- Fotók, videók mobillal
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Yettel topik
- iPhone topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Telekom mobilszolgáltatások
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Xiaomi Mi 11 Ultra - Circus Maximus
Hirdetés
-
Megjelenési dátumot kapott a Star Wars: Hunters
gp A tervek szerint június elején végre befut a teljes kiadás mobilokra/tabletekre és Nintendo Switch-re.
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
Aktív témák
-
őstag
Skót gyerek pénzt kunyerál az apjától:
- Apu, adjál légy szives négy pengőt, mert moziba szeretnék menni.
Az öreg kotorászik a zsebében...
- Mit mondtál, fiam, mennyi kell? Három? Tessék itt van kettő, válassz, melyiket kéred!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A skót autóbalesetet szenved, de nem akar elmenni orvoshoz. Naphosszat csak
ül az ágyban, jajgat, végül így szól a felesége:
- Tudod Greg, mégiscsak el kellene menned az orvoshoz, mert a fejedből
kiálló üvegszilánkok végleg tönkreteszik a nagypárnát¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A doktor bemegy a pácienshez a műtét után és azt mondja, hogy van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát, - szól a beteg - mondja először a rosszat!
- Le kellett amputálni a két lábát...
- És mi a jó?
- Szereztem egy jó vevőt a cipőjére!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Már 3 elfánt bent van a hűtőben.Hogyan rakod be a negyediket?
- ???
- Kinyitod az ajtót és beteszed...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Ki az akinek 7 ujja és 10 gyereke van?
- ???
- Favágó aki nem tud vigyázni.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A skót elmegy az orvoshoz, s panaszolja neki, hogy szálka ment a nyelvébe, mire az orvos:
- Ez meg hogy történt?
Skót:
- Hát az úgy kezdödött, hogy a Wiskhey-m a földre loccsant...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Magdi néni felhívja az orvosát:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német úriembert, aki mindig eldug élőlem mindent?
- Alchejmer, Magdika, Alchejmer!!!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Két rendőr sételgat az utcán, és találnak egy gumibotot. Megszólal az egyik:
- Te Józsi! Ez nem a Győző gumibotja?
- ÁÁÁÁ! Ő tegnap elhagyta!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Hogynevezik a futó papot?
- ???
- Tréningatya.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra, arra jön a róka.
- Mi lesz az nyuszika? Tehén?
- Nem ördög!
- És szarva van?
- Neeem, festve!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Nyuszika ül a szakadék szélén, egy banán mellett és azt mondogatja:
- Paci, paci, paci...
Arra megy a medve:
- Szia nyuszika!
Majd megcsúszik a banánhéjon, és leesik.
Erre a nyuszika:
- Maci, maci, maci...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Az erdőben sz@rási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának már nagyon kell, nem bírja tovább, legugol és elvégzi a dolgát. Hallja azonban a medve brummogását, ezért a kalapjával letakarja.
- Mi van a kalapod alatt nyuszika? - kérdezi a medve.
- Egy értékes pillangó!
- Emeld fel!
- Nem lehet mert elszáll!
- Igen???? Akkor menj arréb!
A medve előveszi a puskáját és 3 tár golyót lő belé.
A nyuszi felemeli a kalapját.
- Jaj medve, szarrá lőtted...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Doktor Úr! Mostanában olyan határozatlan vagyok! Vagy mégsem?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A műtét után az orvos így szól a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem, véletlenül a jó lábát vágtuk le.
- Miii??? Hát akkor mi a jó hír?
- A beteg lába szépen gyógyul.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Szőke mondja:
- Én minden nap tiszta fehérneműt veszek, pénteken már öt van rajtam!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Doktor a beteghez:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval.
- A farka a földig fog érni!
- Tényleg?És mi a rosszhír?
- Sajnos le kellett amputálnunk mindkét lábát.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Hogy hívják azt a bumerángot, amelyik nem jön vissza?
- ???
- Bot!
- Hogy halt meg Cook kapitány?
- ?????
- Rossz kézzel törölte ki a seggét.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a medvével, aki kegyetlenül elveri. A nyuszika elhatározza, hogy bosszút áll és vesz egy shotgun-t.
Másnap el is megy a medve házához és egy hatalmasat odakulázik aztán bekiált.
Durr-durr gyere ki medve, dur-durr edd meg a Xart!!
Katt-katt vagy talán én is megehetem...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Móricka és Pistike lélekszakadva érnek a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk 5 liter benzint!
Öt perc múlva ismét visszatérnek:
- Nem elég! Még 20 litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin?
- Ne kérdezzen olyan sokat!Töltse gyorsan, ég az iskola!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
- Miért nem mos kezet a rendőr W.C. után?
- ???
- Mert mire felmászik a zsinóron kiürül a tartály!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A francia kívancsi, hogy tényleg olyan zsugoriak -e skótok. Bekopog egy skót házhoz
és kér egy pohár vizet. Erre a skót berohan a lakásba és kirohan egy gyönyörű kehellyel
benne tejjel. A francia így szól:
- Maguk skótok mind nagyszerű adakozó emberek.
Erre a skót azt mondja:
- Ugyan szóra sem érdemes ebbe a tejbe 3 éve belefulladt egy patkány és nem volt szívünk kidobni. Erre a francia keze megremeg és elejti a kelyhet.
- No látja - mondja a skót - én tejet adtam maga meg összetörte a nagymama bilijét!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Az állatok építenek egy WC-t. Első nap el van törve az ülőke. Azt mindja a bagoly, az állatok vezetője:
- Ki volt ez? Jelentkezzen, s nem esik baja.
A mókus jelentkezik:
- Én voltam az, bagoly.
A bagoly megkérdezi:
- És hogy történt ez a szerencsétlenség?
-Hát, vártam a WC előtt a soromra. A medve volt odabenn, s egyszer csak kinyúlt értem, és kitörölte velem a SEGGÉT. Erre olyan ideges lettem, hogy eltörtem az ülőkét.
- Hát, rendben van mégegyszer ne tedd! - mondja a bagoly.
Másnap az ülőke megint el van törve. A bagoly ismét felszólítja a tettest, hogy jelentkezzen. A hörcsög jelentkezik. A bagoly ismét megkérdezi miért tette, és a hörcsög detto ugyanazt a sztorit adja elő a medvével, mint tegnap a mókus. A bagoly ismét felszólítja, hogy ne tegye többé.
Harmadik nap a WC romokban hever, a csésze eltörve a mosdó letépve a falak bedöntve, az ülőke pedig apró darabokban. A bagoly már ingerülten kérdezi:
- KI VOLT EZ???!
A sündisznó jelentkezik:
- Én voltam...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A repülőgépen a medve sztyuárdesz oda megy a rókához és a sashoz!
- Mit kérnek uraim? - kérdi a medve.
- Kérek egy felest, meg egy szivart - válaszolja a sas. A róka ugyanazt kéri.
Lehúzzák a felest majd rágyújtanak a szivarra! Miután elszívták a szivart a sas belenyomja a medvébe! A Róka is így tesz! Erre a medve kicsapja őket a gépből! Zuhannak miközben megkérdezi a sas:
- Hé Róka te tudsz repülni?
- Nem én!!!
- Akkor minek baszogattad a medvét???¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Pistike minden nap lelkesen imádkozik Szt. Péterhez:
''Csak egyszer lenne ötösöm a lottón''
''Csak egyszer lenne ötösöm a lottón''
Szt. Péter megunja és megjelenik Pistike elött:
''Pistike! Csak egyszer vennél lottót!''¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Egy cowboy bemegy egy kocsmába, leül egy asztalhoz és előhúz a zsebéből egy kis 15 centis cowboyt majd kérdi tőle:
- Hé Jack, emlékszel mikor kiraboltuk azt a vonatot Texasban?
- Emlékszem hát az volt aztán a jó muri!
- És arra emlékszel, mikor felgyújtottuk azt a kis falut és megerőszakoltuk a nőket?
- Azok voltak ám a szép idők!
- És mondd Jack arra emlékszel, mikor szidtad az indián varázsló anyját?¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A Nyuszika sétál az erdőben.
Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Farkaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Na, elmész te a p*csába!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Kétszer ment
Nyuszika sétálgat az erdőben. Találkozik a medvével. Így szól.:
- Medve, keresett a Feri
- Milyen Feri?
- Aki a f@szád a szádba veri.
Nyuszika vidáman nevet majd tovább áll. Másnap újra találkoznak. És a medvének eszébe jut az elöző napi szivatás. Arra gondol most megvicceli a nyuszikát.
- Te nyuszika kereset a Béla.
- Milyen Béla?
- Aki...Izé...Szóval...A K*RVA ANYÁD!
[Szerkesztve]¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt:
- OK feladom! Hol a hajó?¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Szőke nő az új pénztáros, és nem tudja kinyitni a kasszát, ezért hátraszól a főnöknek:
- Laci! Hogy kell kinyitni a kasszát?
- Nyomd meg a 'c'-t!
- Lacccci!Hogy kell kinyitni a kasszát?¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Két skót beszélget a kocsmában.
-Te kezdek duplán látni.- mondja az egyik
A másik előhúz egy 1 fontos bankjegyet, és megszólal:
-Akkor itt az a 2 font amit a múlt héten ideattál.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Ne bántsd a telefont kisfiam!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Indián törzsfőnök, idilli helyen, a vízesés tövében, üldögél. A vízesés alatt, felesége mossa a szennyes ruhákat. Egyszer csak odafönt megmozdul egy hatalmas szikla, és a mélybe zuhanva, agyonüti a főnök feleségét.
- Hmmm.. Lehet valami abban a Calgon-ban…. Ebben a hónapban, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő…¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
(Sz-székely, R-riporter)
egy interjut készitenek az öreg székellyel.
R: -és mondja kedves székely úr, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát azok is.
R: -na és mondja kérem, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is.
R: -na akkor mondja már meg kérem, hogy mi a különbség a feketék és a fehérek közt?
Sz: -hát, a fehérek az enyémek.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
-
őstag
Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Egy öreg, kemény cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig
akar élni, akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell
szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte
vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig. Négy gyereket hagyott
hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres
krátert ott, ahol a krematorium állt...¯\_(ツ)_/¯