- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Telekom mobilszolgáltatások
- iPhone topik
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Netfone
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
Hirdetés
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
Aktív témák
-
bmx powa
tag
szar. mellesleg [MODERÁLVA. a felmenők emlegetését mellőzzük, bármekkora is volt a rémület... Viktor0610] az ilyesztgetésért. demár megszoktam, föl se ocsúdtam.
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Gyux
csendes tag
Egy kis jellemzés:A Micimackó orvosi elemzése
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (''mi van, ha nem sikerül?'').
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztraliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva el, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk nemi pedofíliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
Remélem tetszikGyux
-
Gyux
csendes tag
Ha nem tetszik itt van még:Kőművesek
Két kőműves beszélget:
- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert akartam volna még valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vona az a fontos?
- Komám, vigyázz, mert dől a fal...
Aranyköpések
A vak nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.
Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
Kocogj, és halj meg egészségesebben!
Már a jövőm se a régi.
Védd a fákat, egyél mókust!
- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!
Szegény ember vizel, főz.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.
Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.
Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.
Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!
Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.
Kölcsön kenyér kiszárad.
Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.
Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!Gyux
-
tütüke
tag
Ezer bocsánat mindenkitől. Számomra vicces volt, nem fordul elő mégegyszer.
Egyébként anyunak semmi köze az egészhez, kérem mellőzzétek...
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy ''sört ide, bort ide.''Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.
-
bmx powa
tag
válasz
bmx powa
#3156
üzenetére
viktor0610: semekkora se volt a rémület, megszoktam, már föl se ucsúdok, de régebben én is naon beparáztam egy ilyen miatt
MOD: el van felejtve, hirtelen megfölindulás, hányszor mondták már, h ezt ne?
[Szerkesztve]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
sharpapa
aktív tag
-
Digital
addikt
A fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Ildika
tag
Egyik kórterembe a sebész fekete ruhában érkezik, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért:
- Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
- Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
- És ki a halott?
- Akit tegnap műtött meg.
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
#3175
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.Üdv, Dávid
-
NoLF
addikt
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoroskerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé, az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a
boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén?
Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással:
Dél Afrika Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten
olvassa:
Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba.The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
Arnold2
őstag
Ú b+,ez nagyon súlyos! Fél óráig nem tértem napirend fölé.
Egy újjab ijesztegetős flesh animáció áldozata.Kivételesen nem kisgyerekkel hanem egy nővel.Kövezzetek meg,de nekem nagyon tetszett.
Én is elitélem az ijesztegetős flasheket meg tökön is rúgnám azt aki megcsinálná velem,de én röhögtem ezen a viden!
[link] -
Hasek
Közösségépítő
Úr Isten!!! Ma dobtak be hozzám egy újságot, amiben az egyik közismert gazdaságos hipermarket cuccai voltak. Oda lapoztam az engem érintő oldalhoz(elektronik,stb.), és lám mit találtam:[link]
Most őszintén! Mekkora mennyiségnek a rövidítése a BB? BrutálByte? Más részt oda írjaá a Kingston-t és hogy DDR. Az odáig rendben van! Akkor oda írják a X550-ast, és 256 BB DDR. A BB-t leszámítva, ez is OK. De miért van közvetlen utána megint a DDR? Szőrnyű, hogy nincs olyan újságjuk a hipermarketeknek, amibe tökéletesen oda tudnák írni a pontos konfigurációt a PC-hez. Most legalább annyi jó van, hogy törekedtek, kicsit részletesen leírni mit tartalmaz(alaplap, proci, memória, VGA...stb.), ami nem éppen megszokott. De az a BB!
[Szerkesztve]Üdv. H
-
#3181
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Rövid és ütös
Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr:
- Mit csnál itt jóemmber?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja.
mod: Arnold2: Ez qrvajóóóóó!!!!
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
sanyixXx
senior tag
ide is rég írtam, sőt...más nickkel
szal néhány mosolykeltő
:
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
---------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
- Www.au, www.au, www.au, www.au...!
---------------------------------------------------------------------------------
Árvízi tréfa:
- Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik!
---------------------------------------------------------------------------------
1998-ban a Burger King étteremhálózat Amerikában a Today c. napilapban közölte, hogy bevezetik az új Whopper-szendvicset, balkezeseknek. A balkezes Whopper ugyanazokat az összetevőket tartalmazza, mint az eredeti, csak 180 fokkal elfordítva.
Másnap a Burger King újabb közleményt jelentetett meg, melyben az állt, hogy a balkezes Whopper csak vicc volt, de az előző nap vevők ezrei tódultak az éttermekbe az új szendvics miatt.Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/
-
#3187
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Kedvenc viccem: (és asszem olvastam is a totyikba, de ismétlés a tudás anyja
)
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!Üdv, Dávid
-
#3188
Rez_Grof
őstag
Ultram3jor
#3187
Rez_Grof
őstag
válasz
Ultram3jor
#3187
üzenetére
Bagdadban él egy fekete szépség, - ismered?
Na Ő se téged!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#3189
SzalaiG
addikt
Ultram3jor
#3187
SzalaiG
addikt
válasz
Ultram3jor
#3187
üzenetére
Ez nekem is az egyik kedvencem.
/
Melyik a legrövidebb fa-vicc?
- Recccs!!!
-
amargo
addikt
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele,
konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje
a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is
bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is
iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a
kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
Shim
őstag
Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! A kurva anyátokat szarjátok össze,
tünjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a
mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég,
ha csak annyit mondasz, hogy HESS! , és eltûnnek a faszba.
Népdalok bürokratikus nyelvezetben #1
Tisztelt Nap!
Értesítjük Önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének
elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek
mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség
következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz
kénytelen elkönyvelni.
Megértését köszönjük.
Népdalok bürökratikus nyelvezetben #2
Zoológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde
farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal
szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt
figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen
tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a
tej piaci áron való beszerzésére.Religion – causing genocides over differing imaginary friends
-
Pet_i
senior tag
Menedzsertréning, avagy mindenki holtig tanul!
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik,
hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy
ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután
visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját,
aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
''Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa.''
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,
aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A
hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő
szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, ha a főnök a
sajátját már becsukta. -
#3194
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''
-
Kiskokó
veterán
Kajak régi vicc és nemláttam még itt ha volt bocs:
Két rendőr ül a moziban. A film a végéhez közeledik. Megszólal az egyik:
- Gyere menjünk, mert mindjárt jön a happy end.
- És gondolod, hogy pont elénk ül?| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
rebel56
tag
Találtam még párat, ami nekem tetszett:
Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik?
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
Nemrégiben a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal. A hírügynökségek jelentése szerint, a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő.
- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. -
#3198
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...Üdv, Dávid
-
akaido
addikt
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Ki érti ezt?Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott
kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide
azonnal, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik
az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a ''három rúgás törvénye''
szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ''Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.''
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az
ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az
ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is
könnyes lesz. De aztán leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg csak megpödri a bajszát és így szól:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
,én is megnéznék egy Etus vs Zőccségesjózsi csatát 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Aktív témák
- GoodSpeed: SAMSUNG Galaxy Buds FE (SM-R400NZAAEUE) a 9 éves SONY SBH20 utódja (nálam)
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Győr és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
- Autós topik
- Formula-1
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Dell notebook topic
- További aktív témák...
