- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Sony Xperia 10 IV - műanyag újracsomagolás
- Indiában startolt a Poco X6 és X6 Pro
Hirdetés
-
Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
ma Megjelent a Glow 2.0, a Nomad fluoreszkáló iPhone védőtokjának és Apple Watch szíjának második generációja.
-
Ingyenes az Epic Store-ban az Industria
gp Extraként a LISA: The Definitive Editiont kapjuk meg ajándékba.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
Aktív témák
-
akaido
addikt
7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában:
1.A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idő alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
akaido
addikt
Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkből, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!
Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelősz még egyet.
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzáfordul as azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban
A férjnek felvillan a tekintete, ''Szerencsés napom van'', gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, ''Köszönöm'' és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod, eltörött a homokóra...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
Matthew
senior tag
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! -
Agostino
addikt
Üdv.
Sony Bravia reklám kicsit másképp : [link]. : ))))hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
#00809728
törölt tag
A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA:
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda!
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak!
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
a mi kólánk
-
Killberk
aktív tag
http://killberk.deviantart.com/gallery
-
#00809728
törölt tag
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el.Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízből,míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
-Nem leskelődni akartam,a krokodilt jöttem megetetni ! -
őstag
Biztos velem van a gond, de nem látom a poént benne - Loretto
-
SzalaiG
addikt
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap!
A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr,nagyon köhögök! Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi. Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki.
- Nem merek!
Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
[Felhívnám figyelmed a MOD-gomb megfelelő használatára.
Köszönöm.
Viktor0610] -
Agyasima
senior tag
<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and
shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a
convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy
at the counter was mortified.
<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<Malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit
<ohm> damn
<ohm> FUCK
<ohm> DAMN
<ohm> i was just in an AIM convo with a chick, and my grandmother's window pops up
<ohm> FUCK
<ohm> i go like this to her
<ohm> ''i want to suck on your clit''
<ohm> FUCK
<xxxGirlygirlxxx> Thank you for listening to me.
<xxxGirlygirlxxx> You know your a really good listener.
<xxxGirlygirlxxx> Sweety please say something.
<Sandaedar> Ok I'm back.
<calin> we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and
then one day we caught him buying an assvibrator
<ecoli> ew.
<ecoli> wait, you ''caught'' him?
<ecoli> like, you were behind him in line at the assvibrator store?
<Aero> he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough.
<Fashykekes> Capitalization is the difference between ''I had to help my uncle Jack
off a horse..'' and ''I had to help my uncle jack off a horse..''
(Mootar) morons.
(Mootar) these people who live in my apartment complex are connected to my wireless
(Mootar) they must think they're super-cool hackers by breaking into my completely
unsecure network
(Mootar) unfortunatly, the connection works both ways
(Mootar) long story short, they now have loads of horse porn on their computer
<@Chin^> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<@Chin^> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<@Chin^> So she calls me a pervert again?!?
<@Chin^> there is no justice in the world...
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way
from A to Z
<JonTG> wait, shit
<Mikkel> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
<Celestya> i dont think so
<Mikkel> Wanna go camping?
<jeebus> the ''bishop'' came to our church today
<jeebus> he was a fucken impostor
<jeebus> never once moved diagonallytoledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
I_Am
veterán
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-at, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.
-
SzalaiG
addikt
Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét.Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?- Mire a palesztin:
- Hát, el - Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni? -
Kanczy
veterán
válasz SzalaiG #4920 üzenetére
ne legyél már szánalmas...#4684 [link]
- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
SzalaiG
addikt
Két vénasszony a temetőben:
- Hány éves aranyoskám?
- Hetvenkettő. És magácska?
- Kilencvenhárom.
- És még hazamegy?
Egy munkanélküli sehol sem talál állást. Végső elkeseredésében elfogadja az állatkert ajánlatát, ahol a megdöglött gorilla helyett kell jelmezben ugrálnia egész nap. Egy ideig minden jól megy, fákon ugrál, banánt eszik. Egyszer ugrálás közben véletlenül átesik az oroszlán ketrecébe. Elkezd teli torokból üvölteni:
- Segítség, segítség!
Mire az oroszlán:
- Kussolj már te marha, mert mindkettőnket kirúgnak. -
LOTR
addikt
[link]
ütOne Ring to rule them all
-
V.ki
aktív tag
Hogyan készíthetünk egyszerűen repülőt?
Az köztudott,hogy ha a zsíroskenyér leesik,akkor a zsíros oldalára fog pottyanni.Az is szintén köztudott,hogy a macska minden esetben a talpára esik.Következésképp:a macska hátára kötjük zsíros oldalával felfele a zsíroskenyeret.Ez egyfajta antigravitációs eszközt eredményez,de ezzel nem vagyunk kisegítve,mert ez csak lebeg.Erre is van megoldás!A fehér ingek erősen vonzzák a tintát.A fehér inget a macska-zsíroskenyér hajtóműre kötjük,és a tinta helyzetének tetszőleges változtatásával menetirányunkat ill. sebességünket is változtathatjuk.
Ezt a gyöngyszemet tegnap néhány haverral találtuk ki...2-en borultunk az asztal alá,a feltaláló meg már szabályosan sírt... -
HDR renderin
senior tag
miért rakja a rendőr a kályhát a szoba közepére??
hogy legyen központi fűtés......Jay és Némabob idézet: Durva anyját!!! :)-LOL Mágus trükkök:David Blaine vs. Chris Angel!!!---youtube!
-
Xantomas
őstag
[link]
Látom tanulsz.
Bocs, magaslabda
Mai hallott, kedvenc ''benyögés'':
- Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő.
- Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.
Egy jó arab vicc:
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس
کردن
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
ئستا
گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک
A fiatalember meglátogat egy idős hölgyet. Beszélgetnek, az asztalon egy tálkában mogyoró van. A férfi elkezdi csipegetni és azon kapja magát hogy elfogyott a mogyoró. Mentegetőzni kezd, mire a nénike:
- Jaj fiam ne izgulj, mióta nincs fogam csak a csokit szopogatom le róla.
[Szerkesztve]"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Jester01
veterán
válasz Cathfaern #4936 üzenetére
Csak jelzem: linuxon is
Egy ember halálra gázol egy kakast az országúton. Bűntudatosan mondja
a gazdájának:
- Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a
veszteséget.
- Jól van, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
- Papa...hol van a Mount Everest?
- Kerdezd meg anyadat, fiam, o pakol el mindent!
A zsiráf magyarázza a nyuszinak a hosszú nyak előnyeit.
- Te nyuszika, az olyan jó, mikor az a sok finom étel és ital
lecsúszik a torkomon, olyan sokáig élvezem.
Még egy darabig dicsekszik a zsiráf, mire a nyuszinak elege lesz:
- Mondd zsiráf, szoktál te hányni?Jester
-
Jester01
veterán
Debrecenben az idõjárás érdeklõdés hiányában elmarad: [link]
Biztos mindenki alszikJester
-
Xantomas
őstag
válasz fokukac #4934 üzenetére
Erre én is rácsodálkoztam.
Amúgy maga a karakterkódolás tartalmazza, hogy merre van az írás iránya. Szóval sztem maga az opr. kezeli le.
- Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában!
- Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája rendeltünk?
Ezt félve teszem be, de nekem tetszik:
Osama Bin Laden lesz az afgán “Legyen Ön is milliomos” házigazdája. Jön egy játékos, Abdul Al Jazim, nagyon jól játszik, el is jut a 8. kérdésig. A kérdés így hangzik:
- Melyik a legmagasabb épület New York Cityben?
Emberünk hosszasan gondolkodik, mire segitokész műsorvezetőnk:
- Menni fog, vagy vegyünk el kettőt?
Apropó, nem vagyok lusta, csak energiatakarékos.
Irány surány ZH-t írni."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Calogero
addikt
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára! -
feise
aktív tag
Nem tudom meddig lesz fent, de sztem nem sokáig. mindenesetre elmentettem
[link]Miért van a templomtornyon villámhárító?
-
sharpapa
aktív tag
Ha valaki még nem elég fáradt, most az lesz:
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
-Jó napot, van szög?
-Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
-Jó napot, van szög?
-Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
-Jó napot, van szög?
-Igen van?
-Több fajta is?
-Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
-Jónapot van szög?
-Van igen.
-Többfajta szög is van?
-Persze van.
-És nagyon sok szög is van?
-Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
-Jó napot kívánok, van szög?
-Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szög nagyker.
-Többféle szög tipus is van?
-Igen hogyne.
-És sok szög is van?
-Van természetesen
-Nagyon nagyon sok szöget is árulnak
-Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
-Jónapot, van szög?
-Amint látja uram ez egy szöggyár, igen van.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fõvárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fõvárosba, bemegy a Szög telephelyre.
-Jó napot kivánok, szög van?
-Igen van uram.
-Többfajta szög is van?
-Igen van uram.
-Sok szögük is akad?
-Természetesen amennyit csak elképzelhet.
-Nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
-Természetesen mint mondtam uram.
-Az az igazság rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a fõnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levõ Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
Jónapot, van szög?
-Amit csak akar.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Van.
-De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van.
-Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a fõgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendõ az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy Nemw Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
-Jónapot kivánok, szög van?
-Van.
-Többféle is?
-Igen.
-Sok szögük is van?
-Van.
-Nagyon sok szögük is van?
-Természetesen.
-De rengeteg, nagyonsok, iszonyatos sok szögük is van.
-Természetesen.
-De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
-Van uram.
-Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszuságban és nagyon sok?
-Igen uram van.
-Ó mennyi szög."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Niquis
aktív tag
válasz sharpapa #4947 üzenetére
Fúbasszus, ez legalább olyan mint a pap és a citromot kérő férfi esete. De azt nem mesélem el, mert ezek után lincselés lenne (arról nem beszélve, hogy itt olvastam ). De ha már felmerült az index.hu/index.html, a másik portál nyitólapja origo.hu/index.html. De próbáltátok már az index.hu/origo.html -t?
"És ha helyzet van, akkor mindig lépni kell. Ha olyan a helyzet."
-
Out
addikt
válasz sharpapa #4947 üzenetére
Ezt a viccet csak en olvastam vegig? :oD
''-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levõ Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
''
Hogy is van ez?Commodore Plus/4 --- Személyi számítógép beépített profi szoftverrel
Aktív témák
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Megrendszabályozza a Pornhubot az EU
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- OpenWRT topic
- Autós topik
- Vicces képek
- Átjutottak a Ciscón, betörtek a kormányok hálózataiba
- Milyen routert?
- Autós kamerák
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- További aktív témák...