Hirdetés
-
Íme, a Huawei Pura 70 széria
ma A sorszámozás maradt, de az idén 12 éves P szériát ezentúl Pura-nak hívják.
-
Ingyenes az Epic Store-ban a Town of Salem 2 és a The Big Con
gp A jövő hét folyamán az Industria és a LISA: The Definitive Editiont kapjuk meg ajándékba.
-
Már azelőtt szoftvert írnak a chipekhez, hogy elindulna a gyártás
it A Cadence szuperszámítógépe a chipek tervezését és a hozzájuk kapcsolódó szoftverek megírását igyekszik felgyorsítani.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
NoLF
addikt
Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le.
The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Régi, de annyira jó, és annyira klasszikus...
Hogyan készítsük el az unicumos pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...''
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak.
- Rendben, de miért?
- 206.
Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!
A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!
A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?
# -már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
# -mobilod is tölgyfából van faragva.
# -nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
# -kocsonyával zselézed a hajad.
# -neked már a százas szög is integrált áramkör.
# -a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
# -akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
# -a szalonnafüstölôbe jársz szaunázni.
# -mezítláb töröd a diót.
# -a térerôt is hektárban méred.
# -a sakkban is veled kezdenek.
# -a mikróban is tüzet raksz.
# -az ágyat is traktorral veted.
# -üstház volt a járókád.
# -az autód rendszáma is EKE.
# -az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi igazolványt kaptál.
# -ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
# -kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
# -még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
# -a pizzát is kenyérrel eszed.
# -a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
# -a kólát hagymakarikával iszod.
# -ostorral kapcsolod be a videót.
# -az óvodában hurkatöltô volt a jeled.
# -az elsô legódból is disznóólat építettél.
# -a fagyit is bicskával eszed.
# -disznópörzsölôvel szárítod a hajad.
# -a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
# -a buszon tojással fizetsz.
# -a mobilodon töpörtyû az op. logo.
# -a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezôvel.
# -a zsírégető programról mindig aszitted, hogy a disznóvágás részeThe Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az
ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam
eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló
felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott
az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik,
erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak,
csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A
járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelső
sort kell felszednem...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés .
2 hét... semmi .
Majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
