- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Képeken az egyik kameráját elvesztő Sony Xperia 10 VI
- Ford SYNC 3 infotainment rendszer teszt
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy S9 és S9+ duplateszt
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Android szakmai topik
Hirdetés
-
Mozgásban a Tails of Iron 2 - Whiskers of Winter
gp A folytatásban északról érkezik a fenyegetés egy fosztogató denevérsereg képében.
-
Letartóztatták a bitcoin-Jézust
it Amerikai adókerülés vádjával, Spanyolországban tartóztatták le a bitcoin-Jézusként ismert Roger Vert.
-
A virágcsokor mellé hardvert is ajándékozhatunk anyák napján
ph A héten desktop PC-k, monitorok, gamer kiegészítők és házak vannak a kirakatban.
Aktív témák
-
sharpapa
aktív tag
Ezeknek tul sok szaadidejük van és erős füvesek. Szerintem.
on
(tudom hogy régi, de jó)
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ''három rúgás törvénye'' szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ''Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.''
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
(ezt viszont még nem láttam itt)
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az ''idióta'' elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál...
- Mi az abszolút pech?
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Azazello-
senior tag
Sikerkönyvek:
Dózsa György: Van aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnőttem
József Attila: Öregkori bölcseletek
Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Eichmann: Vakáció Izraelben
Sindbad: Miért jó otthon ülni
Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Júdás: Nem vagyok korrupt
Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem
James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
Columbo: Nincs több kérdésem
Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
József Attila:Vonatozni jó!
Császár Előd : Én és a kresz
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívülEgy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
-
Bencom ™
őstag
válasz Probiker #4259 üzenetére
áhh, akkor te még nem láttad a volt tanítónőmet, még 1-4 osztályban. Ennek kb kétszerese volt a rés az első két foga között... amúgy nagyon aranyos nő (a tanító) most is találkozgatok vele, és sztem kifelyezetten szexi tud lenni az a rés... különben meg ne azt nézd... van neki haja is meg melle
am most nézem, h mindegyik szám, valamelyik másiknak a feldolgozása: börtön ablakában=kakadal, vagy amit írtam, a paranoid... a többire annyira nem figyeltem, de ez a kettő nyíltan felismerhető, a kakadalban még idéznek is az eredeti szövegből -
Xantomas
őstag
válasz Probiker #4263 üzenetére
Pedig a lányok pont a kis apró hibáiktól lesznek szépek, pláne ha el is fogadják.
Nekem is van 5 perc szünetem, mert 2 fogam nem jött ki miután kiestek a tejfogaim. így van 3 félcentis rész a két felső metszőfogam körül. Előnyei: egyszerre tudom 2 kézzel vakarni a hasam; cigizni kéz nélkül, úgy hogy egyet beszorítok; beszélni, rendesen artikulálva; és néha csukott fogakkal betolni egy ropit.
Megcsináltatni nem lehet, vagy még korai. Ezenkívül picit előre állnakaz elülső fogaim, mert túl nagy a nyelvem, és tolja kifele. Még jó, hogy valakinek tetszik, különben már rég feláldoztam volna az amúgy eddig egészséges fogaimat.
[Szerkesztve]"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Kain
senior tag
Biztos ismeritek,egy igényes honlap [link]
-
daninet
veterán
ohhh... mejik állat csinálta ezt a lapot? sztm az is chat.hu függő külömben honnan tudná hogy mindennap fennvan...
és hogy vicc is legyen:
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
Bencom ™
őstag
válasz daninet #4273 üzenetére
jáj, ez a vicc eddig legalább 20-szor volt az előző oldalakon
de én se offoljak, legyen vicc is:
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: ''BatmanSupermanRobinJoker''. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!
- Te, képzeld! Felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Ezután meséljenek barátaiknak a albán vírus veszélyességéről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
Albán vírusírók
A (kissebség) biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a (kissebség):
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a (kissebség). - Egy aggregátor ...
8 biztos jel, hgy őn túl agresszív a vezetésben
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
egyelőre ennyi, h ne csak off legyen -
Xantomas
őstag
válasz pemete2 #4277 üzenetére
Tudommi az. Csak egy feldolgozás klipje alá berakni? Egyébként nincsen rockosítva.
Már szerintem akkor dúdoltam a zenéjét, mikor teged előszőr próbáltak pelenkázni.
Hogy on legyek:
Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak, akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.
Karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Oliverda
félisten
Milyen matrica van a bűn rossz kisiskolás ellenőrzőjére ragasztva??
Intő Inside"Minden negyedik-ötödik magyar funkcionális analfabéta – derült ki a nemzetközi felmérésekből."
-
trassher
addikt
A rendőr késve ér a munkahelyére. kérdi a felettese:
-Hol volt eddig ember?
-A téren.
-Na és?
-Elvesztettek egy 2000-t.
-Na és?(ingerülten)
-Rajta álltam.
A rendőr késve ér a munkahelyére. kérdi a felettese:
-Hol volt?
-A liftnél.
-És?
-Rá volt írva hogy 5 személy.Redmi Note 7
-
Bencom ™
őstag
válasz Xantomas #4282 üzenetére
Gonosz!
De kiegyenlítődik a gumimacikkal
Best of Jean:
- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.
- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.
- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!
- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.
- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.
- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
- Jean, mi ez a nagy dübörgés?
- Semmi, uram, csak a futorozsak edzenek.
- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.
- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesôvel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.
- Jean, fesse kékre a tetôt!
- De, hát miért, uram?
- Mert Kékes-tetôn szeretnek üdülni.
- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
- Jean én meghaltam.
- Miért, uram?
- Mert állok a tengerparton, és jön felém a hullám.
- Jean fesse csíkosra a kerítést!
...
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestôl?
- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg.
A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.
- Jean, a csengô szôrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.
- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.
- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem. -
joghurt
addikt
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az ''e'' betűt ''a'' betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy ''feszmérő''?
Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem.
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Egyórás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi
kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
- Mi a maga foglakozása?
- Főtápász!
- Micsinál??
- Főtápászkodom.A tej élet, erő, egészség.
-
kiskacz
senior tag
Sziasztok! Lehet, hogy lamer kérdés, de nem jöttem még rá arra - Hogy lehet ezeket a videókat lerölteni? (Vannak polllyyyyénos gyűjteményeim, de ezeket nem tudom leszedni....)
Seeegííícccssséééggg!!!!!
Kösz!Huawei Mate 8
-
kiskacz
senior tag
Köszi, megpróbálom, de jelenleg egyik video se jön be. (Vagy a gép hibája, vagynemtom,) délután ismét próbálkozom. (A nox-osra, meg egyebekre gondoltam.) -
Huawei Mate 8
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
pschio
őstag
[link]
Wishmaster - The Misheard Lyrics''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
pschio
őstag
[link]
arnold the governor is raving''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
Xantomas
őstag
válasz pemete2 #4289 üzenetére
Jó'vanna, csak gonoszkodok , vicctopic
Hogy ne csak lángok lobokjanak itt:
45 mindennapi csoda (mivel IT fórum, természetesen 0-tól kezdődik)
0. Egészségesnek látni az anyukádat!!!
1. Beleszeretni valakibe.
2. Úgy nevetni, hogy utána az arcod fáj.
3. Egy forró fürdő.
4. Nem kell sorban állni a Supermarketban.
5. Egy különleges pillanat.
6. Egy kedves E-Mailt kapni.
7. Egy lélegzetelállító utcán végigsétálni.
8. A kedvenc dalodat a rádióban hallani.
9. Feküdni az ágyban és közben hallgatni az eső kopogását az ablakon.
10. Egy forró fürdőlepedő - frissen kivéve a szárítóból.
11. Egy csokiturmix! (vagy vanilia vagy eper)
12. Egy pezsgőfürdő.
13. Nevetni.
14. Egy jó beszélgetés.
15. A tenger
16. 2000.-Ft tavaly télről, a kabátzsebben.
17. Saját magadon nevetni.
18. Egy telefonhívás este, mely belenyúlik az éjszakába.
19. Keresztül menni füvön, miközben öntözik azt.
20. Minden ok nélkül nevetni.
21. Egy ismerős, aki azt mondja milyen szép vagy.
22. Nevetni egy gondolaton.
23. Barátok.
24. Véletlenül megtudni, hogy valaki kedveset mond rólad.
25. Felébredni és megállapítani, hogy még 3 órat tudsz aludni.
26. Az első csókod (vagy az első csók, egy új baráttal).
27. Új barátokat találni vagy eltölteni az időt egy régi baráttal.
28. Egy édes kis kölyökkutyával játszani.
29. Valaki, aki a hajaddal játszik.
30. Édes álmok.
31. Forró csokoládé.
32. Kirándulás barátokkal.
33. Hintázni.
34. Szemezni egy kedves idegennel.
35. Csokiskekszet sütni.
36. Barátok, akik saját készítésű kekszet küldenek.
37. Kézenfogva lenni valakivel, akit szeretsz.
38. Véletlenül találkozni egy régi baráttal, s megállapítani, hogy semmi sem változott.
39. Figyelmi az arcvonásokat, amikor valaki kibontja az ajándékodat, melyet már régóta szeretett volna.
40. Figyelni a napfelkeltét.
41. Minden reggel felkelni és hálásnak lenni azért, hogy megérhetted az új csodálatos reggelt.
42. Tudni, hogy hiányzol valakinek.
43. Egy ölelés attól, aki téged szeret.
44. Tudni, hogy jót cselekedtél - még akkor is, ha a többiek mást mondanak."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Xantomas
őstag
Aki rocker, vagy annak érzi magát az kérem szorítsa össze a fogait, és nézze meg ezt.
[link]
Aki nem az is, de az csak a szövegre koncentráljon."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Kain
senior tag
Az alkoholfogyasztás hatása a birkaültetésre
(mélyreható elemzés a magyarországi helyzetről)
Már régóta foglalkoztat az a kérdés, hogy az alkohol-fogyasztás milyen hatással van a birkaültetésre. Jelenlegi álláspontom az, hogy rendkívül káros hatással. Nézzük meg okfejtésem lényegét. Ehhez azonban jól kell ismernünk a birkaültetéssel kapcsolatos dolgokat. Aki még sohasem foglalkozott ezzel a kérdéssel, annak azt ajánlom, hogy először olvassa el kedvenc lengyel szerzőm Crnat Wydzlynczky: A birkák 5000 éve c. könyvét, vagy nézze meg az erre alapuló filmet, melyet a Lukas Arc filmstúdió filmesített meg és Uszkár-díjat kapott a legjobb kábelcsévélő munkájáért.
Mint az köztudott, az élőlényeket négy (!) csoportra oszthatjuk. Eszerint: növények, állatok, emberek és birkák. A birkák csoportja rendkívül érdekes, hiszen rendelkeznek a növények és állatok tulajdonságával is, viszont az emberekével nem. Ezzel ellentétben viszont némelyik ember a birkára hasonlít.
A birkaültetés folyamata: Négy gödröt kell ásnunk, mégpedig úgy, hogy egy téglalapot alkossanak, melynek egyik oldala a birka két szárnyának végpontjai közti távolság, másik oldala a birka két szemének távolságának a fele. A mérésnél vigyázni kell arra, hogy a hegyes mérőszalag ne szúrjon szemet a birkának. Ezután a birkát lábával lefelé lógatva állítsuk bele a gödrökbe, méghozzá úgy hogy a lábak ne keresztezzék egymást, ugyanis akkor fennáll annak a veszélye, hogy a birka oldalvást talál dőlni. Miután a birkát sikeresen beleállítottuk a gödörbe, temessük be. NE A BIRKÁT!!! - A gödröket! Ezután már csak meg kell öntözni egy sepeciálisan erre a célra kifejlesztett bádogkannával. Tulajdonképpen ennyi is elég a birkaültetéshez, de van egy újabb technika, amit zairei és ugandai birkológusok fejlesztetttek ki. Eszerint még egy lépéssel még kell toldani eddigi munkánkat. Ez a művelet azonban rendkívüli odafigyelést, és pontosságot igényel. A művelet a következő: Szerezzünk egy farkast, majd dugjuk be a farmernadrágunk jobbhátsó zsebébe. Álljunk a birkával szembe, kb 2m-re. Türelmesen várakozzunk addig amíg a birka megszokja fondorlatos, vigyorgós látványunkat és megnyugszik. Amikor a birkán már látjuk, hogy teljesen megnyugodott, akkor készüljünk fel a művelet legnehezebb részére: Bal kézzel testünk előtt keresztbenyúlva és könyékben behajlítva a jobb oldalunk mellett elhelyezve alkarunkat, nyúljunk be a jobbhátsó zsebünkbe. Markoljuk meg az ott található farkas fülét. És most: Határozott mozdulattal csapjuk ki magunk elé a farkast, mire a birka úgy megijed hogy földbegyökerznek a lábai. Így, hogy a birka máris gyökeret eresztett sokkal előbb lesz érett. Mire kell figyelni? A lehető leggyorsabban kell a farkast a birka orra elé vágni, mert úgy nagyobb gyökeret ereszt. Nem szabad sokáig várakozni a farkas előhúzásával mert az a szűk zsebben eldeformálódhat, minek következtében a birka nem ismeri fel. Nem szabad túl hirtelen megrántani a zsebben lévő farkast, mert könnyen leszakadhat a füle. Továbbá arra is vigyázni kell, hogy amint a farkas talajt fog, azonnal eresszük el, mert ha nem, akkor a nagy erővel földhöz vágott farkast akár derékig is belenyomhatjuk a földbe, ami a birka számára annyira nevetséges látvány, hogy dőlni kezd a röhögéstől, sőt akár halálra is röhögheti magát és kárbavész a munkánk.
A birkaültetés őshazája Amerika. Már a XIII. században hatalmas birkaültetvények jöttek létre. A birka vált a nemzeti állatukká. Akkoriban még olyan kis birkák is voltak melyek egy hatalmas sassal a hátukon is képesek voltak repülni. A birkaültetés első nagymestere egy indiánfőnök volt. Ő volt Ülő Birka. Ebből az őshazából ered az a mondás is hogy: A birkának kilenc élete van, mégis megbotlik.
1257. február 30-án afgán embercsempészők felfedezték Amerikát. Egész Európában elterjedt ez a fejlett amerikai kultúra. Mindenki a birkaültetéssel kezdett foglalkozni. Megjelent egy új sportág is: a birkázás. A korszerű gépekkel a birkatermelés egyre nagyobb mértékben növekedett. 1998-ban a hihetetlen fejlődés robbanásszerű (!) volt - Mindent elpusztított.
Azóta rengeteg felmérést és vizsgálatot készítettem, hogy kiderítsem: Miért nincsenek ma birkaültetvények Magyarországon? A válasz az emberek alkoholfogyasztásában keresendő. Sikerült bebizonyítanom, hogy az alkoholfogyasztás jelentősen (109,5%-kal) visszavetette a birkaültetést. A Szóda-Ipsos felméréseiből a következő derül ki:
A megkérdezettek 97,2%-ka fogyasztott már alkoholt és NINCS ültetett birkájuk. A megkérdezettek 2%-ka csak szagolta az alkoholt és nekik SINCS ültetett birkájuk. A megkérdezettek 0,8%-ka csak hallott az alkoholról és nekik SINCS ültetett birkájuk. Ennyiből már látni lehet a választ az eget rengető kérdésre, de a kép teljességéért megkérdeztük a birkákat is. A kérdés: ''Bezáratná-e az italboltokat?'' A megkérdezett birkák 100%-ka így válaszolt: BEEEEE...
Mindebből csak arra lehet következtetni, hogy annak az oka hogy Magyarországon ma nincs egyetlen birkaültetvény sem, az alkohol káros hatása.
Manapság azon kísérletezek, hogyan lehetne segíteni a birkaültetést. Jelenlegi álláspontom az, hogy a birkával is alkoholt kell itatni. Ezt a módszert alkalmazták a fejlett nyugati államok is, mint például Ukrajna. Román tudósok jelenleg önültető birkák fejlesztésével foglalkoznak, ami benzinnel működik, de még ez sem életképes eljárás. A legutóbb ugyanis a birkába beletankoltak egy liter ólommentes benzint, majd a birka három lépés után összeesett. A tudósok megállapították a hiba okát: Kifogyott a benzin.
Egy szó mint száz, az a lényeg hogy már kezdünk kilábalni a válságból. Úgy is lehetne mondani, hogy már látni a fényt az alagút végén........ (De miért dudál?)
Aktív témák
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Gothic Remake - Ilyen lesz a gyűjtői kiadás
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Házimozi belépő szinten
- Okos Otthon / Smart Home
- Filmvilág
- További aktív témák...
- Bomba ár! Lenovo E31-80 - i5-6200U I 8GB I 256GB SSD I 13,3" I HDMI I Cam I Win10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L530 - i5-3GEN I 8GB I 500GB I DVDRW I 15,6" HD I mDP I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T570 - i7-7GEN I 8GB I 256GB SSD I 15,6" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo X1 Carbon 6th: i7-8GEN I 16GB I 256GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Dell Latitude E6430, E5430, E6410 i5 - i7 - 14" laptopok - számla, garancia
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest