Hirdetés
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Xiaomi 15 - kicsi telefon nagy energiával
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Vivo X300 Pro – messzebbre lát, mint ameddig bírja
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Mobil flották
Aktív témák
-
#2098
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,hóban és
szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt,
és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és
udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik
háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár
szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a
gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a
kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerû reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. -
De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
-válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: ''B...d meg, adj neki egy százast!'' A reggeli már az én ötletem volt... -
iguana
őstag
nagyon jó
ezen még mindig könnyesre röhögöm magam, pedig már soxor olvastam:
előre is bocsi, hosszú lesz, de nincs linkem
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --> húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő > nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, ''Azért moderáljátok magatokat!''-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! --> ezt fedezni nem tudás...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de ''pisálni''-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.
Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem levés!
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang hallás!
Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később visszajövés ténylegesen szarni.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a ''csobbanás'' elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, ''katonaságnál jól jövés'').
Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, ''Morzsi, helyedre!'' mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd ''Dingleberry'' kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...
Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> később megfelelő szar
Szabiszarások -> erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --> nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, ''én még meccsinálom a leckémet'' mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). ''Pihenjünk!'' mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás ''pisilni'', hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! ''Basszameg!!'' Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, ''már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!'' - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére ''ajtók záródnak''-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.
Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő vízbe beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás, ''anyu'' ordítás.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya ''Hát te?'' kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában ''tasak''-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás. -
Nimrod
addikt
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal
és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok'' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél''.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,
hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam
a Szaboék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda,
nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy
tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit
engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. -
Nimrod
addikt
- Mit mond a hülyegyerek az apjának?
- ???
- Anyu.
- A ti sátratokat is megrongálta az a tegnapi óriási nagy vihar?
- Nem tudom, még nem találtuk meg.
Szőkéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
Aki mosolyogva megy a szerencsétlenségek elébe, az már valószínűleg
tudja, kire kenheti annak okát.
Két meleg éppen az aktus vége előtt vannak amikor az egyik kitalálja , hogy
leugrik a boltba vazelinért. Megkéri a másikat, hogy ne nyúljon magához addig, hanem
várja meg és majd eggyütt mennek el.
Megígéri, hogy megvárja. Közben visszajön a másik a boltból, belép a lakásba,
mindenhol lóg a g....
Odamegy hozzá és így szól:
- De hát kértelek, hogy várjál meg, miért nyúltál magadhoz?
Mire a másik:
- Nem nyúltam magamhoz csak fingottam egyet. -
Nimrod
addikt
A kiskígyó kérdezi a mamáját:
- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba. -
Nimrod
addikt
- Hogyan nevezzük azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index.
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért? -
Nimrod
addikt
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy gályázni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
-Atya ég, rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora.
Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz vacsora.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam,
hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport,
mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom,
hogy John lemegy a boltba,vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja.
Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le,
mosogass el és máris nem lesz rendetlenség.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. -
Nimrod
addikt
Könnyesre nevettem magam(kakik)
Szerintem volt már dolga az összessel mindenkinek.
Szellem kaki:
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.
Tiszta kaki:
Amikor tudod, hogy kijött, látod a kagylóban, de semmi nyoma a papiron.
Nedves kaki:
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs
kitörölve,ezért beraksz egy kis vécépapírt a feneked és az alsógatyád közé.
Második hullám kaki:
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hirtelen érzed, hogy van még benned
egy kevés, ami ki akar jönni.
Kiduzzadó-halánték-erek kaki:
Amikor igencsak erőlteted, de végül nem lesz több, mint egy sovány kis giliszta.
Iszákos kaki:
Hosszú éjszakai ivászat utáni termés.
Ismertetőjele a kagylóban látható erőteljes féknyom.
Kukorica kaki:
Önmagáért beszél.
Bárcsak tudnék szarni kaki:
Amikor órákig ülsz a kagylón, de nehány pukin kivűl semmi nem történik.
Gerinc-csapoló kaki:
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá:
keresztbe tett lábbal csinálta.
Folyékony kaki:
Amikor a sárgásbarna folyadék totálisan beteríti a kagylót is, meg fenekedet is.
Meglepetés kaki:
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak
pukiznod kell, ...de hoppá: mégiscsak kaki!
Boxolós kaki:
Amelyik megüti a zacskót amikor kijön. (Csak férfiaknál)
Kétszer koppanós:
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.
Munkahelyi kaki:
Biztos, hogy az elsö törlésnél tenyérnyi nyomot hagy a papíron, tehát
kitörölhetetlen. -
iXuf
tag
Na akkor két újabb nyuszikás vicc(remélem még nem voltak).
Nyuszi papa tanítja gyerekét a nemi életre.
- Nézd fiam, itt van három nyuszilány, és megmutatom, hogy hogy is csinálják a nagyok: egy, kettő, három. Most csináld utánam.
- Eeeegy........Keeeettőőőő........Háááároooom.
- Nem jó kisfiam, gyorsabban, ahogy én: egy, kettő, három! Próbáld újra!
- Eegy....Keettőő....Háároom.
- Alakul, de még mindig nem az igazi. Így csináld: egy, kettő, három!
- Egy, kettő, három, négy. Ja, bocs apa!
Nyuszika talál az erdőben egy pisztolyt. Ettől nagyon kemény legénynek érzi magát és elmegy a medvéhez.
- Hé medve! ...Bumm! Bumm!...
- Ide szartam az ajtód elé! ...Bumm! Bumm!...
- Gyere ki és edd meg! ...Bumm! Bumm!...
- Ha nem eszed meg ...Katt! Katt! ....
- ....akkor megehetem én is. -
Pet_i
senior tag
Ez angolul van, de muszáj beraknom:
A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in
animated conversation. The lady sitting behind them ignores their
conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of
the men
say the following:
''Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again.
Two asses, they I come together again. I come again and pee twice. Then I
come once-a-more.''
''You foul-mouthed swine,'' retorted the lady indignantly. In this country
we don't talk about our sex lives in public!''
''Hey, coola downa lady,'' said the man. Imma just tellun my friend howa to
spella Mississippi.'' -
Sotho
őstag
Buszvezetők 22 pontja
1.
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2.
Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3.
Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.
A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
tíz
méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy
elég
vagány.
5.
Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
6.
Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be
az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a surített levegot.
8.
A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az
utasok
többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne
akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet
vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso
sávban.
Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot,
majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos
dohányzással
elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de
ha
egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert
zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás
idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo
utasok
jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a
tetoablakokat
piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo
turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe. -
Ye_Nő
tag
A takarítónő
Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál kannibál törzs
tagjai jelentkeztek felvételre, biztonsági szolgálat ellátására. Sikerült
megállapodni a felvételükről, azzal az egy feltétellel, hogy
nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem. Két hónap elteltével eltűnik egy
takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelődik.
Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök
biztosítja vállalat vezetőjét, hogy nem ők voltak. A vállalatvezető
távozását követően a kannibál főnök az embereihez fordul.
- Melyikőtök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem: melyikőtök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a
teljes controlling osztályt, a teljes logisztikát, és az összes projekt
menedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt
kellett megenned?! -
Turmoil
senior tag
Lányok esti imája:
Én Istenem, jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
A fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsű nőt akarok.
Ámen -
Jazzy
tag
Ez nagyon jó
))
Egyszer volt egy fiatal ferfi, aki fiatal koraban a vilag egyik
legnagyobb iroja szeretett volna lenni. Amikor megkertek, hogy
mondja el, mit ert ''nagy'' alatt, azt valaszolta:
- olyan dolgokat akarok irni, amit az egesz vilag olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valodi erzelmekkel reagalnak,
- olyat, amelytol sikitani, sirni, a fajdalomtol ?s duhtol orditani
fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibauzeneteket ír. -
#2075
GeorgeTerror
senior tag
GeorgeTerror
senior tag
Na nővéremtől hallottam egy viccet:
Csaj és a srác készülődnek a szexuális együttléthez (gy. k.: pettingelnek).
Srác belenyúl a csaj bugyijába.
srác: - Na mit fogok?
csaj: - A punicmat.
Csaj is hasonlóan tesz
csak: - És én mit fogok?
srác: - Szopni!!! -
-
#2073
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Két orvos beszélget!
Orvos1: Képzeld a minap bejött hozzám egy szőke nő és panaszolta nekem hogy írgatlanul fáj a feje! Mondom neki csinálunk egy röntgent azt meglátjuk mit tehetek. Megérkezik a röntgent fotó a koponyacsonton kivül nem látható semmi! Mondom a nőnek nincs mit tenni fel kel nyitni!
Orvos2: És és mit csináltál?
Orvos1: Felnyitottam a fejét és
Orvos2: Na mond má mit láttál:
Orvos1: Egy drótot!
Orvos2: Az isten szerelmére ne harapófogóval kelljen má belőled kihúzni mondjad!!!!
Orvos1: Elvágtam!
Orvos2: És ezután, mi történt??????
Orvos1: Leesett a füle!!! -
twollah
nagyúr
Paraszt bácsi meg akarja fejni a tehenét, de a tehén felrúgja a melső lábával a vödöröt, erre a bácsi összekötözi a első lábait.
Igenám de a tehén ekkor a hátsó lábával rúgja fel a vödröt.
Nosza összekötözi a hátsókat is.
Erre a tehén a farkát használja a vödör fellökésére.
A bácsi azt is össze akarja kötözni de elfogyott a kötele így a nadrágszíjjával köti a tehén farkát a tehén hátára.
Pont ekkor lép be az asszony az istállóba, és látja, hogy a férje a tehén mögött áll letolt gatyával.
Meg is kérdezi az urát, hogy mit csinál.
Mire a bácsi:
- hát most már megbaszom, mert úgysem hinnéd el, hogy csak megfejni akartam. -
#2071
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Bocs véletlenül entert nyomtam!!
Na a vicc!
Két mamut bandukol az őserdőben! Ahogy mennek velük szembe meglátnak egy elefántot. Oda suugja az egyik mamut a másiknak!!! - Mit csináljunk a skinheaddel?
Másik: -
#2070
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Ne kaptok tőlem is rekeszizom mozgató viccet!!!
1. -
Petester
senior tag
Az öreget megállítják az utcán, hogy ha válaszol egy kérdésre akkor nyerhet egy milliót. Az öregnek felcsillan a szeme.
A pasi felteszi az első kérdést:
- Mi az,Két kereke van és brummog.
- Hát motorkerékpár.
- Sajnos nem jó, mi speciel a segédmotorkerékpárra gondoltunk, de mivel közel járt a megfejtéshez, válaszolhat még egy kérdésre.
- Mi az, négy kereke van és brummog?
- Hát személygépkocsi! - válszol az öreg
- Megint nem jó, mert mi speciel a Saab személygépkocsira gondoltunk.
Az öreg bepipul és feltesz ő is egy kérdést.
- Mi az, sarkon áll és pénzt keres?
- Hát, kurva!
- Nem jó, mert én speciel a kurva édes anyádra gondoltam! -
Polesz
addikt
Ádám lérdései
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás? -
Nimrod
addikt
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az
emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- He Joe! Mindkettőt?
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglát szivarozni egy szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a
tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd, oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd, oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdőben? -
Nimrod
addikt
A békalány így szól az anyjához:
- Mama, én úgy félek a gólyától - zokogja.
- Ne de kislányom, -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!
Egy teknős nagy nehezségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát
eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranassál a földhöz
csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri
a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik.
Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és
azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak
adoptáltuk. -
gesa
tag
Szeretem ezt a viccet és jól el is tudom képzelni:
Az RTL Klub tudomást szerez arról, hogy vidéken Pista bácsi látott egy UFO-t. Leutaznak a helyszínre, megtalálják az öreget és megkérdezik mit is látott.
Öreg: Hát megyek az úton oszt kurva sötét van. Beérek az erdőbe oszt kurva sötét van. Kiérek a mezőre, egyszercsak mi a picsa oszt megint kurva sötét van. -
Nimrod
addikt
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet,
hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz.
Az emberorvos megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű! -
amdk7
aktív tag
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
Nimrod
addikt
Mit mond a kanibál, amikor háztűznézőbe megy?
-???
-Gyere hozzám eleségül!
-Miért van az ózonlyuk?
-???
-Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
Lajos, Gazsi és Józsi elmennek a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.
Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!
Két utcalány találkozik:
- Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogy-hogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
- Mi a legveszélyesebb, amikor randizól egy epilepsziás nővel?
- ???
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is. -
csabika25
aktív tag
Akkor én is újra leírom: azon lehet vitatkozni, hogy valami jó vicc vagy nem jó vicc, bár ezen is teljesen felesleges. Szerintem ez jó volt. Ha valakinek nem tetszik, annak nem tetszik. Szerintem nem MN szintű vicc volt, ezért tettem közzé. És ezúton bátorítok mindenkit, hogy nyugodtan mondjon politikai vicceket, előbb-utóbb talán mindenki elhiszi, hogy ez nem fikázás, hanem poénkodás. És csakazértis:
Hazatér valahonnan a politikus és csókkal halmozza el a feleségét.
- Minden rendben van - mondja - Megválasztottak!
- Valóban? Nem hazudsz?
- Most már nem kell! -
Sanya
nagyúr
pssssz! ez nem politikai oldal. Itt viccek vannak. Vannak cigányos viccek, vannak romános viccek, vannak fideszes viccek és vannak szocialista viccek is(több is van pl: jó viccek, rossz viccek, skót, székely, szőke stb..), elolvassuk őket és jót nevetünk rajta elfelejtjük. Általában ezeket a vicceket nem fajgyűlöletből találják ki az emberek, hanem hogy nevessünk. Nem megyünk szitkozódni: Hogy mersz ilyet állítani arról a szent pártról??????? Légyszi menj az off topicba, dühöngd ki magad.
-
yerico
senior tag
válasz
csabika25
#2041
üzenetére
Nehéz a fenti szöveget a fiatal diktátorok erőszakszervezetére érteni (fidesz), még nehezebb az mdf-re. Ok, balfaszok (és jobbfaszok) mindig is voltak, ovi pedig magasan a topon van, de mondjuk a kovácslaci , pufajka, D209, lumpenmóni igen erősen kötődik a jelenlegi kormánypárthoz.
Ha az szerinted általánosságban érvényes, akkor igazad van. Egyébként rettentő gyenge, magyarnemzet szintű vicc volt.
Ehhez kapcsolódik.
Miért nagy a korrupció Magyarországon?
Mert 89(???) forintért meg lehet venni az egész Magyar Nemzetet. -
Celo
újonc
Sziasztok! Remélem, nem mindenki ismeri:
Megy Micimackó az erdőben, és hiányzik a bal lába és a jobb szeme. Szembejön Malacka, meglátja és elszörnyedve kérdezi:
- Jesszusom, Micimackó, mi történt veled?!
-Á, ne is kérdezd! Fogadtam Nyuszival a jobb szemembe, hogy nem tudja kitépni a bal lábam... -
[amne]
senior tag
válasz
csabika25
#2039
üzenetére
Rendben egy már megvan.
Igazad van tévedtem, emiatt nem hiszem hogy dühöngeni kéne én se tettem mikor beírtam ominózus hozzászólásomat, és párttól függetlenül tettem, lényegtelen hogy melyik pártról van szó benne, éppen ezért írtam azt is hogy a téveszmék miatt böktem csak rá a ''válasz'' gombra amúgy nem foglalkoztam volna vele.
Még egyszer bocs.....Peace!
-
csabika25
aktív tag
És miután az elmúlt 10 percet szerencsésen végigdühöngtem miattad, még annyit, hogy a vicc az egy olyan valami, ami a vicc alanyaival kapcsolatos sztereotípiákkal dolgozik. A fenti kérdőívben megtalálható a legtöbb sztereotípia a három miniszterelnökkel kapcsolatban. És nem hiszem, hogy azért, mert AmneZia kinyilatkoztatja, hogy márpedig Megyóval nem lehet vicceni, mellőzni kéne a Viccrovatban a politikai témájú vicceket - pláne akkor, ha az a vicc kiegyensúlyozott. Azon lehet vitatkozni, hogy a vicc esetleg nem volt humoros. Szerintem az volt, ezért is tettem ki. Ha pedig sértő, igazságtalan, propagandista, akkor a vicc sorsa a nálad sokkal jobb humorérzékkel megáldott moderátorok kezében van.
-
-
-
[amne]
senior tag
válasz
csabika25
#2034
üzenetére
Az ilyen ''nagyon-nagyon vicces'' szövegek inkább egy évvel ezelőtt voltak divatban, ma már nagyon nem trendi. Amúgy nem is érdekelne az egész csak megragadta a figyelmemet az a tévhit melyben élsz, ugyanis nem ''kovácslaci'' szokta írni a beszédeit, hanem esetleg erre alkalmas kormányszvivő, vagy akár egy teljes iroda, de hidd el ugyanez a helyzet a nagy szónokoddal is csak nála kevesebb az egy mondtara jutó ő-k száma.
bocs az OFF ért.
-
-
csabika25
aktív tag
Teszt annak eldöntésére, hogy Ön mennyire alkalmas miniszterelnöknek
1. Egy rövid mondatban jellemezze önmagát!
a) Becsületes vagyok! (1 pont)
b) Tanulékony vagyok! (3 pont)
c) Ájrópúnós csávó vagyok! (5 pont)
d) Öööööööööööö.... (10 pont)
2. Az igen az igen?
a) igen (1 pont)
b) általában igen (3 pont)
c) nem (5 pont)
d) Nem tom, mer kovácslaci nem írta le erre a kérdésre mit válaszoljak (10 pont)
3. Széchenyi István a legnagyobb....
a) magyar (1 pont)
b) magyar film főhőse (3 pont)
c) Kútúráró nem vót szó! (5 pont)
d) Fene egyen meg kovácslaci! (10 pont)
4. Rövid vagyonnyilatkozat:
a) 25 nm-es józsefvárosi önkormányzati lakás harmada, piros 1200-es zsiga, Kovács Margit kerámia megközelítőleg jó másolata (1 pont)
b) asszonynak van szőlője (3 pont)
c) Budai villa, amit a visszaváltott vodkásüvegek betétdíjából építtettem. (5 pont)
d) állami pénzen beriasztózott budai villa, néhány száz milla, meg 1
év alatt ami összejött zsákmányként (10 pont)
5. Volt-e pufajkás, ÁVÓ-s, titkosügynök meg ilyesmi?
a) Nem voltam, sőt engem üldöztek. (1 pont)
b) Egy KISZ farsangon vörösgárdistásnak öltöztem. (3 pont)
c) Pufajkás voltam! Na és? (5 pont)
d) My name is 209. D-209! (10 pont)
6. Nyelvtudása:
a) 3 nyelv felsőfokú ismerete. (1 pont)
b) angol megfelelő ismerete erős magyar akcentussal. (3 pont)
c) Orosz nagyon megy, a többi meg le van... (5 pont)
c) román anyanyelvi, francia elmegy, angol pocsék, magyar alapfokú
(10 pont)
7. Mit tenne ha az aluljáróban megállítaná egy krisnás?
a) Megvenném a ''Köles forever'' című szakácskönyvet és a ''Tarhálás mesterfokon 6.0''-ás multimédiás CD-t, és nagyobb összeget utalnék
a szervezet számlájára. (1 pont)
b) Laza testcsellel elfutnék mellette, mert igazolt focista vagyok. ( 3 pont)
c) sortüzet vezényelnék (5 pont)
d) Szónék a Lumpen Móninak hogy verjen rá a gumibottal és vigye
be, mert biztosan lejárt a a a a zengedélye. ( 5 pont)
Értékelés:
0-7 pont: Ön alkalmatlan miniszterelnöknek, próbálkozzon a Máltai Szeretetszolgálatnál.
7-21 pont: Pontjai sokan vannak, de nem elegen, de azért Ön
alkalmas miniszterelnöknek.
21-35 pont: Ön is alkalmas miniszterelnöknek, de a pufajkás viseletét cserélje valami modernebbre, és kevesebb vodkát fogyasszon!
35-70 pont: Ön Magyar (nép)Köztársaság legalkalmasabb miniszterelnöke! -
#2033
Cathfaern
nagyúr
hogyishívnak?
#2029
Cathfaern
nagyúr
válasz
hogyishívnak?
#2029
üzenetére
Hhmmm...speciális eset lehetek:
86-ban születtem. Sokáig néztem feket-fehér TV-t (távirányító nélkül), játszottam mind Atari-val, mind Pac-Mannal. Görkorcsolyáztam 2 soros korcsolyával. És volt hagyományos lemezlejátszóm -
-
#2030
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Ezeken majd be' tam:
Két nyugdíjas beszélget:
- Hallod, milyen szegények ezek a mai egyetemisták. Öten szívnak egy cigarettát.
- Igen, és még örülnek is neki
Nyuszika bemegy a festék boltba. Rácsap az asztalra és ezt mondja:-Kérek egy ecetet!-De ez egy festékbolt nyuszika! - válaszol az eledó.-Kérek egy ecetet!-Mondom, hogy ez egy festékbolt!-O.K., akkor mondom máshogy. Kérek egy pamacot!
- Kérsz kalózpálinkát?
- Najó, adjál...glugy-glugy-glugy...
- Hmm, érdekes íze van. És miért kalózpálinka?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén...?!
TárskeresésÉn egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartozkodó,komoly,tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok.Keresem azt a zeneszerető,természetkedvelő,színházba járó romantikus lelkű,intelligens,művelt,kedves hölgyet,aki leszopna.
-Ne haragudjon, a Keleti Pályaudvart keresem...
-Nem haragszom. Keresse! -
#2029
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Örexünk
- Az idei golyak kozul sokan 1983-ban szulettek...
- Ekkor Te mar tudtal osztani, szorozni, sot, egyenleteket megoldani...
- Nekik nem mond semmit a ''Reagen korszak'' es nem is hallottak az ellene elkovetett merenyletrol. Gyerekek voltak az Obolhaboru idejen.
- Az 1987-es ''fekete hetfo'' olyan nekik, mint az 1929-es Valsag.
- A Papa emlekezetuk szerint, mindig is II Janos-Pal volt.
- Soha sem enekeltek, hogy ''We are the world, we are the children...'' es amikor Garcia-Marquez megkapta az irodalmi Nobel dijat, meg olvasni sem tudtak.
- Nyolc evesek voltak, amikor szethullott a Szovjetunio.
-Nem emlekeznek a Hideg Haborura, es csak egy Nemetorszagot ismernek, akkor is, ha az iskolaban megprobaljak Nekik elmagyarazni, hogy valaha ketto volt.
- Tul fiatalok ahhoz, hogy emlekezzenek a Challanger katasztrofajara.
- Szamukra mindig letezett az AIDS.
- Sohasem jatszottak Atari videojatekkal vagy Spektrummal.
- A CD egy eves koruk ota kaphato... nem volt soha hagyomanyos lemezjatszojuk, nem jatszottak soha Pac-Mannal.
- A Star-Wars-on nagyon latszik, hogy csak makett az egesz, a specialis effektusok meg ketsegbeejtoek.
- Sokan azt sem tudjak, hogy milyenek voltak regen a TV keszulekek, sot, sokan kozuluk nem is lattak soha fekete-feher TV-t.
- Nem tudjak elkepzelni, hogy milyen lehetett a vilag tavkapcsolo nelkul.
- Harom evvel azutan szulettek, hogy a Sony piacra dobta a WalkMant, nekik a gorkorcsolyanak mindig egy sorban voltak a kerekei.
- Es akkor nem beszeltunk meg arrol, milyen termeszetesnek veszik a mobil telefont vagy a PC-t.
- Lehet, hogy sohasem lattak a ''Futrinka utcat'' vagy a ''Magyar Nepmeseket'', nem olvastak Nekik ''Pottyos Pannat''.
- Szamukra Michael Jackson mindig feher volt, es nem ertik, hogy hogy tancolhatott valaha John Travolta.
- Nem ismerik ''Hazard megye Lordjait'' vagy ''Stasky es Hutch''-ot. Azt hiszik, hogy a ''Charlie angyalai'' es a ''Mission Impossible'' a tavalyi evad ujdonsagai.
- Gondolj bele, hogy ezek az emberek mar egyetemre jarnak...Ok a mai fiatalsag.
Ime nehany bizonyitek, ami alatamasztja, hogy oregszel:
1. Erted a fenti szoveget, es mosolyogsz rajta...
2. Ferfi vagy, es mar nincs lelkiismeret furdalasod, ha NEMet mondasz egy nonek...
3. No vagy, es vegre tudsz IGENt is mondani egy ferfinak.. es meg lelkiismeret furdalasod sincs.
4. Sportolsz es ezt mindenkinek el is ujsagolod.
5. ''Vitaminokat'' tartassz az ejjeli szekrenyedben.
6. A szuzesseg mar nem beszedtema.
7. A gyerekek, akiknek nemreg meg haver voltal, most azt mondjak rad: ''Bacsi''... Meg rosszabb, csokolommal koszonnek.
8. Joval tobb mint egy delelottre van szukseged ahhoz, hogy kiheverj egy ejszakaba nyulo bulit.
9. Zuhanyozas utan Te magad terited ki a torolkozodet.
10. Zavar, ha mas nyitvahagyja a fogkremes tubust.
11. A barataid hazasodnak, pedig nincsenek is rakenyszeritve.
12. A 10 eves unokatesod cigit ker toled.
13. A unokahugod jobban ert a szamitogepekhez, mint Te.
14. Elmesz strandolni, es el tudsz tolteni egy napot ugy, hogy nem mesz be a vizbe.
15. A koncerteket inkabb a TV-ben nezed meg.
16. Mindig viszel ajandekot a szulinapokra... pont mint amikor kicsi voltal.
17. Ha sportolsz, olyan ruhat veszel fol, ami ''eltakar'', es nem olyat, ami ''megmutat''.
18. Inkabb atmesz a baratodhoz, minsem hogy orakon keresztul logjatok a telefonon.
19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.
20. miutan elolvastad ezt a levelet, ugy dontesz, hogy elkuldod egy baratodnak, mert biztosan tetszeni fog Neki... -
Polesz
addikt
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád... -
Pet_i
senior tag
, de azért eredetiben kicsit jobb:
Why did the Chicken cross the road?
SAEED AL SAHAF - Iraqi Head of Information
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication.
We do not even have a chicken.
GEORGE W BUSH
We don't care why the chicken crossed the road. We just want to know if
the chicken is on our side of the road or not. The chicken is
either for us or against us. There is no middle ground.
COLIN POWELL
Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of
the chicken crossing the road.
TONY BLAIR
I agree with George.
HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been
allowed to have access to the other side of the road.
MARTIN LUTHER KING, JR
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without
having their motives called into question.
GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told
us the chicken crossed the road, and that was good enough.
JOHN LENNON
Imagine all the chickens in the world crossing roads together - in peace.
ARISTOTLE
It is the nature of chickens to cross the road.
KARL MARX
It was an historic inevitability.
RONALD REAGAN
What chicken?
SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road
reveals your underlying sexual insecurity.
BILL GATES
eChicken2003 will not only cross roads, but will lay eggs, file your
important documents, balance your checkbook - and internet explorer
is an integral part of eChicken.
ALBERT EINSTEIN
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the
chicken?
BILL CLINTON
What is your definition of chicken?
THE BIBLE
And God came down from heaven, and he said unto the chicken THOU SHALT
CROSS THE ROAD. And the chicken didst cross the road, and there was rejoicing.
HOMER SIMPSON
Mmmmmmmmm . . . . c h i c k e n -
jeges
senior tag
Kieg:
Gyalog-galopp: -Hol? A csirkén túl???... -A csirke az!!! ... -Vén hülye buzeráns! Hiába izgattál fel.
Brian élete: ...és boldogok a csirkék, mert ők öröklik a Földet...
Pulp fiction (2): Chicken has personality. Personality goes a long way... (bocs, ezt nem tudtam magyarul...) -
hahaha
tag
Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
SADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat,
hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imigyen szóla a csirkéhez: ''Bizony mondom néked,
kelj át az úton !'' És a csirke átkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki törodik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami nemcsak átmegy a túloldalra,
de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan mgértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlodtek,
amely felruházza oket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozgult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...
Filmek :
M.I.B. : Hölgyeim, Uraim ! Jöjjenek közelebb, amit láttak nem csirke volt, csak egy gázfelho megrekedt egy termikus zsebben ! Most nézzenek bele ebbe a vörös lámpácskába. Köszönöm.
Hellraiser : A pokolból jött Todd. A csirke itt van Todd. Megint. Megint.
Ponyvaregény : Látsz itt olyan táblát hogy csirkeátjáró ? Nem látsz. És tudod miért nem látsz ?!
Aliens : Ripley, nekem anyukám azt mondta nincsenek csirkék. Pedig vannak. Mindenhol.
Forrest Gump : A Mama azt mondta, hogy ha Isten azt akarta volna, hogy a csirke a túloldalon legyen, akkor oda született volna.
Blair Witch Prj. : (kamerarángatás) Úristen ! Josh ! A csirke ! Meneküljünk !
Leon a profi : Not és csirkét soha. Ez a szabály.
Mátrix : Kövesd a fehér csirkét Neo !
X akták : A csirke odaát van...
Hegylakó : A jövoben lesz egy hatalmas túloldal, ahol a csirkék gyülekezni fognak, hogy megküzdjenek a jutalomért.
Csillagok háborúja : Nem csirke az, hanem urállomás.
5th. element (Leeloo) : Csirke jó ! Csirke finom !
Apokalipszis. Most. : Ha a csirke átjutott, nekünk is sikerülni fog emberek !
Csillagközi Inv. (Starship troop.) : Ideátról, a Klendathuról jelentkezek ! Rengeteg itt a csirke ! Úristarrrrggghhhh....
2001.
Urodüsszeia : Ez tele van, tele van CSIRKÉKKEL !
Gyalog galopp : Mert a kedvenc szine kék. De hol a szörny? A csirke elött vagy után?
hahaha -
Marcus
aktív tag
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK
JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: -
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ
NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!]
Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL
KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm] -
Szőrös
veterán
Ezt látnotok kell !
http://szanalmas.hu/diab/mocsolad.avi -
Turmoil
senior tag
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvenyes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... -
joghurt
addikt
válasz
netchan
#2015
üzenetére
Na, akkor még neszeneked:
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra
és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a
helyemet.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős járgánnyal
utazni, amelyet nem is neked kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
(Ez angol eredetiben azért kicsit jobb.)
Étteremben:
- Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogyan készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: Ma este meg fogsz
halni.
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
- Anyu, a mesék mindig úgy kezd?dnek, hogy ''egyszer volt, hol nem volt''?
- Nem kicsim, néha úgy, hogy ''Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell
maradnom az irodában...''
- Mi a félelem mértékegysége?
- Paraméter
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban. Egyszercsak megáll az autó, szőke
megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
- De okos vagy! Én biztosan nem vettem volna észre, és tovább vezettem
volna! -
joghurt
addikt
A szemorvosi rendelő folyosóján két pasas találkozik:
- Á! Régen láttam!
- Régen én is.
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: ''Jó reggelt, képviselő úr!''
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.
A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr... -
LukE
veterán
kressz tanfolyam
http://www.motoros-friends.hu/gyozo/fahrschule/ -
#2007
localhost
Közösségépítő
Warlock_42
#2002
localhost
Közösségépítő
válasz
Warlock_42
#2002
üzenetére
Technika oh!
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket? -
norbiphu
őstag
A fiatal pap meg az öreg pap ping-pongoznak. Egyszer csak melléüt a fiatal pap: - Az istenit, melléütöttem! Játszanak tovább, újra melléüt. - A rohadt isteni, melléütöttem!! - az öreg pap már rosszallóan néz rá. De azért játszanak tovább, hogy-hogynem, megint melléüt. - A k*rv@ istenit melléütöttem! - na, ezen már az idõs pap sem megy elszó nélkül, elmormol egy imát, melyben kéri Istent, büntesse meg eme gyarló papot, ki káromolni merészelte, de azért folytatják a játszmát. Valahogy azonban az ifjú ismét elvéti a dolgot. - A rohadt k*rv@ istenit, már megint melléütöttem! - a következõ pillanatban sistergõ villámcsapás agyonüti az öreg papot, mire fenntrõl egy hang: - Az istenit, melléütöttem!
From PWC -
norbiphu
őstag
A világ legrövidebb könyvei : A franciákat szeretõ országok; A német vicc 1000 éve; Arnold Swarzenegger teljes szókincse; Az amerikai kultúra; Az amerikai külpolitika sikerei; Biztonságos vezetés Olaszországban; Emberbarát rendszergazdák névsora; Ertekezés a francia vendégszeretetrõl; Eszkimó fürdõruhamodellek; Etióp világuralmi tervek; Fidel Castro: Emberi jogok; Gyors és hatékony Windows applikáci; Haladást elérõ kormányfõk a történelemben; Logikus gondolkodás nõk számára; Minden, amit a férfiak tudnak a nõkrõl; Nagy-Britannia legjobb ételei; Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam; Népszerü ügyvédek; Papai tanácsok a fogamzásgátlásra; Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek; Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-tõl napjainkig; Tréfás nõi mondások gyüjteménye; UNIX könyved.
From PWC -
norbiphu
őstag
Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi idõkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dülõre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: - Minden apostol menjen le a földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak - Ki az? - Péter vagyok, marihuanát hoztam. - Jól van, gyere be. Megint kopognak - József vagyok, LSD-t hoztam - Gyere be. Ismét kopogás - Máté vagyok, cracket hoztam - Gyere te is. Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón: - Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!
-
norbiphu
őstag
Bill Gates meghal (
ez már jól kezdõdik, nem?) Felkerül a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja. - Bill fiam, hová akarsz kerülni a mennybe vagy a pokolba? - Hát nem lehetne valami kis ízelítõt látni belõle? - De persze! - mondja Szent Péter. Odavezeti Billy-t a egy monitorhoz. - Nézd! - mondja - Ez itt a pokol! A képen egy gyönyörû tengerpart látható ahol csodálatos lányok szaladgálnak. Bill megszólal: - A mennyre már nem is vagyok kíváncsi. A pokolba szeretnék kerülni! - Legyen! - mondja A pokolban Bill-t egybõl elkapja egy ördög és belevágja az üstbe. Mire Billy felkiált: - Na de a képernyõn nem ez volt! - Ja, az csak a demo verzió! -
#2002
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Nah akkor még egy az Inteles témában:
Remélem emlékszik még mindenki:
- Miért nevezte az Intel Pentiumnak a Pentiumot és miért nem 586-osnbak ?
- Mert amikor az új processzorral hozzáadtak 486-hoz százat 585,999 lett a végeredmény!!
És még egy:
Ez valami korabeli lamerdemóból:
Megtaláltuk a hibát a Pentiumban:
1010110111110111000010101011010110102
)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- ThinkPad X1 Extreme Gen 3 (i7, 32GB, GTX1650Ti, 4K) Magyar, szép állapot
- Erying ITX 12800H alaplap (Integrált 14 magos i7 CPU, 3x NVMe) Hiánytalan tartozékokkal
- MacBook Pro 13.3 2017 8GB ram 512GB SSD
- UGREEN NASync DXP6800 Pro NAS, i5 1235u (10-mag), 8/32GB DDR5, 6 lemezhely, 2x10G, 2x Thunderbolt 4
- Z840 - 2x E52697 v4 18 core 2.3GHz - 1000w tap - 32 GB DDR4 - 3 év garanciával
- Apple iPhone 15 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Lego replika Tokyo 20051 építőkészlet doboz nélkül
- LG SMART 32SR50F-W IPS Monitor! 1920x1080 / 8ms / 60hz
- AKCIÓ! Microsoft XBOX Series X 1TB SSD fekete játékkonzol garanciával hibátlan működéssel
- HP üzleti laptopok Elitebook, Probook 4-11. gen gar.
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest