- Milyen okostelefont vegyek?
- uleFone Power
- Jobb zoom, egyszerűbb kijelző - megérkezett a Sony Xperia 1 VI
- Mobil flották
- Honor Magic V2 - origami
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Kipróbáltuk a Xiaomi 14 Ultra fotós szettjét
- Samsung Galaxy A34 - plus size modell
- Magisk
- Vodafone-ra áttért Digi Mobilosok
Hirdetés
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Az IMF szerint cunamiként csap le a munkaerőpiacra az AI
it Az IMF vezetője, Kristalina Georgieva szerint cunamiként söpör majd végig a globális munkaerőpiacon az AI.
-
Fizetős formában tér vissza a Wayfinder
gp A készítők átdolgozzák a korábbi free-to-play játékot, az új korai kiadás júniusban érkezik.
Aktív témák
-
Grass
aktív tag
(link moderálva. egy párszor el lett már mondva, hogy ijesztgetős cuccot figyelmeztetés nélkül nem teszünk be! NG)
Nektek meddig sikerül?"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting
-
SzalaiG
addikt
Nyelv-törő:
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? -
Ráczkölke
tag
> - Hogy ugat a fényképész kutyája?
> - Vaku, vaku!!
>
> - Hogy szolmizálnak a részegek???
> - MI-TI-SZO?!
>
> - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
> - A pizzafutár...
>
> - Hogy szól a kannibál leánykérés???
> - Légy az eleségem...
>
> - Milyen zaj van a konditeremben?
> - Fitt nesz
>
> - Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
> - A mák nem visít amikor darálják.
>
> - Hogy kártyáznak az afgánok?
> - Osszá mán Binláden.
>
> - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
> - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye
üt meg hat az tizenegy.
>
> - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
> - Frigó.
>
> - Mit eszik a kannibál étkezés után?
> - Cukormentes nOrbit!
>
> - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
> - Szárnyasfej-vadász.
>
> - Miért buta a fa?
> - Mert esze ágában sincs!
>
> - Hogy hívják a múmia taknyát?
> - Mumifika.
>
> - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
> - A Family Frostnak csak egy sz@r száma van!
>
> - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
> - Jó napot Ivánok!
>
> - Mit szed a Vámpír?
> - Véres cseppet!
>
> - Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
> - Gyök-ér
>
> - Milyen ország Irak?
> - Bushkomor.
>
> - Mit eszik a jósnő reggelire?
> - Babonapelyhet.
>
> - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
> - A mitévő legyek.
>
> - Miért piros a gólya csőre?
> - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
>
> - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
> - Body Endre.
>
> - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
> - A kilenc, mert fordítva hat!
>
> - Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
> - Egyél fiam anyád már fal.
>
> - Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
> - Szarok rája!
>
> - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja
a feleségét?
> - Rossz helyen van a tizedesvessző!
>
> - Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
> - Gyönyörű szemednek párja nincs.
>
> - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
> - Szemrehányás!
>
> - Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
> - Egy kevés belőle, három meg már sok.
>
> - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy
hatalmas ollóval???
> - Légy, a hajad szobrásza.
-
bitmad
aktív tag
DVD visszatekerő: [link]
-
BobChemistry
őstag
ezt most hallottam:
Egérmama és a kisfiával sétál, amikor hirtelen egy bokorból előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, ettől a macska megijed és elfut. A mama odafordul a gyerekéhez:
- Látod kisfiam, mennyire fontos a nyelvtudás!Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.
-
akaido
addikt
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.
Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a Hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...
- Maguk miért nem csinálnak semmit?
- Mert senki nem mondta, mit csinájunk.
- Akkor lássanak neki rendbetenni az udvart!
- Maga csak ne akarja nekünk megszabni, mit csináljunk.
-Hogy hívják a Notre Dame-i rendszergazdát?
-SCSImodo.
[link]Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
A szexológus válaszol...
A fiúm azt szeretné, ha megváltoznék: máshogy öltözködnék, sminkelném magam,
beszélnék, járnék. Hol kezdjem?
A fiúnál.
Mennyire fontos a pénisz hosszúsága a jó szexhez?
Amennyire a paprikás elkészítéséhez a paprika hosszúsága.
A fiúm spermájának nagyon rossz íze van. Mit csináljak?
Adj hozzá egy kis citromlevet.
A fiúmnak az egyik heréje kisebb, mint a másik. Ez normális?
Nem. Az a normális, ha az egyik nagyobb, mint a másik.
Lehetséges-e műtéti úton meghosszabbítani a péniszt? A fiúm nagyon jó technikás, de plusz 3 centivel ő lenne számomra a király!!
Lehetséges. Ha sikerül a műtét, akkor valóban ő lesz a király. Ha nem,
akkor a királynő.
A kedvesem azt szeretné, hogy szeretkezés közben kapcsoljuk fel a villanyt.
Teljesítse a kívánságát, de előtte kérje meg, hogy csukja be a szemét.
A fiúm azt mondta, hogy egydimenziós vagyok. Melyikre gondolt?
Valószínűleg a szélességre.
A műtéten kívül létezik-e olyan (fájdalommentes!!!!!!) beavatkozás,
amellyel meg lehet nagyobbítani a nemi szervet?
Igen. Nagyítóval.
A barátom a kádban szeretne velem szeretkezni, de én félek. Azt olvastam
ugyanis, hogy a vízben könnyebben lehet fertőzést kapni.
Próbálkozzanak üres kádban.Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
Kekmen
senior tag
Ez mi lenne?
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja..."Orlando day dawning, One more Sunday morning, If this is heaven, I'm not afraid of hell."
-
radirpetya
tag
Ha vót akkor bocsi:
Józsi bácsi megette a kutyáját.
Miután az utolsó csontot leszopogatta és rátette a többi csontra,
megszólalt:
-Bodri, Bodri, de örülnél te ennek......hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
SzalaiG
addikt
Mi a különbség ha egy kutyát vagy egy politikust ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom... -
rii
nagyúr
hu, bazz ...... [link]
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
sanyixXx
senior tag
ez odabasz:
A nőknek 70 házimunkához kell érteniük; a főzés és a 69.Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/
-
Drótszamár
őstag
[link]
szar, de loituma
[Szerkesztve]( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
norbiphu
senior tag
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
csini hölgy esete a rákokkal:
[link]Resistencia eterna
-
SzalaiG
addikt
A Szőke nő bemegy tankolni a kutra.
-mondja a kutasnak tele kérem
-kutas 95 v. 98-sa?
-Mire a szőszi IDEI NINCS?
Töröltem. Don
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt meg volna.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett! -
SzalaiG
addikt
Egy nő eltéved hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy férfit, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, és eltévedtem, most azt sem tudom,hogy hol vagyok.
A férfi a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga ,biztosan mérnök mondja a holégballonos nő.
- Az vagyok.- feleli a férfi - honnan tudta?
A hőlégballonos nőci így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A férfi erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos nő egyetértően - de ezt honnan tudta?
A férfi azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiról fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...! -
SzalaiG
addikt
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!
Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
[Szerkesztve] -
bagyulajuve
addikt
Csinos csaj kiesik a felhőkarcoló 100. emeletéről.
A 80-on elkapja egy csávó:
-Szopsz?
-Mégis mit képzel?
A csávó elengedi és a csaj esik tovább. Majd az 50. emeletnél elkapja egy másik csávó:
-Dugunk?
-Hogy merészeli?!-válaszol sértődötten a csaj.
Erre a csávó elengedi és a csaj zuhan tovább.
A 10. emeletnél ismét elkapja egy hapsi, mire a csaj:
-Szopok, dugok csak ne.....
-Büdös ribanc!-kállt a csávó és hagyja lezuhanni a lányt.Resistencia eterna
-
SzalaiG
addikt
rasszista vicc törölve. NG
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat,hogy melyik
disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,és belép a
házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja.Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt
nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következo:
- Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és
500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy
az 500000 dollárt évente.
- Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb@szod mégegyszer!!!
[Szerkesztve] -
rii
nagyúr
hábazzeg ... [link]
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
-
nagyúr
Az arab megy a tevejen a sivatagban. Elfogyott a vize, nem talalja az
oazishoz vezeto utat. Nagyon ki van mar. Egyszer csak jon vele
szembe
egy eszkimo kutyaszanon. Megszolal az arab:
-Segitseg! Eltevedtem!
-Te, bazmeg?!Pleased to meet you - hope you guess my name
-
LOTR
addikt
remélem nem túl durva
[link]One Ring to rule them all
-
#00809728
törölt tag
Bocsi de én nem találtam Viccesnek.
-
Newl
tag
honnan tudod, hogy a xxi. században élsz:
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz..
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod,azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az ''irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a ''kinti'' vonalra
8. Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz,de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod,hogy megtudd,otthon vannak-e, miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első
10,20,30,40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed,amikor mosolyogsz
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, hogy nincs kilences a listán.
19. Tényleg megnézted,hogy nincs kilences a listán.
20. ...és most mosolyogsz magadon.
-=NEWL=-Mondom, Meseországban élünk.
-
brownus
veterán
érzékeny lelkű állatbarátok ne nézzék meg, de itt az összes: [link]
szerk:
[Szerkesztve] -
norbiphu
senior tag
nekem semmilyen szinten se humoros, töröltesd inkább róla azt a videót"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
-conrad-
addikt
[link]
ez is loitluma, de sztem jó főleg a némítás gomb.
[Szerkesztve] -
-conrad-
addikt
[link]
fenébe, lejárt az idő...
öngyi nyuszik -
Skica
őstag
Hogy hívják azt a bumerángot, ami nem jön vissza? - Bot.
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! - Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! - Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap. - Te meg ha befejezted a sz*rást, szolgáld ki a vendégeket!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásairól, elhatároztam hogy abbahagyom az olvasást.
.: No Comment Grp:.
Aktív témák
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Politika
- Milyen okostelefont vegyek?
- Gyúrósok ide!
- HP ProLiant MicroServer Gen8
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- uleFone Power
- Melyik tápegységet vegyem?
- Úgy tűnik, hogy befellegzett a The Division Heartlandnak
- Jobb zoom, egyszerűbb kijelző - megérkezett a Sony Xperia 1 VI
- További aktív témák...
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12/1TB (!!!) titánszürke VADONATÚJ BONTATLAN 36 hónap garanciával!
- Gainward RTX 4070 Ghost 12 GB felbontott videókártya, 36 hó garancia, Áfá-s számla
- AKCIÓ! KONYHA - HÁZTARTÁSI TERMÉKEK - BOTI ÁR FELÉÉRT!
- Kingston Fury Renegade M.2 4TB
- Eladó egy fekete és egy ezüst szinű Apple Watch S8 45mm GPS+CELLULAR Steel HERMES okosóra. 2év gari
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs