Hirdetés
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
Aktív témák
-
Marcus
aktív tag
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
A katonaságban az ezredesnek el kell mennie egy napra. Helyette bejön egy éjszakára a felesége.(a férj tett egy pengét a nő pin..ba). Este a katonák megragadják a nőt egyenként és megteszik a dolgukat. Reggel megjön az ezredes és felsorakoznak a katonák. Odaszól hozzájuk:
- Tolja le mindenki a nadrágot!Mindenkinek el volt vagdosva a töke, egy katonán kívűl. Az ezredes úgy gondolta, hogy kap szabadságot. Odaszól hozzá:
- Katona: Kap egy hét szabadságot: KÖTSZZÖNÖM ZÉPEN!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Új juhászlegény szegődik segédnek az öreg juhász mellé. Mielőtt munkába állna, az öreg elmagyarázza neki, hogy mikor mi a teendő és minek hol a helye.
Már-már a beszamolója végére ér mikor a fiatal legény megkérdi:
- És mitévő legyek, ha farkasok támadnak a nyájra ?
- Ide a kunyhó mellé vannak kötve a kutyák, édes fiam. Ha hallod, hogy nagyon ugatnak akkor biztosan valami dúvad van a környéken úgyhogy ereszd el őket. Viszont, ha túl nagy a farkasfalka és a kutyák nem bírnak vele, akkor...
Ezzel az öreg hátravezeti a legényt a kunyhó mögé ahol egy hatalmas faláda áll, karvastagságu láncokkal korultekerve és 2 öklömnyi lakattal lezárva.
- ...engedd szabadon a Hidegajku Torpet.
Egy hét múlva az öreget a legközelebbi városba szólítjak teendői, ezért odaadja a láda kulcsait a legénynek és távozik. Leszáll az éj, s egyszerre csak vadul kezdenek tombolni a kutyák. Szalad a legény, leoldja a nyakukrol az örvet, s már vágtatnak is a sötétbe. Nagy marakodás hallatszik, majd a kutyák vonyítva menekülnek a farkasok elöl. A legény látja, hogy nincs mit tenni, ki kell engednie a rettegett Törpét, ezért kinyitja a faládát lezáró lakatokat, leveszi a láncokat és erre megjelenik egy ronda, fekete kis korcs, akkora mint egy dinnye es kerek mint egy labda, s nagy hörgés-morgás közepette rohan a farkasok felé. Azok pedig rémulten megfordulnak es menekülnek előle. Rohanás közben megkérdi az egyik fiatal farkas a mellette futó öreget:
- Te, miért inalunk mi el, mikor ez a nyamvadt kis dög legfeljebb csak leszophatna minket?
Mire az öreg:
- Igen-igen, de tudod milyen rohadtul hidegek az ajkai???Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Jézus szóla hozzájuk:
- Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatalogikus manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul föl előttünk.
És Jézus szóla:
-Mi va'?!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Dühös kismalac beleesik az árokba.
Arra jön a nyuszika,és így szól:
-Várj Malac mindjárt hozok segítséget!
-Nem várok!!!!!!!!
Dühös kismalacnak megjelenik a jótündér:
- Kívánhatsz hármat!
- Jó.Vegyél egy kalapácsot,és egy szöget.
A jótündér vesz egy szöget,és egy kalapácsot.
- Most verd bele ebbe a fába úgy,hogy senki ne tudja kíhúzni!
A jótündér beleveri.
- Most húzd ki!!!!!!!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Hogy ugat a fényképész kutyája???
- ???
- VAKU VAKU!
- Mi az: feldobod, leesik és a szomszédban felkapcsolódik a lámpa?
- ???
- Véletlen egybeesés!
-Mi az kicsi, fehér és lélegzik??
- ???
- Tampon!
''Kender Pingvi,a kedvencem mert olyan FŰS!''Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Turista utolsó mondata:
Na, nézd a barom bundába szedi a málnát!
Biológia tanár utolsó mondata:
Gyerekek így néz ki a sikló!
A szőke és a barna nö áll a busz megállóban. A barna megkérdezi a szökét:
- Szia, te melyik buszra vársz?
- A 2-re, és te?
- Az 5-re.
Ekkor befordul a sarkon a 25-ös busz mire felkiált a szőke nö vidáman:
- Juj de jó nézd mehetünk együtt!!!!
''Kevés, mint börtönben a vészkijárat.''
''Kevés, mint repülőben a vészfék.''
''Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.''
''Kevés, mint elefántnak a normál tampon.''
''Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.''
''Olyan csúnya, hogy a 380 sem b@szná meg.''Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Zsidó rabbihoz megy az APEH-ellenőr.
- Jónapot rabbi, mondja mit csinál a viasszal ami a gyertyákról lecsurog
- Hát -aszongya rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a gyertyagyárba és időnként küldenek érte egy-két gyertyát.
- Aha, ok. És figyelj csak te rabbi, mit csinálsz az elhullott kenyérmorzsával?
- Hát -mondja a rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a pászkagyárba és néha küldenek érte egy-két pászkát.
- Aha, jó. És mit csinálsz te a rabbi, a fitymákkal amiket levágsz?
- Hát -szól rabbi- azokat néha beviszem az APEH-ba, és időnként küldenek érte egy ilyen f@szt!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Georg Bush meghal és a pokolba kerül. Lucifer üdvözl:.
- Helló Bush. Mivel te nem voltál olyan rossz ezért választhatsz a büntetések közül.
Lucifer körül vezeti a pokolban. Benyitnak az első ajtón és látják George Washington óriási köveket emelget.
-Nem, ez nekem túl nehéz.
Mennek a második ajtóhoz és látják amint Lincoln egy bányában robotol.
- Nem,ez sem jó.
Mennek a harmadik ajtóhoz. Benyitnak és látják, hogy Clinton ki van kötözve és
Monica Leuinskival kamatyol
- Hát ezt már el tudnám képzelni!
Lucifer vigyorogva felkiált:
-Szabad vagy Monica!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért nem tudja felfújni a szőkenő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közzé!!
- Hogyan süllyeszted el a szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz.
- Hogyan mondanád másképpen:
Három biszex faszi visz a hátán egy buzit?
- ???
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög nem alszik!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Megy a horgász télen a jég mellett, majd kiválaszt egy helyet, ahol aztán vág egy léket, bedobja a horgát és türelmesen elkezd várakozni. Fél óra múlva feltűnik egy alak, és oda is megy a horgászhoz. Megszólítja:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
A horgász csak néz rá, aztán azt gondolja „ez biztos idevalósi, jobban tudja
a dörgést”, így összepakol és odébb gyalogol egy száz métert.
Újra léket vág, bedobja a horgot, stb. Nemsokára látja, hogy megint közelít az iménti pofa. Már felkészül a kioktatásra, nem is kell csalódnia. Mondja is a fickó megint:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
Horgász agyát elönti a vér, de nem akar balhét, inkább továbbáll. Megy megint egy száz métert, újra léket vág, stb. Nemsokára ismét feltűnik a faszi. Mondja is:
- Te itt nem fogsz halat bazdmeg.
Horgász nem bírja tovább:
- Mégis hogy a f@szba képzeled hogy kioktathatsz engem, ki vagy te nagyokos, beképzelt f@sz?
- A műjégpálya igazgatója.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Megy a púpos a hegyen, egyszer csak látja, hogy ott egy ember, ráadásul keresztre feszítve. Odamegy megnézni. Mondja neki a pali a keresztről:
- Figyelj púpos, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
Jó üzletnek találja ezt a sánta, haza is fut, majd visszatér egy létrával meg egy kiskocsival. Felmászik, kihúzza a pali jobb kezéből a szöget, erre mondja Jézus:
- Köszönöm.
Azzal a púpos kocsija tele lesz arannyal. Tolja haza nagy büszkén, mikor találkozik a sántával. Kérdezi a púpostól:
- Hát te meg hol szerezted ezt a sok kincset?
Púpos beszámol neki részletesen, gondolja a sánta, ő is megnézi
magának az illetőt. Felsántikál a hegyre, odamegy Jézushoz. Neki is mondja:
- Figyelj sánta, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
A sánta is elfogadja a feltételeket, hazasiet létráért, meg kocsiért. Visszaér, neki is lát, nagy nehezen kihúzza a fickó bal kezéből a
szöget. Erre Jézus:
- Baazdmeg sántaaaaaaa…..Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- ???
- Mert kielégítő az állapota.
A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi állandóan nyer. Egyszer a farkas megkérdi tőle:
- Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?
- Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
Igen, gondolja a farkas, neki is ezt kéne tennie. De mivel barátnője nincsen, meg kell elégednie a feleségével. Kisiet a konyhába, ott főz az asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony:
- Mi van, nyuszi, megint sakkozni mész?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Móricka sírva rohan haza, és mondja:
-Anyúúúúú!Az iskolában azzal csúfolnak, hogy kiállnak a fogaim!!
-De kisfiam, tudod, hogy ez nem így van. Na, de csukd már be a szád, mert össze-vissza karcolod a padlót!
- Mi az abszolut lehetettlen?
- ???
- Skinhead lakodalmon cigányzene.
- Mi a legfájdalmasabb sport?
- ???
- A véraláfutás.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Tanárnő kérdezi Mórickát:
- Ha 9 varjú ül egy faágon és lelövünk egyet, akkor hány marad ott Móricka?
- Egy sem, mert a többi megijed és elrepül.
- Nem, 9-ből 1 az 8, tehát 8 marad, de értékelem a logikádat.
Erre Móricka:
- Én kérdezhetek egyet a tanárnőtől?
- Persze.
- Három nő megy az utcán. Fagyit esznek mindhárman. Melyik a férjezett?
Amelyik szopja, amelyik nyalja vagy amelyik harapja?
Tanárnő kis gondolkodás után:
- Szerintem amelyik szopja.
- Nem, az amelyiknek gyűrű van az ujján, de értékelem a logikáját!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - kérdezi az utas.
- Igen vagy nem!
Két szőke nő oda megy a Keletiben az információhoz:
- Jó napot kívánok, mennyi idő alatt tudok eljutni Miskolcig?
- Két és fél óra alatt!
Mire a másik:
- És én?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Mit mond a pedofil ha a fővárosba utazik?
- ???
- Egy diákot kérek Pestig...
Az állatok építenek egy WC-t. Első nap el van törve az ülőke. Azt mindja a bagoly, az állatok vezetője:
- Ki volt ez? Jelentkezzen, s nem esik baja.
A mókus jelentkezik:
- Én voltam az, bagoly.
A bagoly megkérdezi:
- És hogy történt ez a szerencsétlenség?
-Hát, vártam a WC előtt a soromra. A medve volt odabenn, s egyszer csak kinyúlt értem, és kitörölte velem a SEGGÉT. Erre olyan ideges lettem, hogy eltörtem az ülőkét.
- Hát, rendben van mégegyszer ne tedd! - mondja a bagoly.
Másnap az ülőke megint el van törve. A bagoly ismét felszólítja a tettest, hogy jelentkezzen. A hörcsög jelentkezik. A bagoly ismét megkérdezi miért tette, és a hörcsög detto ugyanazt a sztorit adja elő a medvével, mint tegnap a mókus. A bagoly ismét felszólítja, hogy ne tegye többé.
Harmadik nap a WC romokban hever, a csésze eltörve a mosdó letépve a falak bedöntve, az ülőke pedig apró darabokban. A bagoly már ingerülten kérdezi:
- KI VOLT EZ???!
A sündisznó jelentkezik:
- Én voltam...Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Utolsó mondatok:
Japán kisfiú utolsó mondata (Hirosima):
- Nézd anya, egy repülő!!!
'' Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a Xar Merciddel...''
Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
Géza! Idedobnád a konyhakést?
Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
''Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!''
- Kérek még a gombalevesből!
- Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
- Dehogy van megtöltve!
Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
Aranyköpések:
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Szegény ember vizel és főz.
Evéskor jön meg a szomszéd.
Evéskor jön-megy a székláb.
Sánta kutyát előbb utolérik, mint amelyik nem sánta.
Jobb félni, mint megnősülni.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.
Ki korán kel, egész nap álmos marad.
''Nem esik messze a vak a botjától''
''Szeretem a munkát, akár órákig is el tudom nézegetni.''
''Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.''
''Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is''
''Arra ébredtem, hogy nem vagyok álmos.''
''Andersen meghalt. Mese nincs!!''
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a külömbség a női mell és a tekegolyó között?
- ???
- Az egyik dönt, a másik pedig állít.
- Mit mond a csiga a teknős hátán (menet közben)?
- ???
- Woooooaaaaaaah!!!
- Két bogár ül a fán miért nem fociznak?
- ???
- Mert cserebogarak!
- Drágám elment már a postás?
- Nem de már nagyon liheg!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
A júzer
A felhasználó - rendszergazdák szóhasználatában a júzer - van. Megkerülhetetlen, ha nem lenne, ki kellene találni, sajnos érte van a számítógép. Miután a rendszergazda reggel kiterelte a rendszereket az ólból, az esti visszaterelésig napjának nagy részét a júzer dominálja: gesztikulál, arca elszínezőik, sír, üvölt, vinnyog, káromkodik, depresszióba esik, migrénes rohamot kap vagy kiújul a keszonbetegsége.
Mióta a régi szép nyálcsorgatós mainframe-idők eltűntével az igazi és kevésbé igazi buherátorok bennfentes aranykora is kimúlt, a júzerek is elszaporodtak, mint a nyulak. Kezdetben vala a mainframe, ahol a rendszerprogramozónak nevezett gazdát és a júzert néha alig választotta el több annál, hogy az előbbit kifejezetten a buherálásárt fizették, az utóbbit meg kifejezetten másért. Ekkor még a júzernek is több tisztelet járt, felhasználónak nevezték és illendően megsüvegelték. Az aranykor természetesen ebben is a miniszámítógép beköszöntésével, az on-line korszak hajnalán kezdett leáldozni, mikor a terminálok körül hirtelen nyájas júzerek kezdtek sertepertélni. Azóta van a gazdáknak olyan érzése, hogy a júzerek intelligenciája állandó - az is az egyik mutatóujjukba szorult - csak a számosságuk növekedett.
A júzer hétfejű sárkányként abuzálja az elsőként útjába került, és szakértőnek vélt illetőt, de egy különösen autentikusnak tekintett rendszergazdára vérszopó piócaként képes rátapadni. A szeánszok során a rendszergazda lefordítja magában a kérdést számára érthető nyelvre; erre a fejében lakozó interpreter általában akkor is tökéletesen képes, ha kérdező ugyanazon fogalmat hol helyesen, hol rosszul használja. A válasz - annak a reményében, hogy a kérdező gyorsan távozik - rövid, pontos, és érthető. A baj az, hogy a júzer ilyenkor vérszemet kap, és további kérdéseket tesz fel. Ettől a rendszergazda elveszíti türelmét, és nekiáll a júzert csúnyán összezavarni. Visszakérdez, vagy a továbbra is pontos válaszokat egyre kevésbé érthető technoblablában fogalmazza meg, míg végül a júzer szájából felhangzik a megváltó ''értem'', majd lógó orral, lealázva és tökéletesen összezavarva elkullog.
A júzer inkább számtalan, mint számos bűnei között a legfőbenjáróbb attrocitás a rendszergazda illendő megsüvegelése helyett a ''hi sysop!'' megszólítási formula alkalmazása. Hasonló bűn az absztrakciós képesség hiánya, amely az ''any key'' kétségbeesett keresésében nyilvánul meg, de ez már tíz éve is ősi toposz volt. Internetes berkekben ismert sztorik a lábpedálként taposott egér és a reklamáció a tönkrement csészetartó miatt (értsd: letört a CD-ROM-meghajtó tálcája a kávéscsésze alatt), de keresett már júzer római számokat a billentyűzeten, akart floppyt dugni a nyomtatóba, és állította váltig tanszékvezető egyetemi tanár hogy a ''telnet ludens'' programja azért felejtette el a jelszavát, mert a magával citált megszeppent egyetemi hallgató megnyomott egy gombot a PC-jén.
A felhasználónak halvány fogalma sincs róla, hogy miben rejlik a memória és a merevlemez különbözősége, és melyiket mire, és miért arra használjuk, amire. Kísérletet sem tesz a számítógép hibaüzeneteinek elolvasára, a megértésükről ennek folyományaként már beszélni is felesleges. Amikor felemeli a telefont, úgy kezdi, hogy ''nem működik a számítógépem'' és inkább többé, mint kevésbé indignálódott. Ez az állítás bármit takarhat (elfelejtett a hálózatba bejelentkezni, vagy megpróbálta, de nem volt sikeres, vagy csak egyszerűen nem találja a Windowsban a keresett program ikonját, esetleg elfelejtette a monitort, nyomtatót, ad absurdum magát a számítógépet bekapcsolni), kivéve azt, hogy nem működik a számítógép. A felhasználó sohasem felejti el a jelszavát, nem töröl le semmit, ilyesmit csak a gép tesz. Ilyenkor egyetlen konszenzusos állítás képzelhető el: csoda történt. Felesleges megmutatni neki, hol a hiba, lévén annak a képe úgyis mindig a vakfoltra esik.
A júzer néha hatékonyan old meg nagyon bonyolult feladatokat. Igaz, ilyenkor jobb lett volna, ha bele sem kezd, mert a kár minden egyes alkalommal hatalmas, az általa használt program gyakran üzemképtelenné válik. Ezek azok a kizárólagos alkalmak, amikor a felhasználó hajlandó elismerni, hogy csinált valamit, és a segítséget is azzal indoklással kéri, hogy képtelen visszaállítani az eredeti állapotot. Az eseménysorozat reprodukálása kilátástalan, és gyakran nem csupán irreverzibilisnek látszik a folyamat, hanem ténylegesen is az. A kevesebb mint öt perces ámokfutás gyakran félnapos rendszergazdai munkát indukál.
Természetesen vannak a szabályt erősítő kivételek: az úgynevezett power-júzerek főállásban tulajdonképpen tudományos kutatók, egyetemi oktatók, akiknek egyfolytában fut néhány számítógépen legalább egy szimulációs programjuk. Ők azok, akik szinte mellesleg saját maguk rendszergazdálják a gyakran egyszemélyes, pécéként használt munkaállomásukat. Némelyikük nagy hozzáértést tanúsítva egy egész egyetemi tanszék összes munkaállomásával teszi ugyanezt. Kérdéseit képes szabatosan megfogalmazni, jól beszéli a rendszergazdák virtuális nyelvét, ezért érti és használni képes a kérdéseire kapott válaszokat. Az igazi rendszergazdák gyakran még brancsba is beveszik őket, együtt isznak reggelire júzervért, és együtt nevetnek velük a többi júzer összes hülyeségén.
Minden rendszergazda olyan júzereket kap, amilyent megérdemel. A júzer nem más, mint az őt oktatók és az üzemeltetők tükörképe, a rendszergazdák többsége is így kezdte, csak bulldog volt a felmenők között és ezért magától megtanulta a dolgokat. Azóta erősen hisz módszere egyedül üdvözítő voltában - joggal. Osztályozza a felhasználókat, van köztük továbbra is nyájas júzer, másnéven igazi júzer, vagy egyszerűen csak júzer. Ezeket a kifejezéseket kontextustól függően a ''segghülye'' szinonímájának is tekinthetjük, de mielött hirtelen felindulásból agyonütnénk rendszergazdánkat, nem árt tudni hogy milyen szemantikai mezőn operál.
Ez egy végtelen történet, amelynek mindegyik epizódja erről a beteg korról szól, a korról, amelynek szent hite szerint az információ hatalom, ahhoz pedig a számítógép vezet. Az év embere a számítógép, és korunk hőse a júzer. Itt már nem csak azt hitetik el velünk, hogy a moziból kijövet mindenkiből lehet három percre igazi hős, egy Uma Thurmanba oltott Arnold Schwarzenegger, ezen a platformon Neumann eszére és egy sámán transzcendentális képességeire is szükség van. Itt a hős a normális, a normális pedig nem lehet túlélő.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
A rendszergazda
A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.
Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk mácsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével.
A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy ''Hülye rendszergazda''. Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Zámbó Jimmy halála után felkerül a mennyországba, ahol találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről-arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig, Jimmy...Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Csak MS autókba be ne kerüljön...
Figyelem, Ön balesetet szenvedett. Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.
''Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni!''
Két szőke beszélget az áramszünetről:
- Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.
- Hogy hívják a csendes szörnyeteget?
- ???
- The HALK.
Kocsmai verekedés első 3 kérdése:
- MI VAN? MI VAN? MI VAN?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
A teve gyerek kérdezget az anyjától:
- Anyaaa, nekünk miért van ilyen patánk???
- Azért kisfiam, hogy jól tudjunk közlekedni a sivatagban!
- És anyaaa, miért van púp a hátunkon???
- Azért kisfiam, hogy a sivatagban sokáig tudjuk raktározni a vizet!
-De anyaaa, akkor mi a f@szt keresünk mi itt a váci Állatkertben?!
Bemegy Móricka cukrászdába és megkérdi:
- Jó napot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Nem, nincs, de holnapra becsomagoljuk önnek!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Igen.
- Köszi csak kérdeztem...Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
1 pacák elmegy az urulógusához. Bemegy, letolja a gatyáját és ezt mondja:
- Doktor úr ez az én problémám!
Látja az orvos, hogy milyen kicsi van a paciensnek és tágra nyílik a szeme. Ezt észreveszi a beteg és +szólal:
- Látja doki, és már 2 hete ilyen nagy...
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
EZEK NAGYON JÓK!!!!!!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDÖlni tudnék a béke Nobel-díjért!
