Hirdetés
- Macrodroid
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Telekom mobilszolgáltatások
- Bemutatkozott az Oppo kamerás csúcsmodellje
- Apple iPhone 17 Pro Max – fennsík
- Betáblázta magát az Oppo
- Távozik az Apple vezérigazgatója
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonnyolcadik rész - Az újrakezdés
- Lalikiraly: Kinek milyen setupja van?
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
Aktív témák
-
Sidaries
őstag
Na felraktam linkben is. Azt a két hosszút meg esetleg törölni is lehet.
http://www.extra.hu/sidshome/arpi.html
Egyébként meg örülök, hogy tetszik.
[[ localhost nagyon szépen köszöni! A két hosszút nem töröltem, de ''megrövidítettem''
]] -
Incognito
senior tag
Warlock_42 Válasz | Email | 2003-05-13 14:27:55
Warlock_42
(kvázi-tag)
Egy AMD és egy Intel proci beszélget:
A: Te, mennyi 2+2 ?
I: 5!
A: Hm. Ez nem jó!
I: De gyors voltam, nem ?
Bocs de ezt egyszerűen NEM lehetett kihagyni annyira ide illett
Ezt ide kell írnom
-
Pötyi
őstag
Hazamegy az egyszeri ember és mutatja a feleségének, hogy hozott három, különböző izű, izesített óvszert. Megbeszélik, hogy anyu este szopni fog, és azt játszák majd, hogy ki kell találnia: épp melyik ízű óvszer van használva?
Beesteledik, villany leolt, anyu rábukik a kukira és már mondja is:
-Ez pálpusztai izű!
Mire apu:
-Várjál, még csak most bontom az elsőt! -
-
Sidaries
őstag
Előrebocsátom...
Nem ismerem Árpit, csak olvastam a sztorit, s tetszett...
Aki ismeri, (+Árpi attól elnézést kérek, a többiek szórakozzanak jól!
***********************************************************
Itt az ''Árpi'' történetének első része [[volt]]
Az írás meglehetősen terjedelmes, ezért Sidaries barátunk saját honlapjára áttette.
Köszönjük!
Link a #1997-es üzenetben
localhost -
Nimrod
addikt
MPEG videó:
http://www.geocities.com/tetodmail/mpeg.jpg -
Rommel
csendes tag
A tücsök egész nyáron csak muzsikált, nem gondolt sose a jövőre. A hangya szorgalmasan gyüjtögetett a télre. Jött az ősz, a tücsök még mindig csak muzsikált, nem gondolt a nehezebb időkre. A hangya figyelmeztette is, hogy a télen nem lesz mit ennie, de nem hallgatott rá. A hangya pedig szorgalmasan gyüjtögetett tovább. Majd jött a tél, irtózatosan hideg lett és rengeteg hó esett. Meg is döglöttek mind a ketten.
-
Joseph
tag
Két vak ül egy csendes kávézóban. Az egyik diszkréten tüsszent egyet, mire
a másik:
-Bonts már ki nekem is egy COLÁT!
Fater okitja a hülyegyereket a csajozasra: elöször probáld leitatni, utána
vidd táncolni, ha az sem jön be, fitogtasd az erődet, az mindig
beválik. Srác odalép a kiszemelt áldozathoz:
-Kell kola?
-Nem.
-Táncolunk?
-Nem.
-Pofánb****alak??? -
Sanya
nagyúr
A vadászt hibernálják és 50 év mulva ébresztik fel.
Aki a műveletet végrehajtotta megkérdezi a vadásztól:
- Na vadász mire volt licenszed?
- Hát volt őzre...
- Arra már nincs mert kipusztult.
- Volt még nyulra is...
- Az is kipusztult.
- rókára is volt de..
- Az is kipusztult.
- Akkor mire vadásznak mostanában???
- Cigányra.
- Hát akkor leteszem a vizsgát cigányra.
A vadász leteszi a vizsgát, másnap frissen szerzett ''jogsival'' meglát egy cigányt kukázni. Megcélozza PUFF kilövi. Meglátja ezt egy rendőr erre odamegy.
- Mit csinálsz vadász??????
- Kilőttem egy cigányt. Van rá engedélyem...
- Na de vadász, az etetőnél????? -
napos2600
tag
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint
nap,hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a
nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták
valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család
várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy
doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
!horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott.! Az egyik háznál
pedig a gyönyöru, fiatal szoke háziasszony sokat sejteto hálóköntösben
várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete
legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték
magukat, a lány
kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített. Miközben evett,
meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen
önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért
kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: ''B...d meg, adj neki egy százast!'' A reggeli már az én
ötletem volt.. -
Joseph
tag
válasz
Turmoil
#1950
üzenetére
Remélem ez még nem volt, de ha mégis .......
A japán és a francia utaznak a vonaton. Valami nézeteltérés támad közöttük,
amikor egy alagútba ér a szerelvény, a sötétben nagy csihi-puhi hallatszik.
Ahogy újra világos lesz, ott fekszik a francia vérző orral a földön.
A kis japán buzgón hadonászik, majd így szól:
- Ez a japán karate.
Újabb alagút, most azonban csak egyetlen csattanás hallatszik.
Amint kiérnek az alagútból, ott fekszik a kis japán a földön betört fejjel.
A francia mosolyogva megszólal:
- Ez meg a franciakulcs! -
Agyasima
őstag
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! -
FaBatka
aktív tag
Ez se rossz:
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... -
Turmoil
senior tag
-
-
-
Joseph
tag
válasz
Turmoil
#1944
üzenetére
''És mennyire utálom teljesen eldeformálva visszahallani a vicceket... ''
Nem baj legalább lefoglalod magad!
Itt van 1941 hozzászólás, ráérsz ilyenekkel foglalkozni, hogy ki mikor dobja fel a forumba 2x ugyanazt a viccet?
Te még nem hibáztál SOHA??
Bocs, hogy eldeformálva leírtam a vicceteket, de nem lehet hogy az enyém az eredeti?
-
Polesz
addikt
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a ''szeretet'' és a ''szex'' szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
''Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.''
Egy férfi hallgató munkája:
''Szeretem a szexet.'' -
Agyasima
őstag
De inkább ezt a linket ajánlom
fenti rkitériumokkal)
http://www.lx.hu/messages.php?lang=hu&session_id=&group_id=39&threadselect=1300006164
Megtréfált az LX! -
Agyasima
őstag
Figyelem csak erős idegzetűeknek!
Annak idején a terminál forumán a betonkeverőben 1 kölök részegen ült a gép elé és kinyilatkozott. Mivel a szövegezése messze meghaladná a PH! tűréshatárát, ezért csak a linket adom meg. (figyelem a dolog teljesen trágár, de aki bírja az tud rajta röhögni)
http://www.lx.hu/searchmessages.php?session_id=&lang=hu&group_id=39
kb 15. hozzászólás.... -
LaserJet
csendes tag
Asszem nem volt még:
Faszi megy egy hodálynagy autóval a nagy amerikai üres országúton, a nyári forróságban a prérin, amikor elhalad egy tábla mellett: ''Speed Limit: 50 miles''. Sehol semmi, de gondolja magában, ha ezt kiírják, akkor biztos elbújnak valahol a rendőrök, leveszi a gázt. Megy bő 20 perce, de csak egy újabb táblával találkozik: ''Speed Limit: 30 miles''. Gáz lejjebb, mert itt biztos sokkal g..ibb rendőrök lehetnek mint eddig. Újabb 40 perc után a következő tábla: SpeedLimit: 10 miles''. K..vára lelassít, vánszorog mint a csiga, de a következő tábla úgy 50 perc után kissé felkavarja: ''Speed Limit: 1 mile''. Kiszáll az autóból, és elkezdi tolni. Tolja-tolja, már a végkimerülés határán van, amikor ismét valami táblafélét lát: ''Welcome to Speed Limit!'' -
robekri
addikt
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik,
és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a
lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor még a szarhoz sem értesz?!
Üdv.:Robe -
Pacák
senior tag
És íme két kép amerika legintelligensebb elnökéről...
http://www.tar.hu/pacak_ph/ATT00183.jpg
http://www.tar.hu/pacak_ph/ATT00186.jpg -
Ketama
aktív tag
Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.
Leírlak, mint az ÁFA-t!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az APEH levelezzen veled!
Olyan gusztustalan vagy, hogy a lélek is már csak hányni jár beléd!
Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót!
Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!
Akkora paraszt, hogy ha a Göncölszekér lejjeb lenne, megrakná trágyával.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.
Úgy szájba váglak, mint üregi nyulat a fűnyíró!
Öntsünk tiszta vizet a pofádba!
Átlátok rajtad, mint sajtos szendvics a folpackon!
Jelentkezz a sakkszövetségnél! Elveszett egy sötét paraszt...
LESZBIciklitúra tavasszal?
Akkora állat vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: ''Köszönjük, hogy visszahozta!''
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Dunára néző anyósomat társaság híján összehoznám korban hozzáillő bérgyilkossal. Jelige: ''Fütyülök én még a fütyülőmön''
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom.
Hirdetés Skóciából: ''Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!''
Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő balesetéhez.
Windows-os számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is.
Csöbört cserélek vödörre!
Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat. -
Ketama
aktív tag
Egy repulogep zuhanni kezd. Oten vannak a fedelzeten, de sajnos
csak 4 ejtoernyo van!
Az elso utas azt mondja: ''En vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosarlabda jatekosa. A Lakersnek szuksege van ram, nem lenne fair
veluk szemben, ha meghalnek.'' Ezzel elveszi az elso ejtoernyot es
kiugrik a gepbol.
A masodik utas, Hillary Clinton azt mondja: ''Az USA elozo elnokenek
vagyok a felesege. A vilag legtiszteletremeltobb noje vagyok, New York
szenatora es az USA talan leendo elnoke.'' Ezzel elvesz egy ejtoernyot
es o is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: ''En vagyok az Amerikai
Egyesult Allamok elnoke. Nagy befolyasom van a vilagpolitikaban. Es
emellett en vagyok az orszag eddigi legintelligensebb elnoke es
tartozom annyival a polgaraimnak, hogy nem halok meg.'' Ezzel elvesz
egy ernyot es kiugrik.
A negyedik utas, a Papa, azt mondja az otodik utasnak, egy 10 eves
iskolasfiunak: ''En mar nagyon oreg vagyok. Eddig is jo emberkent es
papkent eltem le az eletemet, ezert neked adom a negyedik ernyot.''
Erre a fiu azt valaszolja: ''Semmi gond, az On szamara is van egy
ejtoernyonk. Amerika legintelligensebb elnoke az iskolataskamat
vitte el... -
rii
nagyúr
még a flashGet-emet is lállítottmam, hogy megirhassam: bocs, leher h túl durva volt... de már későn, korán későn , .... öööö hááát még nincs olyan késő mint amilyen késő lehetne, ha kétszer ilyen késő lenne, de azért elég késő vaan ....
szoval már régóta vagyok egyhuzamba, ... szo. -
rii
nagyúr
kedvenceim(az egytelenek....):
az erdőben jó a kedv - ott lakik a barna medv
ne báncs minket barna medv - .. ... mi vagyunk a nyuszika barátai
a kanyarban jön egy Zil - vigyáz mee' elgazil
délről jön eyg anti-ciklon - ketten ülünk egy biciklon
minden versbe kell egy rim - komám asszony tésztát főz
________________________________________________
csak azé irok ilyeneket mer me az almult 1867 viccet nem lehet felülmúlni.... én is 10kor lejakartam tetélni, oszt tessék : á még csak 1:40 van -
rii
nagyúr
Pistike hajnal 2kor rohan Ede bácsihoz:
- Ede bácsi, Ede bácsi .... Van piros festéke ..?
Mire Ede bácsi álmos fejjel:
- Nincs Pistikeeee, hagyááá' aludni ....
...
Pistike félóra mulva megint roha Ede bácsi házához:
- Ede bácsi, EDE BÁCSIIIII..... hoztam piros festéket!!!
remélem nem volt még, és nem túl rossz.... -
HiperG
addikt
A Microsoft UFÓ cimű munkáját az NASA alkalmasnak találta arra, hogy fellőjék az űrbe. Meglepő módon a következő üzenet érkezett a földönkívüliektől: ''A J.+''! KU''+ RVA +!%+ A::.ATOKKAL 76/!Z%RAKOyZZatOK!!'' A rejtélyes üzenet kiértékelése még folyik.
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését. -
zsoltee10
addikt
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában. -
zsoltee10
addikt
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk. -
zsoltee10
addikt
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le.. -
#1902
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
A bögyös Mariska stoppol a falu szélén. Józsi bácsi arra megy szekérrel, felveszi. Mennek mendegélnek, Józsi bácsi igencsak méregeti Mariskát. Egyszercsak Mariska rákérdez:
- Józsi bácsi, szeret maga b*szni ?
- Hmm. Há honne szeretnék!!
- Akkor b*sszon a lovak közé mer sietek! -
Bagoly
senior tag
Ha az is ilyen szellemes, akkor talán el is tekintenék tőle....
A Román és a Magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.
Megszólal a román:
-Bibibi, miénk lett Erdély a Trianonnál.
Egy kis szünet következik.
Megszólal megint a román gyerek:
-Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van.
Egy kis szünet következik ugyancsak.
Megszólal megint a román:
-Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van.
Megint egy kis szünet következik.
Megszólal a magyar gyerek:
-Hát akkor én megyek enni.
Borúltam 1et miközben néztem ! 
Aktív témák
Hirdetés
- Macrodroid
- iPhone topik
- Milyen CPU léghűtést vegyek?
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- Milyen légkondit a lakásba?
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Nyáron jön az AOC új, legfeljebb 720 Hz-re képes monitora
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonnyolcadik rész - Az újrakezdés
- Bambu Lab 3D nyomtatók
- Eljött a CPU-k kora az AI-piacon
- További aktív témák...
- ASUS Rog Ally Z1 Extreme, 2027.01.12-ig gyári garanciás, hálózati töltőjével, szilikon tokkal eladó!
- HP 250 G7,15.6",i5-1035G1,8GB DDR4,256GB SSD,WIN11
- Lenovo ThinkPad T480s,FHD,14",i5-7300U,8GB DDR4,256GB SSD,WIN11,TOUCH,jó akku
- Lenovo ThinkPad T480s,FHD,14,i5-7300U,8GB DDR4,256GB SSD,WIN11,TOUCH
- Ugreen Revodok Max Thunderbolt 4, dokkoló, port többszöröző állomás
- Eredeti Lenovo 300W töltők - ADL300SDC3A
- Lenovo T495 Ryzen 5 pro 3500U, 16GB RAM, 512GB SSD, jó akku, újszerű állapot, számla, garancia
- Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! R5 5600XT / RTX 3070 / 16GB DDR4 / 512GB Nvme SSD
- Dell Vostro 5410 14" i5-11320H 16GB 512GB 1 év garancia
- Apple iPhone 16 128GB récezöld
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest