- iPhone topik
- Xiaomi 14 Ultra - Leica hercegnő
- Samsung Galaxy S21 és S21+ - húszra akartak lapot húzni
- Milyen okostelefont vegyek?
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- Mobil flották
- Mobilinternet EU-n kívül, eSIM adatcsomagok használata
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Huawei Mate 20 Pro - a mindenit!
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
Hirdetés
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
PlayStation 5-re is megjelenik a Slime Rancher 2
gp A játék korai kiadása eddig csak PC-re és Xbox Series X/S-re volt elérhető.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
ktg3
őstag
mi az??
piros és árt a fogaknak...
.
.
....tégla
ja és mi az
sárga és fáj hogyha a szemedbe megy??
.
.
...villamos
[Szerkesztve] -
ktg3
őstag
nekem müxik
-
ktg3
őstag
na ezen szakadok fél éve
naggyon durva!!!!!
[link] -
ktg3
őstag
házon belül
9.hsz!!!
[link]
várnarancs kifejezési eszközei
[Szerkesztve] -
ktg3
őstag
2 bolond sétál 1más mellett.
-mennyi az idő?-mondja az 1ik
-hát még a szúnyog.. -
ktg3
őstag
egy buzi kiesik a 10.ről
elkapják a 8.on
-kösziiii
-fújj buzi(visszadobja)
elkapják az 5.en
-kösziiii
-fújj buzi
elkapják a 3.on
-nem vagyok buzi nem vagyok buzi
-fuuuúúúúj.... -
ktg3
őstag
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani. -
ktg3
őstag
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon. -
ktg3
őstag
hmm.... ez jó volt...
ja csak az on kedvéért!
- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
[Szerkesztve] -
ktg3
őstag
Rokkant kisfiú üldögél a tolószékében otthon....
Végre nyílik a zár, belép a Mama, két nagy szatyorral...
- Mama, mama, hoztál csokit...???
- Nem kisfiam, nemhoztam csokit... ha kell csoki, menj le, vegyél magadnak!
- De.... Mama.... hisz nekem.... nincs lábam...
- Nincs láb, nincs csoki...!!!!
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
Kerget a tudás de én gyorsabb vagyok nála!!!!
Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat, mondja
az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
A gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Az apa dühösen:
- Lóf@sz a seggedbe!
- Ááááááááááááááá!!!
Programozó megy az utcán, egyszercsak elébe kerül egy béka. Már majdnem ráugrik, amikor megszólal a béka kétségbeesetten:
- Programozó, kedves programozó, ne ugorj rám!Valójában elvarázsolt királylány vagyok,
ha megcsókolsz, átváltozom, és minden kívánságodat teljesítem.
-Hö.
Zsebrerakja a békát. A 4-es villamoson megintcsak megszólal a béka:
- Programozó, kedves programozó, miért nem csókolsz meg, királynővé változnék, és minden(!) kívánságodat teljesíteném!
- Idefigyelj, keveset alszom, keveset eszem, sokat dolgozom és dohányzom, stresszesek a napjaim.
Egy királynő? Csak púp a hátamra. De egy beszélő, béka, höhö, az cooooool!
Zsidóéknál kopogtatnak:
- Ki az?
- Jóbarát!
- Hányan vannak?
- Fünf.
remélem nem voltak még--olyan gyakran -
ktg3
őstag
aarrgh milyen szar ez a 100mbites net... sorry a duplázásért
[Szerkesztve] -
ktg3
őstag
válasz macilaci78 #745 üzenetére
ez marhajó
1 kis on:
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van? -
ktg3
őstag
na még 1 utolsó!
mitől függ h mennyi pontot kapsz?
on:
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek. -
ktg3
őstag
sztem barazilok kollega direkt ír így...
-
ktg3
őstag
Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! -
ktg3
őstag
feleség otthon éppen három férfival hempereg,
mire hazaérkezik a férj.
A feleség siettében arra utasítja a szeretőit, hogy bujjanak
bele a teraszon lévő három-három zsákba.
A férj érzi, hogy nincs minden rendben ezért kutakodik.
Furcsa is lesz neki a három teli zsák a teraszon.
Így hát elővesz egy szenes lapátot és rávág az elsőre.
Erre a zsákban lévő szerető elkezd ugatni (Vau, Vau, stb..).
Megszólal a férj:
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos egy kutya van.
- majd rávág a második zsákra is.
Az ebben lévő szerető elkezd nyávogni (Mnyáu, MNyáu, stb...).
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos macska van.
- majd rávág az utólsó zsákra is egy nagyot a lapáttal....
Csönd, és semmi zaj. Na ezután még vagy egy tucatszor nekivág,
mire kiugrik a harmadik szerető a zsákból:
- Krumpli, bazzeg, Krumpli !!
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed! -
ktg3
őstag
válasz concret_hp #1665 üzenetére
hát ezt egy bme-snek nem így kéne mondania
hanem erre büszkének kell lenni
de komolyan... én még csak olyan 4.5 mp nél járok de szerenék 3 alatt inni -
ktg3
őstag
vkipüzzel elpls azokat!thx
-
ktg3
őstag
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és ki jövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."ez kvajó
-
ktg3
őstag
FIGYELEM EPILEPSZIA VESZÉLY!
csak saját felelősségreneharagudjatok de meg kellett tennem...
vagy fél órát fetrengtem tőle
-
ktg3
őstag
-
ktg3
őstag
-
ktg3
őstag
válasz james001 #11262 üzenetére
simán visszafelé van játszva
esetleg stop motion, de inkább az 1.Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem![ Szerkesztve ]