- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Eleglide C1 - a középérték
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Érintésnélküli fizetési megoldások - PayPass via NFC
- Újabb Samsungok telepíthetik a Galaxy AI-t
- Milyen GPS-t vegyek?
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
Hirdetés
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Az iPadOS-re írt appokra is díjat vet ki az Apple
it A DMA értelmében az iPadOS-t is kapuőrnek mondta ki az Európai Bizottság, így erre is technológiai alapdíjat vet ki az Apple.
-
Snapdragon 8-as szériával várhatók a Honor 200-ak?
ma A Honor 200 állítólag a 8s Gen 3-at, a 200 Pro változat pedig a 8 Gen 3-at használja majd.
Aktív témák
-
Matthew
senior tag
Remélem még ez sem volt:
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és
leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből
egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz
és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután
kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne
az íze, ha egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel
erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik
Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor
elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy
emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A csapos
elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír
férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három
korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot
iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval
rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem
akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt
ért nagy veszteség miatt.' Az ír férfi egy pillanatig zavartnak
tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem arról
van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!'
-
#2566
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Bátyus, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.
Bocs, ha erős volt...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Digital
addikt
.... Albert Einstein torz testvérét?
>>> - Frank Einstein.
>>>
>>> - . a vámpírok adminisztrátorát?
>>> - Vérelszámoló.
>>>
>>> - .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
>>> - Gonosztevő.
>>>
>>> - .... az okos kisfiú nagyszülojét?
>>> - Agymama.
>>>
>>> - . a szexmániás medvét?
>>> - Cicimackó.
>>>
>>> - .... az V. kerület orvosát?
>>> - Dr. Oetker.
>>>
>>> - .... a telephely nélküli sportegyesületet?
>>> - Sehol SE.
>>>
>>> - ..... a kommandós sünt?
>>> - Eksün.
>>>
>>> - .... a csíkos tehenet?
>>> - Tigriska.
>>>
>>> - .... a cigány börtönt?
>>> - Aromazáró!
>>>
>>> - .... a szikkadt falubelit?
>>> - Szárazföldi.
>>>
>>> - ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
>>> - Pulice.
>>>
>>> - ... a francia autóversenyzőt?
>>> - De Phect!
>>>
>>> - .... a sovány kutyát?
>>> - AnoRex.
>>>
>>> - ... az elso osztályú birkát?
>>> - Juh ász.
>>>
>>> - .... a kakukk drogját?
>>> - Kakukkfu!!!
>>>
>>> - ..... a borostás papot?
>>> - Szőrzetes.
>>>
>>> - .... a fémszálas intimbetétet?
>>> - Havi metál.
>>>
>>> - ..... magyarul a sexshop-ot?
>>> - Ivarcikk-bolt.
>>>
>>> - .... a kiherélt kutyát?
>>> - Heretacskó.
>>>
>>> - .... az ukrán horgászt?
>>> - Nedumáj Pontienko.
>>>
>>> - .... a 3 dimenziós szekeret?
>>> - Térfogat.
>>>
>>> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
>>> - Frauchan.
>>>
>>> - .... a lassú postást?
>>> - Levéltetű.
>>>
>>> - ..... Maci Lacit nagykorában?
>>> - Medve László.
>>>
>>> - .... a fáradt zselét?
>>> - Üldögél.
>>>
>>> - .... a tréfás kávéfőzőt?
>>> - Mokkamester.
>>>
>>> - .... az olvasó juhászt?
>>> - Nyájas olvasó.
>>>
>>> - .... az átlátszó kutyát?
>>> - Neilon tacskó.
>>>
>>> - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
>>> - Kojak-kenu.
>>>
>>> - ..... a német jegesmacit?
>>> - Dermedve.
>>>
>>> - ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
>>> - DéliSHARK!
>>>
>>> - .... a jós legkisebb fiát?
>>> - Jóska.
>>>
>>> - .... a cigány benzinkutast?
>>> - Agipsy.
>>>
>>> - .... a hullajó bulit?
>>> - Kopor Show.
>>>
>>> - .... a töröttlábú cigányt?
>>> - Gipszi.
>>>
>>> - ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
>>> - Anyu!
>>>
>>> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
>>> - Ormányválság.
>>>
>>> - ..... a medve mellszobrát?
>>> - Mackófelső.
>>>
>>> - .... a félelmet elűző sámánt?
>>> - Nef**sámán!!!
>>>
>>> - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
>>> - Almáspitekus.
>>>
>>> - ..... Kombi úr feleségét?
>>> - Kombiné.
>>>
>>> - És a családját?
>>> - Kombináció.
>>>
>>> - ... a vegetáriánus vámpírt?
>>> - De Ne Vért.
>>>
>>> - .... azőrült sportriportert?
>>> - Crazy Jenő.
>>>
>>> - ..... a fiúkollégiumot?
>>> - Kantár.
>>>
>>> - .... a vallásos szuperhőst?
>>> - Á-Men.
>>>
>>> - .... Herkules feleségét?
>>> - Fraukules.
>>>
>>> - .... a szőke nőt a főiskolán?
>>> - Látogató.
>>>
>>> - ..... a beteg sellot?
>>> - Hablehány
>>>
>>> - .... az arab mentoorvost?
>>> - Koffein Ampullah.
>>>
>>> - ..... az arab fogorvost?
>>> - Blend Ahmed.
>>>
>>> - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
>>> - Desszertáció.
>>>
>>> - ..... az erős wc pucolót?
>>> - Budi Bilder.
>>>
>>> - .... a hülye pincért?
>>> - Éttermi fogyatékos.
>>>
>>> - .... spanyolul az abortuszt?
>>> - Adios Embrios!
>>>
>>> - .... az orosz hangmérnököt?
>>> - Borisz Jelszint.
>>>
>>> - .... a sivatagi kocsmát ?
>>> - Porozó.
>>>
>>> - ..... oroszul a Speedet?
>>> - Uzsgyi.
>>>
>>> - .... Péter Pán öccsét?
>>> - Marcipán.
>>>
>>> - .... az etiópiai divatlapot ?
>>> - Borda.
>>>
>>> - ..... a mozigépész feleségét?
>>> - Matiné.
>>>
>>> - .... a drogos elefántot?
>>> - KokoJumbo.
>>>
>>> - .... a félénk tolltartót?
>>> - Attól tartó...
>>>
>>> - .... a papok edzőjét?
>>> - Tréningatya.
>>>
>>> - .... a görög kifőzdetulajdonost?
>>> - Abrosz Tisztakosz.
>>>
>>> - ..... a gyors zsidó papot?
>>> - MihamaRABBI.
>>>
>>> - .... a francia hegymászót?
>>> - Löpotyansz.
>>>
>>> - .... az internetező szerzetest?
>>> - Felhasználó barát.
>>>
>>> - ..... a spanyol tolvajt?
>>> - Lopez de Futaztán.
>>>
>>> - .... a román olajtársaságot?
>>> - Lej Mol.
>>>
>>> - ..... a magyar autószerelot?
>>> - Bekő Tóni.
>>>
>>> - .... a lengyel kapust?
>>> - Guriccsky.
>>>
>>> - .... a kínai vesztes hadvezért?
>>> - Ki Fing Tunk.
>>>
>>> - .... a kínai cigányt?
>>> - Lá Lí.
>>>
>>> - . a japán autószerelőt?
>>> - Cseregumi Hamaroda.
>>>
>>> - .... az izraeli jégtáncost?
>>> - Majse Greestem.
>>>
>>> - . a kövér indiánt?
>>> - Gömbvillám.
>>>
>>> - ..... az indián bolondot?
>>> - Golyóstoll.
>>>
>>> - .... a holland kurvát?
>>> - Van Melle de Hol.
>>>
>>> - .... a holland impotenst?
>>> - Van de Loog.
>>>
>>> - .... a holland táncosnőt?
>>> - Van Esse, de Myre.
>>>
>>> - .... a holland bankárt?
>>> - Stex van Boeven.
>>>
>>> - .... a görög hamiskártyást?
>>> - Komisz Makkasz.
>>>
>>> - .... a görög kártyást?
>>> - Namilesz Teosztasz.
>>>
>>> - .... a finn kidobót?
>>> - Halja Menjeninnen.
>>>
>>> - .... a finn sífutót?
>>> - Porho Hessinnen.
>>>
>>> - ..... a cseh adóellenőrt?
>>> - Holacsek.
>>>
>>> - ..... az argentín fürdőmestert?
>>> - Baromio Cabinez.
>>>
>>> - ... arab kapust?
>>> - Kapd El Hammar.
>>>
>>> - .... a templomok közti hálózatot?
>>> - PapLAN.
>>>
>>> - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
>>> - Igyek szem.
>>>
>>> - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
>>> - Varánusz Xavér.
>>>
>>> - . Bochkor Gábort a rádióban?
>>> - Borosstárs.
>>>
>>> - .... Szent István szellemét?
>>> - Vajkrém.
>>>
>>> - .... a konyhai ragadozót?
>>> - Kenyérhéja!
>>>
>>> - ..... az orosz számítógép-hálózatot?
>>> - Nyet-work.
>>>
>>> - . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
>>> - Kutyaszar.
>>>
>>> - ..... Röntgen úr feleségét?
>>> - Röntgenné Ultra Ibolya.
>>>
>>> - . a villamosszék nagytestvérét?
>>> - Elek-trón.
>>>
>>> - És a kistestvérét?
>>> - Elektromos kisülés.
>>>
>>> - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
>>> - Hurka.
>>>
>>> - ..... az alacsony egyetemi tanárt?
>>> - Mikroprofesszor.
>>>
>>> - .... a tetovált bálnát?
>>> - Ábráscet.
>>>
>>> - ..... az állapotos nőt?
>>> - Bruttósított szuzlány.
>>>
>>> - .... a magyar harcikakast?
>>> - Isztván KOT-KOT-KODÁCS."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
misu
aktív tag
Hy!
Tegnap néztem a hiradóban Putyint és eszembe jutott egy régi kedves vicc..
Az orosz elnököt megkeresi a cocacola managere, hogy nagy pénzt fizetnének, ha újra vörös lenne a nemzeti lobogója Oroszországnak...merthát a vörös, meg mindenki látná és ez jó reklám lenne nekik.
Putyin modja, meglátjuk, erre összehívja a tanácsadókat és megkérdezi a őket:
-mondjátok, mikor jár le a szerződésünk az Akvafressel?...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bye!Bűn az élet.
-
Retekegér
HARDVERAPRÓD
Néhány viccecske:
Ritka jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a ház elött.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,
káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel...
Elsüllyed a roma expedíció hajója, csak egy túlélő van. Kiúszik a
partra,csípőre teszi a kezét és imígyen szól:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt, ezentúl legyen Lakatos.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-Igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát kurva ronda lehetsz.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja
magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Tanulságos!
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigit szív. Arra megy egy kis gyík
és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok. - feleli a majom. Felmászik a
gyík, és közösen elszívnak néhány cigit. Egy idő múlva a kis gyík
megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy be van
lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a
krokodil, és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár ''jó'' cigit a majommal,
elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a
vízből, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz
és
felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Wazze, mennyi vizet ittál?!
Próbatétel
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán,
hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy
pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában
gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: '' Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem
bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.'' Kitámolyog a szobából, az egész
lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette
friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón,
összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán
beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a
nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős
ember vagyok!
Az ok
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére, akinek meglehetősen borgőzös
a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor
állítasz haza!
- Igen, a reggeli.
Isten
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az
alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a
rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját,
akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!<< Heimdal >>
-
#2573
Viktor0610
MODERÁTOR
- Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?
- ???
- Mindenevér!
Pistike hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! Mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Egy videó: [link] (4719 kB)
Foglalkozások:
tolvaj - tulajdon áthelyező és biztonságtechnikai szakember
ujságkihordó - hirlapterjesztési szakember
használtruha kereskedő - Second hand director
áruló - szabadfoglalkozású megélhetési szakember
guberáló - hulladékanyag hasznosító magánvállakozó
utcaseprő - köztisztasági aszisztens
kukás - hulladékmanagement szakreferens
bérgyilkos - humánpolitikai ügyintéző
rakodó - átviteltechnikus
paraszt - agrárszakember
vécés néni - anyagcsere manager
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:
-Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: ''Ütéstől óvni!''
(Bocs hosszú hsz.-ért...
)Samsung Galaxy A54
-
#2576
macilaci78
nagyúr
Viktor0610
#2573
macilaci78
nagyúr
válasz
Viktor0610
#2573
üzenetére
Akkor egy rövid:
- Hölgyem, Ön szereti a természetet?
- Nem.
- Nem csodálom, rútúl elbánt Magával!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
brownus
veterán
válasz
Rez_Grof
#2574
üzenetére
aranyos
hogy vicc is legyen, ne csak off:
Az egyiptomiak találnak egy nem kirabolt sírt a sivatagban és a sírban
egy múmiát,
de nem tudjak eldönteni, hogy melyik korból származik.
Elküldik a franciákhoz a múmiát.
Visszaérkezik a múmia egy hónap múlva egy kis karcolással a múmia
koponyáján a következõ üzenettel:
''A múmia korát i.e. 2000 és 3000 közöttire becsüljük.
Természetes halállal halt meg.
A múmiát röntgen felvételekkel vizsgáltuk meg.''
Ez nem elég az egyiptomiaknak, elküldik az angoloknak.
Három hét múlva jön vissza a múmia két új karcolással a koponyáján a
következõ üzenettel:
''A múmia korát i.e. 2200 és 2800 közöttire becsüljük. Természetes
halállal halt meg, valószínûleg valamilyen ülõmunkát végezhetett.
Kora 25 és
30 év körül lehetett, amikor meghalt.
A múmiát röntgen és ultrahang felvételekkel vizsgáltuk meg.''
Ez nem elég az egyiptomiaknak, elküldik az amerikaiaknak.
Két hét múlva jön vissza a múmia három új karcolással a koponyáján
következõ üzenettel:
''A múmia korát i.e. 2400 és 2500 közöttire becsüljük.
Természetes halállal halt meg, nagy valószínûséggel egy öröklött
szívelégtelenségben. Nagy valószínûséggel írnok lehetett.
Kortársaihoz képest
valószínûleg fejlettebb volt az agya. Kora 26 és 28 év körül lehetett,
amikor meghalt.
Jobb lábára sántított. A múmiát röntgen, CT és háromdimenziós
ultrahang felvételekkel vizsgáltuk meg.''
Ez meg mindig nem elég az egyiptomiaknak, elküldik az oroszoknak.
Egy hét múlva jön vissza a múmia darabokra törve, több helyen
égésnyomokkal, a következõ
üzenettel:
''A múmia i.e. 2471-ben született egy gazdag sivatagi nomád családnál.
Neve Anon Re Martuf. Apja a fáraó udvarába küldte kivételesen értelmes
fiát, ahol hamar elsõ írnok lett. Egy baleset
során eltört a jobb lába,
ami után sántítani kezdett. 27 évesen halt meg szívinfarktusban, otthon...''
Az egyiptomiak teljesen el vannak képedve.
Megkérdezik az oroszokat, hogy honnan tudtak meg ennyi mindent,
mire az oroszok:
''Bevallotta...'' -
V.ki
aktív tag
Az oktató monológja...
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.
Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig.
Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb.
Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van! -
-
#2584
Viktor0610
MODERÁTOR
feise
#2583
Móricka anyukája a fiával beszélget:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
- Ki az abszolút gyors?
- ???
- Aki bemegy a kapun, felfut a lépcsőn, átfut szobán, kifut az erkélyre, és még látja magát belépni a kapun.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?Samsung Galaxy A54
-
SzalaiG
addikt
Sms-ben kaptam:
1. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert
egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
2. Sokat gondolkoztam kettők kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne
legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegő!
3. Gyakoroljunk matekot? Összeadhatnánk téged + engem, ruháinkat
levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!!!
4. Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak
találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!
-
BLiNk3r
senior tag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
akasp
senior tag
Miaz? sekeze, selába, mégis felmegy a padlásra?
???
Ügyes nyomorék.
Miaz? Nagy kék kocka?
???
Jól elbaxott kis piros gömb.
Az eléggé kövér gyerek az anyjához:
-Anya! Kaphatok egy olyat, ami 2 másodperc alatt 100-on van?
-Persze kisfiam, tessék, itt a mérleg!
Szerk: Azt még hozzá kellene tennem, hogy nem vagyok valami jóü viccmesélő.
De itt jókat találtok: www.gumicsizma.hu www.vicclap.hu
[Szerkesztve] -
Petersson
csendes tag
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt
lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba
ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is
tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybol az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány volt nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-beture''.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem ,,lotte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel''.
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fa**a''.
11. Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,fa**fej''-re.
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának''.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák
hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bunösök a pokolra mennek nem a
büdös p...-ba.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy qurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib*szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem turöm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos
kib*szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös qurva akadékoskodik?
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik
Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön
a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három
hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és
azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a
helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom,
hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ooo, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
keresztnevek - http://www.nevnaptar.eu - keresztnevek
-
#2592
(ÉN)közPONT
senior tag
(ÉN)közPONT
senior tag
Nőgyógyásznál:
Anyuka a 6 éves kisfiával elmegy a nőgyógyászhoz ....
A doktor szólitja a nőt erre megfogja a gyerek kezét ,hogy őt is bevigye erre a doki nem asszonyom ez nem a fiának való...ugyan doktor úr ez egy igen felvilágosult gyerek !
jólvan jöjjenek be !
Az asszonyt megkéri hogy deréktól felfelé vetközzön le ....amint ez megtörtént elkezdi fogdosni a nő kannáit ...na kisfiam most mit csinálok? Aa..aa doktorbácsi most emlőrák szűrést végez a mamámon ........nagyonjó kisfiam !
megkéri az asszonyt hogy vetközzön le és feküdjőn bele a vizsgálószékbe ...amint megtörténik odamegy és el kez matatni a nő vaginájában ...na most mit csinálok kisfiam ??? aaa...a dokor bácsi most méhnyak rák szűrést végez.......nagyonjó..
Erre letolja a nadrágját és elkezdi vadul megcsinálni az asszonyt ....ééésss mmmost mmiitt cccsinnállok? A dokorbácsi elkapja azt a trippert amiért ide jöttünk
Rocker ... Gibson Les Paul Classic Custom 2008 Black
-
sharpapa
aktív tag
ha már Cs:[link]
38perc de nagyon megéri, főleg a vége ugy 30min-től."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
-
sharpapa
aktív tag
válasz
Agostino
#2596
üzenetére
Jah csak kár hogy eggyik mirroron sem lehet letölteni. Mind error meg nem nyitható meg meg kutyaf@sza...
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Kraptor
őstag
Menedzsertréning
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp
kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan >>
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A >>
feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a >>
fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól
meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a
lakásba,
örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és
bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és
kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidszének
romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló
apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja
meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a
kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az
apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és
újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy
utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
''Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa.''
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető
információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató
együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy
jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget
nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az
élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te
mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az
irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta. -
#2599
Viktor0610
MODERÁTOR
- Hogy hívják a francia szakácsot?
- ???
- Bona Peti.
- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy ''ski'' és egy ''after ski'' felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az ''after ski'' felszerelés?
- Az kérem egy mankó!
Az abnormális -[link]... Gondolom, amerikai...
Két svéd vitatkozik:
- Ön idiótának nevezett engem?
- Igen.
- Maga most viccel, vagy komolyan gondolta?
- Komolyan!
- Szerencséje van, mert én ma nem értem a viccet!Samsung Galaxy A54
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
![[kép]](http://www.freeweb.hu/lalika6/pctakaritas.JPG "[kép]")
