- Xiaomi Smart Band 8 - folyamatosan
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Yettel topik
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
Ülésezik a hardveregylet
ph Az irodai készülékek és monitorok társaságát egy ház, egy egér és egy DAC egészíti ki.
Aktív témák
-
tütüke
tag
Néhány anyósvicc. Remélem még nem voltak:
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a
kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? és hazaengedik az intenzív osztályról? Mi
történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
Hogy mondják angolul: ''Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom''?
- ''YYYESSSS!!!''
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.
-
Ildika
tag
Remélem nem itt olvastam
-Mi a legszebb ajándék?
-???
-Az artéria... mert az szívből jön...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
kgb87
tag
- Mi az: fekete, repül, vért köp és világít?
- Tüdőbajos varjú, elemlámpával.
- Mi az abszolút hülyeség?
- K.I.T.T., szállj ki a kocsiból!
- Mi az: 8 hobbit?
- 1 hobbájt.
[link]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Hasek
Közösségépítő
Üdv. H
-
Matthew
senior tag
válasz Arnold2 #3048 üzenetére
Nemnem, 7MHz a rekord: [link]
De hogy vicc is legyen, vagy legalábbis olyasmi:
Egykérdéses IQ teszt:
Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő
részét...
Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?
Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy
napszemüveget.''
Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára. -
Ultram3jor
senior tag
válasz Matthew #3057 üzenetére
De szar....
Ha volt, bocs.
Érdemes elolvasni, vannak jo poénok:
Tehát mindazoknak, akik a történelmet nem tények, adatok és évszámok összességeként, hanem globálisan érzékelik, illetve szeretnék érzékelni:
„Cézár nyílj ki!” mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: „Ez már döfi.” Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: „Szabin vagyok.”
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: „Csoda szar vas!” És lett, lészen, nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! „Nem Töhötöm. Almos vagyok.” - Ez Huba. És megkondultak a harangok és őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbel lobbal elillan. „Országom egy hóhér!” (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár nyilatkozatában emígyen szólott: „Hej tatárok, tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit!”
De Salamon töke még messzire látszott... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Több is veszett Mohácsnál! A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: „Csak az a vég, azt tudnám feledni...”. „Győzött Dózsa, győzött a Dózsa!” Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz.
Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. „Húzd rá-kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!” Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt.
Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: „Elnézést uraim mennem kell, Szentpétervár.” Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: „Jól illik ez a len-ing-rád.” Egy Napóleon császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván: „Korzika a vesém.”
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: „Gyalog megyünk, vagy szabadok? - s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út.
Futott Jellasics a gyáva, 1 nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.
Petofi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot, és mindenki előtt világos lett.
S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: „Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz?”
Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: „Uraim. Mentsék fel szegény kémet.”
Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstol egy táviratot kapott: „Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs?” „De van!” Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták mi-ki, mi-ki, Horthy Miki! Leszünk mi még bolseviki. Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: „Kállai kettős politikát folytatt.”
A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. „Jó estét kívánok!” 1945. április 04. „Jó estét, Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek...
(Kiadjuk a jelszót: „Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!”) Ávó cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra, hisz új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.
S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: „Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!”
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jó estét kívánok!
1956. október 23. Jó estét, Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: „Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok, megtanulták merről Fú a Dien-Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társult. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ...
A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?
Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozoik az urán!Üdv, Dávid
-
Arnold2
őstag
NA ez kemény:[link]
-
lorcsi
veterán
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a
taxis
>> gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
>> - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
>> Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
>> - Bocsásson meg érte, anyám!
>> Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy
apáca...
>> - Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a
problémádon. Mi a
>> neved?
>> - Karcsi.
>> - Nős vagy?
>> - Nem!
>> - Akkor rendben.
>> Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
>> - Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
>> - Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három
gyerekem.
>> - Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert
lemaradok
> az álarcosbálról -
brownus
veterán
to all: mindig
[Szerkesztve] -
nat
senior tag
Két számtech-es beszélget.
Tudsz kölcsön adni 1000 Ft-ot 10 napra.
Persze.De legyen inkább kerek összeg.
Na itt van 1024. -
Kain
senior tag
válasz Arnold2 #3063 üzenetére
Jól mozog a kissrác
Legyen vicc is mielőtt bannolnak...
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
[Szerkesztve] -
TakkerX
aktív tag
nem tudom volt-e mar, ha igen bocs.
én betegre röhögtem magam, de előtte nézzétek meg az eredeti klippet is(ogli-g - high rollers)
és ha valaki a rap-t szereti, (mint én), az meg még inkább megértheti miért poén az egész
[link]
[Szerkesztve] -
amargo
addikt
válasz Arnold2 #3048 üzenetére
Azt ugye tudod, hogy jobb oldalt a kisfánik avval a jópofa zászlócskákkal azt jelenti, hogy a nyelvet tudod váltogatni.
[link]
Hogy viccet is írjak..
szerk:
ohhh bassus írták már
akkor most nem lesz.
[Szerkesztve]“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
LOTR
addikt
nem emlékszek rá, hogy volt e itt, ezért megkérdezem
azt a ''klippet'', amelyiken a Gyurcsány táncol hol lehet megnézni/letölteni?
kösziOne Ring to rule them all
-
Hasek
Közösségépítő
Az őrdőg sosem alszik:[link]
Üdv. H
-
Hozo 1969
tag
Két ejtőernyős zuhan a föld felé.
- Nézd innen milyen kis hangyáknak látszanak az emberek - mondja az egyik.
Mire a másik:
- Nyissunk már vazze, azok télleg hangyák!
A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen. - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jópontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszonöm! - mondja a főnök -Két másolatot szeretnék!
[Szerkesztve]Csatlakozz te is a World Community Grid PH!-s csapatához! http://prohardver.hu/f.php?mod=40&id=65170 vagy a WCG Hajdunanas team-hez (de csak akkor ha valami hozzáköt a városunkhoz, és nem leszel hűtlen...)
-
Ildika
tag
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem.
-Csajozol?
-Nem.
-Akkor olyan öt körül lehetsz...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Hozzá kell tennem nem vagyok rasszista, van ''kisebbségi'' barátom..
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja
a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó
a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: ''Jocókám, indulás!''. Ha kész
a vacsora, csak eekiátom magamat: ''Jocókám, kész a kaja!'', és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára,
csak szóllok: ''Megájá, Jocó!'', és az összes megáll. Életem legjobb
ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó
gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve
megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Az első unokával az a baj, hogy addig van az embernek egy csodálatos felesége, utána meg a nagymamával kell lefeküdni.
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
MODERÁTOR
-
őstag
válasz Viktor0610 #3081 üzenetére
Kampánycsend? a Fidesz honlapja egész nap elérhető volt, az egész tartalmával együtt... ennyit erről
[ON]
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.¯\_(ツ)_/¯
-
Ildika
tag
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL...
- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdezi:
- Apu, anyu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Petersson
csendes tag
Számítógépes
Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te.keresztnevek - http://www.nevnaptar.eu - keresztnevek
-
bagyulajuve
addikt
lehet volt, de lehet nem
nézzétek meg a videoklippet
[link]
mellesleg a csajok sem rosszak
[Szerkesztve]Resistencia eterna
-
sbazsi
veterán
volt itt egy video, amit belinkelt valaki, egy pasi táncolt rajta, de nem találom, nem tudja vki melyik aZ?
-
MODERÁTOR
-
LOTR
addikt
válasz Viktor0610 #3092 üzenetére
áhh, most 2 hétig ez fog még menni
gyurcsányos táncikálós videóra valaki valamit??
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
Arnold2
őstag
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre -méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...
Szex után az ágyban:
Feleség: - Kire gondolsz?
Férj -Nem ismered!
Szeretkezik az igazgató a titkárnõvel:
- Igazagtó Úr! Betetszett már tenni?..
- Igen!
- URAM ISTEN MEKKORA!!!
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most? -
tütüke
tag
Nem tudom, hogy volt-e már, de nekem nagyon tetszik:
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje
váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több
mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,
és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart..Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.
-
God Vazzeg
veterán
''Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban,
hogy a sör női hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire
érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni
fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként
húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak... ''
-
Markgx10
őstag
Aktív témák
- Milyen SSD-t vegyek?
- Xiaomi Smart Band 8 - folyamatosan
- Győr és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- CASIO órák kedvelők topicja!
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Robot fűnyírók
- Politika
- További aktív témák...