csinálja ezt?? 27.
> Telepítésnél: Tovább...Tovább...Tovább...Befejezés! És 1 perc volt az
> egész! 28. Anyu!!! Ne töröld le vizes rongyal a monitort. Bummmmm!!!
> 29. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen??? 30. Lehet, hogy a
> linux mégis jobb lett volna??? 31. Tessék?... Azt kérded, hogy
> mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az
> internetet? 32. Sajnálom ... egy vírus tönkretette a rendszerét ...
> 33. Nem működik a gépem ... Újraindította ??? mm ? Nem ? Tegye meg és
> legközelebb csak aztán telefonáljon. 34. Ki az ? .... Csak egy hülye
> juzer .... 35. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake
> 3-mal??? Ja nem... Csak gépet tesztelek. 36. De a legdrágább
> alaplapot vetted?? Nem ? Akkor az a baj!! Nem az én hibám! 37. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy
> kitalálják: fh4565:f4. (küldte: SiZo) 38. Működik egyáltalán ez küldés,
> mert már elküldtünk egy párat tegnap, de egyet nem látok viszont azóta
> sem. 39. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!!!
> 40. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!!! 41. Reboot!!! az majd
> segít!!! 42. Már dolgozunk rajta. 43. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól
> működik. 44. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már
> ki lesz javítva. 45. Futtasson adatkarbantartást 46. Ha újraindítás után
> sem megy, rugdosd meg 47. Szokásos gomb : Ctrl Alt Delete 48. Nekem
> othon működik. 49. Nem tudom miért csinálja ezt.... 50. Nagyon érdekes.
> Mióta csinálja?.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Next 2:
> 53. Tegnap nekem még működött.
> 54. Újra kell telepíteni a Windowst.
> 55. Te is próbáltad már leformattálni az Internetet?
> 56. Indítsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd
> megnézem!
> 57. Áh, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjavítani,
> mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!
> 58. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
> 59. Gáz van!
> 60. Ez nem ÍGY működik.
> 61. Lefagyott a Windows!
> 62. Mennie kell...
> 63. Mostantól már működni fog
> 64. Ilyet még nem is láttam!
> 65. Ez fura,nembaj,mindjárt megoldom...(fél óra múlva:na yo,akkor mutatok
> mást...)
> 66. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
> 67. Vajon ez lehet a baj
> 68. Reseteld le, akkor jó lesz !
> 69. Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elb@szni: ehhez már
> számítógép kell.
> 70. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
> 71. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az
> eredetit!
> 72. Szokatlanul sok zuröm volt.
> 73. Hiszen a specifikációt egész ido alatt változtatták!
> 74. Fura!
> 75. De hiszen ez korábban már futott!
> 76. Csak néhány apróságot kell megjavítani.
> 77. Ez biztos valami hardverhiba.
> 78. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
> 79. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
> 80. Már majdnem kész vagyok.
> 81. Az gyorsan meglesz.
> 82. Az ember nem tesztelhet mindent!
> 83. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
> 84. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
> 85. A dokumentáció már készül.
> 86. Az nem az én programom.
> 87. Azt hittem megtaláltam a hibát.
> 88. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
> 89. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni
> tudjak.
> 90. Attól eltekintve, hogy nem muködik, mi az összbenyomásod?
> 91. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban
> 92. Lefagyott? Hát igen, windows :(
> 93. Miindjárt hozok kontakt-szprét és megcsinálom
> 94. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl Alt
> Del), ha ez se jó, akkor reset..: No Comment Grp:.
-
#1526
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
1. Virus riasztás! Ön megpróbálta telepíteni a Linuxot! :DDD /* Megjegyzem ez linuxon kevésbé lehetséges a root jelenléte nélkül!!! :DDD */
-
Pet_i
senior tag
Bocs, megint angolul jön, most 1 szőke nős vicc: :)
A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up
and moves to the First Class Section & sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket
She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will
have
to sit in the back.
The blonde replies: ''I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and
I'm staying right here!''
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
copilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class that belongs
in
Economy and won't move back to her seat. The copilot goes back to the
blonde
and tries to explain that because she only paid for Economy she will
have
to leave and return to her seat
The blonde replies, ''I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and
I'm staying right here!''
The copilot tells the pilot that he probably should have the police
waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to
reason.
The pilot says ''You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a
blonde. I speak blonde.'' He goes back to the blonde, whispers in her
ear, and she says ''Oh, I'm sorry,'' and she gets up and moves back to her
seat in the Economy section.
The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said
to
make her move without any fuss.
''I told her, FIRST CLASS ISN'T GOING TO HOUSTON !!
Aktív témák
- Videó stream letöltése
- Vicces képek
- Eredeti játékok OFF topik
- Ukrajnai háború
- Viccrovat
- Kodi és kiegészítői magyar nyelvű online tartalmakhoz (Linux, Windows)
- Telekom TV SmartBox: szolgáltatói set-top box alacsony korlátokkal
- Melyik tápegységet vegyem?
- Sweet.tv - internetes TV
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- További aktív témák...
