Aktív témák

• Out addikt

  2004-09-06 18:48:51 #800

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz djtörök üzenetére #798

  Ha ez neked kurvajo, akkor te meg nem lattal kurvat

• Adrian Mole senior tag

  2004-09-06 17:56:57 #799

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Adrian Mole

  senior tag

  válasz djtörök üzenetére #798

  És miért linkelsz be exe filet? Nem túl népszerű hozzáállás...

• djtörök senior tag

  2004-09-06 17:02:09 #798

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  djtörök

  senior tag

  Bővebben: link
  
  Ezt nézzétek végig, k*va jó!!!
  
  ja és közbe legyen bekapcsolva a hangszóró!!!
  
  [Szerkesztve]

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 16:46:37 #797

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Digital üzenetére #796

  Köszike

• Digital addikt

  2004-09-06 15:58:02 #796

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  válasz TéKrys üzenetére #794

  THX! Ajánlom figyelmedbe Biker oldalát :Bővebben: link

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 14:23:06 #795

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Mannon üzenetére #786

  És hogy a másik nemnek is a kedvébe járjak:
  
  Isten miért teremtette előszőr a férfit?
  - Mert kellett egy piszkozat.

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 14:19:05 #794

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Digital üzenetére #787

  Nagyon tetszenek a berakott képeid. Mi a titkuk? Vagy csak sima képek?

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 14:17:38 #793

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Mi az abszolút szabadság?
  - Amikor szabad ember, szabad országban, azt csinálhat amit szabad.
  
  Horgász:
  - Tegnap mentem a tópartra, gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz Isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom. 2 perc múlva újra egy 50 kilós harcsát fogtam. Ugye 3 a magyar igazság, visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós harcsa.
  Vadász:
  - Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tőlem olyan 500 méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet véiginézte az erdész, mivel hogy tilalom van így őtmis el kellett hallgattatnom. Ezt viszont látta egy szerelmes párocska, így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz negyven gyerekkel, tanárokkal, és ugye ők is láttak mindent, de ha te visszavonod a százötven kilós harcsát, akkor nem bántom őket.
  
  Berohan a delikvens a rendőrségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára, és felordít:
  - Azonnal rendőr akarok lenni!
  A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
  - Ember! Maga hülye?
  - Miért, az feltétel?

• Power senior tag

  2004-09-06 13:50:47 #792

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Power

  senior tag

  válasz TéKrys üzenetére #785

  Ez nagyon kemény.

• Digital addikt

  2004-09-06 13:41:02 #791

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  válasz TéKrys üzenetére #788

  Csak vicc volt,mivel ez egy viccrovat

• Pet_i senior tag

  2004-09-06 13:40:25 #790

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Pet_i

  senior tag

  És még 1, hogy ne unatkozzatok ma:
  
  > A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja
  > tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt
  > az erdoszélre.
  > - Na, igen vagy nem? - így a fiú.
  > - Hát, nem! - így a lány.
  > - Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj
  > vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a
  > 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az
  > erdoszélre:
  > - Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
  > - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
  > - Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én
  > meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.

• Pet_i senior tag

  2004-09-06 13:39:44 #789

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Pet_i

  senior tag

  Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far
  >during the Summer Olympics that they would like to take back:
  >
  >1.Weightlifting commentator: ''This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
  >her snatch this morning during her warm up and it was amazing.''
  >
  >2. Dressage commentator: ''This is really a lovely horse and I speak
  >from personal experience since I once mounted her mother.''
  >
  >3. Paul Hamm, Gymnast: ''I owe a lot to my parents, especially my
  >mother
  >and father.''
  >
  >4. Boxing Analyst: ''Sure there have been injuries, and even some
  >deaths
  >in boxing, but none of them really that serious.''
  >
  >5. Softball announcer: ''If history repeats itself, I should think
  >we
  >can expect the same thing again.''
  >
  >6. Basketball analyst: ''He dribbles a lot and the opposition
  >doesn't
  >like it. In fact you can see it all over their faces.''
  >
  >7. At the rowing medal ceremony: ''Ah, isn't that nice, the wife of
  >the
  >IOC president is hugging the cox of the British crew.''
  >
  >8. Soccer commentator: ''Julian Dicks is everywhere. It's like
  >they've
  >got eleven Dicks on the field.''
  >
  >9. Tennis commentator: ''One of the reasons Andy is playing so well
  >is
  >that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
  >them... Oh my God, what have I just said?''

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 12:40:10 #788

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Digital üzenetére #787

  Milyen értelemben? Te melyik oldalt állsz?
  
  Ui.: Aki nem érti, az ne olvasson viccet.
  
  [Szerkesztve]

• Digital addikt

  2004-09-06 12:17:04 #787

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  válasz TéKrys üzenetére #785

  Ecsém ez vért kíván
  
  
  
  [Szerkesztve]

• Mannon tag

  2004-09-06 12:10:05 #786

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  jaj de hüle vagy!!!!!!!!!

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 10:44:19 #785

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Mint a legtöbb viccnek, így ennek sincs semmilyen valóságalapja:
  
  Éva az Úrhoz
  --------------------------------------------------------------------------------
  - Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
  - Uram, gondban vagyok...
  - Mi a hézag, Éva?
  - Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
  - Miért, Éva? - szól a hang fentről.
  - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
  - Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
  - Mi az a Férfi???
  - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
  - Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
  - Egy feltétellel kapod csak meg!
  - És pedig?
  - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
  
  
  

• Turmoil senior tag

  2004-09-06 10:38:19 #784

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Turmoil

  senior tag

  Nem vicc, társkereső oldalon bemutatkozás (és nem szőke! )
  
  ''Életvidám, energetikus embernek tartom magam...'

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 10:14:39 #783

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Na még 1 adag:
  
  Ádám és Éva beszélget:
  - Ádám, mondd szeretsz?
  - Mér b*zdmeg kit szeressek?!
  
  A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az
  örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap
  hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan
  tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
  - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb
  kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a
  kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy
  bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!
  Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se
  szájjal!
  - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
  - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
  tetejét!
  
  - Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
  - ?
  - Jó reggelt szomszéd!
  
  

• TéKrys senior tag

  2004-09-06 09:59:30 #782

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
  - Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
  - Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
  - Ez a kis rohadék követett egész nap!

• joghurt addikt

  2004-09-05 21:09:02 #781

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  válasz Latissimus Dorsi üzenetére #780

  ''... Ezért szokták Thomas Mann írói tevékenységét szófosásnak nevezni. Az érettségin kicsit árnyaltabban fogalmazzanak: Esszéizálja a regényműfajt.''
  ''Szerdán Kazinczy szép kiejtési verseny, már a szóbeli forduló.''
  
  (Pilinszky: Négysoros, műelemzés) ... A szegek a krisztusi keresztfa szegei is lehetnek. Lehet koporsószeg is.
  - Helyes. Erről jut eszembe: lement a szeg és a csavarok ára.
  
  ''Talpra magyar - ja, bocsánat, ez a Nemzeti dal, most melléfogtam.''
  ''Ahogy már bátorkodtam bemutatni ... Hoppá ! ... Mégsem bátorkodtam.''
  ''Bandi, te nem akármilyen hülye vagy, hanem egy matematika tagozatos.''
  ''A nyomottvíz az nem azt jelenti, hogy valami baja van...''
  ''Ha a lányok egy magam korabeli marhát akarnak megfőzni, előveszik a kuktát.''
  ''Mi van? Kifogyott a krétából a por?''
  ''Még nem ebédeltem, de azért ne etessél!''
  ''Ez baromság ! Ránéz egy matematikus és röhögőgörcsöt kap.''
  ''Még mindig tiltja a vallásod a fizika tanulását? Ez valami új szekta?''
  ''Egyébként, ha elkezdek kísérletezni az órán, úgy izgulok, félek, hogy feltalálok valamit.''
  ''Házi feladat az új összefoglalóban a 25. fejezet első 33 példája. Azért 33, mert több nincs.''
  ''Ezt a hangtani példát pacifistáknak nem kell megoldani; bocsánat, nem pisztolyt sütünk el, kidurrantunk egy zacskót.''

• Latissimus Dorsi senior tag

  2004-09-05 18:37:58 #780

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Latissimus Dorsi

  senior tag

  TANÁRSZÖVEGEK:
  - Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen
  okosak ti.
  - Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
  - Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
  - Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
  - Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
  - Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
  - Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
  - A fáraó a múmia alapanyaga.
  - A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
  - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
  - Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
  - Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
  - Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
  - Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
  - Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
  - A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
  - A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
  
  

• Digital addikt

  2004-09-04 20:48:48 #779

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  A minap unalmamban elkezdtem olvasgatni a ''tinimagazinokat''. Éppen a leveleknél tartottam amik a szerkesztõséghez jönnek be... Azoknak akik nincsenek otthon nagyon az Internet világában talán nem értik de akik igen azoknak szól ez a storry: Szóval egy enyhén tudatlan kispunci írja a következõket:
  
  '' Tisztlet Szerkesztõség!
  Már rengeteg e-mailt írtam nektek az elmúlt évben de mindegyikre egy MAILER DAEMON nevü alak válaszol. Ezúton szeretném figyelmeztetni hogy ne zaklasson mert rendõri ügy lesz a vége!
  Köszönettel: Xy''

• Digital addikt

  2004-09-03 22:59:47 #778

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
  Fickó: Mennyiért vinne haza?
  Taxis: 100 dollár.
  Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
  Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
  Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
  Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
  Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
  Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
  Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
  Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
  Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
  Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
  Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
  Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
  Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

• Digital addikt

  2004-09-03 22:56:56 #777

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  Hááát informatika is,meg nem is...de azért beírom:
  
  Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
  - Leányom, mikor gyóntál utoljára?
  - Három hónapja, Atyám.
  A pap beüti a gépbe: ''3>TAB>honap>TAB>ENTER''.
  Tovább kérdezi a nõt:
  - És ezalatt hányszor vétkeztél?
  - Kétszer, atyám.
  - Rendben, ''2>ENTER''.
  - És mik voltak ezek a vétkek?
  - Hát, rosszat mondtam a barátnõmrõl, hazudtam a nagynénémnek.
  - ''rosszat mondani>TAB>barátnõ>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER'' - Jól van leányom, más egyéb?
  - Semmi, Atyám.
  - ''ENTER'' - ''CONFIRM CONFESS Y/N'' A pap visszaigazolja és a képernyõn megjelenik a penitencia:
  Miatyánk:3 Ave Maria:1
  - Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
  - Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
  Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlõdik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
  - A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, õ kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
  - ''melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER'' - És aztán?
  - Aztán elõvette a micsodáját, a kezembe tette...
  - ''hímvesszõ megérintése>ENTER''
  - És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
  - Csak egy kicsit, leányom?
  - Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
  - ''farokverés>TAB>0.5>ENTER''
  - Jól van leányom, még valami?
  - Semmi, Atyám.
  - ''ENTER''
  - ''CONFIRM CONFESS Y/N'' Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn: ''ERROR''
  A pap újra igazolni próbálja: ''ERROR'' A lány félve kérdezi:
  - Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
  - Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
  ''ERROR''
  - Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
  - Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
  

• #54715584 törölt tag

  2004-09-03 17:32:40 #776

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  #54715584

  törölt tag

  válasz t-shirt üzenetére #775

  haaah, óvodások:
  -hozd ide a kotont a radiátorról
  -mi az a radiátor?

• t-shirt veterán

  2004-09-03 17:28:13 #775

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  t-shirt

  veterán

  két óvodás kislány beszélgte
  -képzeld ki nött az első szőrszál a nunámon
  -és nem zavar a b@szásban

• #54715584 törölt tag

  2004-09-03 16:00:57 #774

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  #54715584

  törölt tag

  még egy adag
  
  Egy kutyus gazdija a következő problémával telefonál be az
  állatvédőkhöz :
  - Halló! Állatvédők? Egy postás a fán ücsörög és a kutyámat szídja!
  
  A turistacsoport egy régi kastélyban sétál. Az idegenvezető lelkesen mesél:
  - ... és ebben az ágyban feküdt többek között Frigyes király, Mária Terézia, Goethe és Napóleon.
  - Ez elképesztő. - tátja el a száját az egyik látogató - Nem hittem volna, hogy már akkoriban is volt csoportos szex!
  
  Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
  - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
  Mire a gyerek duzzogva:
  - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
  Két cimbora beszélget:
  - Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
  - Tényleg?
  - Igen, még az időpontot is pontosan tudja.
  - A nagyapád jós?
  - Nem, de a bíró elárulta neki a tárgyaláson.
  
  Gyerek az ebédlőasztalnál:
  - Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
  - Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.
  
  -Anyaaaaa!!! Játszhatok a nagypapival?
  -Nem kisfiam! És csukd vissza a koporsót!!!
  
  Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű rendőr, és odalép a lányhoz.
  - Kisasszony, itt tilos a fürdés!
  A lány felháborodva válaszol:
  - Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem?
  - Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.
  
  Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
  - Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
  

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 15:32:39 #773

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz [w] üzenetére #770

  Kérem ne személyeskedjünk. Mindenki a sajátjával foglalkozzon. Amúgy meg előszőr kérdezzük meg a hölgyet.

• #54715584 törölt tag

  2004-09-03 15:29:26 #772

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  #54715584

  törölt tag

  A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
  
  Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
  - Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
  - Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
  
  - Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
  - Vérelszámoló.
  
  Az újdonsült apa bemegy a kórházba, és szerelmesen átöleli a feleségét. Az asszonyka izgatottan kérdezi:
  - Láttad már a gyermekünket?
  - Igen, láttam - suttogja -, de azért szeretlek.
  
  - Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
  - Micsoda? Milyen cipőt?
  - Hát, ilyet.
  
  

• #54715584 törölt tag

  2004-09-03 15:23:52 #771

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  #54715584

  törölt tag

  Szöszi a dokinál kopog. Doki kinéz, mekkérdi:
  -Mi a problémája?
  Szöszi:
  -Semmi, csak ki volt írva, hogy ''Kérem kopogjon''!

• [w] őstag

  2004-09-03 15:23:16 #770

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  [w]

  őstag

  válasz TéKrys üzenetére #769

  mondjuk ''vágjuk'' be a tiédet!

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 15:14:12 #769

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Mannon üzenetére #767

  Az attól függ KINEK és hogy KIÉT

• Out addikt

  2004-09-03 15:11:44 #768

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz Mannon üzenetére #767

  itt az nem szamit hogy nekunk mi tetszik es mi nem, a moderatorok ugyis torlik hamarosan

• Mannon tag

  2004-09-03 15:07:06 #767

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  Amúgy meg ti sem örülnétek ha én bevágnék egy hatalmas f a s z t. jujjj

• Mannon tag

  2004-09-03 15:05:16 #766

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  Jaj ... ne már...ebből látszik, hogy pasi honlap.... szerintem tök gáz a kép és van elég hely, ahol ilyet nézegethettek.

• Out addikt

  2004-09-03 15:02:44 #765

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz Turmoil üzenetére #764

  Ez mar dofi
  
  

• Turmoil senior tag

  2004-09-03 14:33:03 #764

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Turmoil

  senior tag

  Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
  Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kismacik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagymacik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
  - Nos, milyen volt?
  Mire a férfi:
  - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

• szucsi őstag

  2004-09-03 14:12:10 #763

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  szucsi

  őstag

  válasz [w] üzenetére #758

  Ettől még persze guszta kis cuna.
  
  

• Out addikt

  2004-09-03 14:11:46 #762

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz TéKrys üzenetére #757

  hardver elkelt... juzer zarhato

• Bagoly senior tag

  2004-09-03 14:06:28 #761

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Bagoly

  senior tag

  válasz TéKrys üzenetére #760

  Én nem vaciláltam volna sokat, azon nyomban ''beraktam'' volna.....

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 14:02:21 #760

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz [w] üzenetére #758

  Igazad van. Sokat vaciláltam mielőtt beraktam.
  Sajnálom, de nem tudtam megállni hogy ne osszam meg másokkal a hírdetést.

• Gambit őstag

  2004-09-03 13:07:10 #759

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Gambit

  őstag

  válasz Don_ üzenetére #756

  LOL! Szerintem jó fejek, hogy poénra vették, és nem törölték, hanem válaszoltak neki poénosat.

• [w] őstag

  2004-09-03 13:04:16 #758

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  [w]

  őstag

  válasz TéKrys üzenetére #757

  sztem nem szerencsés keverni a PH!-t, holmi erotikus fórummal.
  sose sül el jól...

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 12:38:36 #757

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  ''A rendõrség ma reggel egy hajléktalant talált a Margit szigeten, amint az egy padon aludt!
  Kérjük, aki befogadná éjszakára, jelentkezzen! Elõre is köszönjük!''
  
  {illetlen felvétel hűlt helye}
  
  [Kivettem a képet, mert nem volt rajta 18-as karika -- KovacsUr]

• Don_ tag

  2004-09-03 11:47:28 #756

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Don_

  tag

  Bővebben: link
  
  Vég Béla hozzászólását keressétek

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 11:43:59 #755

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
  - Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
  - Hányat? - kérdezik barátai.
  - Az attól függ, mekkorát rúgok belé

• Digital addikt

  2004-09-03 11:24:14 #754

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Digital

  addikt

  
  
  
  '' Hihetetlen a fiúk számára, de a lányokat is érdekelheti a számítástechnika!!!!!!!!!!!''
  
  Hihetetlen,de a fiúkat is érdeklik a lányok
  PFFFFHHIIIIIIIII

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 11:23:39 #753

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Out üzenetére #747

  Na most már tudod mi az az indignált !
  
  Köszi a szómagyarázatot [w] !
  
  

• Zoty@ aktív tag

  2004-09-03 11:22:00 #752

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Zoty@

  aktív tag

  válasz Out üzenetére #747

  Tényleg szükség van lányokra !!
  
  [Szerkesztve]

• Mannon tag

  2004-09-03 09:58:57 #751

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  

• [w] őstag

  2004-09-03 09:55:12 #750

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  [w]

  őstag

  válasz Mannon üzenetére #749

  én úgy láttam, hogy a répaorrú nekem írta
  ettől függetlenül persze, szükségünk van rátok!

• Mannon tag

  2004-09-03 09:53:03 #749

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  Na figyu... tudom, hogy egy vicc vagyok, de lányok nálkül aligha boldogulnátok az életben.... vagy nem???

• [w] őstag

  2004-09-03 09:50:54 #748

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  [w]

  őstag

  válasz Out üzenetére #747

  indignált: felháborodott, méltatlankodó, haragos

• Out addikt

  2004-09-03 09:46:45 #747

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz [w] üzenetére #745

  minek irsz viccet? te magad is egy vicc vagy Tudod egyebkent mit jelent az indignalt??
  
  [Szerkesztve]

• Mannon tag

  2004-09-03 09:37:56 #746

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  gatya vagyok... biciglizik....biciklizikhelyett.
  
  Na feladom.

• [w] őstag

  2004-09-03 09:37:43 #745

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  [w]

  őstag

  válasz Out üzenetére #743

  Out: aszittem megkérdezed, hogy egyáltalán mi az a ''főnök''
  
  A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan
  beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy
  réztányert ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
  - Az micsoda a falon?
  - Beszélő óra.
  - Hogy mi?!?
  Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a
  falon keresztül üvöltes hallatszik:
  - Hajnali fél kettő van, a kurva anyád, minek vered a falat!
  
  
  
  
  
  

• Mannon tag

  2004-09-03 09:36:19 #744

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Mannon

  tag

  Az agresszív kismalac biciglizik az erdőbe, majd egy hatalmasat tiplizik.
  Arra sétál a nyuszi...
  -Segítsek Kismalac?
  -Nem kell!!! Igy szállok le!!!

• Out addikt

  2004-09-03 09:20:55 #743

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  válasz TéKrys üzenetére #738

  milyen az az indignalt fonok?? egyaltalan mit jelent hogy indignalt?

• TéKrys senior tag

  2004-09-03 09:17:56 #742

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Fritz és Martha az 50. házassagi évfordulójukat ünneplik.
  Fritz igy szól Marthahoz:
  -Amióta házasok vagyunk, a konyaasztal kisfiókját mindíg zárva tartod.
  Most már szeretném tudni, mi van benne.
  -Rendben van - szól Martha, és kinyitja a kisfiókot.
  3 tojás és 11.000 Frank van benne.
  -Mi a csuda ez a 3 tojás a fiókban?- kérdi Fritz.
  -Ahányszor megcsaltalak, mindig egy tojást tettem a fiókba. - igy Martha.
  -50 év alatt 3szor, hm...ez igazán nem túl sok, ezt azért meg tudom
  bocsátani.
  De mi ez a 11.000 Frank?
  -Ahányszor tele lett a fiók, eladtam a tojásokat.
  
  Furmányos férfi logika
  Avagy: tanmese lányoknak..
  
  Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt,
  aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy
  melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
  Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
  specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
  ''Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek láss engem''.
  A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes
  hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván:
  '' Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a leheto legjobban érezd magad''.
  A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott
  és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
  '' A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd,és hosszú, boldog házasságunk lesz''.
  Emberünket teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen
  tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
  *
  *
  *
  ... a legnagyobb mellűt választotta.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• joola aktív tag

  2004-09-02 16:52:09 #741

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joola

  aktív tag

  válasz Agressor1 üzenetére #740

  Valami olyasmi, hogy a pincér szokta mondani, hogy ez nem az én asztalom. Gondolom én...

• Agressor1 tag

  2004-09-02 16:33:00 #740

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Agressor1

  tag

  válasz QG üzenetére #414

  Sajnalom de nem ertem.. elmagyaraznad, hogy hol kell ezen rohogni?
  
  ''most lattam, lassan esett le, de aztan majd osszepisiltem magam
  
  Pincer munka kozben osszeesik . . .tulaj elkezd kiabalni, van-e orvos az etteremben . . .
  - En orvos vagyok! — Szol egy vendeg
  - Draga doktor ur, egyik pincerunk nagyon rosszul van . . .megnezne?
  Az orvos odatekint a fekvo'' pincerra, majd odafordul a tulajhoz:
  Tudja fonok ur, husz eve varok arra, hogy ezt mondhassam valakinek:
  Sajnalom, NEM AZ EN PINCEREM! ''

• Skica őstag

  2004-09-02 16:12:51 #739

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  Tárgy: Az élet okos mondatai
  
  
  Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok
  aludni.
  
  Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
  
  Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
  
  Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
  
  Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
  
  Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
  
  A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
  megmagyarázza, hogyan.
  
  Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán
  tartózkodsz.
  
  Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
  
  Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem
  szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
  
  Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
  
  Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már
  sikerült.
  
  Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
  
  A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén,
  mint az oxigén.
  
  Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
  
  Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az
  anyatej rákkeltő?
  
  A WORD elszáll, az írás megmarad.
  
  Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
  
  Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
  
  Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
  
  Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
  sokszor eszükbe jut a sör is.
  
  Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.
  
  Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
  
  Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért
  a leghülyébbeket rabolják el?
  
  A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
  
  Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
  
  A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik
  után elájulok.
  
  Kedvenc sportom a kétszáz női mell...
  
  Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
  sztoriját sem értem.
  
  A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova
  magaddal viheted.
  
  Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
  
  Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást
  is tartalmaz.
  
  Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
  
  Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
  
  Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb!
  
  A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő
  helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
  
  Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: ''Ülj
  nyugodtan és maradj csendben''.
  
  Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?

• TéKrys senior tag

  2004-09-02 15:49:39 #738

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Drogos vicc most hírtelen nem jut az eszembe, de szerintem ezek is jók:
  
  Az újdonsült apa bemegy a kórházba, és szerelmesen átöleli a feleségét. Az asszonyka izgatottan kérdezi:
  - Láttad már a gyermekünket?
  - Igen, láttam - suttogja -, de azért szeretlek
  
  - Én önt rokonomnak tekintem...
  - Köszönöm.
  - Ne köszönje, utálom a rokonaimat
  
  Egy hölgy állít be felháborodottan a patinás cukrászdába:
  - Kérem - mondja a főnöknek -, a sütemény, amit reggel vásároltam, ehetetlen!
  - De asszonyom - mondja az indignált főnök -, már bocsásson meg, de ez lehetetlen állítás! Én harminc éve készítek süteményt.
  - És, miért csak most adta el?
  
  
  Két csöves csavargó beszélget:
  - Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
  - Igen - így a másik -, és anyád tolta
  

• TéKrys senior tag

  2004-09-02 15:42:23 #737

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  válasz Adrian Mole üzenetére #736

  
  
  Hát igen, ha egyszer jó az anyag!

• Adrian Mole senior tag

  2004-09-02 15:22:53 #736

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Adrian Mole

  senior tag

  válasz scang üzenetére #735

  Füvezős nekem is van:
  Csóka ki akarja próbálni egy partin az anyagot. Haver a következő szavakkal ad neki: -De aztán óvatosan, eredeti TŰZGOLYÓ!
  Kimegy az erkélyre, teker egyet, rágyújt. Egy darabig nem történik semmi, aztán egyszercsak: wham, átsüvít az égen egy bazi nagy tűzgolyó... Vazzeg, ez jó, még egy slukk. Wham! Még jön egy tűzgolyó. Emberünk megint szív egy nagyot. Wham! Megint átsüvít egy tűzgolyó. Gondolja, bemegy budira,mert már eléggé kell. Bent nem talál senkit. Meg is kérdezi a házigazdát:
  - Vége a bulinak?
  - Ja, már három napja.
  

• scang senior tag

  2004-09-02 14:55:26 #735

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  scang

  senior tag

  A kisbéka füvezik a folyóparton. Arra úszik a hód.
  - Mit csinálsz kisbéka?
  - Füvezek, bazzeg.
  - És jÓ?
  - Király!
  - Adsz nekem is?
  - Persze, itt van, nesze.
  - Figyelj, kisbéka, én még sosem füveztem. Megmagyarázod, hogyan kell?
  - No, figyelj, hód! Beszívsz egy slukkot, lenntartod, átbuksz itt a folyó alatt, visszabuksz, kifújod és jól leszel...
  A hód beslukkol, átbukik, nem bírja tovább, a felszínre jön, kifújja a füstöt és elterül a parton. Arra úszik a víziló.
  - Szia hód, mit csinálsz?
  - Füveztem, bazzeg.
  - És jó?
  - Király!
  - Adsz nekem is?
  - Figyelj, víziló, nekem nincs, de a kisbéka ott füvezik a túlsó parton, bukj itt át a folyón, biztos ad neked is.
  A víziló átbukik, felmerül. A kisbéka rámered és ijedten felkiált:
  - Baszd meg, hód, fújd már ki!!!
  
  

• TéKrys senior tag

  2004-09-02 10:27:14 #734

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  - Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat? - kérdezi az egyik szomszéd a másikat.
  - Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük

• Zoty@ aktív tag

  2004-09-02 10:24:04 #733

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Zoty@

  aktív tag

  Ez jó volt!!
  
  [Szerkesztve]

• TéKrys senior tag

  2004-09-01 11:53:16 #732

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
  - Hazamegyek, megbaszom anyádat.
  Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
  - Menjünk apu, eleget ittál már

• rog addikt

  2004-09-01 09:20:25 #731

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  rog

  addikt

  
  > ''A NOB ma délelőtti nyilatkozata értelmében Fazekas és Annus után a
  > harmadik magyar sportólónktól, Vörös Zsuzsától is elveszik az
  > aranyérmet. A NOB azzal indokolta a döntését, hogy a sportoló lova nem
  > tudta produkálni a szabályokban előírt 75 liter vizeletmintát.''
  
  
  

• Skica őstag

  2004-08-31 16:53:38 #730

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő
  kísérőlevéllel:
  ''A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez.'' Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel: ''Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez.'' Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél: ''Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!''
  

• Skica őstag

  2004-08-31 16:49:29 #729

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  - Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
  - Tavalyelott Pásztón vótunk.
  - Oszt mi történt?
  - Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
  - Hát tavaly?
  - Pásztón.
  - És mi volt?
  - Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
  - És idén hova mentek?
  - Hát az asszony Pásztóra akar...
  

• Skica őstag

  2004-08-31 16:47:02 #728

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  ''Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!''
  
  
  Miért jó a mazohistának?
  Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, de az akkor jó...

• Skica őstag

  2004-08-31 16:43:44 #727

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  Ahonnan én jöttem ot van egy hagyomány!
  Disznóvágáskor ha a desznyó szúrás után kettõt röffent, akkor nagyon jó a húsa.
  Ha kettõt vakkant, akkor megint úgy berúgtunk, hogy a kutyát szúrtuk le.

• Skica őstag

  2004-08-31 16:41:58 #726

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  - Milyen az alkoholista triatlon?
  - Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.
  
  Akkor vagy részeges, ha:
  
  - vitába keveredsz a környezõ tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
  - bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
  - a munkád alapvetõ akadályt jelent az ivásban
  - a kezelõorvosod vért talál az alkoholodban
  - a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
  - azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
  - naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
  - az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
  - két kéz és csak egy száj... ez nem fair
  - jobban látsz félszemmel
  - az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
  - leesel a padlóról
  - a két fiad neve: Heineken és Tuborg
  - hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
  - a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
  - minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
  - a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdõszobában van, mégis felöltözve aludtál
  - mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
  - azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nõk és a szesz
  - a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztõbbnek tûnik
  - a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
  - az a qrva rózsaszínû elefánt megint hazáig követett
  
  Részeg a pultnál:
  - Kérek lángost!
  - Hányat?
  - Igaza van, inkább nem kell.
  
  
  Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
  - Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
  - Ne aggódjon, majd ördögûzõset játszunk!
  - Igen? És azt hogyan kell???
  - Õ elátkoz én meg lehányom!
  
  
  Két ivócimbora betér a sarki kiskocsmába.
  - Te mit iszol?
  - Nekem nyolc.
  - Nekem is nyolc.
  - Csapos, 16 kisfröccsöt kérünk!

• Pet_i senior tag

  2004-08-31 16:40:52 #725

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Pet_i

  senior tag

  > Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos
  > táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
  > - El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
  > - Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast !
  

• SuBeR53_ tag

  2004-08-31 16:25:16 #724

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  SuBeR53_

  tag

  válasz Skica üzenetére #723

  

• Skica őstag

  2004-08-31 16:23:48 #723

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Skica

  őstag

  Amerikai kisvarosban , egy barban idosebb ferfi farmernadragban,
  cowboy-kalappal, borzsekiben nezeget egy nagyon szexis fiatal not, aki meg
  is szolitja:
  - Ugyebar On egy igazi cowboy?
  Mire a valasz:
  -Igen, azt hiszem...egesz nap a farmon a lovakkal foglalkozom,keritest
  javitok, teheneket terelgetek...tehat azt hiszem cowboy vagyok.. Es on?
  Mire a fiatal no:
  -En leszbikus vagyok.Egesz nap a nokre gondolok, reggel ebredeskor,
  zuhanyozas kozben, munka kozben..mindig.
  Egy ido utan erkezik egy hazaspar, raneznek a ferfire es megkerdik ok is:
  -On ugye cowboy?
  Mire a ferfi nagyon-nagyon gondterhelten:
  - Nem, most jottem ra hogy leszbikus vagyok.
  
  Eltohn John, Robbie Williams es Kylie Minogue jonnek
  > ki egy fergetes koncertrol egy londoni nightclubbol. Jo reszegek,
  > persze s ahogy dulongelnek a kertek alatt Kylienak beszrul a feje
  > egy helyen a keritesbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat
  > felhajtja Kylie szoknyajat es rendesen odadorrent neki hatulrol.
  > - Most Te kovetkezel ! szol oda Eltonnak.
  > Elton sirva fakad!
  > - Mi van Elton? - kerdezi Robbie
  > - Nem fer be a fejem a keritesbe!!!
  

• Drizzt nagyúr

  2004-08-31 14:37:54 #722

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Drizzt

  nagyúr

  bevándorló hivatalban:
  -Name?
  -Abu Dalah Sarafi.
  -Sex?
  -Four times a week.
  -No, no, no..... male or female?
  -Male, female...... sometimes camel.......
  
  A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
  Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
  Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
  Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
  Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
  A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
  Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
  A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
  
  A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
  hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az
  anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
  szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
  vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem
  veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
  Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy
  mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s
  így szól:
  - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,
  amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
  A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.

• tomi_mod aktív tag

  2004-08-31 11:45:08 #721

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  tomi_mod

  aktív tag

  Kényszerzubbony hétköznapi nyelven???
  
  Muszájdzseki

• TéKrys senior tag

  2004-08-30 09:48:18 #720

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Cigányos vicc micro & lao ce kérésére eltávolítva.
  anaqer
  
  Társkereső hirdetés:
  - Félénk srác keres őa izé, mindegy hagyjuk
  
  - Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsamai verekedés elött?
  - ???
  - Mi van?! Mi van?! Mi van?!
  

• joghurt addikt

  2004-08-27 16:32:47 #719

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  ''Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.''
  ''Kapálni utálok, de a kaszálást egy hétig is elnézném.''
  ''Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?''
  ''Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.''
  ''Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!''
  ''A dédanyám olyan öreg volt, hogy amikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.''
  
  - Anyu nekem tényleg nagyok a fogaim?
  - Kuss, összekarcolod a parkettát.
  
  A kis cigány öltözik reggel, és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít:
  - Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!
  
  A legfrissebb hír:
  Fazekas Róbert közleményt juttatott el a görög szervezőknek, amelyben jelezte, hogy a
  záróünnepségre nagyon szívesen visszamenne, hogy lehugyozza az olimpiai lángot.

• Turmoil senior tag

  2004-08-27 13:58:58 #718

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Turmoil

  senior tag

  A 2008-as olimpián új versenyszámként bevezetik a pisidobás (távolbapisilés) és a 2 órás mennyiségi pisi-maratont.
  Magyarországnak semmi esélye

• _Hunter_ őstag

  2004-08-27 11:32:49 #717

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  _Hunter_

  őstag

  Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy volvo meg egy hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan rögtön a lényegre tér:
  - Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?
  - Tudja, fogadásokból élek.
  - Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
  - Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves fiamat.
  Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal:
  - Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
  - Legyen mondjuk 250,000 Ft.
  A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
  - Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
  A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel bámulja őket, mikor a nő rászól:
  - Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
  A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire az megszólal:
  - Kicsim, most simogasd meg anya haját.
  A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
  - Most simogasd meg a cicijét.
  A gyerek simogat, a pasi utána.
  - Most adj egy puszit anya köldökére!
  Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
  - Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...

• User1 tag

  2004-08-26 20:05:21 #716

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  User1

  tag

  Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
  - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
  - Miért te melyiket vetted volna el?
  - Én a legkisebbet!
  - Ott van előtted, a rák egyen meg!
  
  
  
  Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
  - Tegnap megdugtam anyádat!
  A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
  - Menj haza, apa! Részeg vagy.
  
  [Szerkesztve]

• joghurt addikt

  2004-08-26 19:15:35 #715

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  ''Tegnap beszéltem egy lánnyal telefonon. Azt mondta: Gyere át, nincs itthon senki! Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.''
  
  Szomorú aktualitással:
  ''Miutan pusztakézzel megölte az oroszlánt, nem tudott eleget pisálni, ezért aztán beküldtek az arénába az állatorvost, a gladiátort meg felnégyelték.''

• Predator666 aktív tag

  2004-08-26 15:59:52 #714

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Predator666

  aktív tag

  Megy az utcán egy cigány. Találkozik Gangstával:
  -Mi van Gangsta?
  -Semmi.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  (U.I.:Ha be vagytok rúgva, akkor rohadt nagyot röhögtök rajta)

• Gergarian aktív tag

  2004-08-26 15:56:58 #713

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Gergarian

  aktív tag

  Ez rohadt jó! Bekem-es viccet pedig má hallottam, de ez.....

• _Hunter_ őstag

  2004-08-26 15:38:07 #712

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  _Hunter_

  őstag

  válasz User1 üzenetére #710

  LOL

• Goose-T veterán

  2004-08-26 12:41:45 #711

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Goose-T

  veterán

  A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő :
  David, kérlek számoljál el 1-től15-ig!
  - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
  - Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
  - A francba, már megint kihagytam a 11-est!
  

• User1 tag

  2004-08-26 12:37:35 #710

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  User1

  tag

  Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
  állatok, és sorra hümmögnek:
  - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
  Egyszer csak nagy pukkanás, és leérkezik az medve. Az oroszlán szájtátva:
  - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
  Medve, magát leporolva:
  - Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
  
  
  

• _Hunter_ őstag

  2004-08-26 07:57:07 #709

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  _Hunter_

  őstag

  
  Rómeó és Júlia Erkélyjelenet
  
  Szín: Erkély Júliáék házában. Suru kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
  hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tucsökszó hallik. Júlia is hall.
  Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan
  közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
  
  Júlia:
  De szép holdas ma az éj !
  Hányingerem nem csekély...
  Pálinkára nagyfröccsök,
  Ettől mindig kidöglök.
  
  Úgy inni, mint egy tróger
  Egy nőnél ez nem jó jel,
  Pedig én ma vedeltem,
  Asztal alatt hevertem.
  ( csóválja a fejét )
  
  Emlékszem egy alakra ,
  Letepert a pamlagra.
  Engem persze nem zavart,
  Az nyúlt hozzám ki akart.
  
  De úgy emlékszem ... A szemét !!!
  Nem használta óvszerét !
  Ha terhes leszek az dráma:
  Nem járhatok kocsmába.
  Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
  
  Rómeó:
  Köszöntelek, Júlia !
  Szép vagy, mint egy múmia.
  Haragszom, mert ma este
  Beleittál serembe.
  
  Júlia:
  üdvözöllek, szép lovag,
  Látom De luxe a lovad.
  Hasonlítasz rá te is:
  Szépségedre vall ez is.
  
  Rómeó:
  Onnan jöttem, hol a bor
  Támogatott alkohol.
  Apám meghalt egy éve:
  Kiakadt a gégéje.
  
  Bocsáss meg, hogy zavarok:
  Feleséget akarok.
  Vonzó tested kell nekem:
  Sápadt kislány, légy nejem !
  
  Júlia:
  Merészséged imponál,
  De péniszed nagy, ha áll ?
  Mert ha slagnak csak fele:
  Múzeumba menj vele !
  
  Rómeó:
  Buszke vagyok rá nagyon:
  Kis hazámban etalon.
  Pontos mását rég gyártják:
  Mélyfúrásra használják.
  
  Júlia:
  Ez a méret oly remek...
  Most azonnal lemegyek !
  És tudod mit ? Emlékul:
  Megfogom, hogy elkékul.
  ( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )
  -- fuggöny --
  

• TéKrys senior tag

  2004-08-25 12:34:05 #708

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  TéKrys

  senior tag

  Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
  - Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
  Mire a könyvtáros:
  - Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
  
  ''Ritkán látlak, mint Baumgartner Zsolt a kockás zászlót!''
  
  Cigányos vicc micro & lao ce kérésére eltávolítva.
  anaqer

• _Hunter_ őstag

  2004-08-25 08:01:05 #707

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  _Hunter_

  őstag

  
  Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek előtt
  ezt jelszavakkal jelzik.
  Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz...
  Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
  -Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
  Jön vissza Pistike:
  -Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár
  napot.
  Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
  - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
  Mire apja:
  -Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• barbikenje aktív tag

  2004-08-24 15:07:54 #706

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  barbikenje

  aktív tag

  Nem tudom, kehet, hogy nemrégiben már írták, de szerintem nagyon jó:
  -Szia Nyuszi, hát te?
  -Megyek a barátnőmhöz...
  -És minek a porcukor?
  -Tudod, kicsit savanyú a puncikája
  -Na de a búvárszemüveg?
  -A múltkor nyalás közben fingott egy hatalmasat, és szemem-szám telement porcukorral...
  

• Out addikt

  2004-08-24 15:00:01 #705

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Out

  addikt

  Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: -Takarítasz bazzeg, vagy még ma elrepülsz valahova?

• scang senior tag

  2004-08-24 14:47:45 #704

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  scang

  senior tag

  Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, és rögtön megy a feleségéhez:
  - Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!
  Aztán egészen elkomorul az arca:
  - Csak nem megcsaltál?
  Mire a feleség mosolyogva:
  - Nem. Most nem.
  
  Az asszony veszekszik a férjével:
  - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben?
  - A gatyánkat.
  
  
  A nagyvállalat alelnöke bemegy a számítógép-szaküzletbe. Nézegeti a legújabb gépeket, mire megszólítja a fiatal és lelkes eladó:
  - Uram, ez a ragyogó gép képes megcsinálni a maga félnapi munkáját.
  - Ez valóban jól hangzik. Csomagoljon be kettôt!
  
  

• scang senior tag

  2004-08-24 14:39:59 #703

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  scang

  senior tag

  Egy texasi ivóban nyugodtan iszogatnak a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó rögtön kiveri a félszemű maradék szemét, aki erre így szól:
  - Ez az fiúk, először a lámpát, aztán jöhet a rablás!
  
  
  
  A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
  - John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik?
  - Két vödör vizet.
  
  
  Az aranylakodalom után így szól a férj a feleségnek:
  - El kell mondanom, hogy a házasságunk tulajdonképpen egy tévedés következménye.
  - Hogyhogy?
  - Annak idején, amikor füttyentettem, tulajdonképpen csak taxit akartam hívni
  

• scang senior tag

  2004-08-24 14:36:07 #702

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  scang

  senior tag

  Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
  - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
  - Miért te melyiket vetted volna el?
  - Én a legkisebbet!
  - Ott van előtted, a rák egyen meg!
  
  
  A roma szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, aki megpróbálja megvigasztalni.
  - Édes fiam, nem hiszel a túlvilágon való találkozásban?
  - Dehogynem, épp azért sírok.
  
  
  A cigányt letartóztatják,és viszik a börtönbe.
  Kérdezi:
  -Ez a big bradör ház?
  -Nem ez a Való Világ.
  
  
  
  Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
  - Miért vagy szomorú?
  - Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
  - Miféle gondokat?
  - Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
  
  
  
  Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
  - Ti itt mind barom állatok vagytok!
  Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
  - Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
  Mire a néger:
  - Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
  
  
  
  

• Sirpi senior tag

  2004-08-24 14:29:10 #701

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Sirpi

  senior tag

  válasz joghurt üzenetére #666

  Ja, és tudjátok, hogy a programozó (csak, hogy próbáljak a fórum fõprofiljához igazodni) hogyan bizonyítja, hogy minden egynél nagyobb páratlan szám prím?
  
  -Három prím, öt prím, hét prím, hét prím, hét prím...

Aktív témák