Aktív témák

• #1514 Goose-T veterán

  2003-11-26 08:51:58 #1514

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Goose-T

  veterán

  Kórházban a beteg az ápolóknak:
  - Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
  - Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
  ---
  Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
  - Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
  kapcsolata?
  - Miért, nyerít?
  ---
  Egy szoke no és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
  feleségét, hogy ha lo egy szarvast, vigyázzon rá amíg o oda nem ér, nehogy
  egy másik vadász elvigye. Megkezdodik a vadászat, a férj hallja, hogy a
  feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja,
  amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az
  asszonynak:
  - Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
  levegyem róla, mielott elviszik?
  ---
  Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
  - Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek
  segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz,
  eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
  - Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielott
  befejezte volna a mondatot, meghalt.
  Így keletkeztek a szívbetegek..
  ---
  Két cimbora beszélget:
  - Képzeld, a nagyapám elore tudja, mikor fog meghalni.
  - Tényleg?
  - Igen, még az órát is pontosan tudja.
  - A nagyapád jövobelátó?
  - Nem, a bíró elárulta neki.
  ---
  A kezdo vadász hazaérkezik elso vadászatáról.
  - Hol van amit lottél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
  - Az intenzív osztályon, szivecském.
  ---
  Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
  mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
  könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
  - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
  pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelo.
  A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
  - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
  oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
  Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
  - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. ''Egy lány a nászéjszakája
  elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta,
  vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
  tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.''
  - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
  - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
  veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
  ---
  Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy
  szoke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
  - Aludtál már szokével?
  - Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
  Kis ido múlva arra jön egy barna no.
  - Aludtál már barnával?
  - Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
  Aztán arra jön egy vörös.
  - Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elso öreg.
  - Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
  
  ---
  Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
  - Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
  - Meg kellett tennem.
  - De miért pont ot, miért pont John Lennont?
  - Lennon?! Nem Lenin?
  ---
  Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján
  beszélgetnek:
  - Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
  - Van - jön a válasz késobb.
  - Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
  - Katona - felel a másik.
  Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak
  hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
  - Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
  - Van. - feleli a másik.
  Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér,
  mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
  - Oszt, pödri?...
  ---
  Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül
  egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel
  három korsóval, a pincér megjegyzi:
  - Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna,
  jobban tudná élvezni a sör ízét.
  - Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik
  Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk
  a távollevo helyett is.
  A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak
  ketto korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
  - Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a
  kedves báty elvesztése miatt.
  - Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
  ---
  

  Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar

Aktív témák