- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Milyen okostelefont vegyek?
- Yettel topik
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
Hirdetés
-
Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
ph A Kereskedelmi Minisztérium egyelőre csak felméri a helyzetet, egyelőre nem látni, hogy tudnak-e bármit is tenni.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Saját Redmi Note 13 Pro+ a világbajnok focicsapatnak (és indiai rajongóiknak)
ma Argentína nemzeti válogatottjának mezével díszítik az új Redmi különkiadást.
Aktív témák
-
Drizzt
nagyúr
Az óvodás kisfiú anyukáját kérdezgeti:
- Anya! az Isten lány vagy fiú?
- Mindkettõ, kisfiam.
- Anya az Isten néger vagy fehér?
- Mindkettõ, kisfiam.
- Anya, akkor az Isten Michael Jackson?I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy külvárosi, lepusztult kórházban (nem
Magyarországon) furcsa halálesetekre figyeltek fel
az orvosok.
Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit belefektettek, másnap délelőtt már nem találta életben a doktori vizit.
Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különbözõ mérõeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak ötlete támadt.
Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a
szóban forgó ágyra irányítva, és hazament. Másnap
a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt,
amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora
reggeli órákban viszont rögzítette, amint a kórház
takarítónõje becsoszogott a terembe, elővette
ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb
lévő konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett
volt -, kihúzta a lélegeztetõ gép dugóját, bedugta
a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek
után a takarítónő, mint aki jól végezte dolgát,
visszadugta az életbentartó szerkezet
csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Ez jó lesz...
Az alábbiak közül mi a kakukktojás?
a., ARANY
b., PETŐFI
c., EZÜSTI am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
bevándorló hivatalban:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem
veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy
mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s
így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Picit erős, de vicces. Remélem nem lezsek bannolva...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Bill Clinton: ''Ez aztán a deepthroat, bazzeg!''
Teller Ede: ''Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!''
Matyas kiraly: ''Ez az igazság, bazzeg''
Júdás: ''Õ volt, bazzeg!''
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Az orvos válaszol
- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szõrök
nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek
elmenni,
ezért tõletek kérek segítséget!
- Keresd fel Chewbacca-t, õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.
- 16 éves érdeklõdõ lány vagyok. Kérdésem a következõ: ha egy lány
orálisan
kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha
igen,
mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
- Amelyikbe neked jólesik.
- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- ''Anyu, szeretnék melltartót.''
- 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány
vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus
után
történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.
- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a
hajam,
nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de
én
nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
- 16 éves fiú vagyok, és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel
szokott- e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány
osztálytársammal beszélgettünk errõl, lányokkal is, és mindeki tagadta,
hogy
csinálná.
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.
- 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen
vagyok.
Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.
- 15 éves fiú vagyok, és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan
növesszem meg?
- Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.
Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek valakivel.
- Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak
utána
szokjál rá a szexre.
- ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy õ rám se
bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?
- FÜRÖDJ!
- ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a
behatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben valami hanggal jár?...
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezikI am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
A Madam kinyitja a bordelyhaz ajtajat, es meglat egy otvenes,
cingar urat.
- Segithetek? - kerdezi a madam.
- Nataliat akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdragabb lanyunk, talan inkabb
mast......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, es kozli az
urral, hogy ezer dollar a tarifaja. Az szemrebbenes nelkul benyul a
zsebebe es odaadja az ezer dollart. Felmennek egy szobába a es egy ora
mulva a ferfi elegedetten tavozik. A kovetkezo esten az ur ismet megjelent
es Nataliat kovetelte. Natalia elmagyarazta, hogy egyetlen vendege sem
jon ket alkalommal egymas utan, es nincs arengedmeny, de amikor a
ferfi megint odaadott ezer dollart, egy orara ujbol ove lett a lany.
Harmadnap alig hittek a szemuknek, amikor a ferfi ismet ott volt. Ujra
odaadta az ezer dollart es maris vitte a lanyt. Mikor letelt az ora,
Natalia meg is kerdezte:
- Senki nem kerte meg szolgalataimat egymas utan haromszor.
Honnan jott maga???
- Philadelphiabol.
- Komolyan??? A csaladom pont ott lakik!
- Tudom. Apad meghalt es en vagyok a novered ugyvedje. O kert
meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollart.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Mi akülönbség a pap és az ember között?
Az hogy a pap egyházi te meg szarházi.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
hogy hivják azt a játékvezetõt, aki sokat fut?
strapabiróI am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Hogyan fürdessünk macskát?
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel
mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a
mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le
mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre
állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagátol fel fogja
kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a
zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semmelyik része ne
kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd
kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az
''Erõteljes mosás'' és az ''Öblítõ'' fokozat is, amirõl azt
találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy
senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan
nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan,
aholis magától megszárad.
Õszinte üdvözlettel:
A kutya
Amúőgy imádom a macskákat.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Ez nagyon jó!
Svéd kisfiú mondja az anyjának:
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
- Jól van Björn, húzzál játszani.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Uhhh...
Nem tudom, sirjak-e vagy nevessek.
[Szerkesztve]I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Westendes információsoktól...
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Ezt kapjátok ki!
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt
volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy
pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó
mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell
ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. õ elvette a
fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes
szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a
feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a
férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után.
Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett,
majd az lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ
homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények
vannak! A
székkel kellett agyonvernem...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
- Te Arisztid! Nem vagy te buzi?
- Mibõl gondolod ezt Tasziló?
- Hááát... Olyan szarízû a f@szod.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Ápolónô az idôs bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Beeboy, ismertem.
Viccnek jó vicc szerintem. Én szeretem a durva vicceket.
Egy link mindenkinek...
Férfi koncentrálási képesség teszt...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Nem emlékeztet ez titeket valakire?I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy faszi meséli a haverjának:
-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, elõször találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nõ egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi elõtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörû meztelen szõke nõ, és elkezdtek táncolni, közben levetkõztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörû meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nõ meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
''Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!''I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a ''dolgot''. Elõször vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerû biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva ''stop''-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsõ útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
- Hogymicsodát? - kérdi a patikusnõ.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikusnõ. - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: Try the other hole.''I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Szegény Süsü hogy lezüllött az mtv-s szerződés felrúgása után...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
A legfrissebb kutatási eredmények alapján a románok tényleg a
Rómaiaktól származnak. A történet a következő:
Az eddig ismerttel eltérően az anyafarkasnak nem két
gyermeke született, hanem 3: Romulus,Rémusz és Románusz.
Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két
gyermeket tudott szoptatni. Így a harmadiknak (Románusz)
csak az apa farka maradt. Ezért nevezték el őket
dákó-románoknak...
[A hsz felütését töröltem, kicsit finobban ha kérhetném. Cathfaern]I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Honnan tudod, hogy rövidlátó a nõgyógyász?
- Nedves az orra.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Az út közepén sok-sok kõvel kitámasztva világít egy lámpa. A sofõr észreveszi, fékez.
- Miért van itt ez a lámpa? - kérdi bosszúsan az útjavítóktól.
- Hogy látni lehessen a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dõljön a lámpa.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
-Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
-Azért, hogy meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
-De nagymama, én nem hoztam répát!
-A francba, ez nem jött be -szólt a nyuszi és kimászott az ágyból...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
-Apa, Apa! Az UFO-k a barátaink?
-Miért, kisfiam?
-Mert most viszik el a nagyit!
-Igen, a barátaink.
Perszeén imádom a a nagymamámat. És nem szeretném, hogy elvigyék az ufók.
[Szerkesztve]I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Ötvenöt éves vagyok, ötödik hó ötödikén születtem. Az ötödik kerületben lakom, az ötödik emeleten. Az ötödik feleségemmel élek és van öt gyerekünk. Tegnap elmentem a lovira és minden pénzem feltettem az ötös számú lóra.
-Na és? Nyertél?
-Ötödik lett...I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Benyomom a föld legrosszabb két viccét is.
-Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Love juh!
-És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
-Állj! Love juh!I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
De aranyos macska...
Elmegy a szõke herceg, hogy feleséget keressen magának. A kínai császárnál köt ki. Az uralkodó azonnal látja, mi járatban van: ''Fiam, ha te kiállni három szörmyû kínai kínzás, viheted spiné''
A herceg lefexik aludni, reggel arra ébred, hogy egy 100 kilós kõ van a mellkasán. A falon pedig az alábbi szöveg: 1. kínai kínzás
Mosolyog egyet, fogja a követ, visszkézbõl kidobja az ablakon. Ekkor veszi észre a kõ alján a cédulát: Bal here a kõhöz kötve. 2. kínai kínzás
Hercegünk nem szarozik, kiugrik az ablakon a kõ után. Miközben zuhan lefelé, egy cédulát pillant meg a falon: 3. kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve.I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: ''szamár''. A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
I am having fun staying poor.
Aktív témák
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- LEGO klub
- Toyota topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Szevam: Érzelmi magabiztosság/biztonság - miért megyünk sokan külföldre valójában?
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: MárkaLánc
- További aktív témák...