- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Yettel topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Fotók, videók mobillal
Hirdetés
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
gp Továbbra is szeptemberi premierrel számolnak a fejlesztők, reméljük több halasztásra már nem kell számítanunk.
Aktív témák
-
Gambit
őstag
Ez szerinted tényleg vicces?
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
darabka
tag
Vizuális típusok előnyben... Vagy talán hátrányban?
To protect trees means exterminating beavers.
-
Gambit
őstag
válasz Lord Zero #3653 üzenetére
Azért a simán szar vicc, és az ízléstelenül szar vicc között szerintem különbséget kell tenni. Általában csak simán szar vicceket copyznak be. De néha -mint most is- ízléstelenül szart.
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
darabka
tag
Suttyó legény horgászik, egyszer csak kifog egy aranyhalat. Így szól a hal:
- Paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem három kívánságodat!
A legény dühbe gurul, földhöz vágja a halat és agyontapossa, majd így kiálat:
- Tudod ám, ki a paraszt!To protect trees means exterminating beavers.
-
Skica
őstag
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat röhögtünk...!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
válasz Lord Zero #3653 üzenetére
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl.
Nincs mese kihívják a burkolót.
A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit.
Mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott...
- Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Rejtvény:
[link].: No Comment Grp:.
-
Szten Márs
nagyúr
Lehet ilyenen is flesselni mint pl az utsó link, csak nem túl szép/etikus/intelligens emberre valló dolog....
-
Skica
őstag
Érdekes képek..: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
válasz erdey_a #3667 üzenetére
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???.: No Comment Grp:.
-
TÉCSÉ
csendes tag
Sörfogyasztók hibakereső táblázata
Jelenség:
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.
Hiba:
Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Jelenség:
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
Hiba:
Üres a korsód.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval.
Jelenség:
A lábad hideg és nedves.
Hiba:
Rossz szögben tartod a korsót.
Teendő:
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
Jelenség:
A lábad meleg és nedves.
Hiba:
A hólyagod önállósította magát.
Teendő:
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
Jelenség:
A bárpult homályos.
Hiba:
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval.
Jelenség:
A bárpult elindult.
Hiba:
Kidobtak.
Teendő:
Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e.Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Jelenség:
Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.
Hiba:
A csatornában töltötted az éjszakát.
Teendő:
Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
Jelenség:
A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.
Hiba:
Hanyattestél.
Teendő:
Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Jelenség:
Minden elhomályosul.
Hiba:
Hasra estél.
Teendő:
Lásd, mint fent.
Jelenség:
A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.
Hiba:
Egy régiségboltban vagy.
Teendő:
Menj vissza a kocsmába.
Jelenség:
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.
Hiba:
A kezed a melletted ülő zsebében van.
Teendő:
Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Jelenség:
Minden elsötétedik.
Hiba:
Záróra van.
Teendő:
Pánik.Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.
-
#47053824
törölt tag
Matematika órán:
a tanár sorra hivja ki a gyerekeket felelni, de a negyedik-ötödik elégtelen felelet után elszakad a cérna és rájuküvölt:
Ha ez igy megy tovább, az osztály kétharmadát megbuktatom!!
Hátulról egy hang:
Hahaha. Nem is vagyunk annyian. -
MODERÁTOR
-
Xantomas
őstag
Japánok...
[link]
[link]
[link]
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Jóéjt!"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
misu
aktív tag
Hy!
Sznob bemegy a könyvesbóóótba..
- Kérnék egy ''Edáy'' kötetet...
- Egy micsodát???
- Egy ''Edáy'' kötetet....
- Elnézést......ez nem inkább Ady kötet?
- Jaaa, magyar, akkor nem is kell...
más...
A pösze és a sánta elmegy a mágushoz hogy
gyógyítsa meg őket. A mágus mondá:
- sánta dobd el a botod és járj!
A sánta eldobja a botot és jár!
Mágus mondá:
- Pösze mondj egy kerek mondatot!
- Mágusz eleszett a szánta!
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Riporter kérdezi az elmegyógyintézet vezetőjét:
- Hogyan állapítják meg, hogy valaki meggyógyult?
- Nagyon egyszerű kísérleteknek vetjük alá. Például bevisszük egy fürdőszobába, és a kádat teleengedjük vízzel, majd adunk neki egy evőkanalat, egy poharat, és egy vödröt, és megkérjük, hogy ürítse ki a kádat. Ez után figyeljük, hogy mit tesz.
- Ez nagyon egyszerű - mondja a riporter - minden normális ember a vödröt használná!
- Nem, a normális ember kihúzná a dugót!
Bye!Bűn az élet.
-
macilaci78
nagyúr
Ez itt jó helyen lesz:
''Pl amikor kiskamasz voltam még hittem abban, hogy Claudia Schiffer lesz a menyasszonyom, mert hát nekem mindenem megvan hozzá, csakhát az ára...'' - Bumper
[link] - 26#Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
misu
aktív tag
-
Drizzt
nagyúr
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
''Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót.''
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. R*banc...I am having fun staying poor.
-
brownus
veterán
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom -válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átbasznak! -
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
barney a dinoszaurusz X 2pac
[link]Resistencia eterna
-
rii
nagyúr
válasz BLiNk3r #3685 üzenetére
------------ top of magyarázkodás ------------
a kommenteket csak most néztem ... a loituma -ra rákeresve jött ez is fel, és csak azért linkletem be, mert a végén vettem észre, hogy magyar ....
a kommenteket elolvasva (én bele sem gondoltam a károkozásokba) nagyon gáz amit csinálnak ...
------------ bottom of magyarázkodás ------------piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
bagyulajuve
addikt
na egy utolsó:
[link]Resistencia eterna
-
rii
nagyúr
ez annyira jó ...
- [link]piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
Gordiann
őstag
Happy Birthday! - szolgáltatás
[link]
Vannak ezen a linken más vicces dolgok is de ez.....
Kegyetlen
Én megcsinálom ezt egy 5k-esért is És szerintem kis gyakorlással tudom ''tartani a színvonalat''
A linken elég durva még az egyes dolgok bérlése....Lamborgini...stb -
SzalaiG
addikt
Magyar sportriporterek best of
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1552-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) -
attavanti
tag
Kicsit nagy de erdemes!
[link]
Aktív témák
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5