- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Mobil flották
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Samsung Galaxy S10 és S10+ duplateszt
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Xiaomi 13 Pro - szerencsés szám
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Megbírságolták a Razert a Zephyr maszkok miatt
ph A cég elég olcsón megússza az ügyfelei félrevezetését, de az üdvözlendő, hogy az Egyesült Államok hatóságai nem siklottak el az ügy felett.
-
Újabb részleteket kaptunk a Terminator: Survivors című játékról
gp A játékot egyedül, vagy társakkal együtt is játszhatjuk majd elsőként PC-n, később majd konzolokon.
Aktív témák
-
nagyúr
Programozó megy az utcán, egyszercsak elébe kerül egy béka. Már majdnem ráugrik, amikor megszólal a béka kétségbeesetten:
- Programozó, kedves programozó, ne ugorj rám!Valójában elvarázsolt királylány vagyok, ha megcsókolsz, átváltozom, és minden kívánságodat teljesítem.
-Hö.
Zsebrerakja a békát. A 4-es villamoson megintcsak megszólal a béka:
- Programozó, kedves programozó, miért nem csókolsz meg, királynővé változnék, és minden(!) kívánságodat teljesíteném!
- Idefigyelj, keveset alszom, keveset eszem, sokat dolgozom és dohányzom, stresszesek a napjaim. Egy királynő? Csak púp a hátamra. De egy beszélő, béka, höhö, az cooooool!while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Srác nyomul a hosszú, egyenes országúton a vadiúj Hondájával, jóval 200 fölött a mutató. Le is hagy vele mindenkit. Egyszercsak jön szembe egy tábla:
Speed Limit 70
Na erre le is lassít, úgyis sok erre a zsaru.
Már nem gyorsabb a többieknél, kicsit zavarja is a dolog.
Megy,megy, újabb tábla:
Speed Limit 50
Nem érti mi van, de lassít.
Tovább halad, még egy tábla érkezik.
Speed Limit 30.
Alig bírja már tartani a motort, nem erre tervezték, hót ideg,döcög, döcög még sokáig, majd újabb táblát lát:
Welcome to Speed Limit!while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
A hangya és a tücsök egymás mellett éldegél az erdőben. Nyár van, a hangya gyűjtöget, a tücsök meg csak zenél.
Egyszercsak átmegy a tücsök a hangyához.
-Figyelj hangya, megyek fel a városba koncertezni, nem kérsz valamit, elhozom?
-Nem tücsök, menj csak, én gyűjtögetek télre.
Eltelik pár hét, beköszönt az ősz.A hangya gyűjtöget, a tücsök csak lazán zenélget.
Egyszer átmegy a hangyához.
-Figyi hangya, országos turnéra indulok, ne hozzak neked valami franciásat?
-Ne, én gyűjtögetek, nem kell semmi.
Eltelik pár hónap, tél van.
-Hangya, megyek világkörüli turnéra, ne hozzak neked valamit a távoli vidékekről?
-Tücsök, jársz Párizsban?
-Persze, hogyne.
-Nem kell semmi, csak kérlek, köpd már le a nevemben La Fontaine sírját!!!while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Turm, a szöveg tényleg jó, ismerem, de biztos vagy te abban hogy nem kitaláció?
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Nekem is volt hasonló viccgyűjteményem, és volt egy hely, ahol rendszeresen mondtam pár újat. Az a baj, hogy kialakult egy olyan reflex, hogyha elmondok egy jót, akkor az többet nem jut az eszembe, nehogy még1x elmondjam...sok viccet ismerek, de nem jutnak eszembe
ja és tudjátok miben kéne megegyezni ebben a topicban? hogy copy-paste-el nem lehet beírni, mert a legjobb vicceket úgyis begépeli az ember, az lenne a jó, ha nem sok vicc lenne, hanem főleg jók.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
binárisan, ascii-ben:
0011101000101001while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Egyszer volt egy ember szakála volt szõrbõl, és volt egy leánya is, akivel boldog vérfertõzésben éltek egy apró falucskában. Emberünk - akit a társadalmi helyzete és a szaga alapján csak büdös parasztnak hívtak - kora reggeltõl napszálltáig a fõutca sarában fetrengett, és részegen danolászott. Szusszanásnyi szünetet csak akkor tartott ha egy szekér átgázolt rajta, és mivel ez elég gyakran megtörtént, egyetlen dalt sem tudott végigénekelni. Fél-nótás volt. Ahogy már említettem, volt ennek az embernek (akit nevezzünk ezentúl csak vén hülyének), szóval ennek a vén hülyének volt egy leánya is (Mari), aki csudaszép egy teremtés volt. Bárki férfiember szivesen lenyalta volna róla az út porát. A haja aranyló zuhatag, a szemei tengerkék lagunák, fogai nem voltak. Gömbölyû faráról majd lerobbant a szoknya, a mellein tábla: Vigyázat! Lengõ teher! És azok a combok...álmatlan éjszakákat okoztak annak, aki látta õket kivillanni az árnyékszék ajtaja alól. Igaz, a köldöke akkora volt mint egy teniszlabda, az orrába meg mintha borotva pamacsok szorultak volna bele. De konkurenciája még így sem akadt, mivel a környékükön csupa olyan leányzó vegetált, akikbe ahogy mondani szokás: csak hányni járt a lélek. Nem csoda hát, hogy alig lett Mari ivarérett, máris kérõk tucatjai tolakodtak a pocsolya mellett, ahol fülig szarosan a vén hülye dagonyázott, és igyekeztek rávenni az öreget, hogy adja már nekik a gyermeke kezét, vagy ha azt nem, akkor legalább a jobbik csecsét. Csakhogy a vén hülye nem akarta odalökni vanderful leányát az elsõ jött-mentnek, ezért úgy tett mintha õ lenne a vese, és kiválasztott a kérõk közül egyet, akit történetesen Sir Í-nek neveztek és származását tekintve angol volt mint a kór. Sir Í annak ellenére, hogy a vén salabakter a saját szája íze (sic!) szerint választotta ki, nem volt savanykás, erjedt, gyomorszaftos alak. Jó családból származó, világlátott úriember volt, aki korábban mint a dekorációs mocsok dobálás, vagy ahogy nálunk jobban ismerik, a dísz kosz vetés brit bajnoka, sok országot bejárt, többek közt: Számol, Olvas és Írországot is.Három szóval: kiválló férfiú volt. Már csak Marinak kellett bemutatni jövendõbeliét. Ezért a vén hülye (miután a csalódott kérõk köpéseitõl tóvá duzzadt pocsolyából kiúszott) kézenfogta Sir Í-t és odavezette gyermekéhez, aki éppen a tetveit legeltette a hasán. Amikor a legény megpillantotta a leányt, percekig csak ütemes lábdobogást lehett hallani, ahogy a nyál összefutott a szájában. A fiút mustrálgatva a leányban is megmozdult valami, de szerencsére még sikerült idejében visszanyelnie. Az örömapa elégedetten figyelte a fejleményeket és arra gondolt, amire a karosszéria lakatosok szoktak gondolni rutin munkáknál: Elsõ látásra szerelem! Sir Í (akit a nõstény látványa egésszen megbabonázott) már döntött, vagy ez a leány kell neki...vagy bárki, csak ne a tyúkokat kelljen hajkurásznia az udvarban, ha rájön a kórság, mivel egyre nehezebben viselte el a gondolatot, hogy rokoni szálak fûzik a reggeli rántottához. Úgyhogy odállt a vén hülye elé, jól kitátotta a száját (hogy a nagybetûk is kiférjenek rajta), aztán böffentett még egy kolbászosat és megkérte a leány kezét. Meg is kapta. Na akkor az öreg, mintha csak olvasott volna gyermeke gondolataiban, azt mondta: - Kislányom, Mari. Nem akarok neked keresztbe tenni, hisz tudom, hogy hosszában szereted...nem leszek többet púp a hátadon, kezembe veszem a sorsom, kézimunkázok... Na, ezt hallva a fiatalok úgy megkönnybbültek, hogy alsót kellett váltaniuk. Aztán elbúcsúztak szépen. Mari még búcsút intett a mezõnek is, ahol a gyermekkorát töltötte: pá-zsit, majd võlegénye Sir Í oldalán Angolhonba távozott. Ottan összeházasodtak, gyermekeket nemzettek, és boldogan éltek...amíg meg nem halt az összes gyermekük diftériában. Akkor már nem voltak olyan boldogok. Rossz kedvükön az sem változtatott, hogy késöbb Sir Í hallatlan karriert futott be hazájában azzal, hogy a nagy francia (béka zabáló) bakteriológus Pasteur-t megelõzve kezdte el gyógyítani a veszettséget. Azóta mondják a ködös Albionban: Kutya harapást, Sir Í-vel!
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Ez egy kicsit durva de nekem teccik nagyon:
Rendőr részegen megy haza, elkezdi ölelgetni az asszonyt. Az meg csak húzodozik:
- Most nem lehet, tudod, éppen ''megvan''.
- Nem baj, - válaszol a rendőr - nagyon kívánlak.
Másnap reggel felébred a rendőr, nem emlékszik semmire. A felesége már rég elment otthonról,
ő meg szétnéz. Tiszta vér az ágy. ''Úristen! Biztos megöltem a feleségemet!'' - gondolja. Kimegy
a fürdőszobába, a kád is tiszta vér.
''Feldaraboltam?'' - gondolja. Majd belenéz a tükörbe és beléhasít a felismerés: ''Megettem!''while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000$ ami
13.200.000.000.000 Forint
Ha ezt a vagyont csak 8 %-os éves kamattal betennénk egy
bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami
2.893.000.000 Forint naponta 120.548.000 Forint óránként és
33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a
jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a
kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forinttal gyarapodik.
Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény
20 percet kéne várakoznia ha a kamatból szeretné megvenni.
Magyarországon a legnagyobb értékű pénz a 20.000-es. Az
utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerőltetnie magát
hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd
100.000 Forintot.
Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10
millió ember). Mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy
4 fős család 5.300.000 Forinttal lenne gazdagabb.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha .... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet
öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint
Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is
hót
dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et! X
14. Most ikszelje be a karikát! O
15. Milyen színû az autó?
16. Mi az a REM fázis?
17. Akar-e belöle?
18. És ha nem, hányat nem?
19. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb,
mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék
szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
20. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?
21. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
22. Vegyen elö zsírkrétát és itatóspapírt!
23. Elteheti.
24. Miért rovar minden olyan bogár, amelyeknek hatnál kevesebb lába
van, de ugyanakkor a potroha inkább bogárra emlékeztetett, amikor egyszer
még rovar volt?
25. Hány évbõl egy nap?
a. 356, ezt mindenki tudja!
b. várjunk csak, egy nap? 0,365
c. 365 a mínusz elsõn
d. gyökkettõ
26: Mennyi az idõ?
27. Hú, már ennyi?
28. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. kíváló
b. jól, köszi
c. hálistennek negatív!while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
> 6 szalonképes káromkodás...
>
> 1. Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
> 2. Hogy fuvarozzon téged a Stohl Buci...
> 3. Hogy utaztasson téged a West Travel...
> 4. Hogy a Whiskys használja a párnádat...
> 5. Hogy faggasson téged a Mónika...
> 6. Hogy a Pongó bújjon melléd...
> 6 mutatvány javaslat Merlininek... (a Hángerien Dévid Kopperfíld)
>
> 1. Próbáljon meg leülni egy Fradi - UTE meccsen
> 2. Betűzze le azt, hogy Koplárovics
> 3. Sétáljon át úgy Budapesten, hogy nem lát vízcsőtörést
> 4. Kapjon három kérdést Claudiától
> 5. 1 hónapig próbáljon meg NEM szerepelni magazinokban
> 6. Megállás nélkül 8 percig nézze a Big Brothert
> 6 módja annak, hogy hogyan oldhatjuk a bennünk felgyülemlett
> stresszt...
>
> 1. Gombfocizzunk, nyelvvel
> 2. Dugjunk az orrunkba egy-egy csokigolyót és lőjjük minnél messzebre
> 3. Mérjük le munkahelyünk és otthonunk távolságát fogkefénkkel
> 4. A metrón utazva, minden megállónál dugjuk ki a fejünket és mondjuk
> azt, hogy: ''Kakukk!!!''
> 5. Pattogtassunk otthon kukoricát, mikrosütő, tűzhely nélkül
> 6. Utánozzuk Pongót
> 6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi
> szobatársunktól
>
> 1. Csináltam egy kis helyet: összetoltam az ágyakat
> 2. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyisd ki!
> 3. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
> 4. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
> 5. Tudd meg, hogy Bin Láden igen is él!!!
> 6. Nézd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
> 6 nagyon rossz lakópark név...
>
> 1. Parlag varázslat lakópark
> 2. Azbeszt hegylakópark
> 3. Sárga víz lakópark
> 4. Atlantisz lakópark
> 5. Örök vadászmezo lakópark
> 6. Nagy Tesó lakópark
> 6 jel, hogy hogyan tegyük a Big Brothert izgalmasabbá...
>
> 1. Azt mondanánk, hogy a fonyeremény a házban van.
> 2. Napi oxigénadag.
> 3. Óránként 1 centivel alacsonyodik a ház.
> 4. Akit kiszavaznak; 2 hónap levezetés a ValóVilágban.
> 5. 12 ember. 15 hétig. 15 millióért. 1 házban. 6 dobermannal.
> 6. Valami történik bent.
> 6 jel, hogy rossz tüzijátékon vagyunk...
>
> 1. A tömeget a rendorség oszlatja.
> 2. A rakéták suhanó hangját, elnyomja a légvédelmi sziréna hangja.
> 3. Fizetni kell érte.
> 4. A lézer-show vége: Batman jel.
> 5. Délben van.
> 6. A záró meglepetés: A lángoló szellentők.
> 6 jel, hogy az utazási irodával valami gond van...
>
> 1. Nyitvatartás: Hétköznaponkét: 8:00 - 8:10
> 2. A katalógusuk egy fénymásolt földrajzatlasz.
> 3. A pénztárnál ezt kérdezik: ''Görög út? Az nagyon jó!... Egyébként
> az iroda nem érdekli?
> 4. A programjuk közt ez található: ''Exklúzív 2 hetes nyaralás a
> Kanári szigetekre. Amennyit ad annyiért.''
> 5. Híradósoknak 20% kedvezmény
> 6. Az ajtón tábla: ''Tulajdonost felveszünk.''
> 6 jel, hogy miért volt szar ez a nyár...
>
> 1. Napsütést csak Aigner Szilárd háta mögött láttunk
> 2. Anélkül, hogy ismernénk a hátunkra van tetoválva: Piri/Béla
> 3. Leghosszabb utazásunkhoz 2 vonaljegy kellett...
> 4. Azért hámlik a bőr a hátunkon mert kidörzsölte a menetfelszerelés
> 5. A fotóinkat mind a rendorség hívta elő...
> 6. Csak akkor voltunk vízparton amikor a nappaliban volt a Duna.
> 6 jel, hogy az ön élete egy szappanopera...
>
> 1. Minden hétköznap 8:20-kor van fél óra problémája
> 2. Mindenhol hemzsegnek maga körül a fiatal tini lányok, de maga
> családi okok miatt meleg
> 3. Sohasem jár olyan helyen, ahol hatnál többen tartózkodnak
> 4. Csak külföldön tud gyereket szülni
> 5. Minden gimnazista évfolyamtársnoje kinézetre 35 éves
> 6. A várva várt első szeretkezés előtt ezt hallja: ''Mi lenne, ha
> holnapig még nem folytatnánk?''
> 6 jel, hogy gond van a vízilabda edzővel...
>
> 1. Bevezeti a hónaljgyantázást.
> 2. Kedvenc poszt: alsósegítő
> 3. A biztonság érdekében: úszósapka helyett bukósisak
> 4. Meccs közben ezt üvölti: Húzzátok ki a félidőig!!!
> 5. A meccs végén ragaszkodik a barátságos nadrágcseréhez
> 6. Győzelemkabalája: Szerencsepisi a medencébe
> 6 mondat, amit sohasem fogunk rendőrtől hallani...
>
> 1. És maradt még abból a sörből?
> 2. Nahát a jogsija szerint maga egy napon született Kossuth Lajossal!
> 3. Mondja! Maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
> 4. Azt hallottam ma éjjel gyorsulási verseny lesz a bekötőúton...
> 5. Szólítson csak Ferinek!
> 6. Magának van igaza!
> 6 megfontolandó javaslat, a Duna magas vízállása ellen...
>
> 1. Dugulás elhárítás.
> 2. Kiszedni az összes halat.
> 3. Óriás merülőforralók.
> 4. Sok foci, sok vízágyú!
> 5. Nem tudja valaki Superman telefonszámát???
> 6. 1 hétig mindenki tartsa vissza!!!
> 6 mondat amit nem szívesen hallunk az időjóstól...
>
> Annyiszor mondtam, hogy eső várható, hogy most nálam is
> becsurgott...
> Ez a sok napsütés nagyon kedvez a vadkendernek.
> Hogy mi ez a sok hosszú piros vonal, azt sajnos nem tudom, mert
> itt már kibuktam az iskolából...
> Szeretném jelezni, hogy fogyózom, mert sokan említették, hogy a
> hátsóm kitakarja egész Dél-Európát.
> Mint látszik nem lesz kánikula, ezért nekem kell megizzasztani az
> asszonyokat...
> Ez a típusú vihar ami nemsokára itt áthalad, átlagosan 1500
> áldozatot követel...
> 6 figyelmeztető kiírás a tévésorozatok elé...
>
> 1. Luszeszítá: Figyelem! A címet nem kell megérteni
> 2. Vészhelyzet: Figyelem! Olyan orvos nem vizsgálhatja magát, mint
> Luká
> 3. Jóbarátok: Figyelem! Ezek a fiatalok olyan jól öltözködnek, ahogyan
> ön sohasem fog!!!
> 4. Az elveszett ereklyék fosztogatói: Figyelem! A főhősnő két
> ereklyéjét sokan fosztogatnák!!!
> 5. Walker, a texasi kopó: Figyelem! A film során olyan részek
> láthatóak, ahol Chuck Norris úgy tesz, mint a színészek
> 6. Barátok közt: Figyelem! Egyes szereplők hangja impotenciát
> okozhat!
> Egy Jedi lovag 6 csajozós dumája:
>
> 1. ''Súgok egy titkot: a köpenyem alatt nincs semmi''
> 2. ''Akarsz egyet vívni?''
> 3. ''1 óra velem, és úgy fogsz repülni, mint egy űrcsikló!''
> 4. ''Mit szólnál ahhoz, ha kitalálnám a telefonszámodat?''
> 5. ''Nem a lézerkardom a leghosszabb''
> 6. ''Megmutatnám, hogy honnan jön az erőm, meg fogsz lepődni.''
> 6 jel, arra hogy a feleséged túl sok tévés vetélkedőt néz:
>
> 1. Az ''Akarod-e férjedül???'' kérdésre 4 válasz lehetőséget kért
> 2. A macskája neve: közönség
> 3. A második gyereknél közli, hogy ő itt most megállna
> 4. Vásárláskor, amit nem ismer, abból elvesz kettőt
> 5. Szex előtt ezt mondja: ne feledd, még van két segítséged
> 6. A szobája fala tele van fürdőgatyás Vágó István képekkel
> 6 jel arra, hogy rossz plasztikai sebészt választottunk...
>
> 1. Műtét után belátunk az orrunkba
> 2. Altatáskor ezt halljuk: ''Szép álmokat, te fenékarcú!''
> 3. A szilikonbetétünkön ez látható: ''Ketchup -> itt tépje fel <-''
> 4. A műtét után, az orrunk erősen technokol szagú
> 5. A kórház bejáratánál papírzacskókat árulnak, két lyukkal
> 6. Új becenevünk: Yoda
> 6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Pizzafutártól:
>
> 1. Sajnos nem volt sajtunk, úgyhogy ez nem is sajt.
> 2. Ha nem tudja megenni, akkor csak hívjon!
> 3. Nézhetem, ahogy eszi?
> 4. Ezen a héten már a második rendelés az öné!
> 5. Bocsi, de elfogytak a dobozok.
> 6. Nem kell kifizetni, ha megmondja, hogy kire szavaz.
> 6 jel, hogy túl sok focit nézünk:
> 1. Szex előtt érmét dobatunk föl, hogy ki kezdeményez
> 2. Amint kilépünk az ajtó küszöbén, megnézzük a talpunkat
> 3. Szex közben, 15 perc szünet
> 4. A reggeli kávé után, közöljük, hogy megyünk a kispadra
> 5. Azért ismerkedtünk meg az új baránőnkkel, mert nagyon hasonlít
> Zidanra
> 6. Szex után, még egy menet a továbbjutásért
> 6 jel, hogy a Barátnőnk haragszik ránk:
>
> 1. Vacsora tányérunkon ez látható: ''Blöki''
> 2. Valentin napi ajándéka: Chip and Dale show
> 3. Születésnapunkon Cappucínót hallgat
> 4. 3 új aranyhalának a nevei: ''Utálom'', ''A'', ''Pasimat''
> 5. Szeretkezés előtt közli: ''Ma csináld egyedül!''
> 6. Leugrik a zöldségeshez, a bőröndjeivel
> 6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Városligetben:
>
> 1. Kérem vegye vissza a pólóját, különben letartóztatom!!!
> 2. Kérem ne simogassa, mert ez nem a kutyám, hanem a kisfiam!
> 3. Ingyen adom a fagyit, ha nézhetem miközben nyalja...
> 4. Nem tud véletlenül egy jó helyet, ahol el lehet ásni egy tetemet?
> 5. Hé testvér, megnéznéd, hogy van-e kullancsom!
> 6. Papa! Találtam a földön egy eperízű lufit! Felfújnád nekem?
> 6 jel arra, hogy gyermekünket rossz nyári táborba küldtük:
>
> A táborban lévo sátorokra ez van írva: ''A Szerb hadsereg
> tulajdona.''
> Első látogatásunkon a foci pálya homokjába ezt írja: ''Ne
> beszéljetek, meneküljetek!''
> A táborban van máktermesztő szak
> Az altábornagy csatakiálltása: ''Büszke apák leszünk!!!''
> Lead 45 kilót, pedíg nem is fogyókúra táborban volt.
> A tábor végi jutalom: klóntestvér
> 6 ötlet arra, hogy hogyan tehetjük izgalmasabbá a tour de franc-ot
>
> A rajtnál csak 1 bicikli van és azért is meg kell küzdeni
> Ha valaki doppingol, leszerelik az ülését
> Csak az 1-nél lehet palack
> A szerelő kocsit húzni kell
> Az utolsó szakaszon szabadon eresztik a kutyákat
> Új szakasz: Bartók Béla útwhile (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Ezt a színvonalat...
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
És íme! Az új prohardver-bug! Nem megy 1000 hozzászólás fölé a számláló!
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Ja várjatok, ez még nem igaz. Lehet hogy egyszerűen kimoderáltak párat.
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Na még egy a teszt kedvéért.
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Még egy.
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Működik.
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Szibériában fát vág két ember. Az egyik egyszercsak tőből levágja a másik lábát. Mire az:
-Te, ezt viccnek szántad?
-Nem.
-Az jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Szibériában két férfi fát hasogat.
Egyszercsak az egyik tőből levágja a másik lábát.
Erre az:
-Te, ezt viccnek szántad?
-Nem.
-Az jó, mert viccnek durva lett volna.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
-
nagyúr
-
nagyúr
Hát leestem a székről
- Mi ez: boa::boa()?
- Boa Konstruktor.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Nah, a disznós téma lezárva. Pont.
Kero, ezt egy db véleménnyel és egy emaillel el lehetett volna intézni (pl: emvy, szedd ki a linket)
Crion, a stílusod olyan mélyen van (nem a kép, hanem az utána következők), amire nem lehet szalonképesen reagálni.
Szóval ezzel ennek vége, ha folytatódik, lezárom a topicot, az illetővel pedig megbeszéljük a részleteket.while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Na, ezt azért mégse....
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
válasz Turmoil #1488 üzenetére
Csak azért, mert anno a suliban csináltunk egyszer egy ilyen ''jótékonysági büfét'' (mindegy a háttérsztori), és pizzát is árultunk, és bár mi még nem hallottuk ezt a poént, ilyen plakátot csináltunk neki. Azt gondoltam, hogy esetleg egy suliba jártunk...
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Szerintem lassíts kicsit, mert követhetetlenné válik a topic (nyilván valami viccgyűjteményből írod...inkább add meg a linket)
while (!sleep) sheep++;
-
nagyúr
Fejezzétek be ebben a topicban az erről való vitát, lécci.Thx.
while (!sleep) sheep++;
Aktív témák
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Autós kamerák
- PlayStation 5
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Mobil flották
- Vírusirtó topic
- OLED TV topic
- További aktív témák...
- Lenovo Legion 7, 16,0"WQXGA, Ryzen 9 6900HX, 32 GB DDR5, RX6850M XT 12 GB, 1TB SSD, 1,5+ év garancia
- Corsair RM850e 850W Gold Moduláris Tápegység
- Samsung Odyssey Neo G9 Super Ultrawide Gamer Monitor!49"/Mini LED/5120x1440/240hz/1ms/+Ajándék
- Apple Macbook Pro 16" 2019 i7-9th 6Magos 32/512 -75% Touch Bar HUN Radeon Pro 5300M 4GB 3K Retina
- Apple Mac mini M2 2023 8GB 256GB + Xiaomi Mi Desktop 27"-os FullHD monitor egyben
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen