- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Xiaomi Redmi Note 5 Global
- Frissült a MediaTek középkategóriás ajánlata
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Huawei P40 lite - kényszerpályán
- Google Pixel 6/7/8 topik
- iPhone topik
- Különleges kameraszettet kapott a Huawei Pura 70 Ultra
- Macrodroid
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Hirdetés
-
Sony Xperia bemutató lesz május 17-én
ma Különleges Xperia eseményt tart a Sony Tokióban, száz résztvevőt invitálnak.
-
Az Intel a legmodernebb chipgyártó géppel előzheti meg az egész szektort
it Az Intel lett az első cég, amely szolgálatba állította az ASML új High NA EUV litográfiás chipgyártó eszközeit, ezzel minden riválisát megelőzheti.
-
The Witcher - Jön az 5. évad, ezzel együtt pedig elkaszálták a sorozatot
gp A negyedik szezon forgatása a napokban kezdődött el, kíváncsian várjuk mikor láthatjuk a végeredményt.
Aktív témák
-
[Anduriel]
aktív tag
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''
-
rii
nagyúr
régi, de aranyos ....
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
LOTR
addikt
válasz SzalaiG #1999 üzenetére
te olvasod is a topikot, vagy csak linkelgetsz?
valóban jó a vicc, de [link]
tényleg kegyetlenmód szivacsos az agyad
[Anduriel]
ez kb 5x volt már az utolsó 100hszben
azért sem fogok most viccet keresni, na jó írok egy sz@r régit
két medve megy az erdőben, az egyik jobbra a másik meg barna
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
rii
nagyúr
[link] - http://bash.hu/?3020
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
Rez_Grof
őstag
- Mi az,fehér és megzavar evés közben?
- Lavina....
[link]
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
brownus
veterán
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy
csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a
legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket
egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb
barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben
és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon
a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed
őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja,
hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss
neki egy klassz ételt.
K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi
egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó
és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz,
semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj
egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű
alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a
barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.
K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a
saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és
odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző
bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes
ételt.
K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi
tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes
és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és
nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt
jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene
keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az
önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben
részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül,
hogy megadná nekem azt.
V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél
neki egy jó vacsorát főzni. -
V.ki
aktív tag
[link]
Pmpmppppppppffm Fmppffmmmpppfmmpmfmmmfmpppfpff! Fmpppfpmffmpfmmmppfmpmpppmp pmfmppmpfmpppmfmpp mppffpmpppffpffmpppmf! :Mpm -
bmx powa
tag
lol, ez odavissza is fordít!!!
mmmpmpmffpmp ppmmppmfm pppmppppm fmpöpmffmpöfmpfmpépmp pmfmpp, mmmffpppfpmp ppmmppppppmmmpppppmpppmp mmm pfmmffmmffmmámmpmmm, ppmmpppfffmp mppffpfmp fmfmfmffmfmmmpp fmpfmfmpmpmmápmp mpppmfppfpmffpmmmmfmmpppmff. fpmmmmmfmffm mppppppppmpppmp mmm mfpmmmfmpáfmmápffmmm pmfmppfmpöpmffmpmffpmp...épffmpmmpppmpmppfmm mpmppfpmfppfmfm mppffp mmm fmmffpmffmfpppfpmfómfmmffmmm..."hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
sasa311
veterán
bmxpowa, V.ki :
Ugye ezt a szemetelést ti sem gondoltátok komolyan?!Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
V.ki
aktív tag
válasz sasa311 #2015 üzenetére
Nem.Én legalábbis.
- Jean, mi ez a csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!
A részeg megállítja a szembejövő járókelőt:
- Uram! Legyen szíves, nézze meg, hány dudor van a homlokomon!
- Négy.
- Köszönöm. Ez azt jelenti, hogy már csak két oszlop van hátra, és akkor otthon vagyok.
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
[Szerkesztve] -
[Anduriel]
aktív tag
Remélem nem volt még:
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''
-
Loretto
veterán
Elég lesz a mókából.
Soirée...
-
Laczik
tag
A Megcsalatva c amatőr film honlapja. [link]
Történet:A két rendőr Tom és Alex egy drogügyben nyomoznak a történet során. Egy drogvegyész elrontja az extasi képletét és ezéltal olyan drogot hoz létre ami azonnali halált okoz a bevétel után. Egy lány meghal a drog miatt ...
Az előzetest meg kell néznetek!
És ami a legfontosabb: ''A kész film megvásárolható lesz majd a premier után (kb.junius). '' -
GodHeart
senior tag
válasz [Anduriel] #2018 üzenetére
ez nem tomcat blogjából van?
-
LOTR
addikt
jaj ezt most kaptam emailbe
------------------------------------------------
Heló itt Andy és John, az msn igazgatói, elnézést a
zavarásért de az msn lezárulni készül.
Ez azért van, mert túl sok meggondolatlan ember elhasználja az összes címet (pl. egy ember sok címet regisztráltat csak magának), és nekünk csak 578
regisztrációs helyünk maradt.
Ha te meg szeretnéd szüntetni a regisztrációdat, NE KÜLDD TOVÁBB
EZT A LEVELET SENKINEK!
Ha meg szeretnéd tartani a regisztrációdat, akkor KÜLDD EL MINDENKINEK A
CÍMLISTÁDON!
Ez nem vicc, le fogjuk állítani a szervereket.
Továbbítsátok, kösz.
AKI SOHA NEM KÜLDI TOVÁBB EZT A LEVELET, ANNAK A REGISZTRÁCIÓJÁT
MEGSZÜNTETJÜK, ÉS KÖTELEZNI FOGJUK 10.00 ANGOL FONT (KB 4000- 4200 FT)
FIZETÉSÉRE AZ ÚJBOLI HAVI HASZNÁLATÉRT!
KÜLDD EL MINDENKINEK A CÍMLISTÁDON!
MOST MÁR TUDOD MIT KEL TENNED!
DE!!!! NE ''TOVÁBBKÜLD''-ÉSSEL(''forward'') ÉS NE ''VÁLASZOL''-ÁSSAL
(''reply'')
KÜLDD TOVÁBB A LEVELET!
MÁSOLD ÁT AZ EGÉSZ LEVELET(kijelölés egérrel majd ctrl+c, vagy jobb egérgomb
''másolás''), CSINÁLJ ÚJ LEVELET ÉS ILLESZD BE AZ EGÉSZ SZÖVEGET (ctrl+V, vagy
jobb egérgomb ''belillesztés'').
KÖSZÖNJÜK A FIGYELMEDET!
U.I.:A zárojeles dolgokat én kommenteltem (halasi zoli), és nagyon valószínüleg a levél tartalma nem blöff! Én nem szeretném hogy megszünjön a címem. gondolom ti se!
------------------------------
és elküldte nekemOne Ring to rule them all
-
SzalaiG
addikt
Neem, nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
Pap leszek, az kurvaisten!
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem: ''Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?''
-
Digital
addikt
A rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint,
510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk.
Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya:
Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnna neki küldeném a következő számot."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
MODERÁTOR
Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem...Samsung Galaxy A54
-
Lala6
őstag
[link] Nem safe for work, Erős idegzetűeknek.
-
Hun Csirke
csendes tag
Guild Wars-Pannon Horda-Sarah Pezifi Mo/W lvl8
-
V.ki
aktív tag
EZT NEE!!
[link] -
MODERÁTOR
Az első kamerás-telefon... [link].
Samsung Galaxy A54
-
-
sasa311
veterán
De furcsa, hogy én 2 hete egy ugyan ilyenért olyan szidalmazást kaptam, hogy az egész család csuklott, pedig az ennél sokkal lájtosabb volt, most meg semmi.... Hát egye fene
Példamutatás
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda repül és két centire a lyuktól megáll.
- És most mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Pszichiátrián:
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚEs mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
SzalaiG
addikt
Étterem
Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez a híres konzultációs cég!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...
Aktív témák
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Xiaomi Redmi Note 5 Global
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Autós topik
- Gmail
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Ukrajnai háború
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- OFF TOPIC 44 - Te mondd, hogy offtopic, a te hangod mélyebb!
- További aktív témák...