Aktív témák

• #346 TÉCSÉ csendes tag

  2005-10-03 10:32:11 #346

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  Leánykérés
  
  Egyszer volt egy ember, szakálla volt szőrből, és volt egy leánya is, akivel boldog vérfertőzésben éltek egy eldugott kis tanyán. Emberünk - akit a társadalmi helyzete és a szaga alapján csak büdös parasztnak hívtak - kora reggeltől napnyugtáig a főutca sarában fetrengett, és részegen danolászott. Szusszanásnyi szünetet csak akkor tartott, ha egy szekér átgázolt rajta, és mivel ez elég gyakran megtörtént, egyetlen dalt sem tudott végigénekelni. Félnótás volt. Ahogy már említettem, volt ennek az embernek egy lánya is, Mari, aki csudaszép egy teremtés volt. Bárki férfiember szívesen lenyalta volna róla az út porát. A haja aranyló zuhatag, a szemei tengerkék vállig érőek, fogai nem voltak. Gömbölyű faráról majd lerobbant a szoknya, a mellein tábla: Vigyázat! Lengő teher! És azok a combok... álmatlan éjszakákat okoztak néhány már parasztnak. Igaz, a köldöke akkora volt, mint egy teniszlabda, az orrába meg mintha borotva pamacsok szorultak volna bele. De konkurenciája még így sem akadt, mivel a környékükön csupa olyan leányzó vegetált, akikbe csak hányni járt a lélek.
  Nem csoda hát, hogy alig lett Mari ivarérett, máris kérők tucatjai tolakodtak a pocsolya mellett, ahol fülig szarosan a vén hülye dagonyázott, és igyekeztek rávenni az öreget, hogy adja már nekik a gyermeke kezét, vagy ha azt nem, akkor legalább a jobbik csecsét. Csakhogy a vén hülye nem akarta odalökni vanderful leányát az első jöttmentnek, ezért úgy tett, mintha ő lenne a vese, és kiválasztott a kérők közül egyet, akit történetesen Adolf Zakariásnak neveztek és származását tekintve angol volt, mint a kór.
  Zakariás annak ellenére, hogy a vén vidéki ganajászember a saját szája íze szerint választotta ki, nem volt savanykás, erjedt, gyomorszaftos alak. Jó családból származó, világlátott úriember volt, aki korábban, mint a dekorációs mocsok dobálás, vagy ahogy nálunk jobban ismerik, a dísz kosz vetés brit bajnoka, sok országot bejárt, többek közt: Számol, Olvas és Írországot is. Három szóval: kiváló tehenészférfiú volt.
  Már csak Marinak kellett bemutatni jövendőbeliét. Ezért a vén hülye (miután a csalódott kérők köpéseitől tóvá duzzadt pocsolyából kiúszott) kézen fogta Zakariást és odavezette gyermekéhez, aki éppen a tetveit legeltette a hasán. Amikor a legény megpillantotta a leányt, percekig csak fitymacsattogást lehetet hallani, ahogy a nyál összefutott a szájában. A fiút mustrálgatva a leányban is megmozdult valami, de szerencsére még sikerült idejében visszanyelnie. Az örömapa elégedetten figyelte a fejleményeket és arra gondolt, amire a karosszéria lakatosok szoktak gondolni rutin munkáknál: Első látásra szerelem! Zakariás, akit a nőstény látványa egészen megbabonázott, már döntött, vagy ez a leány kell neki, vagy bárki, csak ne a tyúkokat kelljen hajkurásznia az udvarban, ha rájön a kórság, mivel egyre nehezebben viselte el a gondolatot, hogy rokoni szálak fűzik a reggeli rántottához. Úgyhogy odaállt a vén hülye elé, jól kitátotta a száját, hogy a nagybetűk is kiférjenek rajta, aztán böffentett még egy kolbászosat és megkérte a leány kezét. Meg is kapta. Na akkor az öreg, mintha csak olvasott volna gyermeke gondolataiban, azt mondta:
  - Kislányom, Mari. Nem akarok neked keresztbe tenni, hisz tudom, hogy hosszában szereted... nem leszek többet púp a hátadon, kezembe veszem a sorsom, kézimunkázok...
  Na, ezt hallva a fiatalok úgy megkönnybbültek, hogy alsót kellett váltaniuk. Aztán elbúcsúztak szépen. Mari még búcsút intett a mezőnek is, ahol a gyermekkorát töltötte: „Pá-zsit!”, majd vőlegénye, Zakariás oldalán egy másik disznóhízlaló tanyára távozott. Ottan összeházasodtak, gyermekeket nemzettek, és boldogan éltek... amíg meg nem halt az összes gyermekük vérfertőzésben. Akkor már nem voltak olyan boldogok. De semmi probléma, csináltak másikat, nevelgették a tyúkokat, ganajászták a disznókat és egészen a haláluk napjáig éltek.
  

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #714 TÉCSÉ csendes tag Pet_i #709

  2005-10-27 23:47:39 #714

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  válasz Pet_i #709 üzenetére

  Egy kis angol gyorstalpaló, Az utolsóhoz fűznék hozá annyit, hogy az angolban van két szó ami nagyon hasonlít. A steam, és a stream. Az első gőz, a második folyam. Ha utána tesszük az er-t, akkor világossá válik, hogy az első gőzös lesz míg a második folyam. Tehát az ott nem stream, hanem steam. És bizony sajnálkozva látom elég gyakran, hogy a nép száján a streamer terjed egyre jobban.

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #2087 TÉCSÉ csendes tag

  2006-02-01 20:28:50 #2087

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  Egy részeg megy az út közepén. Arra jár a rendőr, és azt mondja neki:
  - Menjen fel a járdára, mert a végén még elüti valami!
  Mire a részeg:
  - Nem vagyok én kötéltáncos.
  
  
  Egy házaspár sétál, miközben meglátnak egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az egyik tehenet. A házaspár is rákezdi. Mikor befejezik, látják, hogy a bika megint közösül. A feleség megszólal. - Látod, drágám, a bika megint csinálja, csináljuk mi is!
  - Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel.
  
  Hogyan lehet áramkörként románia helyzetét meghatározni? - Nagy a feszültség, kevés az ellenállás.
  
  Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat.
  Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
  A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
  - Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.
  Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
  Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
  - Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót.
  
  A francia turista a sok, olvasott skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást tesz Skóciában. Bejárja a hegyeket, kastélyokat, völgyeket. Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer. Elhatározza hát, hogy közvett úton győződik meg róla, valóban olyan zsugoriak-e ahogy a skót viccek állitják ezt. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet, majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű szinű, hideg tejet hoz. A francia jóizűen megissza, majd így kiált fel:
  - De hiszen a skót viccek mind egy szálig kitáltak. Vizet kértem és íme tejet kaptam!
  - Ugyan - legint a gazda -, ezt már senki sem akarta meginni, mert beleesett és ott fulladt meg egy patkány.A francia turista kezében megreszket a porcelán, majd le is pottyan és ripityára törik.
  -Na tessék - förmed rá a skót. - Így legyen az ember nagylelkű. Tejet adok inni, maga meg erre eltöri a nagymama bilijét.
  
  Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cippzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
  - Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
  - Hát, miután lehúzta a dzsekim cippzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.
  
  2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon.
  - Ne hajolj ki annyira! Veszélyes lehet - mondja a társa.
  - Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.
  
  
  Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
  - Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
  - Lány.
  - Honnan tudja? Maga az apja?
  - Az anyja vagyok.
  
  Mi az a 4 tényező, ami a szovjet mezőgazdáságot akadályozza? - Tavasz, nyár, ősz, tél.

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #2248 TÉCSÉ csendes tag

  2006-02-12 09:56:15 #2248

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
  - Én vagyok a világon a legkisebb!
  Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
  - Én vagyok a legszebb világon!
  A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
  - Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
  
  
  Egy férfi így sóhajtozik:
  - Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
  
  Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
  - Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
  Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol:
  - Ha lehet, cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra!
  Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
  - Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre!
  
  Kohn fekszik egy fa alatt, és nézi a feje fölött csiripelő madarat és a közelében legelő tehenet.
  - Nincs jól elrendezve a világ - gondolja magában - Ennek a kis madárnak nagy szabadság adatott, míg a tehén itt sínylődik egy kötélen.
  Ebben a pillanatban a madár a fejére rondít egyet.
  - Te, Uram, mégis csak bölcs vagy! - gondolokozik tovább - Mert ha most a tehén lett volna a fán...
  
  Ez volt az utolsó mondata valakinek:
  Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!
  
  A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
  - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
  - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
  Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
  - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő
  
  

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #3587 TÉCSÉ csendes tag Csepy #3583

  2006-05-25 11:12:38 #3587

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  válasz Csepy #3583 üzenetére

  Könnyedén észrevehető, hogy nem vagy matematikus. A végtelen nagy számok matematikája kicsit különböző az 1*1-től, szóval 0*végtelen az nem 0. Illetve nem feltétlenül, de lehet az is. Mindazonáltal ez egy viccrovat, szóval a témát le kéne zárni
  
  on:
  
  A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
  - Jó, most álljon négykézláb!
  A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba.
  - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
  A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja:
  - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
  A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja:
  - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
  - Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom!
  - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.
  
  - Jean, elég a pénzünk hó végéig?
  - Csak ha meggyújtom, uram.
  
  November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
  - Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
  Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
  - Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #3669 TÉCSÉ csendes tag

  2006-05-29 15:38:55 #3669

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  Sörfogyasztók hibakereső táblázata
  
  Jelenség:
  Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.
  
  Hiba:
  Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
  
  Teendő:
  Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
  
  Jelenség:
  Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
  
  Hiba:
  Üres a korsód.
  
  Teendő:
  Vegyél még egy korsóval.
  
  Jelenség:
  A lábad hideg és nedves.
  
  Hiba:
  Rossz szögben tartod a korsót.
  
  Teendő:
  Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
  
  Jelenség:
  A lábad meleg és nedves.
  
  Hiba:
  A hólyagod önállósította magát.
  
  Teendő:
  Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
  
  Jelenség:
  A bárpult homályos.
  
  Hiba:
  Üres korsó fenekén nézel keresztül.
  
  Teendő:
  Vegyél még egy korsóval.
  
  Jelenség:
  A bárpult elindult.
  
  Hiba:
  Kidobtak.
  
  Teendő:
  Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e.Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
  
  Jelenség:
  Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.
  
  Hiba:
  A csatornában töltötted az éjszakát.
  
  Teendő:
  Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
  
  Jelenség:
  A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.
  
  Hiba:
  Hanyattestél.
  
  Teendő:
  Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
  
  Jelenség:
  Minden elhomályosul.
  
  Hiba:
  Hasra estél.
  
  Teendő:
  Lásd, mint fent.
  
  Jelenség:
  A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.
  
  Hiba:
  Egy régiségboltban vagy.
  
  Teendő:
  Menj vissza a kocsmába.
  
  Jelenség:
  Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.
  
  Hiba:
  A kezed a melletted ülő zsebében van.
  
  Teendő:
  Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
  
  Jelenség:
  Minden elsötétedik.
  
  Hiba:
  Záróra van.
  
  Teendő:
  Pánik.

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

• #4145 TÉCSÉ csendes tag Kain #4132

  2006-07-18 00:24:22 #4145

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  TÉCSÉ

  csendes tag

  válasz Kain #4132 üzenetére

  Rohadt jó, de komolyan
  Ellenben soha nem próbálnám meg elmagyarázni. Inkább a focis verzióval próbálkoznék, azt azért néha meg tudják emészteni.

  Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

Aktív témák