- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Sony Xperia 10 IV - műanyag újracsomagolás
- Indiában startolt a Poco X6 és X6 Pro
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
ma Megjelent a Glow 2.0, a Nomad fluoreszkáló iPhone védőtokjának és Apple Watch szíjának második generációja.
-
Átjutottak a Ciscón, betörtek a kormányok hálózataiba
it A Cisco azt mondja, hogy a hackerek átjutottak a biztonsági eszközein, és a kormányok hálózatain keresztül kémkedtek, az ügy globális kiterjedésű.
Aktív témák
-
csudri
őstag
Bemegy a srác a barátnőjével az nőgyőgyászhoz. Megkérdezi a doki:
-Mi a gond?
Megszólal a srác:
-Elvesztettem a nyelvpiercingemet! -
csudri
őstag
Gyenge idegzetűek ne olevassák el, mert morbid lesz!
- Hogy lehet kétszer megsiratni egy kislányt?
- ???
- Miután megerőszakoltad beletörlöd a véres farkad a macijába! :D:D:D:D -
csudri
őstag
Találkozik az erdőbe Piroska és a villám farkú farkas:
- Szia! Te ki vagy? - kérdi a farkas.
- Szia, én Piroska! Te ki vagy?
- Én vagyok a villám farkú farkas.
- Hú. És nem fog fájni?
- Miért fájt? -
csudri
őstag
Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! -
csudri
őstag
Hajnali ötkor ér haza a férj. A felesége ébren várja, és rárivall,hogy hol volt egész éjjel.
- Az úgy volt, drágám, hogy az üzleti tárgyalás túl hosszúra nyúlt, és a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Cserébe teával kínált,és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta,aludjak nála.
- Ne hazudozz itt összevissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és a számítógépedet bújtad!
:DD -
csudri
őstag
- Hogy hívják a keresztény szuper hőst?
- ???
- Á-Men ! -
csudri
őstag
Szőke nő bemegy a Zálogházba:
- Jó napot van zárlatos vibrátoruk?!
- Miért pont zárlatost akar?
- Mert, azt akarom, hogy szétb@sszon! -
csudri
őstag
A diszkóban meglát egy hapsi egy szőke bombanőt!
Oda megy hozzá,és megkérdezi tőle:
- Mondták már neked, hogy milyen jól nézel ki?
- IGEN!
- Akkor jó nagyot hazudtak!! -
csudri
őstag
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - ''Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem'' - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: ''Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. '' Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján. -
csudri
őstag
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- ???
- Szétszóródnak. -
csudri
őstag
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Renben - mondja Kohn, - de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye, Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel?! -
csudri
őstag
válasz twollah #1398 üzenetére
Cionista? Tudod te, hogy mit jelent ez? Mert ha tudnád akkor nem mondtad volna! A cionista az, aki támogatja a zsidókat! Én viszont egy antiszemita állat vagyok! Ezért most csak neked, csak most egy igazi anti-biboldó vicc, fogyaszd egészséggel!
Bejön a tanárnéni az osztályterembe és azt mondja:
- Gyerekek ma van az 50. évfordulója annak, hogy bezárták az auschwitzi koncentrációs tábort. Ezért most egy perc csenddel tisztelegjünk az ott meghaltak emlékének.
Ekkor Pistike elkezd sírni, megkérdezi tőle a tanárnő, hogy mi a baj. Erre Pistike megszólal:
- A nagypapám is ott halt meg. Kiesett az őrtoronyból!
:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD:DD -
csudri
őstag
- Mit csinálna Jimmy,ha élne?
- ???
- Kaparná a koporsó falát. -
csudri
őstag
Nyuszika bemegy az erdei kocsmába,megáll,majd elkiáltja magát:
- Ki akar verekedni?
Hallja ezt a medve,fogja feláll majd mondja:
- Majd én!
- Ok, te vagy velem. -
csudri
őstag
Két cigány beszélget:
- Té, hát hállottad, hogy meghát a Kárcsi??
- Ném,...hát hogy halt meg???
- Levágta az ujját a vonat.
- ÁÁÁ, úgy ném lehet megháni!!
- Na igen, de éppen fikázot... -
csudri
őstag
Remélem még nem volt!
- Melyik a legbüdösebb állat?
- ???
- A pók! És miért?
- ???
- Mert 8 hónalja van!
:DD -
csudri
őstag
Megy a Titanic a vízen. Bejelentik a kapitánynak, hogy 10 perc múlva jéghegynek ütköznek és nincs menekvés! A kapitány felhívja az elsőtisztet, közli vele a hírt, és azt mondja neki, hogy kiméletesen mondja el az utasoknak, nehogy kitörjön a pánik. Lemegy a bálterembe, elzavarja a zenészeket és elveszi tőlük a mikrofont. Megszólal: - Hölgyeim és uraim! Láttak már önök igazán nagy tengerész f...t!? Előveszi, és tetszésüket kifejezve mindenki tapsol. (Már csak 2 perc van hátra). Fogadjunk, hogy 2 perc múlva rácsapok a f...ommal erre az asztalra, az egész hajó beremeg és szanaszét törik!!! Persze senkisem hiszi el és mindenki röhög. Eltelik az idő rácsap az asztalra és a hajó tényleg szétesik. Mindenki hánykolódik a vizen mire a kapitány odaúszik az elsőtiszthez.
- Hát elsőtiszt úr, milyen hülye viccei vannak?!
- De miért uram?
- Hát elkerültük a jéghegyet! -
csudri
őstag
- Hogyan lehet sünnel időt mérni?
- ???
- Kirakod a napra egy fél órára és az pont 30 perc!! -
csudri
őstag
Hotel recepcióján a portaszolgálatos a telefonba:
- Jó reggelt uram! Ön kért ébresztőt 7 órára?
- Igen!
- Akkor húzzon bele, mert fél 11 van! -
csudri
őstag
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról! -
csudri
őstag
- Mit mond a nyuszika a Hóembernek?
- ???
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!!! -
csudri
őstag
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb*szhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb*szhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött!
Aktív témák
- Stellar Blade
- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
- bitpork: Fogyasztásra ítélve
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Lelövi a Roccat márkanevet a Turtle Beach
- Milyen TV-t vegyek?
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Milyen egeret válasszak?
- NFL és amerikai futball topik - Spoiler veszély!
- ASUS routerek
- További aktív témák...