- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Huawei P40 lite - kényszerpályán
- Google Pixel 6/7/8 topik
- iPhone topik
- Különleges kameraszettet kapott a Huawei Pura 70 Ultra
- Macrodroid
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- MIUI / HyperOS topik
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
Hirdetés
-
Sony Xperia bemutató lesz május 17-én
ma Különleges Xperia eseményt tart a Sony Tokióban, száz résztvevőt invitálnak.
-
Sorra osztja a dollármilliárdokat az USA a chipgyártóknak
it Az Intel, a TSMC és a Samsung után a Micron következik, ők is tetemes összegű támogatást kapnak az USA-tól a chipgyártáshoz.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
Aktív témák
-
#4552
bandingman
tag
bandingman
tag
Mindenki saját Mónikashow-ja! Gombnyomásra!
[link]Nekem 8x8 az 64!:)Hattrick Team & ID: Sörmeccs 578759( www.hattrick.org)
-
Ildika
tag
Új magyar egyensúly program
Hallottátok a kormány egyik legújabb rendelkezését?
- 2006. szeptember 1-től a 62 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson.
- 2007. január 1-től pedig kötelező lesz nekik.
Ez a legújabb nyugdíj-reform.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
szepi79
őstag
-
Ildika
tag
Aranyköpések 1
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
''Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
biga
senior tag
Csak ünneplésül, hogy egy éves a topic:
Utolsó gondolatok:
- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!''Fiatalok! Tiétek a jövő! Régebben úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)'
-
gasMask!
tag
Hogy egyeseknek mi mindenre van idejük
( a második videó az oldalon: things that don't exist)
[link]
[Szerkesztve]El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
Kain
senior tag
Egy (kis)fiu naplojabol...
Delutan felhivott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni.
Azt is mondta, hogy lesz pia meg nok. Nem ertettem, hogy miert
hangsulyozta ezeket annyira, de nem erdekes. Mondtam, hogy meg kell kerdezzem a
nagymamat, hogy mit szol hozza. Megbeszeltuk, hogy feljon ertem, es ha
mehetek, akkor megyunk.
A nagymama nem nagyon orult a dolognak, kerdezte, hogy a hazigazda szulei
otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miert mennenek el. Es kulonben
is, ki csinalnáameg akkor a szendvicseket, meg a kakaot. A nagymama a
lelkemre kototte, hogy ne igyak sok kakaot, mert akkor szorulasom lesz (vagy
hasmenesem?). Meg hogy ne maradjak sokaig. A nagymama kivasalta a
sotetkek dzsorzenadragomat, meg a feher volt uttoroingemet, azt huztam fel,
meg a vilagoskek kotott kardigant, a barna szandallal.
Fel hetkor feljott KisJoe, nagyon rohogott, mikor ajtot nyitottam neki. A
nagymama neki is megmondta, hogy egyutt jojjunk haza, es ne keson. Meg a
kakaot is. KisJoe csak rohogott, es biztositotta nagymamat, hogy haza fog
hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hatbavagott, es azt mondta, hogy nagyon aggodik az oreglany.
Biztos valamelyik idosebb lanyra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van
velunk, ezert mondtam neki, hogy siessunk. Azt mondta, hogy oke, de elobb
menjunk el hozzajuk, mert abban a ruhaban nem mehetek el a bulira, amit a
nagymama ram adott. Kerdeztem, hogy miert, de megint csak rohogott. Adott
egy par sportcipot, egy farmert, meg egy ''Pumpiron'' feliratu, sarga
polot, hogy huzzam fel oket. Azt mondta, hogy a masik ruhamra vigyazni kell,mert
ha osszepiszkolom, a nagymama nem fog orulni. Ebben igaza volt. Mikor a
dzsorzenadragot lehuztam, KisJoe szemei kiguvadtak, majd elkezdett a
konny patakzani beloluk. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap l
levegot. Megijedtem, hogy esetleg asztmas rohamot kapott, de a vegen
visitva rohogni kezdett. Mikor magahoz tert, lihegve megkerdezte, hogy mi a franc
van rajtam. Nem tudom, mit latott, amitol ennyire kell rohogni, hiszen a
sotetkek harisnyanadragomon kivul semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy
azt feltetlenul le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglatja, akkor
hatalmas kabare lesz. Nem tudom, miért kellene meglatnia barkinek is a
harisnyamat, de levetettem. Felvettem a KisJoe altal adott ruhakat, de a
nadrag el volt a terdenel szakadva. Azt mondta, hogy nem szamit, direkt
ilyen. Szegeny nagymama, ha latna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki
valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk. KisJoe becsöngetett
egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy
onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett,
szerintem
nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a
zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene
kapcsolni a villanyt. Erre o azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a
konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt.
Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott
a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy szoke hajú,
megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre
jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy
poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy
részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz
tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebefottje, mikor kint maradt
nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy
hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni. Kezdett nagyon meleg
lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy
esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és
bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szokénél, és kapjam el,
mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán
fogócskázni akar a szoke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta
ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a
szokéhez, aki már felállt a székérol. ''Mennyetek'', mondta, erre a lány
megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam,
majd valószínuleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt.
Kiabáltam is a szoke lány fülébe, hogy villanyt kellene gyújtani, mert
így megint el fogok esni, de o nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és
éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-
oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja
mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem
táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd
megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála
miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen
voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha,
ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az
ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy
mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le.
Hogy oszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen,
akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a
konyhából, és ok is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen,
hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért
nem mondta el értelmesen, mit akar? Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni,
mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam
a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem
mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt
csinálta, már nem ijedtem meg, sot, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor
a nyelvét bedugta a számba....! Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk
a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott,
és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé
állt ki belole. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy kisfiu naploja (2. bef. resz)
Bementunk egy masik szobaba, ahol szinten sotet volt, de vegre csend, a
szoke elengedte a kezemet, valami suhogasokat hallottam, meg mintha
valaki cipzart huzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk
kivul senki nem volt ott, legalabbis nem szolt, mikor bementunk. Mar
kezdte a szemem megszokni a sotetet, mikor a lany megfogta a kezemet, es az
agyhoz huzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama var otthon,
meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jopofa
vagyok, meg hogy ''gyere maaar eeedes''. Itt ma mindenki megbolondult? Leultem az
agyra, erre a kezet megint a nyakamba tette, a fulembe lihegett. Hogy ez
micsoda hulye szokas!
Lerantott az agyra.... es ami ezutan tortent, azt nem tudom leirni! Ilyet
meg sosem tapasztaltam. Nem tudom mennyi ido telhetett el, mikor magamhoz
tertem, de igen furcsan ereztem magam. Mintha egeszen hazaig futottamvolna,
annyira el voltam faradva, es pisilnem is kellett. Valaki szuszogott
mellettem. Megneztem, a szoke lany volt. Akkor vettem eszre, hogy valaki
levetkoztetett. Gyorsan felhuztam a ruhaimat, es kimentem a szobabol.>
KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobaba, ahonnan a zene bombolt, vegre
kitapogattam a kapcsolot, es felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban
ult, oleben a lany, akivel bejott a szobába. Valamit éppen keresett a
lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy
''marhaallat''. Mondtam neki, hogy mennunk kellene, mert a nagymama
idegeskedni fog, erre a lany felnevetett. KisJoe sohajtva felallt,
''debarom'', mondta a lanynak, aki erre megjobban nevetett (hogy beszel ez
a lanyokkal!).
Elindultunk haza. KisJoe kerdezte, hogy ''namivolt?'' de erre nem tudtam
mit mondani. Ez meg csak rohogott, es azt mondta, hogy mostantol kezdve
felnott vagyok. Hogy mibol gondolta ezt?
Mikor hazaertem, a nagymama meg ebren volt, es kijott az eloszobaba.
Ahogy meglatott, osszecsapta a kezet, es azt mondta, hogy ''jesszusom, milyen
ruha ez rajtad?''. Mondtam, hogy a KisJoe adta ram, hogy az unneplos ne
koszolodjon ossze. A nagyi erre csak nezett, majd azt mondta, hogy huzzam
le. Meg jo, hogy nem vette eszre, hogy a harisnya nincs rajtam.
Masnap reggel, mikor felebredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza
a KisJoe-nak a ruhait, es hozzam el az enyemet. Kezembe nyomott egy
reklamszatyrot, hogy abban van a ruha, en meg elmentem KisJoe-hoz. O volt
csak otthon egyedul. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy uljek le a
szobajaban, mindjart jon o is.
Aztan egy ordatast hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja
''miaszarez?''.
Kerdeztem, hogy mi a baj, erre bejott es az olembe dobta a tegnapi
farmert.
A terden levo szakadas szepen be volt foltozva egy darab sotetkek
dzsorzével. Kerdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen ugyis lyukas volt.
KisJoe
neman a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az en
unneplos
nadragom is ebbol van. ''Eppen ez az'' mondta KisJoe, majd eloszedett egy
ollot, es elkezdte felfejteni a foltot. Nem ertettem, mi a baja, de
segitettem neki.
Mikor keszen lettunk, kicsit megbekelt, es azt mondta, hogy most
elszivjuk a
bekepipát. Behozott egy doboz cigarettat, meg gyufat. Mondtam, hogy en
meg sosem cigarettaztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este utan eppen
itt az ideje. Nem ertettem, mi az osszefugges. Mondtam is neki, de csak
rohogott, meg azt mondta, hogy sok mindent kell meg megtanulnom.
Ragyujtott,
és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége.
Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is
erosen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze
KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint
meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha
mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig
elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán
érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond
van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem,
mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re...
Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az elso tíz szálnál
o is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a
fürdoszobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas
ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja,
akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és
elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam
volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire
hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a
szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor
bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészbol. Fél óra múlva
készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a
konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom... -
-
neduddki
nagyúr
-
Ramius
őstag
/hamarosan aktuális lesz
/
Barbie levele Mikuláshoz:
Kedves Télapó!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdoruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok muteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben
nemzeti katasztrófát fogok eloidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
kedves Télapó:
1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítofelso. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki,
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdoruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépozár
belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemu, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetoleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérnemut FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk
meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze.
5. Mellkisebbíto mutét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,
csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mutétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárno már valahogy nem jön be.
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illo szerep. Mondjuk a
''PMS Barbie'', a megfelelo doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; ''Állatvédo Barbie'', saját
festékszóróval, muszorme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi
a muanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.
Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövo Karácsonyra kereshetsz magadnak
egy másik kurvát.
Ilyen egyszeru.
Oszinte híved,
Barbiegyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
#4571
Antimatrix
tag
DanteHix
#4529
Antimatrix
tag
válasz
DanteHix
#4529
üzenetére
Az orosz változata ennek a viccnek
- Nyeld le nyugodtan...
Nő mosolyog, de rázza a fejét.
- Nyeld le szivem, semmi bajod nem lesz tőle.
Nő mosolyog, de rázza a fejét...
- Mit szeretnél karácsonyra?
Phufajkát!PH+BIZHATÓSÁG TOP69 -helyén vagyok - innen kezdve exelhetek a PH!-n is :-)))) Hiába mondják Csernobilnak mégis van következménye.- by Slepy- Degenerált Userekről vélemény! -- Az internetem van/nincs az örök bitmezőkön!
-
Kiskokó
veterán
-
nyc
csendes tag
Egy regi klasszikus, ami most is aktualis (nevek, partok tetszolegesen cserelhetok):
Egy MSZP-s rendezvenyen ket konyvarus kap engedelyt arusitani.
El is kezdodik a rendezveny szep a forgalom mindket helyen.
Egyszer azonban az egyik helyrol egyre tobben szivarognak at a masik pulthoz.
Az arust ez igen zavarja, ezert ugy dont meglesi mi van odaat.
Attorve a tomegen latja am, hogy a konkurencia az asztal kozepere kitette GYF partelnok kepet! HO, HO ez az. Gyorsaon O is szerez egyet, es nem is marad el a hatas, az emberek szepen jonnek.
Alig telik el azonban egy-ket ora, az elobbihez hasonlo jelenseg kezd kialakulni.
Emberunk azonnal reagal es atles a szomszedhoz. Latja am, hogy a GYF kepet a szomszed lecserelta GYF es csaladja kepre! O is igy tesz, es a hatas most sem marad el.
Nade harmadjara is bekovetkezik nehany ora mulva a jelenseg. Emberunk villamgyosan cslekszik, es latja, hogy a szomszed mar magaval a KORMANY kepevel az a sztalan arul!
O is igy cselekszik es el is ad mindent.
Masnap azonban hivatjak az MSZP szekhazba.
Leultetik, majd kozlik vele, hogy soha tobbet nem arulhat a partrendezvenyen konyvet.
Emberunk elszomorodik, hoszen jo bevetelt csinalt es megkerdezi:
-Miért? Hiszen helypenzt kifizettem es nem volt problema.
- Kedves Uram!
- Nem szoltunk semmit amikor GYF kepevel arulta Az egy orult naplóját.
Akkor sem szoltunk, amikor GYF es csaladjaval arulta A Nyomorultakat!
De amikor a korany fenykepevel arulta az Alibaba es a nyegyven rablot...-
-
#4578
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! Most lett kiherélve, bágyadt még. - mondja a gazda.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
A székely asszony főzés közben beleejti a kanalat a paradicsomlevesbe.
Egész arcát, ruháját beteríti a piros lé. Megszólal:
- Nézd már, apjuk, hát úgy nézek ki, mint egy disznó!
Az ember fölnéz:
- Ja, meg le is etted magad. -
#4579
erdey_a
őstag
T. Almeida
#4578
erdey_a
őstag
-
Ráczkölke
tag
remélem nem mind volt még:
Best of Agressziv Kismalac
1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog
egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!
15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!! -
#4586
Intelligencs
őstag
tiv83us
#4398
válasz
tiv83us
#4398
üzenetére
Nagybátyám pszichológus, van egy olyan páciense, aki soha nem vesz meg olyan cigarettát, amire az van ráírva, hogy impotenciát okoz... pedig tudja jól, hogy ez csak egy felirat. (Persze nem emiatt jár pszichológushoz, ez csak egy adalék a személyiségéhez.)
The Amiga, Born a Champion
-
whitezo88
nagyúr
Anya!Apunak miért kopasz a feje?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani.
Hogyan kell a sünnel időtmérni?
-Kiteszed az ablakba fél órára és az pont 30perc!
Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
-Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
-Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Egy kislány felhívja az anyukáját:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
Mire a gyerek hátraszól:
- Oké srácok! Folytathatjuk. -
rii
nagyúr
gondoltam rá én is, hogy egy ilyen felvágós duma is lehet, de a srác nem úgy mesélte el, nekem hihetőenk tünt, akkorát röhögtem rajta.
ha viszont urban legend, akkor nagyon szomorú vagyok, mert
-1 barát,
-1 szavahihető ember
-1 egészséges önértékelésű ember. :'-(
csak azt nem értem, hogy a cégen belül ez már a 3ik ilyen emberke 2 év alatt.
Vagy ez ilyen gyakori lenne? Amikor valaki azzal akarja elfogadtatni magát, a középpontba kerülni, hogy ilyen sztorikat mesél?piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
#4592
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Remélem még nem volt: [link]
Nekem nagyon tetszett, játszatok vele ti is -
#4593
whitezo88
nagyúr
God Vazzeg
#4592
whitezo88
nagyúr
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
cpu-ra gondoltam, először medált írt, aztán rögtön RAM-ot, párat kérdezett még, aztán már csak találgatott: mikrochip, router, aztán kiírta a CPU-t is
-
#4594
pschio
őstag
God Vazzeg
#4592
pschio
őstag
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
en a fluxus kondenzatorra gondoltam. gondoltam ha ezt kitalalja akkor meg fogok tudni lepodni
''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
#4596
Gergello
addikt
God Vazzeg
#4592
Gergello
addikt
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
hmm, nem rossz, tft nem találta ki,de Hasonló tárgyak
LCD monitor, számítógépes videókártya... -
#4597
SzalaiG
addikt
God Vazzeg
#4595
SzalaiG
addikt
válasz
God Vazzeg
#4595
üzenetére
Nem találta ki, pedig én is erre gondoltam...
-
#4598
Arnold2
őstag
God Vazzeg
#4592
Arnold2
őstag
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
Tengerimalacra gondoltam s 6. kérdésként feldobta hogy gyúlékony e.
Erre most mit mondjak? -
Sárpac
nagyúr
válasz
Arnold2
#4598
üzenetére
Nekem ez jött ki!
Q18. Becslésem szerint ló?
Helyes, Hibás, Lezár
--------------------------------------------------------------------------------
17. Fel tud vidítani? Igen.
16. Használják a keleti konyhaművészetben? Nem.
15. Nagyon drága? Igen.
14. Valamit előad? Nem.
13. Majdnem mindent megeszik? Nem.
12. Lehet vele valamit csinálni? Igen.
11. Született róla dal? Igen.
10. Általában farmon él? Igen.
9. A hegyekben él? Attól függ...
8. 4 lába van? Igen.
7. Magas? Igen.
6. Van benne C-vitamin? Igen.
5. Megszelidíthető? Igen.
4. Boltban kapható? Nem.
3. Morog? Néha.
2. Nehéz? Igen.
1. Állat-ban besorolva
És igen lóra gondoltam!Alapfesz alatt a maximumon túl!
-
Arnold2
őstag
![[kép]](http://samugliestdog.typepad.com/photos/sam_ugly_dog_winner/dsc01510.JPG "[kép]")
Sajnálom az ilyeneket nagyon, bár lehet ennek köszönhette hogy jól élt 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)olvastam anno..
