Hirdetés
- Idén vége lehet a Pixel 'a' szériának?
- Fotók, videók mobillal
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Android szakmai topik
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Érintésnélküli fizetési megoldások - PayPass via NFC
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Milyen mély a pina?
Faszom tudja. -
twollah
nagyúr
Zsidó gyerek a mamájának:
- Mama, miért nem habzik a nagymama? -
twollah
nagyúr
Mi az abszolut rehabilitacio?
Ha a szappanbol zsido lesz.
Hogy hal meg a tuzolto?
Eleg egyszeruen.
Hogy jon ki a pap a templombol?
Mintha mise tortent volna.
Mi az nagy, feher, es nem tud fara maszni?
Hutogep.
Csurka kimegy a kinai piacra.
Odamegy a kinaihoz, es rauvolt:
Ne hunyorts ugy is tudom, hogy zsido vagy!!!!
Zsido gyerektol kerdezi Hitler a koncentracios taborban, Mi akarsz lenni?
Mire a gyerek bankar!
Nem ugy ertettem szappan vagy borkabat!
Elitelek minden antifasiszta nezetet! -
twollah
nagyúr
Cigany a birosagon.
Hat biro ur nem sok az az ot ev azert a csirkeert?
Mire a biro.
Nem ot ev, kotel!
4 cigany belefullad egy Ladaval a toba.
Minek nevezed ezt?
Pazalas.
Miert?
Mert a Lada 5 szemelyes!
Mi a cigany triatlon?
Lefut a tora uszni egyet, es biciklivel jon vissza. -
twollah
nagyúr
Nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama?
Nagymamaaaaaaaaaaaaaaaaa... -
twollah
nagyúr
''A beke a hivatasunk.'' [Az Amerikai Strategiai Legiero jelmondata.]
Alatta kezzel: ''A haboru csak hobbi.''
Mi szuksege a legieronek uj, draga bombazokra? Panaszkodtak az elmult
evekben az altalunk lebombazottak? -
twollah
nagyúr
A felesegem azzal vadol, hogy sose figyelek ra. Vagy valami ilyesmivel.
A gumi ovszer nem nyujt teljes biztonsagot. A baratomon is volt, megis
elutotte egy busz. -
twollah
nagyúr
http://fakedomain.com/
-
twollah
nagyúr
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
-
twollah
nagyúr
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban, odakinn 30 km/h DK-i szél fúj, a lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van - ezen áramlik be a levegő,- a fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: öööööööööö...
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt benn. Bemegy a következő delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom!
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2 : NEM BÁNOM HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! -
twollah
nagyúr
Vádlott! Azért áll most itt a bíróság előtt, mert megölte a szüleit. Mit tud felhozni a mentségére? -Kérem, bíró úr! Vegye figyelembe, hogy árva vagyok!
-
twollah
nagyúr
Paraszt bácsi meg akarja fejni a tehenét, de a tehén felrúgja a melső lábával a vödöröt, erre a bácsi összekötözi a első lábait.
Igenám de a tehén ekkor a hátsó lábával rúgja fel a vödröt.
Nosza összekötözi a hátsókat is.
Erre a tehén a farkát használja a vödör fellökésére.
A bácsi azt is össze akarja kötözni de elfogyott a kötele így a nadrágszíjjával köti a tehén farkát a tehén hátára.
Pont ekkor lép be az asszony az istállóba, és látja, hogy a férje a tehén mögött áll letolt gatyával.
Meg is kérdezi az urát, hogy mit csinál.
Mire a bácsi:
- hát most már megbaszom, mert úgysem hinnéd el, hogy csak megfejni akartam. -
twollah
nagyúr
Az intenzíven minden beteg ágya mellett egy táblán a következő felirat áll:
A hosszú sípszó után hagyjon üzenetet istennek. -
twollah
nagyúr
Az egész mátrix kacsa, azt mondják a gépek.
-
twollah
nagyúr
-Hogy hívják a cukrászok vizsgáját?
-Desszertáció -
twollah
nagyúr
A cigányhoz odamegy a lánya:
-Apu, engedj el discoba!
-Elengedlek, ha leszopsz!
-Na de apu!
-Vagy leszopsz, vagy nem mész sehova!
Nincs mit tenni, a lány lecumizza az apját. Majd mondja:
-Apu, olyan szarszagú volt a faszod!
-Az lehet, a bátyád az előbb kérte el a kocsit!
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005. május 16.
Az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek
megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a
jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a
következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló
étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska
Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen
erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij
Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában
letartóztatták Pintér Sándort. Az FBI ügynökei
fülesre mentek: az exbelügyminiszter elfogására egy ismert
elálló fülek műtésére szakosodott - plasztikai
sebész rendelőjében került sor.
...és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos
Részvénytársaság. Az Rt-ben 51%-kal többségi
tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes - tudtuk meg félhivatalos
forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt
választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz. rendelet értelmében ezentúl kiskorúak
is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a
nevében szereplő ''szabad'' szó előtt a ''nem''
tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a
bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a
pápaválasztáson.
* Nemeskürty István a Magyar Film Napja rendezvény keretében
megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden
dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni. Az ilyen
személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi
ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér
László a Vörösmarty téren dedikálta
''Liberális állatfajták'' c. kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú
ítélet várható - hangoztatta a Legfelsőbb
Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló
Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése. Az első
kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az ''id. Orbán Győző átkel a
Dolomitokon'' c. történelmi nagyjátékfilm forgatása. A
film remélt bevételéből autópályákat
építenek.
Miért jó púpos nőt dugni?
????
Mert csak a falnak kell támasztani és nyomogatni a fejét!!!
Hello, haver, tudod hogy lehet egy komplett idiótát 24 óráig
bizonytalanságban tartani? Ha nem akkor majd holnap megmondom. . .
Golyó általi halálnak azt nevezzük, amikor belepusztulsz az
ágyékon rúgásba! -
twollah
nagyúr
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben
tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb
barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott
bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három
kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek.
Az elso szuro az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla,
és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szurot, a Jóság
szurojét:
Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezoleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani
róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szuro még visszavan:
A Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért
mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és
ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja. -
twollah
nagyúr
Háborúzni a békéért, olyan mint baszni a szüzességért!
-
twollah
nagyúr
Miért jó az egylábú embernek?
Tud futni a barázdában! -
twollah
nagyúr
Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nő marad életben.
Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a
körülményeknek megfelelően.
Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét: -Én nem
bírom tovább ezt a fertőt- ,főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas: -Én
nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén: -Én nem bírom tovább ezt a
fertőt, inkább ássuk ki! -
twollah
nagyúr
Látva a gyengélkedő gazdaságot, Megyó elvtárs
megidézi Lenin szellemét, hogy megkérdezze, vajon mi lehet a gond. Lenin
elvtárs ezt mondja:
-Elb*tátok! Megmondtam, a zsidó kereskedjen, a cigány lopjon, a
kommunista kormányozzon. Erre nálatok? A zsidó kormányoz, a
cigány kereskedik, a kommunista lop... -
twollah
nagyúr
MI gyorsabb a fenysebessegnel?
Etiop gyerek a menzan. -
twollah
nagyúr
Székely házaspár veszekedik. A férj megsértődik
és elmegy. Nem is jön vissza. 17 év múlva az asszony egyszercsak
kopogást hall. Kinyitja, hát a férje az.
- Te meg hol voltál?! -kérdezi.
- Kinn. -feleli a férj. -
twollah
nagyúr
Ma reggel az autopajan:
Egy BMW 130 km/h a mellettem levö savba. An nö a kormany mögött egeszen
közel hajol a tükörhöz es festi a szemet. Egy pillanatra nem neztem oda,
csak hirtelen azt vettem eszre, hogy a kocsijaval jön at az en savomba. Annak ellenere,
hogy egy meglehetösen ferfias ember vagyok, megis annyira megijedtem, hogy kiesett a
kezemböl a borotvam, amelyik kiverte a masik kezemböl a szendvicsemet.
Miközben megprobaltam a terdemmel az automat a savban tartani, leesett a telefonom a
fülemröl, bele a a labam között levö forro kaveba. A kave kifolyt,
elegette a legertekes testreszemet es megszakitott egy nagyon fontos beszelgetest.
Jaj! Utalom, ha nök autot vezetnek! -
twollah
nagyúr
Csaladi veszekedes.Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad es levagja ferje
ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik emeletrol.Egy arra halado gepkocsi szelvedojere
esik,majd par pillanat mulva az aszfalton talalja magat.
-Apu!Mi volt ez? szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu!Lattad mekkora fasza volt??!! -
twollah
nagyúr
- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Felrúgnám a kutyáját, és eltörném a
fehér botját. -
twollah
nagyúr
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!! -
twollah
nagyúr
Van a ter-ido kontinuumnak egy olyan pontja,amely magaba szippantja a kulcscsomokat es a fel
zoknikat. -
twollah
nagyúr
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét folytogatok, akkor milyen lesz a színe?
- Hogyan kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a
gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a
betűtésztával készült leves?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy
''megrövidebbítendő''?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- Miért nem ütötte agyon Noé annak idelén a két
szúnyogot?
- Vajon mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy Taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetni?
- Ha a Kínaiak esküvő alatt rízst szórnak, akkor a
Mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha
bekapcsoljuk a fényszórót?
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Miért nem mennek össze a juhok az esőben?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak
kedvezményt a hamvasztásnál?
- Mit csinált az ember, amikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miéret vannak
még mindig majmok? -
twollah
nagyúr
Az agressziv kismalac bombázza Irakot.Arra jár a nyuszika és megkerdezi.
Mit csinálsz itt malacka?
Tömegpusztitó fegyvert keresek.
De itt nincs is tömegpusztitó vegyver!
KUSS!! Hoztam!! -
twollah
nagyúr
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi. -
twollah
nagyúr
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter. -
twollah
nagyúr
Ha rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzádnőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....
Ugye-ugye?!
Na, jobban vagy már? -
twollah
nagyúr
Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a ''vilag mas orszagai''
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a ''hiany''
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az ''elelmiszer''
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a ''sajat velemeny'' -
twollah
nagyúr
Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy
nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün. -
twollah
nagyúr
Zavarban vagyok,mint Ádám anyák napján.
-
twollah
nagyúr
Harom szoke odaer egy folyohoz.Nem tudjak,hogyan mehetnenek at a tuloldalra.Leulnek horgaszni
es fognak egy aranyhalacskat.
-Mindegyikotoknek teljesitek egy kivansagot,ha elengedtek!
A szoszik visszadobjak a halacskat,majd az elso igy szol:
-Legyek okos!
Abban a pillanatban barnava valtozik es atussza a folyot.
-Legyek meg okosabb! Szol a masodik.
Abban a pillanatban feketeve valtozik es o is atussza a folyot.
-Legyek az elozo kettonel is okosabb! Szol a harmadik.
Abban a pillanatban ferfiva valtozik es atsetal a hidon. -
twollah
nagyúr
Olyan sokoldalu vagyok, hogy az már majdnem gömb
-
twollah
nagyúr
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a ''gyerek'' processt, amelynek
rendkívül nagy a tér-, és eroforrásigénye. A
termékismertetoben nem esik szó errol a jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja
magát, és már a rendszer indításakor betöltodik. A
különbözo programok, úgymint az Éjszakai Póker 10.3
és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a
Feleség 1.0-t. Gondolkoz-tam a Barátno 1.0-ra való
visszatérésen, de az Uninstall nem muködik. Tudnak segiteni?
Válasz:
Kedves Felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátno 1.0-jukat
Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték, hogy mindent o futtasson. Ne
is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0
késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló
eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a
Barátno 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával
találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben,
a Feleség 1.0 muködésével egy idoben. A Feleség 1.0
érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez
összeütközést okoz, amely a rendszer teljes
összeomlásához vezethet. A legegyszerubb módja a
problémák elkerülésének, ha egyik verzióját
sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnot használja.
A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek
ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran
fertozött az Anyós 1.0 nevu rendkívül veszélyes
vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert
ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a
Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus
saját magát fejleszti tovább. -
twollah
nagyúr
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr
fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen
apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró ... -
twollah
nagyúr
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre
van szüksége?
-???
- Kiveteti a manduláit. -
twollah
nagyúr
Varosi kislany az anyukajaval falun.Meglatnak egy szep lovat,aminek a labai kozott egy hosszu
fekete valami van.
-Anyuka,mi az??
-Az kislanyom az a nercbunda amit apukad igerget nekem mar harom eve! -
twollah
nagyúr
- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkettô marhára vigyáz a hegyen.
Aktív témák
- Azonnali játékos kérdések órája
- Politika
- Gyúrósok ide!
- Idén vége lehet a Pixel 'a' szériának?
- Fotók, videók mobillal
- NBA és kosárlabda topic
- Kávé kezdőknek - amatőr koffeinisták anonim klubja
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Kerékpárosok, bringások ide!
- További aktív témák...
- Hp elitebbok 755 G5 Áfás Számlával
- Mini PC Lenovo M710q i5-6500T/8Gb - 16Gb DDR4/ 256Gb SSD M2 + 250Gb HDD/USB 3.0/DP Port/ 1Év Gari
- Mini PC HP 400 G3 DM i5-7500T/8 Gb DDR4/ 256 Gb SSD/USB 3.0/ DP Port/ VGA Win 11 Pro 1Év gari
- Olcsó számítógép játékra! I5 6500 / GTX 1060 6GB / 16GB DDR4 / 500Gb SSD
- XFX AMD Radeon RX 7900 GRE Reference GARANCIA 2027.02.08-ig