Új hozzászólás Aktív témák

• #17657 H-Zol őstag PELLE #17656

  Új Válasz 2026-03-31 00:23:35 #17657

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  H-Zol

  őstag

  válasz PELLE #17656 üzenetére

  Régi vicc , akkoriban mások voltak a bérek !

  Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek! - mondja a férfi.
  - Látom - válaszol a nő.

• #17547 H-Zol őstag PELLE #17545

  Új Válasz 2026-01-30 22:44:04 #17547

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  H-Zol

  őstag

  válasz PELLE #17545 üzenetére

  Ez nem esett le

  A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal:
  - Mi van röfike, befalaztak?

• #17471 5teve senior tag PELLE #17470

  Új Válasz 2025-12-30 22:00:00 #17471

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  5teve

  senior tag

  válasz PELLE #17470 üzenetére

  OK, kb. 1 napja van aki ezt űberelni szeretné idén.
  Tilos változtatások: orosz újgazdag/Lölő ... orosz újgazdag/Tiborc ... orosz újgazdag/Random NER Fideszes

• #17453 H-Zol őstag PELLE #17452

  Új Válasz 2025-12-25 09:45:37 #17453

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  H-Zol

  őstag

  válasz PELLE #17452 üzenetére

  Hajótörés !

  Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
  - Mindegyikőtök kívánhat egyet!
  Az első szőke:
  - Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
  Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
  A tündér a második nőhöz fordul:
  - Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
  Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
  A harmadik:
  - Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
  Megtörténik, és átmegy a hídon.

• #14612 Eastman addikt PELLE #14611

  Új Válasz 2019-06-30 11:25:55 #14612

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Eastman

  addikt

  válasz PELLE #14611 üzenetére

  Csöngetnek, fickó ajtót nyit; az anyósa az.
  - Mama, miért áll itt kint az ónos esőben? Még megfázik! Miért nem megy haza?

• #13865 philoxenia MODERÁTOR PELLE #13864

  Új Válasz 2016-08-23 15:01:10 #13865

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  philoxenia

  MODERÁTOR

  válasz PELLE #13864 üzenetére

  Hülyeség, mert Tyrion Lannister is....

  Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.

  Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
  Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
  Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
  Rendőr: - Szerintem 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
  Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
  Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
  Öreg: - Hát, hogy maximum 81 km/h-val szabad mennem.
  Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
  Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
  Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
  Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a D252-esről!

  cikk

• #6860 sasa311 veterán PELLE #6859

  Új Válasz 2009-07-03 23:56:10 #6860

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  sasa311

  veterán

  válasz PELLE #6859 üzenetére

  (A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

  Ja ,egyetemben velük, akik szintén dánok és fizikai nobeldíjasok:

  - Aage Niels Bohr
  - Ben Mottelson

  Aage Bohr történetesen az említett úr lánya

  Tevegel az arab a sivatagban mikor hirtelen megáll a teve és meg se moccan. Nosza hátára kapja az állatot a gazda és cipeli. Egyszercsak meglát egy házat, ki van rá írva, hogy "teveszervíz".
  Beviszi a tevét, előadja a gondot, mire a szerelő:
  - 1-es akna!
  Az arab felteszi a tevét az aknára, mire a szaki lemegy, fog két féltéglát és összecsapja az állat heréit. Erra az őrült vágtába kezd.
  - Na jó-jó, mostmár fut, de hogyan érem utól?
  - 2-es akna!

• #6507 buherton őstag PELLE #6506

  Új Válasz 2009-05-05 20:08:52 #6507

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  buherton

  őstag

  válasz PELLE #6506 üzenetére

  De, és pont ez az!

  Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
  - Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
  - Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

• #6504 buherton őstag PELLE #6503

  Új Válasz 2009-05-05 19:09:06 #6504

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  buherton

  őstag

  válasz PELLE #6503 üzenetére

  Ez inkább szánalmas, mint vicces

  Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
  - Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
  A másik kislány azt mondja:
  - Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
  Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
  - Az én jelem azért zongora...

  Telefonálnak az iskolába:
  - Pistike ma nem megy iskolaba, mert nagyon beteg!
  - Jó. Kivel beszélek?
  - Az apukámmal!

  Ezeket mind az élet írta!

  Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
  - Mikor van a születésnapja?
  - Július tizenöt.
  - Melyik évben?
  - Minden évben.

  - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
  - Igen.
  - És milyen módon befolyásolja?
  - Nem emlékszem.
  - Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

  - Maga szexuálisan aktív?
  - Nem, én csak ott fekszem.

  - Hány éves a fia, aki magával lakik?
  - Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
  - Hány éve lakik magával?
  - Negyvenöt.

  - Szóval van három gyermeke, igaz?
  - Igaz.
  - Hány fiú?
  - Egy sem.
  - Hány lány?

  - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  - Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
  - Igen!
  - És maga mit csinált az alatt?

  - Hogy végződött az első házassága?
  - Halállal.
  - Kinek a halálával?

  - Tudna személyleírást adni az alanyról?
  - Közepes magasságú, szakállas.
  - Nő vagy férfi?

  - Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
  - Igen.
  - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

  - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
  - Minden boncolást hullákon végzek.

  - Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
  - A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
  - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
  - Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

  - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
  - Nem.
  - Ellenőrizte a vérnyomását?
  - Nem.
  - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
  - Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Új hozzászólás Aktív témák