- Mobil flották
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Megérkeztek a Nothing új fülhallgatói
- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
- Milyen okostelefont vegyek?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
Hirdetés
-
Lopják az LG akkutitkait
it Inkább licenceli ezentúl az akkumulátoros szabadalmait az LG Energy Solution, mert túl sok a jogsértés. Az LGES mellett az UMC is az autóipar egyre lassuló keresletére figyelmeztet.
-
Játékosbarát frissítést kapott az ASUS ROG Ally
ph A vállalat engedélyezte az AMD Fluid Motion Frames eljárását.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
Aktív témák
-
#1001
steve@prhw
őstag
steve@prhw
őstag
Egyszer régen már megkaptam, de ma újra elküldték. Remélem, még nem volt...
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
szerk: sortörés, ja, és 1000.
[Szerkesztve]''Egy bármilyen Annál jobb hogy új és Fényképezős!'' by Rolabola
-
#1006
Viktor0610
MODERÁTOR
Video:
[link], [link] és [link]
Kép: [link] és [link] - a 2. képet egy kollégám küldte, azzal a kommenttel, h. az munkatársunk afférját ábrázolja...
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.
Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?
- Tényleg? - szól a férfi. - Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések.
- Na és szerinted, hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.
- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt. Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt. Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
[Szerkesztve]Samsung Galaxy A54
-
#1008
Agostino
addikt
Viktor0610
#1006
Agostino
addikt
válasz
Viktor0610
#1006
üzenetére
Jonh West reklámjai mindig nagyon jóra sikerednek. A nagyfater meg, hogy megijesztette szegény pultos csajokat..
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Nem érkeztem én sem üres kézzel : [link]. Movies szekcióban nézzétek mind a négy videot, nagyon jók. Nem mondom hogy térdetcsapkodó humor, inkább fanyar, elgondolkoztató.hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
#1010
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Ha nem ismernétek még....
[link]
Kötelező darab...
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Agostino
addikt
válasz
VladimirR
#1009
üzenetére
Aki nem tud bejutni ugysem fogná fel az animációk értelmét. Értelmezd kerítésként, akinek nincsen meg a kulcs, azt kintmarad
.
Amúgy, itt ragadnám meg az alkalmat, hogy gratuláljak a PH! technikusi rangodhoz/kinevezésedhez!
[Szerkesztve]hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
#1013
Papa-Georgo
senior tag
Agostino
#1011
-
gyomlosi
tag
-Sétál az egér a tóparton, és találkozik a nyuszikával.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Füvescigit szívok wazze!
-Azt hogy kell csinálni?
-Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent, ússzál át a másik partra ott pedig fújd ki.
-Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vizilóval.
-Mit csinálsz egér? -kérdi a viziló
-Te viziló! A Nyuszinak nagggyon jó füve van a másik parton, próbáld ki!
-Erre a viziló átúszik a másik partra, feljön a víz alól.
-Mire a Nyuszi: -FÚJD KI EGÉR! FÚJD KI!!!
-
shift+ő
senior tag
Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy. -
#1016
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel. Nemde, tanár úr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
Tommmmka
senior tag
AIDS teszt után a buzi elmegy az orvoshoz h. megtudja milyen lett az eredmény...
-Doktor úr ne kíméljen, hallju beteg agyok vagy nem??
erre az orvos:
- Hát igen uram sajnos a teszt pozitív.
A buzi riadtan:
Jézusom most mit tegyek???
erre az orvo: Hát van egy kúra amivel elmúlsztható. Első nap vegyen 1 kiló májat tegye ki a napra olyan 4-5 órára majd egye meg nyerse. Második nap vegyen 1 kiló disznóhúst tegye ki a tűző napra 1-2 napra majd nyersen egye azt is meg! Ez a betegeink 90%-nál felépülést eredményez!
A buzi nagy nyugodtan elmegy..
Majd az orvos titkárnője megkérdi az orvostól:
-Doktor úr miért nem mondta meg h. negatív lett az eredmény??
erre az orvos:
Azért h. egy a hülye buzi tudja mire való a segge! -
brownus
veterán
válasz
brownus
#1020
üzenetére
ha már elcsesztem az előbbit
Bölcsességek
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor
rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teend?id közé...
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......
- ''Kurvára megy a pénz!'' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Az élet harc. Délel?tt az éhséggel, délután az álmossággal.
- A munka nem f@sz! Effektíve: állhat napokig!!
- Ezel?tt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
- Lehet, hogy a barátn?m a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja. -
#1023
T. Vercetti
csendes tag
T. Vercetti
csendes tag
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél......
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Óóóó, A FRANCBA.....!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem....., de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját..." A válságra való tekintettel az alagút végén lekapcsoltuk a fényt..."
-
atuci
senior tag
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: ''Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.''
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: ''Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.'' Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: ''Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.''
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: ''Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.''
Erre a fiú azt válaszolja: ''Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el..''![[kép]](http://img5.imageshack.us/img5/4020/att001832km.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img84.imageshack.us/img84/89/att001862vv.jpg "[kép]")
[Szerkesztve]Basil Fawlty: ''Don't mention the war. I mentioned it once, but I think I got away with it. So it's all forgotten now and let's hear no more about it....''
-
nagash
senior tag
A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor,aztánazt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
A világ legnagyobb csajozós dumája:
- Ha megkérdeznem, hogy van-e kedved szeretkezni velem, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?
-Anyu kinyalhatom a csészét?
-Kuss,fiam inkább húzd le!
- Mi a közös a gumiban és a fényképezőgépben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta....
- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta....Knoblauch macht einsam.
-
TéKrys
senior tag
válasz
Dilikutya
#1029
üzenetére
Ismered a mondást?! Egy újszülöttnek minden vicc új!
és egy on is:
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségém van
[Szerkesztve]http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
#1031
Thulcandra
senior tag
Thulcandra
senior tag
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől." Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
#1033
God Vazzeg
veterán
Thulcandra
#1031
God Vazzeg
veterán
válasz
Thulcandra
#1031
üzenetére
Neked az aláírásod a legjobb
-
#1035
tr00p3r
őstag
Thulcandra
#1031
tr00p3r
őstag
válasz
Thulcandra
#1031
üzenetére
-
#1036
Thulcandra
senior tag
God Vazzeg
#1033
Thulcandra
senior tag
válasz
God Vazzeg
#1033
üzenetére
Kösz!
A szép, mutatós nő arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt veled? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is." Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
Csepy
senior tag
Ez most hosszú lesz, de ha elolvassátok taán megbocsátatik.
Magyar Történelem szemelvényekben
Árpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.
Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!
Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.
Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor
Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!
Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.
Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?
Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.
Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.
Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.
Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.
A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.
Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.
S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!
Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?
Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
Regards: Csepy![[kép]](http://www.mclaren.com/images/logo.gif "[kép]")
Regards: Csepy
-
TomDog
tag
Focimeccset játszanak a bogarak. A pálya szélén az egyikőjük
őrülten
rohangál fel-le. Odamegy hozzá a katica:
- Te miccsinálsz?
- Melegítek b*zze...én vagyok a cserebogár...
- Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!
- Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
- Mert az ágynemütartó.
- Ki volt az első punk?
- Lenin a-pánk.És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#1042
Viktor0610
MODERÁTOR
Két barát beszélget:
- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
- Miből gondolod?
- Kiszámlázott nekem 60 ezer Forintot éjszakai műszakért, mert éjjel felébredt és az én ügyömön gondolkozott.
Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot. A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét!
1 pont
2.) Melyik kerék?
- Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
- ???
- Mert csak kettőt kell aludni Karácsonyig...
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nő?
-Milyen az abszolút hullámos haj?
-Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
-Ki az abszolút holdkoros?
-A félhold idején csak félszemmel alszik.
-Mikor van abszolut fagy?
-Amikor az ember arcára fagy a mosoly.
-Mi az abszolút kérdés?
-Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
Egy kereskedelmi bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek:
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték.
- Én az öcsém nővére vagyok.
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? (Ezzel én is találkoztam)
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt. (Ilyenel is találkoztam)
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
- O -
Beteg az orvosnál nemi problémával. Elmondja a tüneteit, mire az orvos csak annyit mond:
- Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg megijed, és másik orvoshoz megy, ott is elmondja a probémáját. Mire az orvos:
- Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg már nagyon meg van rettenve, és végső elkeseredésében egy harmadik doktort is felkeres. Az orvos megvizsgálja, majd elhallgat. A beteg rákérdez:
- Ó, doktor úr! Ugye nem kell levágni?!
Az orvos elmosolyodva:
- Ugyan dehogy-dehogy. Leesik az magától!
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
Kép: [link]
Videó: [link] (19668 kB)
[Szerkesztve]Samsung Galaxy A54
-
kgb87
tag
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.
Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
#32577792
törölt tag
válasz
Face8814
#902
üzenetére
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
bocs, a válasz gombot nyomtam az új helyett
[Szerkesztve]
![[kép]](http://www.freeweb.hu/zombee/popcock42.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://legalja.hu/_media.php?media=final/20051114_fuss.jpg "[kép]")
