Hirdetés
- MWC 2026: Bajnoki címre pályázik a Xiaomi Watch 5
- VoLTE/VoWiFi
- Távozik az Apple vezérigazgatója
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Nagy aksival és erős hardverrel megjött Magyarországra a Poco X8 Pro és Pro Max
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Honor Magic V2 - origami
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
Aktív témák
-
neduddgi
aktív tag
A következő kérdés a ''University of Washington'' kémiai szakának
egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
''A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyitsa is.''
A legtöbb diák állitását Boyle Törvényével póobalta igazolni (a gáz
Lehül ha tágul illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen
változatával. Volt azonban egy diák aki ezt irta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát,
tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba,
illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan
feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolban, sosem
fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy
pillantást a világon manapság létező valáasokra. Ezen vallások egy része
azt állitja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor
bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás
létezik es mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban,
levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden
lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési es halálozási arányokkal
számolva arra számithatunk hogy a lelkek száma a Pokolban
exponenciálisan nő.
Most nézzuk a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle torvényenek
állitasa szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban
változatlan maradjon, a Pokol térfogatanak növekednie kell ahogy új
lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek
lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni
fog egészen addig, amig teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek
számának növekedése a hőmerseklet és a nyomás csökkenni fog addig
amig be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit
Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint ''hamarabb
lesz fagyott ejszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled'' továbbá
figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerult szexualis kapcsolatba
keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és
ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diak kapta meg az ''A'' minositest.
-
neduddgi
aktív tag
Apóka és anyóka ülnek rozzant autójukban, mennek az országúton, egyszer csak apóka a szivéhez kap, autóbaleset, mindketten meghalnak. Szétnéznek, és látják ám, hogy megérkeztek a mennyországba, Szép zöld mező, tavaszi szél, virágfűzérek, madárcsicsergés, mindketten 20 évesen megfiatalodva állnak kéz a kézben... Egyszer csak apóka leken egy nagy frászt anyókának. - Hát ezt meg miért kaptam? Kérdi anyóka. Apóka: - Ha nincs az a hülye diétád, már évek óta itt lehetnénk...
-
TéKrys
senior tag
A koktél
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
''A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!''
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre. . . . . .
Utána a citromlevet. . . .
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
''A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!''
----
- Gyerekek, honnan kapjuk az áramot? - kérdezi a tanár a gyerekeket.
- A dzsungelből - feleli Ödönke
- Honnan veszed?
- Amikor nálunk elsötétedik minden az apukám azt szokta mondani: ''Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!'' -
RIV
tag
- Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
- Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.
- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
- A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
- A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
- Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.
- Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot?
- A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz
a kagylóval.
- Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem.
- Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
- Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
- Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátotismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!
- A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
- Egy férfinek három életszakasza van: az első, amikor hisz a Mikulásban, a
második, amikor nem, a harmadik, amikor ő a Mikulás.
- A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
- A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét,felismerte az antivírus...
- Miért nem olvasni soha az újságokban: ''Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!''?
- A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
- Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
- A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
- Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
- Aki szagolt már valaha lazacot, az jól tudja miért kell vákumcsomagba
zárni!
- Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
- A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek
hívnak,azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!
- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
- Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
- Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
- Arra, hogy ''Jó reggelt!'' hétfőnként a ''Bizonyítsd be!'' a helyes válasz.
- Az élet egy tricikli játék, de a grafikája nagyon király...
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.
- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
- Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki
csatlakozik hozzád... -
Drizzt
nagyúr
Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
Teesék még egy...
Meg egy nagyon jó, de picit régi, azért valaki hátha értékelni fogja...
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Esz ittem mán á hatál? -
Drizzt
nagyúr
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kis fiú, kér egy rétest,
kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
Subject: Fw: felkeszules_a_gyerekekre...
>
>
>
> Akiknek meg nem keso, gyorsan elvegezhetik a tesztet, vajon megerett-e
> mar az ido arra hogy gyermekaldasban reszesitsek magukat
>
>
> Ime:
>
> Felkeszules a szuloi hivatasra
>
> A szuloi hivatasra valo felkeszules nem kizarolag konyvek olvasasabol
> es a gyerekszoba feldiszitesebol all. A kovetkezo 12 egyszeru teszt
> segit a majdani szuloknek, hogy kellokeppen felkeszulhessenek a
> szulosegre, hogy pontosan megtapasztaljak, milyen dolog anyanak vagy
> apanak lenni.
>
> 1. (Nok szamara) Az anyasagra valo felkeszuleskent vegyel pongyolat,
> es akassz a hasad ele egy nagy babzsakot! Hagyd ott kilenc honapig!
> Amikor a kilenc honap letelt, vedd ki a bab 10%-at.
>
> 2. (Ferfiak szamara) Az apasagra valo felkeszuleskent, menj le a
> legkozelebbi haztartasi boltba, ontsd a penztarcad tartalmat a pultra,
> es mondd a penztarosnak, hogy szolgalja ki magat! Azutan menj a
> szupermarketbe, es intezd el, hogy a fizetesedet kozvetlenul nekik
> utaljak at! Menj haza! Vedd elo az ujsagot, es most utoljara olvasd
> el!
>
> 3. Mielott vallalkozol a gyerekre, talalj egy hazaspart, akik mar
> szulok, es fedd meg oket nevelesi elveik, turelmetlenseguk, alacsony
> turesszintjuk miatt, es hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen
> merteku elkanaszosodasat. Adj tanacsokat, hogyan javithatnanak
> gyermekeik alvasasi szokasain, vecehasznalatan, etkezesnel tanusitott
> magatartasan es altalanos viselkedesen! Elvezd ki a helyzetet - ez
> az utolso alkalom, hogy minden kerdesre tudni fogod a valaszt!
>
> 4. Hogy aterezd az elkovetkezendo ejszakakat, setalj a szobaban fel s
> ala delutan 5 oratol este 10-ig, valladon egy 4-6 kilos nedves
> csomaggal! 10 orakor tedd le a csomagot, allitsd be az ebresztoorat
> ejfelre, es menj aludni! 12-kor kelj fel, es setalj megint a
> csomaggal
> 1 oraig! Allitsd be haromnegyed 3-ra! 3-kor, amikor a vekker
> megszolal,
> kelj fel! Enekelj a sotetben halkan 4 oraig! Allitsd be az orat 5
> orara! Kelj fel! Csinalj reggelit! Csinald ezt 5 even at! Kozben nezz
> ki boldognak!
>
> 5. Kepes vagy elviselni a rendetlenseget, amit a gyerekek csinalnak?
> Hogy ezt megtudd, kenj csokoladekremet a kanapera es lekvart a
> fuggonyokre! Dugj egy halat a hifitorony moge, es hagyd ott egesz
> nyaron! Dugd az ujjaidat a viragagyasba es tisztitsd meg a frissen
> festett falon. A foltokat fesd at zsirkretaval! Na, hogy tetszik?
>
> 6. A kisgyermekek oltoztetese nem olyan konnyu, mint amilyennek
> latszik! Vegy egy polipot, es egy halos szatyrot! Rakd a polipot a
> szatyorba ugy, hogy egyik karja se logjon ki sehol! Rendelkezesre allo
> ido: egesz reggel.
>
> 7. Vegy egy tojastarto dobozt! Egy olloval es egy doboz festekkel
> csinalj belole krokodilt! Vegy egy tekercs vecepapirt! Ragasztoszalag
> es nemi celofan segitsegevel csinalj belole karacsonyfat! Vegul, vegy
> egy tejesdobozt, egy ping-pong labdat es egy ures
> pilotakekszes dobozt,
> es keszitsd el az Eiffel-torony pontos masat! Gratulalunk, a helyed
> biztosnak latszik az ovodai csoportban.
>
> 8. Felejtsd el a sportautokat es vegyel egy kisbuszt! Ne is gondolj
> arra, hogy otthagyhatod a haz elott fenyesen, csillogoan! A csaladi
> autok nem igy neznek ki! Vegyel egy csokolade jegkremet, es tedd a
> kesztyutartoba! Felejtsd ott! Vegy egy tizforintost! Dugd be a
> magnoba! Vegyel egy nagy doboz csokisparanyt, es ontsd a hatso
> ulesre! A funyiroval nehanyszor menj neki a kocsi oldalanak! Most mar
> tokeletes!
>
> 9. Keszulj fel a setara! Varj a vece elott egy fel orat! Menj ki a
> bejarati ajton! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az
> utcara! Gyere vissza! Menj le megint! Setalj az utcan egeszen lassan
> 5 percig! Vizsgalj meg minden eldobott cigarettacsikket, ragogumit,
> hasznalt papirzsebkendot es doglott bogarat utkozben!
> Ugyanazon az uton gyere visssza! Ordits olyan hangosan, ahogy csak
> birsz, amig minden szomszed ki nem jon, es rad nem mered! Add fel, es
> menj haza! Most mar alkalmas vagy arra, hogy setalni vigyel egy
> kisgyereket!
>
> 10. Mindent ismetelj meg legalabb otszor! Menj le a szupermarketbe!
> Vigyel magaddal valamit, ami jol modellez egy ovodas gyereket! Egy
> felnott kecske remekul megfelel a celnak. Ha tobb gyereket szeretnel,
> tobb kecsket vigyel! Vasarold meg a heti zoldseget anelkul, hogy a
> kecskeket latotavolsagon kivulre engedned! Fizess ki mindent, amit a
> kecskek megesznek vagy tonkretesznek! Amig ezt nem tudod konnyen
> megcsinalni, ne is abrandozz a gyerekekrol!
>
> 11. Vajd ki egy dinnye belsejet! Csinalj ra egy kis lyukat! Akaszd a
> mennyezetre, es lenditsd meg! Vegy egy tanyer spenotfozeleket, es egy
> kanallal probald meg a spenotot a lengedezo dinnyebe kanalazni,
> mikozben berregsz, mint egy repulogep. Csinald, amig a spenot fele el
> nem fogy! A maradekot ontsd magadra, de ugy, hogy a padlora is jusson
> belole boven! Most mar alkalmas vagy egy 12 honapos gyerek etetesere!
>
> 12. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezam utcabol es a
> Tapsi-hapsibol! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy
> gyermekdalokat enekelgetsz magadban, vegre alkalmas vagy teljesiteni a
> szuloi hivatast. -
joghurt
addikt
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltrol, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:
1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemult
gyilkos
bunözo volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek
mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élo adásában egy
vesztett meccs után,
és mégis nemzeti hosként van nyilvántartva.
4. Megsértodhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz
a tengerparton.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:
1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai
instrukciókat, amelyeket a
Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha
együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszeruen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír
''Pub''
-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül
hogy
találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban,
hogy
olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetocserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelott grizzly-medvék
bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES magyarnak LENNI:
1. Nincs még egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót
sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme
volt...
(sot, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia,
Szovjetunió szétbomlasa... számolja ki valaki...)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem
kormányzója,
aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínusége. Melyik másik nyelvben tusz öt
percig
folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarorszagon van csapvíz,
elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megeloznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevopiaca Európában.
10a. Mi voltunk az elsok, akik otthon verték meg az angolokat.
--------------------------------------------------------------------------
10 ÚJABB OK, AMIÉRT ÉRDEMES magyarnak LENNI:
1. Mindenért lehet mást hibáztatni magunk helyett.
2. Foleg az oroszokat.
3. De mindenesetre siránkozni bármikor lehet.
4. Ha megdöglik a tehenünk, kivánhatjuk, hogy a szomszédé is dögöljön
meg
5. Orbán...
6. Csurka ...
7. Meg is érdemeljük.
8. Ha akarnánk lehetnének atomfegyvereink.
9. Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat
és TB-kulcsokat amik vannak.
10. A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:
1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, buntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsoséges katonai múlt (400 AD elott).
5. A napszemuveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaido.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fesülgeted a barátnod hónaljszorét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:
1. Nyugodtan állithatod, hogy az öseid már akkor keresztények voltak
amikor Jézus még
meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy
olyan
fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés
világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg
önerobol, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a
nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár
megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekbol, teljes
megnyugvással elkonyvelheted,
hogy még mindig maradt boven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan
lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg,
mert biztos akad egy
ismerosödnek ismerose, akinek megvan a megfelelo kapcsolata és kijárja
számodra az engedélyt (megfelelo összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem
kaptál jegyet,
mert a jegykezelo minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi
készpénz kérdése.
9. Ha ellenor jönne a jegykezelo eljátsza az interface szerepet.
10. Akármennyire szemetek is a hatóságok veled szemben titkos kárörömmel
röhöghetsz rajta, hogy a magyarokkal szemben sokkal szemetebbek.
10a. Akarmilyen baromságot mondasz egy politikai beszéd során elég, ha
kello mennyisegu sovinizmussal fuszerezed azt, és biztos lehetsz a
sikerben.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES spanyolnak LENNI:
1. Dicsoséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián
törzsek likvidálásában.
2. Rajtatok kivul egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknal
kezdodik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a
németektol, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Oszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy no belédcsavarodjon, ha csillogó-villogó
buta szuk ruhában táncolsz egy bika elott.
8. Ha gyoztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban. -
joghurt
addikt
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinalt semmit, a terv 100% fölött volt teljesítve.
4. Bár a terv 100% fölött volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
***
Munkahely vs börtön
A börtönben időd nagy részét egy 3x4 métere cellában töltöd.
Munkahelyeden időd nagy részét egy 2x2-es lyukban töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz enni.
Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted.
Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
A börtönben tévézhetsz és játszhatsz.
Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.
Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az
összes ajtót.
A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat.
Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem
kell dolgoznod.
Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak.
Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
***
Bővebben: link -
joghurt
addikt
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt
egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill felesége
nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal
alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor
végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
''Tetszett, amit az asztal alatt láttál?''
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta: Megkaphatod, de
100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a férfi válaszolt, tetszik
neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délutan, de
John nem, így pénteken 2 óra körül meglátogathatná. Eljött a péntek és John
el is ment 2 órara. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és
vadul egymásnak estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt
mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és
visszaadja a pénzt. -
joghurt
addikt
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
i.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
i.sz. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
i.sz. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
i.sz. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
i.sz. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
i.sz. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér... -
joghurt
addikt
A következő történeteket az élet írta a legjobb hálószobai társalgásokkal.
Néhol kicsit mocskos, legtöbbször szexi és humoros, dehát ilyen a sex mint tudjuk
Remek szórakozást kívánok, nyugodtan röhögj nagyokat!
Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.
F: Padlószőnyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bőrt a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...
F: Te jó ég! Ez vér... te szűz vagy?
L: Nem, megjött...
F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm
Anno, még a KISZ-es időkben szervezett építőtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem egy egészségügyis csajt. Nagy nehezen eljutottunk a szobájáig, én pedig kellően részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csődöre, mikor egy jó 10 perces erőlködés után rámszólt a lány:
''Mi lenne, ha nem csak a szőrt bodorítanád?''
Whiskygőzös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a sötétben:
- Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!! * Már mindegy
Egy ismerősöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom előtti fiúja egy egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádat!
Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem, most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy mindkettőnknek az lesz a legjobb, ha most alszunk...
L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.
Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...
Egyszer egy haverom titkárnője (egyben barátnője) mondta egy társaságban: ''az ember sok mindent lenyel a főnökétől''
F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak majd kimondod!!!
Iszonyúan forró a hangulat, az előjáték lassan átcsap valami egészen másba Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
(értsd ki legyen alul, felül etc.)
Barátnéni válasza: Nagyon)
Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendőbe gyűjtöm a végterméket (viva la higienia). Ő elveszi tőlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az ''anyagot'', majd beszól:
- Egy hiányzik!
F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!''
Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén többedszerre megy a téma, időközben elkezdodött a South Park... sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- Ühüm...
Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között a padlóra.
O: ''Mindennel így célzol?''
Behatolás után (kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: ''Véégre itthon...'' Mire a kedves:'' Mér', máshol is szoktál ???''
Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az ideje,hogy ''szopjam le''. Mondtam, hogy ez nekem olyan durván hangzik, találjon ki valami mást. Innentől mindíg ezt mondta: ''Csatlakozz rá a központi agyra!''
Késő délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög. Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- Ő: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
A minap épp teljes erőbedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most, így a beáramló fényben, (jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!
F: Olvastam az FHM-ben, hogy hol van a nők G-pontja. Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na, hol van?
L: Mindegy, dugjál
Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...
L: ....akarom ... akarom
F: Énis! énis!
L: Úgy értem a karom, rajta fexel ....
Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NŐ: ''Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!'' -
neduddgi
aktív tag
A munkahelyi hierarchia
Az igazgato:
- helybol átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállitja a leggyorsabb mozdonyt
- vizen jar
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatomozdonyt meg tud állitani
- szélcsendes tengereken képes jarni
- beszélt mar istennel
A főosztalyvezető:
- földszintes házakat nekifutasból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkozni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jováhagyás után problemáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutasból át akar ugrani, a lábnyoma a
falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállitani
- fedett uszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de
általaban nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a kuszöbén
- vizpisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vizben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkarnő :
- ha egy ház az utjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja es elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
[Szerkesztve] -
Chester
tag
Nem to'm volt-e már, de azért elmesélem:
Bemegy egy páciens a doktorúrhoz ezzel a panasszal:
-Doktor úr, nekem 3 heregolyóm van!- erre a doki:
-Uram ön ezzel csak dicsekedhet, menjen el a következő borozóba és dicsekedje el, hogy magának 3 van...
Be is megy az öreg a BOROZÓBA és odaszól egy fiatalhoz a pultnál:
-Fogadjunk, hogy kettőnknek összesen 5 golyója van!
-Mér öreg neked egy sincs? -
WestCoast
csendes tag
Amd és Intel beszélget. Amd azt mondja:
- 1+1 az 3.
Intel pedig azt:
- 1+1 az 2.
Amd megszólal:
- De azért gyors voltam.
Tegnap telepítettem föl a Win 98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...
Anti-Virus found! Delete, Infect or Rename?
A barátnőm méretei: 1024x768x256
Szia Anya ! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasznaló(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani és legfeljebb egyes részeket frissíteni.
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igenybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addíg elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk. -
Kovacsgabor
tag
válasz
MCGaiwer
#3022
üzenetére
ezt egy egyszerű táblázattal könnyen meg lehet csinálni.
mikor egy ismerősöm ideadta, visszaadtam neki a megoldást, és ő azt kérdezte, mennyi idő alatt csináltam. Mondtam, hogy vagy 20 perc(régen volt).
utána láttam, hogy mikor mindenki szórakozik, ő csak ül a szobában.
odamentem hozzá, kérdeztem, miért nem jön velünk, mire a válasz:
- 1 óra 19 perc, és mindjárt meglesz.
(ez egy igaz történet.) -
#3054
Kovacsgabor
tag
Kovacsgabor
tag
Az erdei állatok elhatározzák,hogy wc-t építenek. Megépítik. Másnap repül a bagoly látja,hogy bevan törve az erdei wc ablaka. Összehívja az állatokat.
- Ki volt az aki betörte az erdei wc ablakát?
Jelentkezik Becsületes Nyúl- botond:
- Én voltam !
- Hogy történt?
- Hát az úgy volt,hogy virágot szedtem az Erdei Wc mellet, amikor bent ült a medve. Megkérdezte,hogy szúr e a hátam én meg mondtam,hogy nem. Berántott és kitörölte velem a seggét majd kivágott az ablakon. Így tört be az Erdei Wc ablaka.
- Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnep ismét repül a bagoly látja,hogy porrá van zúzva az Erdei Wc. Össze hívja az erdei állatokat.
- Ki volt az aki porrá zúzta az Erdei Wc-t?
Kuncogva jelentkezik a Hazudós Sünsamu:
- Én voltam...
-
WestCoast
csendes tag
Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.
A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.
Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.
Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni.
Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is.
Vak tyúk is talál éhes disznót.
Az élet az ábrándozás megrontója.
Legfõbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Isten bizony ateista vagyok!
Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitő mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....
A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az emberi megbízhatóságra alapozott rendszerek megbízhatatlanok.
Akit szeretünk, azt soha nem ismerjük meg igazán. Nem azért, mert kiismerhetetlenebb, mint más, hanem azért, mert többet akarunk tudni róla.
Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...
Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban.
Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...
Tetteink következményét ha kell, neveljük fel!
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.
Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.
Adj Uram türelmet - de azonnal!
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, õ az Isten...
Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor és 'remekül nézel ki'.
A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtől való félelem már az.
Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.
Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!
Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.
Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.
Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudják az egész repülőt abból az anyagból csinálni.
Aki utoljára nevet, annak van 56k-s modeme. -
misu
senior tag
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből. -
TéKrys
senior tag
Legyen ön is milliomos: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
dannnnn
senior tag
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. -
WestCoast
csendes tag
Mi az?
Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
Ügyes nyomorék!
Mi a közös Arnold Schwarzeneggerben és Kudlik Juliban?
Mind a kettő deltás!
Lom és Rom sétál az erdőben. Találkoznak egy vaddisznóval, és ijedtében Rom balra szalad, és Lom pedig a földbe ás egy hosszú Í betűt. Rom találkozik a rókával és megkérdezi:
- Nem láttad a haveromat, Lomot???
A róka ezt feleli:
- TársadaLombiztosÍtás
- Mi az? Hosszú, kék és csurom vér?
- ???
- Sebesvonat. -
#3040
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Software : A számítógép azon része, amelyet szidni lehet .
Hardware : A számítógép azon része, amelyet viszont rúgdosni is lehet ! -
#3039
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha már volt akkor bocsi de szerintem nagyon jó:
Pistike a matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
-Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad a fán?
Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő.
-Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül.
-Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad
kettő, de tetszik a gondolkodásmódod Pistike.
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
-Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnőnek?
A tanárnő vállalja a megmérettetést.
-Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a
másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél?
-Mondjuk ... amelyik szopja.
-Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű van az
ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja. -
MCGaiwer
addikt
lehet vólt már ez a kis teszt, de berakom akkor még1x
aki azt megcsinálja, az küldje a választ a mailemre, h leellenőrizhessem.
elég nehéz, lehet vele szenvedni.
1: van 5 ház, mindegyik más színű
2: minden házban más-más nemzetiségű ember lakik
3: mindegyik háztulajdonos bizonyos italt részesít előnyben,
bizonyos márkájú cigit szív, és bizonyos állatot tart.
4: mindenki mást iszik, mást szív, és mást állatot tart
KÉRDÉS: KIÉ A HAL?
Tudod, hogy: - a brit a piros házban lakik
- a svéd kutyát tart
- a dán szivesen iszik teát
- a német Rothmanns cigit szív
- a norvég az első házban lakik
- a zöld ház tulaja kávét iszik
- aki Winfield cigit szív, szivesen iszik sört
- a sárga ház tulaja Dunhill cigit szív
- az az ember, amelyik Pall Mallt szív, papagályt tart
- az az ember, aki a középső házban lakik, tejet iszik
- aki Marlborót szív, az amellett lakik, aki macskát tart
- a férfi, akinek lova van, az amellet lakik, aki Dunhilt szív
- a norvég a kék ház mellet lakik
- aki Marlborót szív, annak a szomszédja vizet iszik
- a zöld ház a fehér mellet balra van
[Szerkesztve] -
gyomlosi
tag
Tanúlságos!!!
A barátnőmmel már több mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,
hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt.
Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette!
Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
''Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem.
Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
''Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.''
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban.)))))) -
TéKrys
senior tag
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz
---
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! -
joghurt
addikt
Urban legend, de azért:
Robbantócéget víz alatti robbantással bíztak meg. Hogy ne ázzon el az anyag, valahogyan vízmentesíteni kellett volna. Mivel hosszúkás rudakból állt a robbanószer, szinte magától adódott, hogy gumióvszerekbe csomagolják. A csapatból kisorsoltak valakit, akire a beszerzést bízták. Az illető elment az illatszerboltba, és kért 500 darab óvszert. Az eladó hátrament megkérdezni a főnököt, hogy adhat-e annyit, de végül kiszolgálták a delikvenst. A fickó a bolt ajtajából még visszaszólt: Hölgyeim, ha maguk tudnák, hogy én mind az 500 darabot el fogom durrogtatni még a mai nap folyamán... -
#3016
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
ket pasas ul a kocsmaban, egyszercsak az egyik odafordul a masikhoz:
- tegnap megb@sztam anyadat!
hirtelen csend tamad a kocsmaban, majd nehany kinos masodperc utan a masik:
- reszeg vagy apa! menj haza! -
Sick Boy
őstag
Aktuális!
A RadioCafe 98.6-on hallottam, két reklám között, sajnos szó szerint nem tudom visszaadni!
''1848 március 16-a reggel, Pest, Pilvax kávéház:
- Szevasz Sanyikám, egy feketét és a szokásosat?
- Nem, nem, Lacikám, most csak egy feketét kérnék, a szokásosat nem...
- De miért?
- Ááá, tegnap is akkora balhé volt...'' ![[kép]](http://sickboycuccai.uw.hu/24.gif "[kép]")
-
Dilikutya
félisten
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött... -
#3012
Darth_Revan
veterán
Darth_Revan
veterán
Hogy hívják a Roma Terminátort? Gíííplákátos!
-
LukE
veterán
asszem viccrovatba inkabb illik, mint a HW hirek kozeBővebben: link
-
#3004
Joczeek
addikt
Darth_Revan
#3003
válasz
Darth_Revan
#3003
üzenetére
Bazz,halálraetette a kutyát
-
#3003
Darth_Revan
veterán
Darth_Revan
veterán
Mindenidők legnagyobb vicce:A Győzike show
nemsoká kezdődik is,aki sírni akar a röhögéstől,az nézze -
A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke
Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú
jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és
látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az elõtte tátongó végtelen
mélység)
Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: ! De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra
a réz robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra:
nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemû rühös ûrhajódat se tudtad
kiemelni a mocsárból...
Luke:És? Én meg szétlõttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén
trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam,
félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlõ Ûrhajóját!
Luke: Izé..arról nem tehettél,véletlen volt...láttam a filmben!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos ''Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom
sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...nehéz gyermekkorom volt...brühühü...apám szinesbőrű volt...brühühüh...a fater
a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!''
Luke: Kussojjá' má'...vén hülye!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a
Jedi lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam
mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt
elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellõzõaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom,
ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a
mélybe. Darth Vader utánakiált:
Menjél csak Lekvár!...Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!...Lúzer!
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
bocs, ha már volt de nekem k*rvára teccik, most küldte bnőm emilben:
Milyen informatikusokat szeretek?
- windozfikázós, linuxpólós.
- naponta újratelepítős, winchesterről mindent törlős, de a
személyes képeidet azért magának lebackupolós.
- minden rendszerhez értős, mégis mindet elbaszós.
- privát levelekbe belenézős, időnkét meg is válaszolós.
- szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós.
- kékhalálos.
- esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap
szervert elk..rós.
- lankábel csavargatós, nyakadra tekergetős.
- nem fűrdős, büdösös, rondapofás.
- mindendrájver letöltős, aztán mégsemműködős.
- legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemműködős,
billgécckurvaanyázós.
- processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára
kicserélni próbálós (a végén aproneten újat vevős).
- Billentyűzeten Y/Z billentyű csavarhúzóval felcserélős.
- délután kettőkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridőt
leszarós.
- bajszos, szakállas, copfbafonthajas.
- falkában közlekedős, a folyosós szagothúzós.
- menedzsert leköpős, gondolatban hátbaszúrós, de
szembevigyorgós, szemlesunyós.
- a k..va anyádnak segítős.
- hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítős.
- 19 colos TFT monitorból egy parancssort használós
(linuxozos), de mégis félévente újat kérős.
- 3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidőben linuxot
telepítős, aztán logot kitörlős, felelősséget az
ügyfélszolgálatosra kenős.
- hétfő esti buli után szerverrack- be hányós.
- USB stick- eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem
átmásolni tudó.
- lopós.
- minden műszaki kérdéshez kurvára értős, aztán csavarhúzót
fordítva megfogós.
- kettőhúszat hangkártyára direktben bekötős.
- pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó
fájl CRC mégis szar, az egészet újrakezdős, végtelenciklusos.
- 30 kilós, edzőterembe installálni lejárós.
- mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltős, titkos
szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni
próbálos (a végén dominókártyával újatvevős).
ez kész! 
De lehet hogy tényleg a jótündér...
![[kép]](http://nagymotor.dox.hu/search.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/speedswan.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- UGREEN NASync DXP6800 Pro NAS, i5 1235u (10-mag), 8/32GB DDR5, 6 lemezhely, 2x10G, 2x Thunderbolt 4
- Z840 - 2x E52697 v4 18 core 2.3GHz - 1000w tap - 32 GB DDR4 - 3 év garanciával
- Lenovo T470s 14" FHD, i5 6300U, 8GB RAM, 256GB SSD, 2db akku, számla, 6 hó gar
- LENOVO LEGION PRO 7 16" WQXGA i9-13900HX RTX 4080 32GB 2TB NVMe SSD MAGYAR VÁSÁRLÁS/SZLA/BILL.
- ASUS ROG Strix G18 Gamer laptop , i9 14900HX , 16GB DDR5 , 2K 240HZ , RTX 4060
- HP EliteBook 755 G5 15,6" Ryzen 3 pro 2300U, 16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- BESZÁMÍTÁS! Asus Rog Strix Z390-F Gaming alaplap garanciával hibátlan működéssel
- 244 - Lenovo LOQ (15IRX9) - Intel Core i7-13650HX, RTX 4060 (ELKELT)
- Yenkee YMC 1030 Mikrofon Kit (mikrofontartó kar, kábel, stb.)
- LG UltraGear 27GR95QL-B OLED Monitor! LOL Editions - 2560 x 1440 / 240 Hz / 0.03ms / G-SYNC
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest