- Android szakmai topik
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Telekom mobilszolgáltatások
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Érkezőben a Poco M6 4G
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
Hirdetés
-
Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
gp Továbbra is szeptemberi premierrel számolnak a fejlesztők, reméljük több halasztásra már nem kell számítanunk.
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
Ülésezik a hardveregylet
ph Az irodai készülékek és monitorok társaságát egy ház, egy egér és egy DAC egészíti ki.
Aktív témák
-
Kiskokó
veterán
És ez mennyire igaz is ..
ha jól végigolvasom én talán a 9.es vagyok !
vicc :
A tükör előtt meztelenül álla férfi nézegeti a szerszámát.
Odajön a felesége.a férfi : Ó ha csak 5 centivel lenne nagyon énlehetnék a Király !!
a feleség : Ha 5 centivel kisseblenne akkor meg Királynő.
Lehet hogy nem igyvan már nememlékszek pontosan!| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
mkbla
senior tag
-
#3203
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...Üdv, Dávid
-
#3204
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Két székely pipázik a tûznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó’ ez hadd égjen.
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késõbb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
Székely favágók azaz variációk egy témára
1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dõl a fa.
2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak megyek haza.
3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dõl a fa!
-És köszönni ki fog?
5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Hejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...
6. Két fa beszélget az erdõben, egyszer csak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledõlök egy kicsit
Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Elõveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört. Mondja neki a rokon:
- Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
- Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülõre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Ez nagyon király:
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
Üdv, Dávid
-
#3205
LKW
tag
Ultram3jor
#3204
LKW
tag
-
DanteHix
tag
remelem ha volt is ,regen...
Skot felhivja a feleseget:
- Asszony, vagd le a gyerek labad!
- De miert...?
- Ne vitatkozz, vagd le!
ferj hazaer, gyerek laba levagva, a feleseg keservesen sir, majd megkerdezi:
- Miert kellett levagni, hiszen semmi baja nem volt !?
- Nezd csak milyen jo mankot talaltam!## 5.15 The Angels Have Gone ##
-
#3208
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
18+!!! Mielött moddolná egy mod, játsza végig, és utána gondolja ujra azt hogy tényleg moddolni kell-e
[link]Üdv, Dávid
-
#3210
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
Két ördög beszélget a pokolban:
- A tököm ki van már a programozókkal
- Miért?
- Tegnap lekerült ide egy pár, aztán a fél személyzetet kiírtották, mire elmagyaráztuk nekik, hogy ez nem a Doom3''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''
-
#3211
Kiskokó
veterán
Ultram3jor
#3208
Kiskokó
veterán
válasz
Ultram3jor
#3208
üzenetére
JAjj hogy mennyire tudtam már az elején mi lesz !
majom.vagyok.hu valami iylen is van az is ilyen.| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
Kiskokó
veterán
Nézd meg az előző hozzászólásomban a linket!
nem vagy paraszt , csak éppen bu*i ! (ha emgnézted a linket)
Szerk:akkora paraszt vagy hogy a fagyit is bicskával eszed.
Akkora paraszt vagy hogy befőttnek is kolbászt raksz el !
[Szerkesztve]| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
akaido
addikt
válasz
Kiskokó
#3212
üzenetére
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
+1: A munka nem férfi nemiszerv! Effektíve: állhat napokig!
[Szerkesztve]Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
válasz
Kiskokó
#3217
üzenetére
Azután jólesik valami folyékony szeszféle...
--->A tudás olyan, mint a körömlakk.Az alkohol lemossa...bár én hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom... ....az olvasást!
A pozitiv gondolkodás nem oldja meg az összes problémád,de másokat annyira felbosszant, hogy érdemes kipróbálni…
[Szerkesztve]Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
#3219
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Kiskokó & akaido: Nem lesz ennek jó vége...
Hogy on is legyek:
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebbõl elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az elsõ négy fogamat?Üdv, Dávid
-
#3220
Kiskokó
veterán
Ultram3jor
#3219
Kiskokó
veterán
válasz
Ultram3jor
#3219
üzenetére
Igazad van!
Az előbbi sok offért cserébe !
A skinheadek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka! Dobjál! Ha 1-től 5-ig dobsz, megverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány.
- Akkor dobhatsz újra.
remélem ez még belfér és nem túl durva
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
#3221
Jenő
aktív tag
Ultram3jor
#3219
Jenő
aktív tag
válasz
Ultram3jor
#3219
üzenetére
Ezt a viccet inkább gondold át még egyszer, az ''f'' betűhöz kellenek fogak, a ''p''-hez nem.
(csak, hogy legyen vicc is..)
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni! -
Kiskokó
veterán
előző oldalon votl ez a vicc (részletkérdés)
énis jókor mondom ert egy oylat irok amire nememlékszem hogy itt volt e vagy sem.
Este a férj odaáll az ágyhoz és mondja a feleségének:
Drágám vedd be az aszpirint.
MIért? Hisz nem is fáj a fejem.
Akkor DUGUNK!
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
#3223
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ''a kurva életbe!'', aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer...és aztán egy nagyot fingott.
Miért jobb a kutya a nőknél ?
A kutyák sosem sírnak.
A kutya örül ha pár barátod átjön.
A kutyát nem érdekli, ha a samponját használod.
A kutyád szerint szépen énekelsz.
A kutya csak annyi időt tölt a fürdőszobában, amennyi egy gyors iváshoz szükséges.
A kutyád nem várja el tőled, hogy felhívd, ha későn érsz haza.
Minél később érsz haza, a kutyád annál jobban örül neked.
A kutyád elnézi neked, ha más kutyákkal játszol.
A kutyád nem szól rád, ha egy másik kutya nevén szólítod.
A kutyák szeretik a durva játékot (hmm...
A kutya nem bánja, ha elajándékozod a kölykeit.
A kutyák megértik, miért vicces a fingás.
A kutyák szeretik a véres húst.
A kutyák kedvelik a hosszú szőrzetet.
Mindenkinek lehet szép kutyája.
Ha egy kutya szép, a többi kutya nem utálja ezért.
A kutyák nem vásárolnak.
A kutya örül neki, ha egypár dolgot a földön hagysz.
A kutya természete egész hónapban egyforma.
A kutya sosem akarja megvizsgálni a kapcsolatotokat.
A kutya szülei sosem jönnek látogatóba.
A kutyák szeretik a hosszú autóutazást.
A kutyák megértik, hogy az ösztön jobb, mint útbaigazítást kérni.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...
Kérlek, hanyagold a rosszízű vicceket. Don
A profi szakító levél /Hogyan szakíts/
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a ''lehülés'' ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... ''Nincs még egy olyan no mint te, Susan.'' Minden noben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem te. Mégcsak nem is közelitenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya. Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe ''Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?'' Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a regi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkotunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy ''Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre.''
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky-t igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
JohnHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#3224
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Most olvastam:
Szöke nő diszkóban egy sráchoz:
- Szija, mivel jöttél?
- Busszal!
- Van egy buszod?
Másik, ugyancsak diszkóban (ezt emlékezetböl irom, lehet h szar lesz...)
- Szija, milyen színű autod van?
- Szia, kék!
- Húúúdejóóó! És hány szeméyles???
- Kettő
- De állllllat! És hány köbcentis?
- Nyolcezer!
- Aztamindenít, de jóóóó! És milyen márkájú?
- IFA!Üdv, Dávid
-
#3225
Kiskokó
veterán
Ultram3jor
#3224
Kiskokó
veterán
válasz
Ultram3jor
#3224
üzenetére
hát igen a második nemúgy van ! de nekérdez énse tudom hogyvan az eredeti.. nemhalltam.. anno elviel fábry mondta!
régi de lehet nemismeritek.
SZőke nő hogykezdi az SMS-t ?
bocs a csúnya írásért.| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
#3226
macilaci78
nagyúr
Ultram3jor
#3224
macilaci78
nagyúr
válasz
Ultram3jor
#3224
üzenetére
Már volt párszor mindkettő, IFA-ból nincs, csak 4 és 6 literes lökettérfogatú.
A buszos viszont jó!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#3227
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Mondtam h lehet h szar lesz... No mind1, értitek, ez a lényeg.
Ezen viszont tegnap szétröhögtem az agyam: [link]Üdv, Dávid
-
#3228
LKW
tag
macilaci78
#3223
LKW
tag
-
#3231
SAMYka
aktív tag
Ultram3jor
#3227
SAMYka
aktív tag
válasz
Ultram3jor
#3227
üzenetére
Én is mikor megláttam. De ez már régi történet.
PH! Tábor - ...mert megérdemlem...
-
#3233
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Szeged, Kárász utca, Mc'Donalds átépítését elválasztó keríés tövében JUGYU-napokon...
[link]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#3234
LKW
tag
macilaci78
#3233
LKW
tag
-
brownus
veterán
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt
neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a
bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla??? -
#3236
macilaci78
nagyúr
brownus
#3235
macilaci78
nagyúr
válasz
brownus
#3235
üzenetére
Egyik unszimpatikus gyrekkel játszottam meg a követezőt úgy 6 éve:
Én: - Fogadjunk 100Ft-ban, hogy megrúglak, Te meg észre sem veszed.
Ő: - Jó.
Na, úgy oldalba rúgtam, hogy eldőlt, összeett és negyed órán keresztül fel sem bírt ülni. Én meg nagy lazán odavetettem neki a 100-ast:
- Na jó, Te nyertél.
Azóta valamiért kerül engem...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#3237
akaido
addikt
Ultram3jor
#3219
akaido
addikt
válasz
Ultram3jor
#3219
üzenetére
Köcce, adást vettem ~ük.
ON:
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt...
A Rákoczi téren megszólit egy rendör egy bájait áruló hölgyet.
-Maga mit csinál itt?
--Szobrozok.
--Az más. Művészkedni szabad!
-Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-Sárkányölő Szent György!
Nagy a szárazság az egész vidéken.
Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak,
hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is,
mert ettől szél lesz, de eső nem.
Nősülés előtt...
A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül.
Megkérdezi az apját, mit tegyen?
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben,
a másik meg nyelvtanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa.
– Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!”
Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása:
„Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZO...ÉRT!!! TE RIB...(bocsi)Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
Ildika
tag
Igaz húsvét már elmúlott, de nekem tetszik
Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?
Akaido - Ez a rotweileres vicc naaagyon jó..
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
akaido
addikt
válasz
Kephamos
#3241
üzenetére
Akkor legyen egy apácás:
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy vihar.
Mivel fél a villámlástól, letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá tevé azt a bizonyos testrészét.
Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, kihasználja az alkalmat.
Mikor végez, felhúzze a nadrágját és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, meglazítja a ruháját és így szól magához:
Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
Meg egy szöszkés:
A szőke nők és a barnák versenyt rendeznek ejtőernyős ugrásban.
Elösször a szőke nő ugrik ki, és vígan ereszkedik lefelé.
A barna is utánna igrik, de neki nem akar kinyilni az ejtőernyője.
Ordítva zúg el a szőke mellett, mikor a szöszi ledobja a hátizsákját és így szól:
-Nem fogsz ilyen könnyen nyerni!!Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Honnan jöhetsz ra, hogy ''vidéki'' vagy?
. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas
kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői
igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. a fagyit is bicskával eszed.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyű az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy
mindenhová le tudj ülni a permetezővelSzabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
#3245
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
[link]
Jó szórakozást![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Üdv, Dávid
-
#3246
Kiskokó
veterán
Ultram3jor
#3245
Kiskokó
veterán
válasz
Ultram3jor
#3245
üzenetére
Jahj ez de régi !! ráadásul egy kis nyomástgyakorolsz az enter gombra és már kész is vagy alt+f4.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
#3249
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnős ül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően, az már egy következő vita kezdete.
Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy nyik......nyik......nyik......nyik.
- Török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy nyiknyiknyiknyiknyik.
Öregasszony az unokájának:
- Tudom én hogy mi kell neked kisunokám! Egy olyan lány aki szeret téged, igaz-szerelemmel!!!! hehhhhe...
- Nem egy kell nekem öreganyám, hanem kettő!!!
- Hát mit gondolsz te? Minek neked rögtön kettő?
- Tudja Nagymama! Ha már ver az isten, akkor legalább gyorsan dögöljek bele.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
ha jól végigolvasom én talán a 9.es vagyok !
![[kép]](http://www.joy.it/gallery/albums/userpics/10001/baddog.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.smiles2send.com/imgs/page_imgs/s2sfpa/baddog.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img167.imageshack.us/img167/5013/cnnorbi9ic.jpg "[kép]")
Aktív témák
- ÚJ Apple Watch Ultra 2 GPS + Cellular 49mm - titántok, alpesi szíj
- APPLE MacBook Air 2020 13" Retina - M1 / 8GB / 256 GB SSD / MAGYAR / 96% akku, 81 ciklus / Garancia
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN