- iOS alkalmazások
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- iPhone topik
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
A legtöbb amerikai szerint a TikTok egy őket befolyásoló eszköz
it Egy felmérés szerint a legtöbb amerikai osztja azon véleményt, hogy a TikTok egy őket befolyásoló eszköz.
-
Premier előzetest kapott a V Rising
gp Napokon belül befut a teljes PC-s kiadás, az év során pedig megkapjuk a PlayStation 5 változatot.
Aktív témák
-
rebel56
tag
[Szerkesztve] -
MODERÁTOR
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
Így szóltam a feleségemhez: ''Tudod, mit hallottam a kocsmában? Hogy a tejesembernek ebben az utcában minden asszonnyal volt már viszonya, egyet kivéve.''
Erre ő: ''Fogadjunk az a beképzelt Phyllis az a 23-asból.''
Max Kauffmann
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.Samsung Galaxy A54
-
nagyúr
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal
mutogatni!Pleased to meet you - hope you guess my name
-
HolloW
senior tag
Ez mennyire kész
[link]STEAM - KOBRA KAI!
-
Digital
addikt
Bázz vernék bele a fejébe az ilyen riporternek [link]
"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
bmx powa
tag
-
SzalaiG
addikt
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!
A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban.
Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el? -
nofreenick
aktív tag
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.
Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget -
Maverick14
tag
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap
távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj
stop. Földgáz stop.My other car is an F-14 Tomcat!
-
macilaci78
nagyúr
Ilyen matrica van a gépemen a melóhelyen:
Y2000 NOT COMLIANTHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
amargo
addikt
válasz Viktor0610 #2605 üzenetére
-Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
Ezt ki számolta ki?
De, hogy értelmes is legyek:
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ''A ku..!''
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert ''egy ilyen sebre ez túl kicsi''
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: ''Semmiség, nem kell törődni vele''“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
-
nofreenick
aktív tag
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi, vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
bocs, ha volt már, sztem nagyon jó -
LOTR
addikt
t-mobájlos Rómeó halacska csajozós dumája:
Elhagytam a mobilszámom, megadod a tiédet?
Te, neked cukor ment a szemedbe, hogy ilyen édesen nézel?
El tudám képzelni veled vízszintesben!One Ring to rule them all
-
SzalaiG
addikt
Sms gyöngyszemek:
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?...
Durex -
DanteHix
tag
## 5.15 The Angels Have Gone ##
-
gyomlosi
tag
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul
fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjá nak, aki
azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak
a mú ltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílá sába egy kis
vizeletmintát, bedobsz 10 dollá rt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint aká rmelyik orvos.
Peter ú gy gondolja, semmit sem veszí thet, í gy má snap visz
egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollá rt. A gép elkezd
villogni, mindenfé le furcsa hangokat hallatni, majd kis idö mú lva
kinyomtat egy kis cédulát a következö diagnózissal:
''Ö nnek teniszkö nyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehé z
munkát, két héten belül rendbe jön. ''
Pé ter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapá s-e az egész. Készít egy keveréket csapvízböl,
kutyapisiböl, majd hozzá keveri a lánya é s a felesége vizeletmintáit, a tetejébe
pedig meg egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az
üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat
kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
'' A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gy '' ur '' usfé reggel fertözött - adjon neki féregtelenítö gyógyszert. A lánya
kokainélvezö - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker
lányok), a gyerekek nem az Öné i - keressen együgyvédet. És
Peter, ha nem
hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke! '' -
gyomlosi
tag
Jeno bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és
fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minekörülsz annyira?
- Képzeld Jenokém reggel takarítom a csónakomat é s odajö nhozzá m
egy szoke no, hatalmas csö csö k, Jenoké m hatalmas csö csö k. Azt
mondja, bevinné m-e a tó ra csó nakázni? Hatalmas csöcsök Jenokém,
érted!
Bementü nk a tó kö zepé re é s mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé ?! És nem tudott úszni Jenokém nem
tudott úszni! É rted?
Másnap megint bemegy Jeno a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint elozo nap. Odalép hozzá
és kérdezi mi történt már megint, miért örülannyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenokém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tole:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé ? És nem tudott úszni Jenokém nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jeno odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenodve?
- Jenokém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete no. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tole hogy szex vagy úszás. Mire levetette
a ruháját és akkora farka volt mint az evezolapá t! Én meg nem tudok úszni!
Jenokém, nem tudok úszni! Érted?! -
Integra
titán
Két barátnő beszélget:
-Képzeld, megcsal a férjem.
-A kurva anyját!
-Otthonról viszi a kotonokat a szeretőjéhez.
-A kurva anyját!
-De én kiszúrtam az összeset!
-A kurva anyádat!...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...
-
[Anduriel]
aktív tag
Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak hogy ő rosszul van ha háttal ül
a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''
-
bandiras2
senior tag
Leültem és elgondolkodtam azon, hogy milyen bűnös életet is élek, majd elhatároztam, hogy semmin sem változtatok!
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
bandiras2
senior tag
Chuck Norris nem játszik istent. A játék a gyerekeknek való.
Naszóval először vala a Nagy Büdös Semmi.
Majd Chuck Norris kipattant. Körülnézett, unatkozott.
Majd Chuck Norris megteremté a Pörgőpofánrúgást, és azzal pofánrúgá a Nagy Büdös Semmit, majd azt morogta:
- Csinálj már valamit.
És mivel a Nagy Büdös Semmi szerette volna elkerülni hogy ismét pofánrúgják, gyorsan létrehozta a világegyetemet, ezzel felszámolva önmagát.
Létezik mégegy élőlény, ami ideiglenesen túlélte azt hogy pofán lett rúgva Chuck Norris által.
A Lóról van szó, ami nem sokkal teremtése után túl közelről volt kiváncsi Chuck Norrisra, mikor az eddzett.Mikor Chuck észrevette a lovat, akkor visszafogta magát, de a ló akkor már pofán lett rúgva. Mindenesetre a paci bár túlélte a lovat újból meg kellett teremteni. Habár mára szegény ősló öregségben elpusztult, önnálló fajjá vált, amit ma úgy ismerünk, hogy Zsiráf.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
LOTR
addikt
msn parterek között is kb 10-nél chuck norris idézet van nekem is elég, hát még vasárnap délután a tv2-n
más:
[link]
az volt a kép aláírásában, hogy ne olvasd egybeOne Ring to rule them all
-
Bencom ™
őstag
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az elsõ nap után, megkérdi tõle:
Na hány vevõje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
igen, www.gumicsizma.hu, de nagyon
bocs a husszú hsz-ért, de sztem ezek a legjobbak -
V.ki
aktív tag
''Kis magyar külkereskedelem e-mail-ben...
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxx.hu]
To: [paul.h@xxxxxx.de]
Subject: Wein aus Ungarn
Weingrosshandel Paul H.
E... strasse 19
D-70374 Stuttgart
Tel: 00-49-711-XXX-XXXX
Fax: 00-49-711-XXX-XXXX
Email: holtzer@xxxxxx.de, info@xxxxxx.de
Dear Madam, Sir,
I got your availabilities from the Hungarian commercial local office in Bonn.
We have a very fine Hungarian white wine (dry, demi sweet) brand which got
an award in Hungary 2 years ago. It is ''Cserszegi Fûszeres'' (approx. ''Spicy
from Cserszeg) I can send you a price list.
I am in connection to 14 other Hungarian wine-growers: I have cheaper and
more expensive kinds of wine. I have a price list of ''Tokaji wine'' also.
Best regards,
Zoltán M.
----- Original Message -----
From: ''Paul Bela H.'' [holtzer@xxxxxx.de]
To: ''Molnár Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
Sent: Thursday, September 16, 2004 2:33 PM
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A neved utan itelve magyar vagy. Ha igen akkor irjal nekem magyarul, ne
angoloul. Ha annyira nem akarsz magyarul irni ( talan szegyeled az
anyanyelvedet ) akkor irjal a Nemetorszagban hivatalos nyelven NEMETÜL.
Paul H.
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
To: ''Paul Bela H.'' [paul.h@t-online.de]
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A jó kurv@ anyádat!Megfelel??????''
___
''Beb@szástörténeti érdekesség következik. Egy ma hallott történet fõhõse kifejlesztette a berúgás létezõ legolcsóbb módszerét. E technológia pedig a Droidzónába kívánkozik, már csak azért is, hogy minél többen röhöghessenek rajta.
Nos, a leleményes feltaláló, egy fiatal egyetemista mindössze 7 forintból megoldotta a pocsolyarészeggé válás problémáját. Ennyibe kerül ugyanis egy dianás cukorka, amirõl leszopogatta a csokoládét, majd a burkától fosztott édesipari terméket análisan felhelyezte magának, kvázi végbélkúp gyanánt. Tíz percen belül olyan s3ggrészeg volt, hogy menni sem tudott.
A módszer szépsége, hogy az alkoholszonda nem mutatja ki, csak a vérvizsgálat. Hátránya, hogy a beleknek nem tesz valami jót. De hát egyszer élünk!''
VÁÁÁÁÁ!!!Ezek aztán droidok!
forrás:
Tomcat droidzónája:
[link]
[Szerkesztve] -
sekli
addikt
The DJ kolléga: [link]
-
-
priusz
aktív tag
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
------------------------------
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a
bizonyítványát az
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még
kicsi
vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell
földművelésből,
elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
Eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert
még kicsi
vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY
TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki!
-
DanteHix
tag
emailban jott:
csubakka is rosszabbul él...
[link]## 5.15 The Angels Have Gone ##
-
HolloW
senior tag
[link]
[Szerkesztve]STEAM - KOBRA KAI!
-
macilaci78
nagyúr
Most kaptam mailen, kiszedtem belőle a számomra ismerősöket:
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
-Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze
itt egy másik.
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens
és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit
találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt'
hadd menjen!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!