- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- iPhone topik
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- DIGI Mobil
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Milyen okostelefont vegyek?
- AGM M7 - elnyűhetetlen okostojás
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
Hirdetés
-
Piacvezető tandem OLED panellel érkezik az iPad Pro
ma Sokat kellett várni az első OLED képernyős Apple táblagépre, állítólag megérte.
-
Rövid előzetesen a Lost Records: Bloom & Rage
gp A Don't Nod legújabb kalandjáték valamikor az év folyamán érkezik PC-re és konzolokra.
-
Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
ph A cég megoldása centralizált vezérelhetőséggel, masszív radiátorral és robusztus ventilátorokkal igyekszik vásárlásra csábítani.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Teszla_
senior tag
Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülõ nőhöz:
-Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek,meghal egy ember?
Mire a nõ:
-Fogmosást probálta már?
Két görénytulajdonos beszélget:
-És hol alszik a görényed?
-A lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.
Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
-Hogy eltiporják az erdõtüzet.
-És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
-Hogy eltapossák az égõ kacsát.
A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdi a felesége:
-Hát te mit csinálsz?
-Jönnek vendégsébe a Kovácsék.
-Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
-Nem. Felismerik.
[Használd a MOD-gombot.
Köszönöm.
Viktor0610] -
#195
Teszla_
senior tag
Viktor0610
#193
Teszla_
senior tag
válasz
Viktor0610
#193
üzenetére
Köszönöm, hogy összeraktad egy hsz-be a 4-et
Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam 
Honnan van a Kinder tojás????? A Kindermagos tyúk tojja.
Busz neki megy a fának:
-Hogy történt? Kérdezi a rendőr a sofőrt..
-Fogalmam nincs éppen ellenöriztem a jegyeket a busz végében amikor a baleset történt.
Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Azt momdja az egyik:
-Itt az ebéd, kapjuk el!!!!
-Jó, de hogyan??
-Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod!!! -
Teszla_
senior tag
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
Az indiánok kikötnek egy levetkõztetett,mézzel bekent embert egy fához.Hamarosan jön a medve.A férfi felordít:
-Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Macikaaa...
Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot, és segítünk! 0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[.]/cos(180-.))*8 -- (.*sin[.]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[.]/2sin[.])))*4
A szõkek 10 legfontosabb találmánya:
1. vizálló törölközõ
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. ''Hogyan tanuljunk meg olvasni'' c. könyv
Mi az: kicsi, piros és nem látod? Paradicsom a ház mögött.
Két informatikus beszélget:
-Te megörültél?! A kutyád nevét adtad meg jelszonak?!
-Mi a gondod? Szerintem a *WMEKX pont megfelelö.
A gólya cipel egy öregembert. Kérdi az öreg: Te gólya bisztos, hogy nem tévedtünk el?
Mi az: vízben van és ketyeg? Ketykebéka -
Teszla_
senior tag
válasz
Jester01
#214
üzenetére
Azt a két viccet csak hallottam/láttam és másoltam, a valódiságáról nem győződtem meg
A matek amúgy se az erősségem 
A mennyország kapujánál áll egy pap és egy buszsofőr. Szent Péter kijön és a buszsofőrt hívja be.
A pap erre fölháborodik és kérdezi:
-Én az egész életemet az Istennek szentéltem, hogy lehet ez, hogy engem nem engednek be?
Szent Péter ezt válaszolja:
-Úgy, hogy míg te misét mondtál, addig mindenki aludt, de míg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott. -
Teszla_
senior tag
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
-Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
-A feleségemmel már beszélt?
-Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel? Igen, csak jól bele kell csavarni a vasalót.
Klassz az új hallókészüléked, mennyibe került?
-Háromnegyed tizenkettö.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt.
Mi a különbség a hasmenés és a halál között? Semmi,ha menni kell hát menni kell.
Mit mondott hófehérke miután szeretkezett az összes törpével? Ez a hét is gyorsan elment.
Lajoska,te hogyan védekezel az AIDS ellen?
-Hát kotonnal, mindíg rajtam van.
-És nem veszed le soha?
-Csak ha pisilek, vagy ha nőmmel vagyok. -
Teszla_
senior tag
-Doktor úr, kérem segítsen rajtam. Annyira ingerült és feledékeny vagyok.
-Értem, és miért?
-MIT MIÉRT??!!!
-Ne haragudjon,a vasútállomást keresem.
-Nem haragszom, keresse csak!
A nyuszi már egy hete kóborol a sivatagban étlen-szomjan. Eltévedt szegény, már nagyon fáradt. Már majdnem éhen halna, amikor hirtelen... szomjan halt.
Mórickának mondják a szülei, hogy írjon levelet a Jézuskának, mit szeretne karácsonyra! Le is írja, hogy egy biciklit kér. A szülõk persze elolvassák a levelet és gondolják, hogy ezt bizony nem engedhetik meg maguknak. Meg aztán a bizonyítvány sem olyan jó, hogy megérdemelje. Mondják neki, hogy a Jézuska azt üzenete: nem kapja meg a biciklit, mert rossz volt. Móricka elmegy a templomba, ellopja a Szűz Mária szobrot, hazamegy és írja a következõ levelet: Kedves Jézuska! Anyád túsz! Küldd a bicajt!
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott. A gönyörűszép huga. Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
-Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó õrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül... ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
-Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!
A történet tanulsága:Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! -
-
#535
Teszla_
senior tag
macilaci78
#533
Teszla_
senior tag
válasz
macilaci78
#533
üzenetére
Erről nekem is eszembe jutott egy történet. Pontosabban a pucsításról
Ismerősöm faterja mesélte, hogy náluk is volt ez a bizonyos vizsgálat, és az egyik ürge, aki épp akkkor szabadult, és ment el katonának, annak mondta az orvos:
-Uram, magának szaros a segge!
-Miért milyen legyen mákos?
-
Teszla_
senior tag
Bill és Bob a harmadik emeleten laknak. Bill lent felejtette a papucsát, ezért megkéri Bobot, menjen le érte. Bob a lépcsõn lefelé haladva találkozik Bill feleségével, és annak barátnõjével. Így szól Bob :
-A férje azért küldött, hogy feküdjek le magukkal.
-Nem hiszem el!
-Bebizonyítsam? - kérdi Bob. Hé Bill! - szól fel Bob az emeletre - mindkettõt?
A tanárnő kérdezi Mórickát:
-Az apa megáldja gyermekeit. Ez cselekvő mód. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
-Az apa meg van áldva a gyerekeivel!
A rendőrök megállitják a Gazsit:
-Na figyu, mivel karácsony jön, kedvezünk neked! Dobj ezzel a kockával és ha 1-5-ig lesz, akkor megverünk, ha 6-ost dobsz, dobhatsz újra!
Egy virágárus invitálja be a fiatalembert a boltjába:
Virágárus: - Uram! Vegyen egy virágot a feleségének!
Fiatalember: - Nincs feleségem!
Virágárus: - Akkor vegyen egyet a barátnõjének!
Fiatalember: - Barátnõm sincs!
Virágárus: -Rendben!Akkor vegyen magának egy virágcsokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Pistike kérdezi a tanártól:
-Hogyan esik a hó visszafelé???
-Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
-Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
Egy archeológus a legideálisabb férj, akit csak nõ kívánhat magának. Ahogy a feleség öregszik, a férj egyre jobban érdeklõdik iránta. -
Teszla_
senior tag
Ezek közül az elsőt Woody Allen mondta. Lehet, hogy a többit is, nem tudom
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van. -
Teszla_
senior tag
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? -Tegye egy dobozba!
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektõl.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor Nekem is végem van!
A csávók hazaérnek a szomszéd falu vásárábol. Kérdi a faterjuk :
-Jó volt? Ettetek?
-Jó volt,ettünk is.
-Ittatok is?
-Itt a tok is, de a hegedüt szitverték a hátunkon!
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi töle az orvos:
-Ön miért került ide?
-Mert elvesztettem a szemüvegem.
-És mért ide hozták?
-Miért, ide hozták?
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
-Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
-Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
-Legalább a szaglása rendbe jött.Felírok valamit a fülére is, jó?
Miért megy a rendőr az autóval cikkcakkban???
-Hogy kikerülje az ablaktörlőt.
Biztos siker:
-Fogadjunk,hogy ezen a viccen nevetni fogsz!
-Jó,fogadjunk! Mi a vicc?
-Hihi és Haha felmászik a hegyre. Haha leesik. Ki marad fent?
-Hihi
Két vak ló beszélget:
- Indulsz holnap a versenyen?
- Nem látom semmi akadályát.
-Mondd, anyu, meg lehet valakit büntetni olyasmiért, amit nem csinált? -kérdezi Fülöpke ártatlan arccal.
-Nem kisfiam, az igazságtalanság volna.
-Akkor jó, ugyanis nem csináltam meg a házi feladatomat.
-Két csiga megy át a hídon. Egyik leesik.Hány marad?
-Egy.
-Dehogyis! Attól, hogy egy gyík leesik, még két csiga marad!
A tanár nincs megelégedve az elsõs gimnazisták szellemi színvonalával,ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
-Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend,mindenki ülve marad. Hosszú, kínos csend után az egyik srác óvatosan mégis feláll.
-Nos, te úgy gondolod, hogy rászolgáltál az ''idióta'' elnevezésre?-kérdi a tanár gúnyosan.
-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
-Van valami baja? -kérdi a katonaorvos a sorozáson.
-A szemem... - feleli bizonytalanul a behívott.
-Jó, akkor hangosan és érthetõen olvassa fel, mi van ott ,a táblán!
-Milyen táblán?! Semmiféle táblát sem látok.
-Nagyon jó! Nincs is ott tábla. Alkalmas!
Megáll az embernek az esze, ha arra gondolok, hogy nõket a volánhoz engednek, és vezetik az autóikat:Tegnap éppen az M5-ön mentem.Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Brrrrrr.... Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott......Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem,hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek...
Móricka utazik az utasokkal teli buszon, majd fölszáll egy idõs asszony, mire Móricka: -Néni, le tetszik ülni?
- Igen, köszönöm.
- Na és hová?
Mi van kiírva egy európai liftre?
-6fõ, 500kg,
és egy etiópiai liftre?
-500fõ, 6kg
Egy punk srác ült a buszon, mikor meglátott egy idõs nénit. Felállt és megkérdezte tõle, hogy leül-e. Erre az idõs néni válasza ez volt:
- Nem ülök le én akárki után!
A srác mérges lett és rávágta:
- Akkor kapja be a jegesmedve faszát!
A néni felháborodva odament a buszsofõrhöz és elmondta neki, hogy mit mondott neki a srác. Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak, forduljak Északra?
Amit soha nem hallasz egy férfitól:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
Teszla_
senior tag
válasz
whitezo88
#835
üzenetére
Mindegy az, én így találtam őket
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
-Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt! -
Teszla_
senior tag
Öreg bácsi bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
-Nem tudom mi van velem doktorúr, egyszerûen nem tudok menni! Akármit csinálok, sehogy sem, nem tudok menni!
-De ember! Akkor hogyan jött ide?
-Hát jönni azt tudok!!
A kisgyerek odaszalad a rendõrhöz:
- Rendõr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévõ legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi õket az erdõbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Az újházasok a nászéjszaka másnapján felébrednek.A férj reggelit szeretne, de azt mondja a feleség:
- Ugyan drágám, gyere vissza az ágyba, szeretkezzünk inkább reggelire. Délben lejátszódik ugyanez,az ebéd szerelem. Este a férj odamegy a radiátorhoz, és kidobja a tetejére a szerszámot. Kérdi a feleség:
-Mit csinálsz drágám? Mire a férj:
-Melegítem a vacsorát.
Télen két rendõr áll az út mellett. Az egyik folyamatosan dörzsöli a kezét. A másik megkérdezi:
-Hát te miért dörzsölöd annyira a kezed?
-Mert fázik.
-Akkor rakd zsebre!
-Nem fér bele, mert ott a kesztyűm!
Két óvodás beszélget:
-Te mit kérsz karácsonyra?
-Én távirányítós autót. - És te?
-Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!
- Professzor úr, igaz,hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Hogy hívják a borostás papot?.......szőrzetes
Szőke nő elmegy az anyjához meg kerdezni, hogy:
-Mama, hol fog kijönni a gyerek?
-Ott ahol a fiú bedugta neked!
-És nem fogja kirúgni a fogaimat?
Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam 
Maj lefordultam a székről olvasás közben 
Új hozzászólás Aktív témák
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Toyota topik
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- TCL LCD és LED TV-k
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- Napelem
- További aktív témák...
