Hirdetés
- Így spórolhat az Apple az iPhone 18 kijelzőin
- iPhone topik
- Távozik az Apple vezérigazgatója
- MWC 2026: Bajnoki címre pályázik a Xiaomi Watch 5
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Honor Magic8 Pro - bevált recept kölcsönvett hozzávalókkal
- Xiaomi 15T Pro - a téma nincs lezárva
- Huawei Watch D2 - nyomás utána!
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
- Kisebb lett a Honor MagicPad3 Pro
Aktív témák
-
Ketama
aktív tag
Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:
- A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami
kimaradt. Ti választhattok belolük. Eloször is itt van a képesség, hogy
lepisilhessétek a falat...
- Azt nekem! Azt nekem! Az olyan vicces! - szakítja félbe Ádám.
- Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot. Lássuk, Éva, mi
van még... Sorozatos orgazmus, jó lesz? -
Turmoil
senior tag
Tuti?
De valami ideíllő is jöjjön:
------
Néhány további példa a félrefordítások érdekességeiről, valamint a
marketing egyéb cikis dobásairól:
Daewoo:
Mindenki által jól ismert Daewoo Lanos az olasz piacon nevetség tárgyává
vált, ugyanis a l'anus olaszul ''végbelet'' jelent.
McDonald's:
A McDonald's konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám -
kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie ?
McDonald's bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban
azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.
Coca-Cola:
Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével.
Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők
vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent
szövege így szólt: ''Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux -
porszívó''. (Nothing sucks more?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett
meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a
reklámozott termék, jobboldalt pedig a
szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban
senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés
teljesen efuccsolt.
Chevrolet:
A ''Nova'' nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint ''no va'', azaz 'n
em jár, nem működik'.
Az amerikai autógyártó a ''Matador'' nevű modell spanyol piacon való
bevezetése előtt is megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador
spanyolul annyi, mint ''gyilkos''..
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a ''Fiera'' tehergépkocsi exportjánál. Ez a
név spanyolul annyit jelent, mint ''csúnya öregasszony''.
Eleinte Ford nem tudta eladni ''Pinto'' nevű modelljét a brazil piacon. A
gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Brazíliában ''kis
pöcs''-öt jelent..
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az ''MR 2'' sportkocsi
elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan
kimondva - úgy hangzik, mint ''merde'', azaz magyarul ''szar''.
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi
''Pajero''-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit ''rejszoló'' -
nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy ''Cue'' nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem
tudtak, ''Cue'' egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A ''Come alive with the Pepsi Generation'' reklámszöveg fordítására a Pepsi
nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy
hangzott, mint ''Pepsi will bring your ancestors back from the dead'', azaz
''Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit''. -
Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000$ ami
13.200.000.000.000 Forint
Ha ezt a vagyont csak 8 %-os éves kamattal betennénk egy
bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami
2.893.000.000 Forint naponta 120.548.000 Forint óránként és
33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a
jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a
kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forinttal gyarapodik.
Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény
20 percet kéne várakoznia ha a kamatból szeretné megvenni.
Magyarországon a legnagyobb értékű pénz a 20.000-es. Az
utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerőltetnie magát
hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd
100.000 Forintot.
Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10
millió ember). Mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy
4 fős család 5.300.000 Forinttal lenne gazdagabb. -
localhost
Közösségépítő
Ma hallottam ebéd közben, más tollával ékeskedve:
Két pasi a kocsmában egymás után dönti be a féldeciket.
A sokadik után az egyik kidől, lesseik a székről, elterül a földön.
A másik így szól a pincérhez: - Látja?! Az én barátom mindig tudja, mikor kell időben abbahagyni! -
#782
Maverick14
tag
Maverick14
tag
A székely Pista bácsi 100 éves lesz. Erre a nevezetes alkalomra elmegy a falujába egy városi riporter, hogy beszélgessen vele a hosszú élet titkáról.
Ahogy megérkezik a faluba, fel is keresi Pista bácsit és elkezdenek beszélgetni:
- Jó napot, Pista bátyám, elmondaná nekem, mi a hosszú élet titka?
- Mit akarsz he?
- Najó, Pista bácsi, mondjon el valami szépet az életébõl.
- Hááááát, volt egyszer 80 évvel ezelõtt, hogy 40 birka elkódorgott a falubú. Mi a cimborákkal megittunk egy demizson bort, felkerekedtünk, megkerestük, majd jól megb@sztuk õket.
- Nem, nem, ez túl durva, mondjon valami mást.
- Hááááát, volt egyszer 70 évvel ezelõtt, hogy 40 asszony elkódorgott a falubú. Mi a cimborákkal megittunk egy demizson bort, felkerekedtünk, megkerestük, majd jól megb@sztuk õket.
- Nem, ez sem jó. Tudja mit, Pista bácsi, mi volt a legszarabb élmény az életébe?
- Háááááát, volt egyszer 60 évvel ezelõtt, hogy elkódorogtam a falubú... -
The_Tom
senior tag
Most találtam:
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bom****erkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Remélem jol nez majd ki mert igy eleg dzsuva az egesz.
Üdv. -
Tompo
aktív tag
A 6-os számú főúton felborul egy négercsókokat szállító kamion.
Meg áll egy Opel és kipattan belőle 5 skinhead. Veszettül taposni kezdik a négercsókokat. Kis idő múlva megáll egy Zsiga kiszáll belőle egy cigány és
elkezdi összeszedni a sütiket. Észreveszi az egyik bőrfejű, és kiabál a többi haverjának:
-Gyerek gyorsan az egyik már kikelt. -
The_Tom
senior tag
elmondva jo, igy leirva nemtom milyen lesz de megprobalom:
Halalos beteg kerdi az orvosatol:
- Doktor ur, doktor ur, megis mennyi idom van meg hatra?? (elhalo hangon)
- 10.
- De megis micsoda?? Év, hónap??
- 9,8,7,6...
Üdv.
u.i.: remelem senkit se bantottam meg vele. -
Ketama
aktív tag
David Attenborough utolsó mondatai lehettek volna:
-Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testu gorillák...
-Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
-A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
-Ennek a kialudt tuzhányó kráterénél...
-A mindenevo vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
-A hírhedt emberevo medvét éppen 5 éve lotték ki, pont itt a barlang bejáratánál...
-A kezemben tarott növényevo lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetu szakállas viperától...
-Ezek a jámbornak tuno hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
-Az uráli bagoly tojojáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
-... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken... -
Ketama
aktív tag
ZÁRADÉK A MUNKA TÖRVÉNYKÖNYVÉHEZ
1. §
A munkának pihentető, felüdítő hatásúnak kell lennie, ezért a fokozott munkatempó nem megengedett. Ha a dolgozót tettenérik, hogy munkavégzés közben izzadni kezd, úgy munkaviszonya azonnali hatállyal felfüggesztendő.
A minimálbér 5.000 Ft/óra. Ez az összeg havonta arányosan növekszik a KSH által jelzett inflációnak megfelelően.
2. §
A munkaidő kezdetét és/vagy végét minden alkalmazott egyénileg határozza meg.
Munkakezdés előtt a munkáltató a dolgozó kívánságának megfelelő itallal (pl. kávéval, kakaóval, teával, kisfröccsel) kedveskedik.
Munkavégzés közben a nótázás, dalolás, valamint a reklámszövegek dúdolgatása kívánatos. Az ehhez feltétlenül szükséges zenéről a munkáltató köteles gondoskodni.
3. §
Amennyiben a dolgozó munka közben elszenderedik, a többi munkatárs köteles a munkavégzést megszakítani, és a legnagyobb csendben, lábujjhegyen eltávozni. Munkaidejük hátralévő részével a dolgozók szabadon rendelkeznek. Ugyanez érvényes a főnök távollétében is.
Az ebédszünet 12-től 15 óráig tart. Ha a dolgozó csak 15 óra után érkezik vissza, akkor az üzemi konyhán ingyen vacsorára is jogosult.
Ha a dolgozónak privát elintéznivalója támad, köteles azt munkaideje alatt elrendezni. Az ehhez szükséges eszközöket (pl. telefon, Internet, szolgálati gépkocsi) a munkáltató köteles biztosítani. Az ebédszünetben és a munkaidőn kívül magánügyek intézése szigorúan tilos!
A munkavállaló jó egészségi állapota érdekében a munkáltató az alábbiakat köteles dolgozói számára biztosítani: fitnessterem, uszoda- és szauna, szolárium, fodrász, műkörmös, kozmetikus, masszőr.
4. §
Ha a munkavállalóhoz ellenkező (speciális esetekben: azonos-) nemű vendég érkezik, tilos őt bármilyen ügyben megzavarni. A látogatás idejének megfelelő körülmények között történő eltöltése érdekében a munkáltató köteles a dolgozó rendelkezésére egy külön szobát biztosítani, melyben ágy, minibár és egyéb kreatív kellékek találhatók.
Azok a dolgozók, akik munkaidejük jelentős hányadát a fenti módon kénytelenek eltölteni, kiegészítő juttatásra is jogosultak.
5. §
10 órakor a munkáltató köteles minden alkalmazott részére ? kívánság szerint ? az alábbiakat felszolgálni: szendvics, bor/sör/üdítő/likőr, déligyümölcs.
16 órakor kezdődik a munkahelyről való ünnepélyes eltávozás. Zeneszó mellett az intézmény vezetője forró kézfogással mindenkitől személyesen búcsúzik el, miután köszönetet mondott az aznap elvégzett munkáért.
6. §
A munkahelyről való eltávozáskor a dolgozó felszólítás nélkül köteles bemutatni táskája ill. retikülje tartalmát a biztonsági őrnek. Amennyiben a biztonsági őr semmilyen eltulajdonított tárgyat sem talál, úgy jogában áll a dolgozót visszaküldeni az említett mulasztás helyrehozatala érdekében.
Az idősebb dolgozók az általuk eltulajdonított tárgyak elszállítására szolgáltai gépkocsit jogosultak igényelni. Ugyanez érvényes a várandós nők és a vezető pozícióban lévő dolgozók esetében is.
7. §
Ha a dolgozó bizonyítja, hogy éjszakánként a munkahelyéről álmodik, úgy éjszakai pótlékra is jogosulttá válik.
Az éves szabadság időtartama:
a.) tavasz-nyár: 60 nap
b.) ősz-tél: 40 nap
8. §
Jelen kiegészítés a mai naptól érvényes.
A záradék végrehajtásáért felel: Dr. Fekete Zoltán, kinek egyik őse a Vérszerződés ügyvédi ellenjegyzését végezte -
Egon
nagyúr
Remélem még nem volt:
Móriczkáék osztályába új tanárnő érkezik. Fiatal, csinos, hatalmas mellekkel, kis miniszoknyában. Első óra matek. A tanárnő felírja a táblára: 2 x 2 = (itt eltörik a kréta, leesik a földre. Tanárnő lehajol, fölveszi, miniszoknya alatt nem visel semmit. Osztály szeme kiguvad). Tanárnő kiegyenesedik, megfordul és megszólal:
- Na gyerekek, kinek mi jött ki?
Móriczka jelentkezik, majd kiesik a padból:
- Tanárnő kérem, nekem egy marékkal, de még jön!!! -
localhost
Közösségépítő
1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó..
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el
az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard
diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, harddiszkeket es kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok
és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És
megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat es Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és
kivette egyik oldalbordájt, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a
Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr
ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá
az Úr, hogy jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden
Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
12. És monda Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit
még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod,
olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű
egérkattintással!
13. És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb
őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert
a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És monda az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
17. És monda az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a
Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat. Lassú programokat kell majd
használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És monda az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra,
sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell
javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval
levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
idézet a mai napi e-mailtermésemből -
okiDoki
aktív tag
Ti nyertetek! Agyonregisztráltam magamat.
Két nemzetiségi karórákat árul a Keletiben. Odalép egy ember, próbálgat, majd azt mondja, megnézné napfénynél is. Mondják neki: OK!
Kimegy, gyorsan beűl egy kocsiba és elhajt.
Mondja az egyik:
-Nidd mán Gazsi! Hát nem elvitte beszerzési áron? -
Vertic
aktív tag
Erről vmiért eszembe jutott, remélem nem volt még:
Ifjú herceg feleséget akar magának, ezért elmegy a bölcshöz, adjon tanácsot. A bölcs azt mondja, mutassa meg a micsodáját a kiszemeltnek, és ha az nem tudja mi az, akkor megfelelő lesz. A herceg megfogadja a tanácsot, és járja a környező királyságokat, de az összes hercegkisasszony tudja mit mutatnak neki. Egy alkalommal aztán talál egyet, akinek fogalma sincs a dologról. Össze is házasodnak, majd a nászéjszakán az ara megkérdi, mi is volt az, amit mutatott a férje. A herceg bevallja, hogy az bizony a pénisze. Erre a királylány:
- EEEEZ AZ?? A Sárkányé...!! Na, az igen! -
Ez egy kicsit durva de nekem teccik nagyon:
Rendőr részegen megy haza, elkezdi ölelgetni az asszonyt. Az meg csak húzodozik:
- Most nem lehet, tudod, éppen ''megvan''.
- Nem baj, - válaszol a rendőr - nagyon kívánlak.
Másnap reggel felébred a rendőr, nem emlékszik semmire. A felesége már rég elment otthonról,
ő meg szétnéz. Tiszta vér az ágy. ''Úristen! Biztos megöltem a feleségemet!'' - gondolja. Kimegy
a fürdőszobába, a kád is tiszta vér.
''Feldaraboltam?'' - gondolja. Majd belenéz a tükörbe és beléhasít a felismerés: ''Megettem!'' -
#766
szekreny
tag
CsendPenge
#763
szekreny
tag
válasz
CsendPenge
#763
üzenetére
na ja.meg 1984, meg big brother meg stb
-
Thom!
veterán
''Kis szobába toppanék röpül felém anyám,
56-os boxkesztyűjével szétveri a pofám.
Kis szobába toppanék röpül felém apám,
46-os bakancsával szétrugja a pofám.
Kis szobába toppanék röpül felém bátyjám,
s boxrejával szétüti a pofám.
Kis szobába toppanék röpül felém növérem,
98-as mellével kisorozza fejemet.'' (rohagy meg)
És egy vicc:
''Egy szöke, egy vörös és egy barna zuhan a pokol felé és Isten azt modja:
-Mondjátok meg, hogy milyen madarak szeretnétek lenni, hogy megszabaduljatok a pokol karmai közül.
A barna:
-Én sas szeretnék lenni, mert az olyan nagy.
A vörös:
-Én sólyom szeretnék lenni, mert az szépen tud repülni.
A szőke:
-Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan aranyos.'' (Cickány) -
#763
CsendPenge
őstag
wanderer
#762
-
Ketama
aktív tag
Az iraki ENSZ nagykovet eppen befejezte beszedet, amikor kifele menet
talalkozik Bush elnokkel az eloterben. Kezet raznak, es mikozben
elindulnak az iraki megszolal:
- ''Tudja, nekem az Amerikaban latottakkal kapcsolatban csak egy kerdesem
van.''
- ''Nos, Uram, mit tehetek Onert?'', valaszolja Bush.
- ''Tudja, a fiam nezi ezt a 'Star Trek' sorozatot, es vannak benne
oroszok, feketek es azsiaiak, de soha egyetlen arabot nem latni!
Erthetetlen. Miert nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!''
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, valaszol,
-''Hat azert van, mert ez a jovoben jatszodik....'' -
Egon
nagyúr
Néha még a leghülyébbnek tuno kifogás is lehet igaz....
A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik,
a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi,
nézi,amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedol.
- Nem baj!- gondolja a no, és újra összerakja. Villamos jön, szekrény újra
szétesik. Gondolkodik a no mit csináljon.
Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.
Pasi összerakja a szekrényt, kis ido múlva villamos jön, szekrény
összedol...
Mit lehet csinálni? A pasi javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol
esik szét, és ott megerosítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyrol, hazajöttem
összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja
a pasit:
- HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
- Nem fogja elhinni: várom a villamost! -
szekreny
tag
Na itten van egy mókás körlevél...
Szia!
Egy nagy kérésem lenne hozzád!
Néhány barátom Pakisztánból ausztriai körutat tesz. Kérdezték tőlem,
hogy
lehetővé tudnám-e nekik tenni azt, hogy az utazás során valahol szállást
találjanak anélkül, hogy túl magas költségekbe kellene verniük magukat.
Már hozzászoktak ahhoz, hogy a magukkal hozott sátorban éjszakázzanak,
végeredményben csak egy darabka földterületre lenne szükségük, ahol
felverik azt az egy-két sátrat és esetleg egy-két meleg vacsorára.
Utólagos engedelmeddel megadtam nekik a telefonszámod és a címed ahol a
következő napokban majd Nálad jelentkezniük kell, és én már most nagyon
hálás vagyok a segítségedért. Valószínűleg egy zöld és egy fehér
Mercedesszel fognak ékezni, tehát csak két család. Hogy azért megismerd
őket, küldök egy fényképet is csatoltan.
Még egyszer köszi!
Üdvözlettel: xy
-
#756
Maverick14
tag
Maverick14
tag
Miért jobb az orvosnak mint a gyógyszerésznek?
???
Mert a patikus nem teheti azt a patikával amint a medikus a medikával! -
Ketama
aktív tag
Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez, amit nem tud. Mondja az apja:
-A hétvégén vikkendezni megyünk.
-Két k-val???
-Nem. Anyáddal!
Két rendor elmegy a kuplerájba, de a madam kitolásból guminoket ad nekik. Reggel találkoznak a folyosón:
-Te képzeld az én nom tök hulla volt. Egesz este gyúrtam, de az meg se mozdult.
-Ne is mond, az enyém meg valami boszorkány lehetett, mert mikor beleharaptam a mellébe felsikított, majd kirepült az ablakon... -
Ketama
aktív tag
Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el a napja:
-Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
-Nem, ezt így nem lehet, ezt a musort gyerekek is fogják nézni...
-Hát akkor mit mondjak?
-Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
-Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája... -
Ketama
aktív tag
Pistike a szemesznel.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
Pistike: Miert megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
Manusz megy haza, s látja, hogy a barátnoje épp boröndökbe csomagolja a holmiját.
-Hát te mit csinálsz? - kérdi.
-Itt hagylak te perverz, szadista, pedofil állat!
-Kicsoda? Én? És egyébként is, honnan tudsz te ilyen szavakat hét évesen?
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség igy szól a fiatal férjhez:
Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakithatnánk a szexuális életünket a következők szerint: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég, hogy akarom a szexet rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
Rendben van, nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában iszok egyet. Ha csak egy pohárral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszok, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több, mint két pohárral iszok......akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad. -
Ketama
aktív tag
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot,amikor üdvözli oket a pápa és megkérdi:
-Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
-Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Romában törpe apácák?
-Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
-Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca?
-Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa.
-Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhalgatnak.
-Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
-Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
-Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint! -
Ketama
aktív tag
Szőke nő a barna barátnőjének egy filmforgatás szünetében:
-Én ezt nem értem, lefeküdtem már a rendezővel, a segédrendezővel, a gyártásvezetővel, az operatőrrel és a statisztákkal is. De még egy dekát se fogytam.
-Na ide figyelj, még egyszer elmondom: TÚRÓKÚRA !! Nem KÚRÓTÚRA !! -
Ketama
aktív tag
2032-ben apa sétál a fiával Manhattan-ben. Oda érnek ahol valaha a WTC állt, majd az apa felsóhajt:
-Ej ha elgondolom hogy valaha itt álltak az Iker Tornyok!
A fiú értetlenül megkérdezi az apját:
-Mik voltak azok az Iker Tornyok?
Az apa mosolyogva a fiára néz és megyarázza:
-Az két Iker Torony két hatalmas épület volt, 2001 végéig álltak itt amikor is az arabok lerombolták.
A fiú felnéz az apjára és bátortalanul megkérdezi:
-És......kik voltak azok az arabok? -
Ketama
aktív tag
Férj a feleségnek:
- Drágám, képzeld micsoda remek programot találtam ki ma estére! Színházi vacsora!
- Ez remek! Hová megyünk? És mit vegyek fel?
- Ááá, semmit se, mert itthon rendezzük.
- Igen?!? És hogyan?
- Hát úgy, hogy leszopsz és én közben nézlek. Nekem színház, neked vacsora. -
Ketama
aktív tag
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az
udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és
hogyan is folyik.
Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy
elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon
el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan
udvarolnak a novérének. Johnny el is bújt, másnap pedig
elmesélte, hogy mit látott:
A novérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a
villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a novérem,
amitol o rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.
Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a
novérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az
orvosok szokták. O persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig
kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
O is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni
kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze
annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a
novérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon
láztól, amit onnan tudok hogy láz volt, hogy a novérem
azt mondta a fiúnak: ''Ez nagyon meleg!? ''
És ekkor rájöttem, hogy mitol lettek hirtelen ilyen
rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú
nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes
hosszára. A fiú erosen megmarkolta, hogy távol tartsa
mindentol, és nehogy elszabaduljon. Amikor a novérem
meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme,
eltátotta a száját, és azt mondta: ''Oh Istenem!?''
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erot
vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni
a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta ot. Aztán
gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta,
amíg a fiú elovett egy szájkosarat a zsebébol, és
ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg
senkit. A novérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán
erosen a combjai közé szorította, úgy mintha egy
ollóval akarná megölni..
A sikló azonban ellenállt, erosen mozgott és ficánkolt,
de a novérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott,
de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna
jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszeruen maguk
között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem
mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú
felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött,
mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is
kifolyt. A novérem és az udvarlója persze nagyon
kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem,
összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is
több életük van.
Most a novérem taktikát változtatott, és teljes súlyával
ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt,
le-föl mozgott, néha elojött, máskor elbújt. Lehet,
hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték.
Azt hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a
nyálkás borét, bedobta a vécébe, és le is húzta.
Az anyuka elájult . -
#745
Maverick14
tag
Maverick14
tag
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a ''Baleset
oka'' rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és
összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre
jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem
mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a
vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a
látásomat, így nem vettem észre a másik autót.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek,
majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem
a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan
az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,
nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később
talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött. -
Nimrod
addikt
Nemtom, volt e már:
Bill Gates meghal, Szent Péter elé kerül.
Kérdi Szent Péter:
-Válassz, a jobb oldalon kaja, pia, nők, minden ami kell, a bal oldalon a pokol.
A jobb oldalt választja, mire elviszik az ördögök.
-Hé! Nem erről volt szó!
-Ja kérem! Az csak egy demó volt!
És egy másik: (nem politikai célzattal, csak vicc)
Augusztus 20-ai ünnepségen Kádár beül egy moziba. Éppen az ünnepséget vetítik, a beszéde után a nézők felállnak és tapsolnak, mire Kádár szeme könnyes lesz örömében, majd valaki hátulról fejbevágja:
-Tapsolj kopasz, mert elvisz az AVO! -
Ketama
aktív tag
Kicsit hossú lesz (bocsi), de szerintem fullos
Egy titkarno naploja
Szeptember 1. hetfo
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé. Nagy szerencsém vot, hogy pont engemet választott ki a zügyvezetőigazgató, mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl. Érdekes, azelőtt senki sem akart dógozni eggyátalán. Na szóva' én leszek a titkárnője a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb. Ki is őtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinőttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blujzom meg a dédi hálóingebo van, csak a belso beleset szettem ki. Kicsit vekony lett etto, de aze jo. A zuj bugyimat is felakartam huzni, de nem tanatam seho, a tobbi meg ma a szennyesbe van, ugyhogy nem is husztam fo egyet se.
Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont a zén iróasztalom előtt ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató iródaja előtt kaptam egy asztalt, ottanülök. Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát.Csak üjjek az asztalná, és mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Mama delbe a zigazgato odaut a zasztalom szelire, es aszt monta, hogy honap fel kellene mennem a lakasara este, mer sok diktanivaloja gyut ossze, es be akarja fejezni. Csak aszt nem ertem, hogy mer nem napkozben hozza ide? Az apam az osszes bugyimat kidopta tevedesbo, mer aszitte, hogy regi felmosorongyok. Igaz, kicsit ma rongyosak votak. Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csutortok
Ma begyott a zirodaba a szallitasvezeto, es monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijjet a felso szekrenybo. Hozott egy letrat is, arra masztam fel. Rendes vot, mer amig fenn votam, tartotta a letrat lenn, nehogy eldujjon. Igaz, hogy vagy tizenot percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de
vegul meglett. Rendes ember ez a szalitasvezeto is, mer nagyon segitett, miko masztam lefele, fogott mindenho, nehogy leessek. Szerintem valami baja van, mer ojan voros meg izzatt vot, mint akit megutott a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvosho.
Szeptember 5. pentek
Na, tennap este a fonok elvitt magaho diktani. Nagy ravasz am ez a zember! Ugy lopoztunk be a haccso kapun, hogy a szomszedok meg ne lassak, hogy meg itthon is dogzik. Aszonta, hogy igy is eleget macerajjak, hogy mindeg csak a munkaval torodik. Szep, nagy lakasavan. Bementunk, maj aszonta, hogy ujjek le a zagyra. Hozott inni is, meg maganak is. Valoszinu nem birgya a pijat,
mer tiz perc muva kigombota az inget, es nagyom bamut ram. Maj aszonta, hogy ha okos kislany lennek, akko meg sokra vihetnem a zeletbe. Montam neki, hogy en oleg okos vagyok. Asziszem szedulos fajta ez a zigazgato, mer mindeg kozelebb ut hozzam, hogy le ne essen a zagyro. Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktalast, me elmegy a zido. Erre aszonta, hogy en csak dujjek hanyatt a zagyon, maj o diktal....... Hat, mit mongyak? A franc gondota vona, hogy ESZT a varosi nepek diktalasnak hijjak. Akko mi a Joskava mindennap diktatunk a szenapallason!
Szeptember 8. hetfo
En nem tom, mi van enne a cegne! Megorutek ezek? Mindenki diktani akar!!! Montam is a fonoknek, hogy vegyen fel meg nehany titkarnot Valami olyasmit morgott, hogy ''nem lesz it kupleraj!'' Hat az ma nem lesz, mer van. Mer ojan rendetlenseg van a raktarba! Lattam, miko a raktarvezeto diktat nekem!
Szeptember 9. kedd
Ma megmutattak a zuhanyzot, aho barmiko zuhanyolhatok. Ki is probatam! Csak aszt tunnam, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a goz, mer ojan szuszogasfele hallacott beloluk.
Szeptember 10. szerda
Megkerdeztem a fonokot, hogy eljohetnek a baratnoim a falubo zuhanyoni, mer ott nincs ijen. Aszt monta, hogy csak akkor, ha mindijen szepek, mint en, de akkor is csak munkaido utan. Ma a szalitasvezeto diktat nekem a zuhanyzoba. Hogy ezeknek micsoda hujeotleteik vannak!
Szeptember 11. csutortok
Tennap delutan ejottunk a lanyokka zuhanyoni. Mosma bisztos, hogy a jukak a gozot szijjk el, me most nagyon szuszogtak! Nagyom szorgamasak itt a ferfidogozok. Miko ementunk a lanyokka, a zosszes ott vot a zuhanyzo melletti raktarba es nagyon rakozsgattak a zures dobozokat egyik pocro a masikra. Otthon meg diktatattam egyet a Joskava a disznool mogott, asztan
lefekuttem alunni.
Szeptember 12. pentek
Regge aszonta a fonok, hogy emehetek haza, mer delutan kimegy az egesz kajefte a szollojebe, meg jonnek a baratai is, es szojjak a baratnojimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktani akar nekunk. Ezek miko dogoznak? -
Ketama
aktív tag
Egy megvalósult álom.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért ''nagy'' alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!
Most a MICROSOFT-nál dolgozik, HIBAÜZENETEKET ír. -
Ketama
aktív tag
A VODKA HATALMA
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt
amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte,
hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már
mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és
úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket
tartalmazta:
''Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-beture''
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint ''DJ JC-t és bandáját''
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem ''lotte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel''
10.Nem utalunk Júdásra mint arra ''a f@szfej''-re
11.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük ''Keresztatyának''
12.Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
13.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pi---ba.
Üdvözlettel:
A Monsignor'' -
Hooshee
csendes tag
Ez volt már?
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**** anyád, minek vered a falat! -
szekreny
tag
Ezt nem rég kaptam:
Here are examples of ''Hello World'' programs written by people at
different stages of their ''careers''.
----------------------------------------------------------
High School/Jr.High |
---------------------
10 PRINT ''HELLO WORLD''
20 END
----------------------------------------------------------
First year in College |
-----------------------
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
----------------------------------------------------------
Senior year in College |
------------------------
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
----------------------------------------------------------
New professional |
------------------
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {''Hello '', ''World''};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf(''%s'', message[i]);
printf(''\n'');
}
----------------------------------------------------------
Seasoned professional |
-----------------------
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string:
perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = ''Hello World'';
cout << str << end1;
return(0);
}
----------------------------------------------------------
Master Programmer |
-------------------
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib(''actimp.tlb'');
importlib(''actexp.tlb'');
// bring in my interfaces
#include ''pshlo.idl''
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader(''pshlo.h'');
importheader(''shlo.hxx'');
importheader(''mycls.hxx'');
// needed typelibs
importlib(''actimp.tlb'');
importlib(''actexp.tlb'');
importlib(''thlo.tlb'');
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
>
#include ''ipfix.hxx''
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjref;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include ''thlo.h''
#include ''pshlo.h''
#include ''shlo.hxx''
#include ''mycls.hxx''
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello:
rintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf(''%ws\n'', pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include ''pshlo.h''
#include ''shlo.hxx''
#include ''mycls.hxx''
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoIn
itializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820
0x2573F891,
0xCFEE,
0x10lA,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-OOAA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x10lA,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include ''pshlo.h''
#include ''shlo.hxx''
#include ''clsid.h''
int _cdecl
n(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc 1) {
mbstowcs{wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, ''Object path must be specified\n'');
return(1);
}
// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L''Hello World'');
printf(''Linking to object %ws\n'', wcsPath);
printf(''Text String %ws\n'', wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf(''Failure to connect, status: %lx'', hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
----------------------------------------------------------
Apprentice Hacker |
-------------------
#!/usr/local/bin/perl
$msg=''Hello, world.\n'';
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ''>'' . $outfilename) || die ''Can't write $arg: $!\n'';
print (FILE $msg);
close(FILE) || die ''Can't close $arg: $!\n'';
}
} else {
print ($msg);
}
1;
----------------------------------------------------------
Experienced Hacker |
--------------------
#include <stdio.h>
#define S ''Hello, World\n''
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
----------------------------------------------------------
Seasoned Hacker |
-----------------
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
----------------------------------------------------------
Guru Hacker |
-------------
% cat
Hello, world.
^D
----------------------------------------------------------
New Manager |
-------------
10 PRINT ''HELLO WORLD''
20 END
----------------------------------------------------------
Middle Manager |
----------------
mail -s ''Hello, world.'' bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints ''Hello, world.''?
I need it by tomorrow.
^D
----------------------------------------------------------
Senior Manager |
----------------
% zmail jim
I need a ''Hello, world.'' program by this afternoon.
----------------------------------------------------------
Chief Executive |
-----------------
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
: Event unrecognized
% logout
---------------------------------------------------------- -
Ketama
aktív tag
Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy
kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire gondolhatnak?
''Ne nézz le!'' -
Turmoil
senior tag
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, kivesz belole egy géppisztolyt, s elkezd veszettül röhögni. A tanár megkérdezi tole:
- Min nevetsz annyira fiam ?
- Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP-ben.
A részeg autóst megállítja a rendor. A sofor letekeri az ablakot és megkérdezi:
- Mennyi?
- Ötezer - vágja oda a rendor.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
- Mirol lehet felismerni az internetes kalózokat ?
- ???
- Webhely van az arcukon. -
#732
Maverick14
tag
Maverick14
tag
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem, nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzokönyvbe... -
wanderer
csendes tag
M@il-ben jött, s így, angolul adom tovább a poén kedvéért
Gun Shop Owner: ''Hi, How can I help you?
Client: ''I'm lookin' for a gun.''
Owner: ''What kind of gun are you lookin' for?''
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): ''That one looks about right.''
Owner: (very surprised): '' Why do you need a .44 magnum?''
Client: ''It's for shootin' at cans.''
Owner: (pointing at a small handgun): ''Well, this is the perfect size for shooting at cans.''
Client (pointing again at the .44): ''Nah, I need this one.''
Owner: ''OK, what kind a cans are you shooting at?''
Client: ''Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans........'' -
Ketama
aktív tag
1.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert,mesz valahova?
-Nem, csak maga fele dol a fa.
2.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.
3.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?
5.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...
6.
Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik:
-Na akkor viszlat.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok
egy kicsit. -
Ketama
aktív tag
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
Ketama
aktív tag
A zsiráf dicsekszik a nyuszikának:
-Hu nyuszika, nekem olyan jó télen, ha iszom a forró teát jó hosszan megy le a torkomon a finom forró tea!
-Ez tényleg jó lehet!
-Hu nyuszika, nekem olyan jó nyáron, ha eszem a a hideg és finom fagyit jó hosszan megy le a torkomon!
-Ez is nagyon jó lehet! De zsiráf, hánytál már?! -
szekreny
tag
Mibol tudod,hogy mar regota van szgeped...
Dolgok amibol erzed, hogy oregszel, hogy mar regota van szamitogeped...
- azt veszed eszre, hogy a mai processzorok cache-e nagyobb,mint elso szamitogeped memoriaja...
- azt veszed eszre, hogy a mostani videokartyaknak nagyobb
a memoriajuk, mint neked anno az elso PC-d HDD-je
volt
- csodalkozol, hogy a processzor gyartasanal kisporoljak
azt a fel centi vastag barna keramia lapot...amugy ua.
- te meg tudod, mi az az MFM buszos HDD
- te meg tudod, hogy miert hivjak hajlekony lemeznek
a floppyt
- te meg ismered a soklemezes telepites fortelyait..
- te eloszor ablakos programot C64-en lattal, a GEOS-t
- 64kB? hogy fert abba op.rendszer+jatek program? te
meg ezt is tudhatod..
- te meg hallottal floppy meghajtot, vagy matrix nyomtatot
zenelni
- az altalad leggyakrabban leutott billentyuk meg mindig a:
L, O, A, D, R, U, N
- neked a POKE-rol nem a Spider-man jut eszedbe
- tudod, hogy nem csak DAT magnora lehet adatot rogziteni
- nem erted, hogy miert extra az, ha a szamitogeped ra tudod
csatlakoztatni TV-re
- te meg tudod milyen az amikor a processzort gyorsabbra
cserelve az altalad eddig lassunak talalt program jatszhatat-
lanul felgyorsul
- nincs eleg ujjad a mostani egerekhez/billentyuzetekhez
- gyanitod, hogy a PC gyartok ventillator-uzemekkel kotottek
egyezseget
- a te akkori gepedben egyeduralkodo volt az ISA
- te meg sokat jatszottal a turbo gombbal, es ez a kernyon is
erezheto volt
- te meg tudod, hogyan kell Plug & Play nelkul osszerakni egy
gepet
- te nem latod a kulonbseget a 16bites es a 32bites szinmelyseg
kozott
- epitettel meg anno parhuzamos portra DA konvertert, mert
nem volt penzed hangkartyara
- neked meg nagyon teszett, amikor meghallottal a gepeden
egy 22kHz-es mono hangot
- te meg tudtal 320*200/256 szinnel onfeledten jatszani
- tesztprogram nelkul is lattad, ha a jatek a gepeden lassu
volt, de mi az a Frame/sec?
- neked meg most is nehez elhinni, hogy a GHz es a GB a
mindennepok resze lett, neked meg azt tanitottak, hogy ezt
lehetetlen elerni
- te tudod, hogy a Videoton nem csak TV-t gyartott
- az Enterprise-rol nem Kirk kapitany ugrik be, ahogyan a
Spectrum-rol sem a muholdas adora gondolsz
- te meg lattal pucer csajokat karakterekbol kirakva es tetszett
- nem erted egyesek miert olyan turelmetlenek lemezmuveletek
kozben, hiszen ez a sebesseg akkoriban neked sci-finek tunt
volna
- te meg hallottad a PC speakert enekelni (pl. Mushroom)
- neked meg felcsillan a szemed a Prince, Exorcist, Platoon,
Commando szavak hallatan
- a laptopokra meg mindig racsodalkozol, neked annak idejen
nem letezett kisebb a ZX-nel
- nem erted, miert kell evente egy uj szabvanyt/csatlakozot
kitalalni ugyanazoknak az eszkozoknek
- sosem hitted volna, hogy otthon a szamitogepeden valaha
filmet fogsz nezni vagy masokkal fogsz levelezni -
baroczp
tag
Miért jó hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha biraljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem
gyülöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Idot és pénzt takaritok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben
mosogatok.
Nem kell a jó hiremet feltenem a nemi élettol.
Az esküvoket mások szervezik.
Ha elfelejtenek meghivni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghivni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktol lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
Nem kell minden éjszaka egy szoros fenékhez simulnom.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom irni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött idom 90%-aban a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
Az elojáték nem kötelezö.
Nem érzem ugy, hogy ki kell takaritanom, ha jön a villanyszámlás.
Az autoszerelok igazat mondanak.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben
arra,hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Vizelde az egész világ.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
Az osz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányito az enyém és csak az enyém.
Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülokéje fölött.
A beszélgetopartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem probál elképzelni meztelenül.
Ha nem hivom fel a haveromat a megbeszélt idoben, nem szól a többi
barátomnak, és nem probáljak közösen kideriteni, hogy mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat. -
rog
addikt
emil:
Tisztelt Kollégák!
A világ vezetői a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harcban. Pénteken 15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen. Jól ismert tény, hogy a tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bűnnek tekintik, ha valaki egy meztelen nőre néz. Ezért pénteken 15:00-kor minden nőnek meztelenül végig kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben üldözik őket.
Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibokkal szemben és remélhetőleg segíteni fog felderíteni a köztünk rejtőző terroristákat is. Mindazokat, akik nem a fentiek szerint viselkednek, terroristának nyilvánítjuk és nevüket nyílvánosságra hozzuk.
Igyekezetüket a szabad, demokratikus világ nevében méltányoljuk.
Köszönjük
a Vezetőség
Szabó László
******* Rendszerház
Rendszerintegráció
Email: mailto: -
szekreny
tag
hmm...nem nagyon pörög a viccrovat.Az alabbit www.animevilag.hu-n találtam,aki szereti a japán rajzfilmeket,vagy látott már 1-2-t annak tetszeni fog...
Láttál már japán rajzfilmeket? Észrevettél néhány furcsa dolgot bennük? Könnyzápor, óriási szemek, fonák helyzetek - értetted oket? Ha nem, akkor itt a magyarázat! Csak aztán komolyan ne vedd!
Fordította és összeállította: Kuci
A metafizikus irregualitás törvénye
A fizika szokványos törvényei nem léteznek.
Az instabil gravitáció törvénye
Ha valaki felugrik, vagy eldobják, vagy esetleg bármilyen más módon a levegobe kerül, a gravitáció (számára) körülbelül a 2/8-adára csökken.
A hang amplifikáció törvénye
Az urben az eros hangok, mint például a robbanások hangjai, még hangosabbak, mert nincs levego, amely az útjukat állná.
Az állandó gyorsulás törvénye
Az urben az állandó gyorsulás megegyezik az állandó sebességgel.
A mechanikus mobilitás második törvénye
Minél nagyobb a mechanikus eszköz/gép, annál gyorsabban mozog. A páncélozott mechák az emberiség által ismert leggyorsabb objektumok.
A temporális variabilitás törvénye
Az ido nem konstans. Az ido megállhat, vagy lelassulhat, ha a fohos valami ''klassz'' dolgot muvel, és felgyorsulhat intenzív közelharc közben
A temporális mortalitás elso törvénye
A 'jó fiúk' és a 'rossz fiúk' egyaránt két féle módon halhatnak meg. Vagy olyan gyorsan, hogy észre sem veszik, vagy pedig egy olyan hosszadalmasan elhúzott affér útján, ahol a karakter mélyebb betekintést nyer a társadalom muködésébe, az emberiség mivoltába, vagy abba, hogy miért esik mindig a vajas felére a pirítós.
A temporális mortalitás második törvénye
Kell egy kis ido a 'rossz fiúk' halálához... a fizikális sérülésekre való tekintet nélkül. Még ha olyan gyorsan ölik is meg oket, hogy észre sem veszik, akkor is eltart egy ideig míg rájönnek, hogy már halottak. Ez azzal a hiedelemmel hozható kapcsolatba, miszerint a gonoszság roncsolja az agy Valóság Lebernyegét.
A drámai emfázis törvénye
Az extrém mennyiségu akciót tartalmazó jeleneteket vagy állófilmkockákkal, vagy valamilyen élénk színnel (általában vörössel vagy fehérrel) áthasított fekete képekkel ábrázolják.
A drámai multiplicitás törvénye
Az olyan jelenetek, amik csak egyszer történnek meg, mint például mikor egy 'jó fiú' arcon rúg egy 'rossz fiút', legalább 3-szor láthatóak, 3 különbözo szögbol.
Az inherens egés tövénye
Bármi felrobbanhat. Bármi. (A nagyvárosok az emberiség által ismert legrobbanékonyabb anyagok. Ezek közül is kiemelkedik a különösen instabil Tokió.)
Elso folyomány - minden ami felrobban, elobb megduzzad.
A flogisztatikus emisszió törvénye
A halálos sebekbol szinte minden élo/élettelen objektum fényt emittál.
Az energikus emisszió törvénye
Mindig energia felhalmozódás figyelheto meg (ezt gyakran energia 'duzzadásnak' nevezik), mielott egy Mecha vagy urhajó tüzet nyit. A fegyverek robbanóképessége miatt gyakran kapcsolatba hozzák az Inherens égés törvényével.
Az inverz halálos nagyság törvénye
Egy fegyver pusztítópotenciálja fordítottan arányos a méretével.
A fáradhatatlanság törvénye
SOHA senki nem fogy ki a loszerbol. Hacsak nem szorítják sarokba, nincsenek vele szemben létszámfölényben, vagy nem ütik klasszisokkal, vagy esetleg az illeto már eszméletlen.
Az inverz pontosság törvénye
A 'jó fiú' pontossága, bármilyen tüzeloalkalmatosságot vezessen is, úgy no, ahogy a lövés nehézsége növekszik. A 'rossz fiú' pontossága pedig úgy csökken, ahogy a lövés nehézsége csökken. (Rohamosztag Effektus néven is emlegetik.) Például: Egy ittas állapotban lévo 'jó fiú', akit föl-alá dobál egy mozgó masina, biztosan talál, míg jó pár zászlóaljra való 'rossz fiú' mikor a nyílt puszta közepén lo egy 'jó fiút', tutira mindig elvéti.
Elso folyomány - Minél több a 'rossz fiú', annál kisebb a valószínusége, hogy bárkit eltaláljanak, vagy bármi féle sérülést okozzanak.
Második folyomány - Ha egy 'jó fiú' leküzdhetetlen nehézségekkel néz szembe, a 'rossz fiúk' tömör sorokba rendezodnek, szabad utat nyitva a hosnek, hogy egyetlen egyszeru automata tüzeléssel mindannyiukat eltakarítsa az útból, aztán meg elmeneküljön.
Harmadik folyomány - Ha egy 'jó fiút' az ellenség megsebesít, azt biztosan egy kijelölt 'jó fiú területen' teszi, általában egy, a vállon vagy a karon elszenvedett sebesülés formájában, amely akadályozza a 'jó fiút' abban, hogy autóvezetésnél, lövöldözésnél, fegyverhasználatnál, súlyos gépek vezetésénél, vagy komplex harmuvészeti manovereknél kimerítobb dolgot tegyen.
A tunékeny romantikus megbízhatatlanság törvénye
Minmei egy szétlábmaca. (* Figyelem: Az Ohioi Kisebbségi Ellenzék tiltakozik, és úgy gondolják, hogy minden férfinak, aki szereti az ilyesmit, el kéne takarodnia. *)
A hemoglobin-kapacitás törvénye
Az emberi test 25 liter nagy nyomású vért tartalmaz.
A démoni konzisztencia törvénye
A démonoknak és egyéb természetfeletti lényeknek legalább három szemük van, egy halom agyaruk/karmuk, általában sárgás-zöldek vagy barnák, de a fekete sem ismeretlen, és kizárólag pengés fegyverrel sebezhetok.
A militarisztikus megbízhatatlanság törvénye
Óriási galaxis-méretu armadák, egész hadseregek és hatalmas, velejükig romlott, szívtelen, vérszomjas harcosokkal teli harci gépek megállíthatóak és legyozhetoek egyszeru, jelentéktelen törodéssel/szeretettel vagy akár egyetlen dallal.
A taktikai megbízhatatlanság törvénye
Taktikai géniuszok nincsenek...
Az inkonzekvenciális észrevehetetlenség törvénye
Az emberek sosem veszik észre az apróságokat... Mint például egy hiányzó testrész, vagy egy Seattle nagyságú sérülés.
A fiatalkori intellektualitás törvénye
A gyerekek okosabbak a felnotteknél. És majdnem kétszer olyan idegesítoek.
Az antagonisztikus amerikantroponmorfizmus törvénye
Az igazán piszkos 'rossz fiúk' mindig fösvény amerikaiak.
Az amerikantropomorfista intellektuális alsóbbrenduség törvénye
A hülye 'jó fiúk' mindig nagy amerikaiak.
Elso folyomány - Az egyetlenek, akik még a sötét amerikaiaknál is hülyébbek az amerikai fordítók. (Ezt mint Zöld Vonal Effektust is emlegetik)
Második folyomány - Az egyetlenek, akik még az amerikai fordítóknál is hülyébbek az amerikai szerkesztok és cenzorok.
A közelharc lumineszcenciájának törvénye
Bármely lény, ami magas szinten uzi a harcmuvészeteket fényt emittál, egy ragyogó aura formájában. Az aura általában 'kék' a jó szereploknél, és 'piros' a gonosz szereploknél. Ez azért van így, mert a jók magasabban állnak az elektromágneses spektrumban, mint a gonoszok
A follikuláris kromatikus variabliltás törvénye
A látható színtartomány bármely színe lehet természetes emberi hajszín. Ez a szín változhat menet közben, mindenféle figyelmeztetés, vagy magyarázat nélkül.
A hidrosztatikus emisszió törvénye
Nos, ez a legkomplexebb mind közül, és még mindig kutatás alatt áll. A szemek eléggé nagyok az animében. Ez valószínuleg abból adódik, hogy több liter víz található bennük, mely képes szinte egyszerre kiömleni óriási nyomással a hatalmas könnycsatornákon keresztül. A szemben található tényleges vízmennyiségrol nincs elképzelésünk, mivel még nem találtak rá bizonyítékot, hogy ezek a reservoir-ok valaha is kimerülhetnek. Az ok, amiért a víz a szemekben gyulik össze, az valószínuleg az, hogy az anime karaktereknek kevés az izzadtságmirigyük. Mindössze egy hatalmas mirigy található a fejük hátsó részén, ami stressz hatására muködésbe lépve (egyszerre csak egy) igen nagy izzadtságcsepp kiválasztására képes.
A nazális vérzés törvénye
Az anime férfiak néha erekció helyett orrvérzést produkálnak. Valószínuleg a nagy szemek kevesebb helyet hagynak a belso orrüregnek, így ott az érfonatokat borító szövetréteg is vékonyabb. A nok ugyan nem kapnak orrvérzést, de a szexuális izgalom hatására fellépo arc- és orrpír jelentos vérboséget jelez a területen.
A nominatív klamvikáció törvénye
Az anime támadások ereje egyenes arányban áll a kiejtett nevük hosszával, és hangerejével.
Amit sosem tudhatnánk az anime nélkül
Nem számít, hányszor építik újjá, Tokiót úgyis elpusztítja egy hatalmas/hathatós tuzlabda.
A háború nem meno dolog
A túl sok no megárthat.
Az okos emberek szemüvegesek.
A zene elorevetíti a történetet.
Minél kevésbé érdekel a szex, annál több lehetoséged kínálkozik.
Ellenkezoleg, minél jobban próbálod, annál kevesebbet kapsz.
Ha meghalsz, mondj egy jó hosszú beszédet és ne fejezd be az utolsó mondatot.
A hó szerelmet jelent.
Egy igazán jó csapat öt fobol áll.
A világur vezeti a hangot.
Mindig van ido a visszaemlékezésre.
Ha Kínában jársz, hallgass az idegenvezetodre.
Ha egy lány a bátyjába esik bele, a végén mindig kiderül, hogy nem is rokonok.
A jó harcosok kéken fénylenek.
Beszélj halkan, vezess óriási robotot.
Higgy az istennokben.
A tanárok kitunoen céloznak apró tárgyakkal.
A legédesebb bosszú a kalapács.
A becsületesség szexi; a gazság ellenállhatatlan.
A nok vonzódnak a vesztesekhez; a férfiak pedig mindenhez.
Még mindig a kard a legtutibb fegyver.
Egy hos csak akkor lesz igazán vérszomjas, ha bántják a barátnojét.
A noi androidok igazán vonzóak, míg a férfi androidok... azok férfi androidok.
A zöld hajú földönkívüli lány mindig elárulja a saját fajtáját a férfiért, akit szeret.
Az iskolai egyenruhák csak akkor menok, ha nyitva van a gallérjuk.
Minden japán középiskolásnak olyan szülei vannak, akik éppen jó hosszú üzleti úton vannak.
Egy szexuális feszültség nélküli musort nem érdemes megnézni.
A szerelem nem ismer fajt, fajtát, vagy logikát.
Ha valami házi készítésu, de rossz íze van, vigyorogj és tüntesd el diszkréten.
Sose bízz meg a nagy cégekben!
Egy románc minimum szerelmi háromszögnél kezdodik.
Sose szeress bele olyan lányba, aki francia nevet ad a robotjának.
Sose szeress bele egy médiumba.
Sosem lehet elég hajad.
Az izzadás a stressz biztos jele.
Az álmodozás mindig balesethez vezet.
A harcmuvészek legjobb harcukat a hold alatt vívják -- foleg ha a teton vannak!
Mindenki Japánt akarja elfoglalni.
A cuki, bolyhos lényecske sosem az, aminek látszik.
A fogonoszok vagy el akarják foglalni a világot, vagy fel akarják robbantani.
A cseresznyevirág nosztalgiázást jelent.
Mindig számolj a gravitációval.
Az arcok és a felszerelés önmegújító képességgel bírnak.
Semmi sem erotikusabb egy tusarkú cipos mechapilótánál.
Még a legkeményebb lelket is meglágyíthatja egy aranyos kis kutyakölyök, vagy cicus.
A mellékszálakból sosem elég.
Ha egy lány énekel, biztos, hogy elbukik vagy meghal.
Bármit tehetsz az emberi testtel, amíg a megfelelo ponton ütöd.
Az ember mindig emlékszik a szomorú befejezésre.
A kettos öngyilkosság romantikus.
A szörnyu jármuvek csak még menobbé teszik a host.
Semmi sem késlelteti úgy a románcot mint a rakoncátlan szomszédok.
Gusztusos jégrém csak lányoknak jár.
Mindig a legerényesebb karakter hal meg.
A forró víznek számtalan elonye van.
Nem számít mennyi vért veszít az ember, senki sem halhat meg egy orrvérzéstol.
Ugyanez vonatkozik a hányásra is.
Mi egy teljesen összekuszálódott szerelmi háromszög titka? Szállásold el oket egy házban.
Mindig a göndör hajú lány a csábító.
Aki baseball sapkát hord, az erosebb, mint várnád.
A szörnyeknek monumentális nemi szervük van.
Az összes kissrác elboldogul egy csatarobottal, csak adj nekik egy pár napot.
A harcmuvészeteknek az élet minden területén hasznát lehet venni.
Mindig a lány médiumnak van a legmenobb jel a homlokán.
A legidosebb novér a legkedvesebb; a legfiatalabb pedig a legpimaszabb.
Ha valaki befesti az arcát, az nem viccel. (komolyan gondolja)
Japánban mindenkinek kiváló énekhangja van.
A remego szemgolyók azt jelentik, hogy a lány szerelmes.
Eltuno szemgolyók esetén a lány levert; még egy hirtelen váltás a háttérben és nagyon levert.
A harcmuvész mindig védtelen a belé szerelmes lány ütésével szemben.
A kaja hatásos motiváló.
Az igazság pillanatát mindig hirtelen szélroham hangsúlyozza.
Ha not küldenek harcolni a gonoszok ellen, mindig van valaki, aki szorgalmasan megfigyeli ot, gyakran titokban.
Minél hosszabb a támadásod neve, annál kisebb a hatása.
Minél nagyobb egy no birtoklóvágya, annál kisebb a valószínusége, hogy álmai férfiánál fog kikötni.
Mindegy milyen óriási a csatarobot/eszköz/jármu (vagy valami hasonló...), ha befordul a sarkon, az üldözoi tutira elvesztik a nyomát.
A rivális a szerelmi háromszögben mindig jobb szakács.
A reinkarnáció trükkös dolog.
A Tokió Tornyot számtalan módon fel lehet használni.
Ha valakinek házassági ajánlatot teszel, használj valami rendhagyó metaforát, lehetoleg kajával kapcsolatosat.
A bolygó sorsa egy látszólag átlagos középiskolai diák kezében van.
A hosno ruhája tutira elvész/összemegy, mialatt átváltozik valamivé a gonosz elleni harcban.
Ha egy lány és egy fiú együtt botlanak el, a fiú keze biztos, hogy a lány mellén landol.
A hajvágás mindig megrázó élmény. Hát még az elso csók.
Mikor fejbe vágnak, a világ legtermészetesebb dolga, ha a harmadik és negyedik ujjadat behajtod, a többit pedig kinyújtva hagyod.
Az igazán gonosz szörnyeket nem lehet elpusztítani, legfeljebb néhány száz évre számuzni egy másik dimenzióba.
A szerelem mindent legyoz -- ha egy tinédzser lány harcol.
Ha egy fiú és egy lány együtt nonek fel, mint szomszédok, tutira egymásnak vannak teremtve.
Egy harc sem végzodik anélkül, hogy valakit ne vágnának falhoz.
Egy ''véletlen'' csók a második legjobb dolog.
Ha egy lány el akarja csábítani más barátját, illedelmesen figyelmezteti ellenfelét.
A legjobb csávó az, akinek Veronica-Lake-stílusban egyik szemébe belelóg a haja, vagy ami még jobb, egyáltalán nem látszik a szeme.
A gonoszoknak sok csápjuk van. -
rog
addikt
válasz
szekreny
#709
üzenetére
Mindenkeppen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.
- Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus
szerzetes, másnap o lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és
mindenki meghalt.
- Jézus csak 12 példányban küldte tovább. Harmadnapra megírta a 13.-at
is.
- Ajszek Nyúton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.
- Albert Ejnstejn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális
relativitáselméletet.
- Zsan Dark nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap
boszorkányság vádjával megégették.
- Sztálin elküldte Hitlernek, de o nem küldte tovább.
- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra
kialakult a Szahel övezet. Ez egy nép tévedése volt, melynek
problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget.
- A japánoknál jól kiépített a világháló, ok továbbküldték.
- A svájciak is.
- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap
Jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború.
- Bill Gecc továbbküldte, másnap o lett a világ leggazdagabb embere.
- Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt
küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül
királynové választották, és o lett a világ leggazdagabb noje.
- Arnold Svarcenegger továbbküldte. Másnap o lett a terminátor.
- Pamela Anderzon is továbbküldte, másnap kétszer akkorák lettek a
mellei.
- Bill Gecc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne
küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap
mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.
- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és
másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem
küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam Brunejbe.
Másnap szultánná választottak.
- Sztálin elküldte Hitlernek, de o nem küldte tovább.
- Horn Gyula hét evvel ezelott továbbküldte, de három éve nem.
- Orbán Viktor továbbküldte.
- Torgyán József csak 11 példányban küldte tovább.
- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem
sodorta tovább.
- Luk Szkájvóker továbbkuldte.
- Dart Véder nem küldte tovább.
- Amidala hercegno eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta,
hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és
1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az
autóversenyt.
- Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az Ötödik elemben megmentette a
világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla
Jovovicsot, aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark címu Luk
Besszon filmben boszorkányság vádjával megégették.
- Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen
lefoglalta a daj hard forgatása. Másnap fölkérték az Armageddon
foszerepére.
Kérlek szabadkézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle
sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön- külön, és küldd
tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az imelcímüket.
Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és
túlleszel rajta.
Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét.
Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például
meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerosöd, akinek ismered az
imélcímét.
Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje,
ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.
Küldd tovább mindenképpen. Másnap szerencséd lesz.
Vagy nem. De valamelyik mindenképp. Igérem.
Ui: ne feledd, 13 példányban -
szekreny
tag
Es most akkor jojjon egy vicces korlevel:
Fwd:
Sziasztok, Lina vagyok, és bűntudatom van, mert nem
továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik
tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen
dél-amerikai
gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére,
még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked
is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk
még?
Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok
egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre
visszamenőleg!!! Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja, akinek nincs jobb
dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem.
Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz
körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy
láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az
országba törpenövésű
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami
minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint ''küldd ezt
tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen
embercsökevény valahogy
majd kap két fillért valami mindenható lénytől'', na ezeket
már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy
mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját
népszerűtlenségedhez.
És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy
szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces,
küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy
bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit
27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja
megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de
azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit
ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és
szétmarcangolja a nemi szervedet.
:-))))) -
szekreny
tag
Kozmondasok programnyelven:
-----------------------------------------------------------
while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut);
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
-----------------------------------------------------------
if (origin(Horse) == SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth = 0;
-----------------------------------------------------------
if (bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls
(THIS_VILLAGE)))
exit(-1);
-----------------------------------------------------------
if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
(''06:00:00'')))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold);
-----------------------------------------------------------
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl): boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her := ((Body.Quality=''attractive'') and
(face.Quality = ''beautiful''));
end;
-----------------------------------------------------------
type TEmployed = class(THuman);
Job: String[30];
procedure OnGraveDigging (Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging (Sender: Tobject);
begin
Sender.Job := ''GraveDigger'';
end;
-----------------------------------------------------------
Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda = 1;
-----------------------------------------------------------
uses animals;
var lud, diszno: TAnimal;
Procedure Attack(A, B: TAnimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA * A.Strength > NumB * B.Strength then write
(A.Caption)
else if NumA * A.Strength < NumB * B.Strength then
write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lud';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Diszno';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.
F9 (Run)
Result:
Diszno won.
Diszno won.
Lud won.
Megoldasok:
/* Addig jar a korso a kutra, amig el nem torik */
/* Ki mint vet, ugy arat */
/* Ajandek lonak ne nezd a fogat */
/* Soha ne a falu legszebb lanyat vedd felesegul! */
/* Ki koran kel, aranyat lel */
/* Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat */
/* Aki masnak vermet as, az a siraso */
/* Egyszer volt budan kutyavasar */
/* Sok lud disznot gyoz */ -
szekreny
tag
Par erdekes teny:
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát
termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)
A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a
szórakozás miatt
élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
És még valami
Mi a különbség .......
- egy hat éves lány,
- egy tizenhat éves lány,
- egy huszonhat éves lány és
- egy harminchat éves lány között?
- a hatéves lányt ágyba viszed és mesélsz neki,
- a tizenhat évesnek mesét kell előadnod, hogy az ágyba
vidd,
- a huszonhat éves lány mese az ágyban,
- a harminchat éves azt mondja: ne mesélj nekem itt, hanem
gyere az ágyba!
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Mit kapsz, ha keresztezel egy pitbullt és egy skótjuhász
kutyát?
Egy kutyát, aki a beleharap a lábadba, aztán elsiet
segítségért. -
szekreny
tag
válasz
szekreny
#702
üzenetére
van egy kisse idiota baratom, o szokott ilyeneket mondani..:
Ha beteszel egy szecessziós tapírt a mosógépbe,
és 4D (nem 5A, mert az excentrifuga) programon pörgeted coccolino áztatással, akkor a tapír bal
hátsó lábtövében kirajzolódik a világmindenséget leíró háromsoros képlet. Választ adva eddigi
titkokra, és megmagyarázhatatlan jelenségekre. SŐT!!!!! Ha mindezek után még vegytisztítod is, ű
akkor bekövetkezik a legvégső, mindenre kiható armageddon+univerzumrepedés. Na kb ennyi!
Próbáld ki. De csakis hosszúszőrű mahagóntanzániai szecessziós tapírral próbálkozz. -
szekreny
tag
válasz
szekreny
#701
üzenetére
meg egy masik
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a
leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy
a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelû.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt
rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti. -
szekreny
tag
Nem rossz, bar az elso kettot mar ismertem...
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.
Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: ''3>TAB>honap>TAB>ENTER''.
Tovább kérdezi a no~t:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, ''2>ENTER''.
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátno~mro~l, hazudtam a nagynénémnek.
- ''rosszat mondani>TAB>barátno~>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER''
- Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- ''ENTER''
- ''CONFIRM CONFESS Y/N''
A pap visszaigazolja és a képernyo~n megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik no~ és a jelenet megismétlo~dik...
Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, o~ kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- ''melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER''
- És aztán?
- Aztán elo~vette a micsodáját, a kezembe tette...
- ''hímvesszo~ megérintése>ENTER''
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- ''farokverés>TAB>0.5>ENTER''
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- ''ENTER''
- ''CONFIRM CONFESS Y/N''
Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyo~n: ''ERROR''
A pap újra igazolni próbálja: ''ERROR''
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
''ERROR''
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
perator=(const char *chrs)
rintSz(LPWSTR pwszString)
Aktív témák
Hirdetés
- Bluetooth hangszórók
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Projektor topic
- Parfüm topik
- Hitelkártyák használata, hitelkártya visszatérítés
- Így spórolhat az Apple az iPhone 18 kijelzőin
- Autós topik
- 5.1, 7.1 és gamer fejhallgatók
- Parkside szerszám kibeszélő
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- További aktív témák...
- Szép állapotú Samsung Galaxy S20 Ultra 5G 12/128GB, 12 hónap garancia!
- Cyborg 15 A13VFK 15.6" FHD IPS i7-13620H RTX 4060 16GB 512GB NVMe magyar vbill gar
- Dell Latitude 5410 - 14" FHD touch, Core i5 10310U, 16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- Acer Nitro ANV15-51 15.6" FHD IPS i5-13420H RTX 4050 16GB 500GB NVMe magyar vbill gar
- Vivobook S 16 S5606MA 16" 3K OLED Ultra 7 155H 16GB 256GB NVMe magyar vbill IR kam gar
- LG 65EU961H 4K OLED 65" TV! 3840x2160
- HIBÁTLAN iPhone SE 2020 64GB Black-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4001
- CÉGEK FIGYELEM!! iPhone 11 64GB Black -1 ÉV GARANCIA - 27% ÁFA-S SZÁMLA Kártyafüggetlen, 100% Akks
- 27% - Corsair Hydro X XD7 RGB black (CX-9040005-WW)Pumpa/Tartály kombó
- Razer Cobra Lightweight Minecraft Edition RGB Gaming Egér!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest