- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Fényképeken a Google Pixel 9 Pro
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- MG4 menetpróba
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Mi nincs, grafén akku van: itt a Xiaomi 11T és 11T Pro
Hirdetés
-
Megjelenési dátumot végre a Men of War II (PC)
gp Többszöri halasztás után végre megkapjuk a régóta várt folytatást.
-
A Microsoft feltalálta az olcsó AI-t
it Könnyűsúlyú AI-megoldással újított a Microsoft, hogy költséghatékony opciókat kínálva még szélesebb ügyfélbázist építsen ki. Eközben az AI és az adatközpontok miatt óriási lesz a kereslet a földgázra.
-
Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
ma Leizzadtunk a Garmin legolcsóbb amoledes futóórájával.
Aktív témák
-
Neo...
tag
a Pál utcai fiúk olvasóapló:
Buzinagy csata vót leszakadt kezek lábak,
oszt még a grund is eveszöt. Mög a kis köcsög is meghót!'' a kisgyerekek fikázzák azokat e rappeseket akiken felnőnek, - ez így nem oké!'' by: Hősök
-
MODERÁTOR
Bankrabló: [link]
Egy ember fuldoklik a vízben. Arra jár egy halászhajó. A fuldokló elkezd integetni a karjával, és ezt kiáltozza:
- Halászok! Halászok!
Mire a halászok:
- Mi is, mi is!
Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán. Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.
Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni - nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!Samsung Galaxy A54
-
VladimirR
nagyúr
válasz daninet #4028 üzenetére
''6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt''
es egy, aki ezeket mind lehulyezi, mert a hivatalos megnevezes ''izzo'' ;p -
-
Kiskokó
veterán
válasz parandroid #4055 üzenetére
dee gonosz!
''és peterkeT aki figyelmezteti Kiskokót a helyesírásra'' avgy mégsem ..| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
cOxeR
Ármester
No Comment!
[link] -
pschio
őstag
remelem meg nem volt:
[link]
nagyon kemeny''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
Pacák
senior tag
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti hírességekről beszélgetnek.
Az amerikai dicsekszik:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Erre a magyar elbúsulja magát:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash...Nuclear launch detected
-
NoLF
addikt
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
> ''Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem
> hagyja ott és remek az ágyban''.
> A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az
> egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
> az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
> - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
> - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem, én vagyok az ideális. Mint
> látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
> otthagyni sem.
> - De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
> - Becsöngettem, nem?
[Szerkesztve]The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
NoLF
addikt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ''a kurva életbe'', aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
joe69
senior tag
-
Drótszamár
őstag
[link]
focis játék
szerk: elkéstem
[Szerkesztve]( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
KrAt
veterán
[link]
Remélem nem volt még. Nagyon kész -
T. Almeida
senior tag
Brutál vicc
- Mi ez? é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
- ?
- Többé-kevésbé... -
erdey_a
őstag
Jazzos a csúcs...
[link]Vérboci
-
addikt
válasz erdey_a #4068 üzenetére
Na ne várasszunk kérem
ON: Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe..... ?
- ??? Egy úszó luxusüdülő fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat
- Két régi Internet-es barát levelezése.
Hét gombos újraindítás:
Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete, Reset...
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
- Egy buzi és egy süket beszélget... Ismered?
- Nem.
- Tessék? -
Solad
őstag
Ebben a kanikulai hosegben a leveltetu leszedul a farol, eppen egy fonnyadozo kis hajtasra. Nagyon ehes, ezert mar majdnem nekiall enni, mikor felnez, s latja, hogy megjelentek a felhok, kezdd beborulni. Gondolkodik, hogy var egy kicsit, mindjart esik az eso, a kis hajtas megszivja magat vizzel, zamatosabb, finomabb falatokat fog enni. Arra repul egy katicabogar. Meglatja a leveltetut, hoppsz, lecsap ra, de feltunik neki, hogy nem eszi a tetu a levelet. Gondolkodoba esik, hogy ilyenkor mi van???
Ekkor eszreveszi o is a felhoket. Kiagyalja, hogy biztosan az esore var a leveltetu, hogy frissebb, finomabb legyen a hajtas. A katicabogar ugy dont, hogy var egy kicsit, az esotol felfrissul a hajtas, azt
megeszi a leveltetu, ettol koverebb, izletesebb lesz, leul a leveltetu moge es varja az esot.
Arra repul egy rigo, eszreveszi a katicabogarat. Mivel eleg ehes, majdnem bekapja a katicabogarat, amikor eszreveszi, hogy elotte ul egy leveltetu, de nem eszi meg. Jobban odafigyel, es eszreveszi, hogy a leveltetu sem eszi a levelet. Ekkorra elegge beborul, es a rigo is rajon, hogy az esot varjak. Ugy
gondolkodik a rigo, hogy neki sem surgos, megvarja az esot, ettol a hajtas felfrissul, azt megeszi
a leveltetu, szep zsiros falat lesz belole a katicabogarnak. A katica is koverebb lesz,
igy jobban csillapitja az ehseget.
Arra vadaszik egy macska. Eszreveszi a rigot. Becserkeszi, mar majdnem raugrik, mikor eszreveszi elotte a katicabogarat. Kozelebb lopodzik, s ekkor
meglatja a katica elott a leveltetut. Kozben elkezd esni az eso. Teljesen tanacstalan, nem erti,
miert nem eszi a leveltetu a hajtast, a katica miert nem eszi a leveltetut, a rigo miert nem eszi a katicat. Amig igy gondolkodik, elkezd szakadni az eso.
Mi ebbol a tanulsag???
.
.
.
Minel hosszabb az elojatek, annal nedvesebb a cicus!No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts
-
NoLF
addikt
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsepkendőjét,
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
trassher
addikt
Az erdei katonaságnál sorozást rendelnek el. A róka a nyuszi és a medve nem akarnak bevonulni ezért próbálkoznak kisebb testi fogytékosságok színlelésével. Bemegy a róka félszemén takarás mint kalózéknál. Köszönjük félig vak róka nem kell. Nyuszika begipszelt lábbal bemegy. Köszönjük sánta nyúl nem kell. A medve nem tudja mit csináljon magával hát levágja a pöcsét. Bemegy levágott farokkal. Köszönjük lúdtalpas medve nem kell.
Redmi Note 7
-
Matthew
senior tag
Király Linda forever!: [link]
LOL
Nem találtam jobb helyet ahova fel tudom tölteni, bocsi (a Download Link: Badrg54tg55toWorse.wmv-ra kell kattintani). -
Pötyi
őstag
Amit senki se hitt volna, itt a valódi verzió:
Materazzi: - Zizou! Látom, nagyon izzadt a homlokod, gyere, töröld bele a mezembe...QNX is cool!
-
NoLF
addikt
Mobiltelefon lokalizáló!
+36os előtaggal kell beírni, és 30 méteres pontossággal meghatározza a tartózkodási helyed!
[link]The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
a_tesz
Korrektor
Gyurcsány kergeti az anyját az asztalkörül.
- No de Ferkó mit akarsz tőlem, nem szégyelled magad?
- Nem én akarom anyám, egy egész ország!!!スバル | De semmi baj Eric, ne feledd, nincsenek hülye kérdések, csak hülye gyerekek! - Mr. Garrison
-
Palkó
tag
Kohn és Grün ballagnak az országúton, észrevesznek egy nagy darab tehénlepényt.
Azt mondja Kohn: - Komám, adok ötezer forintot, ha megeszed a felét !
A pénz mindig jól jön, Grün rááll, megeszi a felét.
Gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja: - Komám, én is adok egy ötezrest, ha megeszed a másik felét !
Kohn szereti a pénzt, megeszi a másik felét.
Ballagnak tovább az úton, egyszer csak megszólal Grün:
- Komám, mi alighanem ingyen ettük meg a tehénszart.......!Annyi mindenhez nem értek, hogy az már sokoldalúságnak számít...
-
NoLF
addikt
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
SzalaiG
addikt
A fiú-kengurunak van erszénye? Ha igen mire használja?
-
NoLF
addikt
Ronaldinho kutáyi:
[link]
vigyázat: sírva-fekve röhögős!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
-Mike-
addikt
upsz [link]
-
Kain
senior tag
Kívánságlista a főnököm felé
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légy szíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Úgyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat. -
Kain
senior tag
Naplórészletek
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a ''vébé'' alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem.
Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. ''Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal.'' - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. ''Betárazol a vébére?'' - kacsintottam rá. ''A nyitómeccsre.'' - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. ''Ez így nem lesz jó.'' - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. ''Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet.'' - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi ''szurkolásnak'' aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele.
Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek ''elvesztése'' letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg ''Me-hi-ko! Me-hi-ko!'' kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból.
Visszavágtam egy ''micsoda egy paraszt vagy te!''-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. ''Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám '' - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy ''a világért se szeretnék zavarni'' vagy ''nem dicsekvésképpen mondom'' esetleg ''semmiképpen nem szeretnék beleszólni'', és aztán jön a ''de''. Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a ''fotbalnézés'', meg a ''mértéktelen dorbézolás'', azóta Pityukának, a papagájának szókincse a ''gól'' és a ''les'' szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty.
Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. ''Szia'' köszöntem rá. ''Szia'' hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. ''Téged is ennyire bánt?'' - kérdeztem. ''Igen'' - szipogta. ''Nyugi, rendbe lehet még hozni '' - bíztattam. ''Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben...'' - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek ''Szöglet! Szöglet!'' kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.
Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem. -
Hujikolp
őstag
Jónapot kívánok! Forgalmit, jogosítvány, személyit kérnék ellenőrzésre!
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
A Boci-csokiban tej van. És a Tibi-csokiban? És a Balatonszeletben?
-
Probiker
aktív tag
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.Ford Mondeo Tournier 2.0 16v Ghia. ABS,ASR... Röviden Ghia :)
-
Probiker
aktív tag
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
[Szerkesztve]Ford Mondeo Tournier 2.0 16v Ghia. ABS,ASR... Röviden Ghia :)
-
Probiker
aktív tag
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.Ford Mondeo Tournier 2.0 16v Ghia. ABS,ASR... Röviden Ghia :)
-
Cathfaern
nagyúr
Zizu az elnöknél: [link]
-Mike-
Nincs, hanem ő van a képen -
Probiker
aktív tag
Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: ''Mi a baj drágám?''
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamitFord Mondeo Tournier 2.0 16v Ghia. ABS,ASR... Röviden Ghia :)
Aktív témák
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Steam Deck
- Opel topik
- Call of Duty: Modern Warfare III (2023)
- Fényképeken a Google Pixel 9 Pro
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Milyen autót vegyek?
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- További aktív témák...
- ZOTAC GeForce GTX 1080 AMP Edition 8GB GDDR5X 256bit
- Filmes gép gyűjtemény
- Nikon D5000 + AF-S DX NIKKOR 18-105 mm
- Bontatlan Seagate & Western Digital HDD-k 3TB - 12TB -ig - Számla + Garancia, Ár alatt! BeszámítOK!
- DJI Mini 4 pro FMC drón - 3 akku, RC2 táv, 2 táska, Filterek, 2025. decemberig garancia, DJI Care