- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Na, még egyszer, csak ezúttal OnePlus Open néven
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- iPhone topik
Hirdetés
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
Aktív témák
-
bandiras2
senior tag
válasz macilaci78 #3250 üzenetére
A mig 29 ben nem az a vicc, hanem az hogy valódi! Én láttam is, és sírtam hogy nincs 2 milla dollárom. Most is van egy ocsóbb darab:[link]
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
Hasek
Közösségépítő
Nem tudom volt-e már, de fárasztó nagyon:
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön
össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.Üdv. H
-
Ultram3jor
senior tag
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást,
aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja
a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét,
elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja,
hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer
vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy ''velünk'', fehér ember?Üdv, Dávid
-
kgb87
tag
Ilyet én is tudok (de ezek csak szóban):
- Egyszer és Mégegyszer mennek a sivatagban. Egyszer elesik. Melyikük megy tovább?
- Mégegyszer.
- Egyszer és Mégegyszer mennek a sivatagban. Egyszer elesik. Melyikük megy tovább?
...
- Két csiga megy át a hídon. Egyik leesik. Hány csiga marad?
- Egy.
- Nem, kettő. Elmondom mégegyszer: Két csiga megy át a hídon. Ha egy gyík leesik, attól még két csiga marad..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
bobsys
addikt
válasz Ultram3jor #3253 üzenetére
szerintem mindenki el tudja olvasni a gumicsizmát, nem kell kopipésztelni őket
Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel
-
Ultram3jor
senior tag
Nem tudom hogy mért most szólsz, amit eddig beirtam, mind onnan volt, kivéve ezt, mert ezeket msn-en kaptam, és csak most (ahogy mondtad) néztem meg, és tényleg ott van. Bocsesz ... Amugy nem sok embernek van kedve végigolvasni egy csomo viccet, de nekem van kedvem egy huzamban 50 viccen röhögni, és amelyiket jónak találom beteszem...
mod: Azt meg nem hiszem, hogy elolvasod azokat a vicceket, amelyek a 20-25. oldalon vannak a gcs.-n, maximum hallottad...
Ennyi.
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
LOTR
addikt
válasz Ultram3jor #3257 üzenetére
szerintem is pár viccet ha jók lehet kopizni ide is, legalább nem unatkozunk
One Ring to rule them all
-
Ultram3jor
senior tag
Persze, arrol nem is beszélve, hogy ha egyik viccoldalra felkerül egy vicc, akkor az ugyanúgy megtalálható lesz máshol is... De most mit kell ezen szarakodni? Nem mindenki olvassa a gcs.-t, és semmi baja se lesz senkinek abbol hogy ctrl+c/v-ztem egy viccet...
Nah, téma lezárva!
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#00809728
törölt tag
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled
élni. Szeretnék elválni toled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel
mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a
gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz
fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!! -
Grass
aktív tag
"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting
-
Grass
aktív tag
[link] Hát nem is tudom, érdekes megszólítási forma.
"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting
-
Kiskokó
veterán
Jahj énis tudok egy fárasztó viccet!
Asszem mi találtuk ki anno de nembiztos.
szóval:
Mi az?
Feldobod semmi leesik 5ezres ?
nem tudom de szivesen dobálnám!
Két barát beszélget.
1:anyád hogyvan?
2: mert ?
1:Tegnap megb*szt*m
2.Micsoda? ja képzeld én...
1:belevág a barátja szavába. TUDOD HOGY NINCS ANYÁM!
elég szarok...
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
LOTR
addikt
válasz Ultram3jor #3266 üzenetére
én is erre gondoltam, de vhogy nem voltam vicces kedvemben hogy nevessek rajta...
mod:
ja, ezt elfelejtettem:
hahahaha
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
erdey_a
őstag
-
Ultram3jor
senior tag
-
brownus
veterán
''Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.''
-
SzalaiG
addikt
Gyurcsány Ferike a Jóistenhez imádkozik:
- Istenem áruld el hogyan tudnám megtölteni az állam-kasszát?
- Fiam, tedd vissza amit kivettél! -
Pet_i
senior tag
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két
angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá
minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ
magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német
nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol
nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és
teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ
folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem
beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és
ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem
érzik jól magukat. -
BLiNk3r
senior tag
A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség főkönyvelőnek lenni. -
supi0070
tag
A tűzoltóságon csöng a telefon, ijedt nénike hangja hallatszik:
- Jöjjenek gyorsan, ég a ház!
- Jó, de hol ég a ház?
- Hát mindenhol.
- De azt mondja el, hogyan jutunk el magához!
- Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?
A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét:
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben. Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok.
- De én vagyok Isten helyettese a Földön - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta.
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit.
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza és folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik
Szőke kislány hazaér:
- Apa, képzeld, volt a suli előtt egy bácsi, aki azt mondta, ad egy pár új cipőt, ha kielégítem!
- Miféle cipőt?
- Hát ezt itt!!!Te látsz dolgokat, és azt kérdezed: miért?De én olyan dolgokat álmodok, amik soha nem voltak és azt kérdezem : miért ne?''(George Bernard Shaw)
-
supi0070
tag
Cowboy a másikhoz:
-Nézd indiánok jönnek!
-Barátok vagy ellenségek?
-Szerintem barátok, mert együttjönnek.
2 pasas ül a kocsmában:
-Te, legyünk barátok!
-Hülye vagy? Kopaszon, csuhában?
[Szerkesztve]Te látsz dolgokat, és azt kérdezed: miért?De én olyan dolgokat álmodok, amik soha nem voltak és azt kérdezem : miért ne?''(George Bernard Shaw)
-
NorDezs
senior tag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
Hasek
Közösségépítő
Te mit tennél?
[link]Üdv. H
-
Ultram3jor
senior tag
Pistike mix:
Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!
A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és újságolja:
- Anyu, anyu ég a fa!!
- Nem ég az fiam, az világít!
- Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
- Anyu, anyu világít a függöny is!!!
- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
Pistike odamegy egy bácsihoz és mondja:
- Bácsi, látta a kémet?
- Milyen kémet?
- Hát a seggecskémet! - Pistike nevet és elfut.
A bácsinak tetszik a vicc, és elmondja otthon is.
- Anyjuk! Láttad a kémet?
- Milyen kémet, apjuk?
- Hát a valagamat!
-...és Mózest a királylány egy kosárban talalta a Nílus partján.
Mire Pistike:
- Mondja õ ....
Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle, mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy, és mikor este hazajön, kérdezi tõle anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?
- Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurva anyjából reszelni egy pinaszõrnyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti.
- Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
- A faszt, az a matávosok dolga!Üdv, Dávid
-
bmx powa
tag
megb@sznám tejszinen. de az enyém nemfog ilyet tenni. nekem nincs macskám. semmilyen állatom nincs. kivéve a tesóm. de ő már be van fenyítve.
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
macilaci78
nagyúr
rdi: Akkor adjuk oda annak, aki először beírta!
Hasek: Ad egy: rajta van a gép oldala a házon. Ad kettő: a notim is egyben van. Ad három: áram alatt lévő cuccost nem rág meg a macska, megoldás: ki se kellett volna kapcsolni. Ad négy: hogy csavarozta ki a helyéről a macsek a vinyót?
De nagyon zsír a kép!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
NorDezs
senior tag
válasz macilaci78 #3286 üzenetére
Akkor keresd meg ki írta be először
A király legkisebb fia nősülni készül, ezért jelentkezőket toboroztat az embereivel. Jelentkezik is a szomszéd király mindhárom lánya. A király behívja a legidősebbiket, hogy letesztelje. Előveszi a bránert és megkérdi a királylánytól:
- Na, tudod, hogy mi ez?
- Hát persze, ez egy f@sz.
Ezen látszik, hogy k*rva, nem is kell a királyfinak. A középső királylány is megbukik a próbán, s már csak a legkisebb marad. Neki is megmutatja a királyfi a cerkát:
- Na te kicsi, tudod, hogy ez mi?
- Nem. Miért, mi ez?
- Ez egy f@sz! -így a királyfi.
- Ez f@asz?! Na neeeem! A sárkányé az IGEEEN!!!! -
rdi
veterán
Meghal a bíboros, meg egy pártvezető autóbalesetben.
Felmenének a Mennyekbe.
Mennyeknek kapujában Szent Péter kérdezi , kik ők?
Mondja a pártvezér: én a Kereszténydemokrat Néppárt elnöke vagyok.
Mondja a bíboros: én a főpap vagyok.
Mire Szt Péter: hát fiam, pártelnököm, Tenéked még sok dolgod volna földőn jót cselekedni az egyházért, menj vissza a földre! És neked kedves Főpapom szintén van még elég dolgod a földön. Te is térj vissza híveidhez.
Na visszafordulnak, jönnek lefelé. Egyszer csak megszólal a KDNP elnöke: nem megmondtam, hogy a büdös zsidó nem enged be bennünket ?Fej! Tor! Potroh!
-
Arnold2
őstag
Hmm,érdekes: [link]
Bár talán halála előtt forgatták és 2002-ben mutatták be.Ki tudja.
[Szerkesztve] -
Hasek
Közösségépítő
Ha bárkit zavar a márka, akkor sorry, és töröljétek PLZ, de szvsz jó pofa:[link]
Üdv. H
-
bmx powa
tag
se bacardihos, se sörhöz nem kell sörnyitó. csak pl egy asztal szélére rárakod a kupaknak a recézett oldalát, és rávágsz egy nagyot. most jöttem a kórussal székesfehérvárról. tapasztalat.
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Ultram3jor
senior tag
válasz bmx powa #3296 üzenetére
Nincs olyan hogy valami nem sörnyitóóóóó És milyen igaz!
gcs: Ez nagyon nagy
- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
- Ó , az én drága vejem áldott jó ember!- dicsekszik az anyós a vendégeknek
- Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan vissza talál.
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?Üdv, Dávid
Aktív témák
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- Kínában túl sok az EV, fokozódik az árháború
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Politika
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Hosszú idő után újabb előzetest kapott a Gothic Remake
- Xbox tulajok OFF topicja
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- sziku69: Szólánc.
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5