- Yettel topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Telekom mobilszolgáltatások
- iOS alkalmazások
- Milyen okostelefont vegyek?
- Huawei Watch GT 4 - kerek karék
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy A71 - elég ennyi?
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
Hirdetés
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
Aktív témák
-
Hasek
Közösségépítő
Ezen szét röhögtem az agyam:
Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy
tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt
belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár
cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a
konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami
kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit
kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt,
és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem
egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az
almákat, nem meggyilkolják.
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy
fél órára.
20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert
elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a
sütőből.
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát
a
sütőből!!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
24. Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi
cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
26. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, nagyokos!Üdv. H
-
akaido
addikt
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 sörrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
- Nézzünk bele melyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
– Dagasszuk a tejtartókat addig amíg a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
– Paszírozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
There are at least seven types of orgasm of a woman
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No............
4. The Traveler - Ahh, I’m coming, I’m coming.............
5. The Religious - Oh God, Oh God.........................
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I’ll kill you...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
bazs
aktív tag
bocs szerintem ez nem a boltosokat minősíti, hanem azokat akik a kijáraton akarnak bemenni
Bocs:
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól.
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a
fejüket...
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- Mert le tudják betűzni.
Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek? I : Hát
hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált...
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.
- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.
- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.>
Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.Pont most fogyott el...
-
McLane
csendes tag
Üdv.
Ez egy kicsit hosszú,lehet volt is már,de nagyon jó,és van realitás is benne:
BSA börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt CorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk'' (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek!
3,5''-es diszkekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam.
A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat Reader-t 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos, hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.
Dömötör lett a mailer daemon.Legjobb szem az üvegszem,ha verekszem kiveszem... :)
-
Drizzt
nagyúr
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....
Huhhh...I am having fun staying poor.
-
Arnold2
őstag
Sikerkönyvek
1. Dózsa György: Van aki forrón szereti
2. Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
3. Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
4. Babszem Jankó: Felnőttem
5. József Attila: Öregkori bölcseletek
6. Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
7. Don Quijote: A realitások talaján
8. Godot: Megjöttem!
9. Desmond Tutu: Röhejes nevek
10. Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
11. Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
12. Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
13. II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
14. Jumurdzsák: A térlátás örömei
15. Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
16. Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
17. Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
18. Bill Gates: Szegényen, de büszkén
19. Richard Claydermann: Hardcore és
19. Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
20. Eichmann: Vakáció Izraelben
21. Sindbad: Miért jó otthon ülni
22. Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
23. Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
24. Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
25. Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
26. Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
27. Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
28. Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
29. Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
30. Robinson Crusoe: A gruppenszexről -
Arnold2
őstag
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
-----
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend. -
Drizzt
nagyúr
>> Carl Lewis elunja magát otthon, és új sport után néz: úgy dönt,
>> golfozni fog. Elmegy a legjobb New York-i klubba, és megszólítja a
>> recepcióst:
>> - Ja napot! Be szeretnék iratkozni.
>> - Elnézést uram, de a klubigazgató egy rasszista állat, nem fogja
>> magát felvenni.
>> - Mi!? De hát 2006-ot írunk!
>> - Ezt a klubot 1865-ben alapította a Ku-Klux-Klán, szóval nem adok
>> sok esélyt...
>> - Ezt hogy képzelik?!
>> - Uram, ha javasolhatom, van egy ugyanilyen jó klub az 5. utcában,
>> innen tíz percnyire...
>> - De hát én Carl Lewis vagyok!!!
>> - Jaaa! Akkor magának csak öt perc.I am having fun staying poor.
-
McLane
csendes tag
Egy kérdés:
Ha egy notorius hazudozó azt állitja,hogy Ő notorius hazudozó,elhiszed neki?Legjobb szem az üvegszem,ha verekszem kiveszem... :)
-
AmunRa
aktív tag
Már a nagyúr is!
[link] -
Csepy
senior tag
-
poffsoft
addikt
hmmmmm.
azért ez nem ilyen egyszerű!!!
Durván:
oo=x/0
0*oo=0*x/0=x
bűnös lélek pokolba kerül.
Minden happy, csodálkozik is.
arra jár egy ördög, megkérdi:
wazze, ezzel ijesztgettek egész bűnös életemben?
és mi a program itt?
az ördög válaszol:
na, figyu! hogy állsz az ivással?
-Viccelsz? nyelem mint kacs!
-az jó, mer hétfőn ivás van ájulásig! Reggel kezdjük ,sör,bor,pálinka, wishkey, mi szemszájnak ingere!
-az kafa
-cigivel hogy állsz?
-bagóztam
-akkor a keddet is komálni fogod. Mindenféle füstölnivaló, tüdőrákig (úgysem halsz bele, hiszen halott vagy)
-kábítószer?
-1-2-szer próbáltam
-akkor a szerda is a te napod lesz. lsd,joint, bélyeg,kokó, amennyit csak magadba tudsz tömni, repülünk hajnalig -mondja az ördög.
-szerencsejátékkal hogy állsz?
-a tér legnagyobb zsugása voltam!
-akkor a csütörtök a te napod lesz. Hajnaltól éjszakáig rulett, 21,ulti, nyomjuk ezerrel.
-hú, de jó lesz- mondja emberünk...
Ördög:
-Aztán a férfiszerelemmel hogy állsz?
-He? Mit képzelsz, fúj, undortó
-Hmmm. Akkor a pénteket naggggyon útállni fogod...........[ Szerkesztve ]
-
Pet_i
senior tag
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika
és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?! -
feise
aktív tag
a nagyhal megeszi a kishalat...
[link]
[Szerkesztve]Miért van a templomtornyon villámhárító?
-
Csepy
senior tag
nem vagyok matematikus, de annyit tudok, hogy a nulla az annyi, mit egyáltalán nem venni valamit.
tehát a végtelent sem veszed egyszer sem, tehát az eredmény 0 lesz. 0*bármi=0
Egyenletbe nem tudod értelemszterúen felírni a végtelent (ha egyszer nem tudod mennyi. Bár C.N. elszámolt a végtelenig; 2*)
Regards: CsepyRegards: Csepy
-
Rez_Grof
őstag
Ez nagyon aranyos:
[link]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
joghurt
addikt
- Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.
- Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
- A te részedet is megkaptam.
- Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
- Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
- Hogyhogy? Már mész is?A tej élet, erő, egészség.
-
TÉCSÉ
csendes tag
Könnyedén észrevehető, hogy nem vagy matematikus. A végtelen nagy számok matematikája kicsit különböző az 1*1-től, szóval 0*végtelen az nem 0. Illetve nem feltétlenül, de lehet az is. Mindazonáltal ez egy viccrovat, szóval a témát le kéne zárni
on:
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.
-
nagyúr
Nulla * végtelen = nulla, ez mindenképp így van.
Ha beszorzol valamit végtelennel, annak eredménye sem kérdéses.
Amiről ti beszéltek, az a végtelenbe tartó és nullához tartó szám szorzata. Na itt kérdéses a végeredmény, a ''tartás sebességétől'' függ. Ennyit erről.while (!sleep) sheep++;
-
tbs
addikt
Hát ez kész. Rég (tényleg!) röhögtem ennyit indexes cikken, mint ennek ( [link] ) a darálós felén. A képek is ütnek!
-
FaBatka
aktív tag
2 hangya be van lőve fentrengnek az uton a röhögéstől
Arra megy az elefánt. A két hangya, röhögve:
- Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre!
Az elefánt felteszi a morzsát a fejére a két hangya, röhögve:
- Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára ...
A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög:
- Bazzeg, ez egy kibaszott nagy szendvics!Mindegy mit csinálsz a Windowsban, a Nagy Kék Halál úgyis ítélkezik feletted...
-
_az
senior tag
na ne csak én kapjak tőle lelki sebeket
[link] ehhehehehehehehaz
-
rii
nagyúr
[link] - De Niro Vs Stalone
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
krokk
senior tag
remélem még nem volt [link]
the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it
-
rebel56
tag
Előre is elnézést..
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán
- Mi az? Kicsi, zöld és bútordarab?
- Takonypóc. -
Sianis
addikt
A PH!, mint gráf
[link]
Aktív témák
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5
- Bomba ár! HP EliteBook 830 G6 - i7-8G I 8GB I 256GB SSD I 13,3" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Dell Latitude 5580 - i5-G6 I 8-16GB I 256 SSD I 15,6" FHD I HDMI I CAM I W10 I Garancia
- Bomba ár! Dell Latitude 5490 Touch - i5-8G I 8GB I 256SSD I 14" FHD Touch I Cam I W11 I Garancia!