- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Új nyomógombos Nokiák érkeztek
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Magisk
- Milyen okostelefont vegyek?
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
SMITE 2 - Napokon belül indul a zárt alfa teszt
gp Több mint egy tucat karaktert próbálhatnak ki a szerencsésebbek, a teljes listát a május első napján esedékes streamben árulják el.
Aktív témák
-
Apika
Közösségépítő
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus... -
twollah
nagyúr
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának
nevezik
el.Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel. Mikor földet ér,
megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja
is,
Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod,
akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna, végzi tovább a munkáját..
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este
visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván újra megkérdezi:
- Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
- Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!! -
beeboy
addikt
b*sszák a ronda nőt, az meg vigyorog:
- ugye bennem is van valami szép?
- na ja de mindjárt kihúzom!Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
Apika
Közösségépítő
Bevisznek a rendőrök egy gyanúsítottat az örsre.
- Hol lakik?
- A József Attila utcában.
- Na ne szórakozzon! A József vagy az Attila utcában?
- Mondom, hogy a József Attila utcában!
Odamennek az őrmesterhez:
- Főnök, ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom, lehet, hogy sarki ház! -
Apika
Közösségépítő
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, és az apjához fordul:
- Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita!
Majd fogja, a szájába teszi és fújni kezdi. A puska erre eldurrran, az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! -
Skica
őstag
A mai nap aranyköpése:
''Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet,
ugyanis a szennyvízcsatornát nagyon közel rakták a játszótérhez...''
:DD :DD.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Mongy egy betűs állatot!
-?
-n (kiejtve : nö )
:(((.: No Comment Grp:.
-
joghurt
addikt
válasz KovacsUr #912 üzenetére
Az installer készítői nem számoltak 2 GB-nál nagyobb vinyókkal. Mikor is jött ki a VS.NET? Akkor mekkora vinyók is voltak piacon? ;]
Végül úgy oldottam meg a problémát, hogy addig másoltam cd-ket a partícióra, amíg 2 GB-nál kevesebb szabad hely maradt, és akkor már normálisan ki tudta számolni, hogy mennyi hely is van a vinyón.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
De hogy valami kevéssé OFF-ot is írjak:
Süteményrecept
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra!
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint!
Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá
Öcsire: ''Nem szabad, Öcsi!''!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral!
A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat!
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót! Ismét vegyük el a margarint Öcsitől!
Fürdessük meg a macskát! Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra!
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg
lisztet!
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, a szellőztetés végett!
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy
nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb.
Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra!
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben
álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára
vágjuk)!
Engedjük ki a macskát a sütőből! A tésztát öntsük alaposan kivajazott
tepsibe!
25 percig közepes lángon süssük!
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől! Magyarázzuk el a gyerekeknek,
hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk
ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni!
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el! Jó
messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy
őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a
szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába! Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és
lassú tűzön forraljuk 2 percig! Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a
kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet
költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz!
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből!
Dobjuk ki!
Kapjunk idegösszeomlást!A tej élet, erő, egészség.
-
Apika
Közösségépítő
-Melyik a leggyorsabb állat a világon?
-???
-Az a csirke, amelyik élve átfut Etiópián.
- Mi az etióp dráma címe?
- Elfújt a szél.
- Mi az: egy rízs-szem a vödörben?
- Etióp kisgyerek egész éjjel hányt.
- Hány etióp fér be egy telefonfülkébe?
- Dobj be egy húskonzervet és megtudod.
- És hogyan szeded ki őket?
- Megmutatod, hogy nálad van a konzervnyitó. -
Apika
Közösségépítő
Ül a román és a magyar gyerek a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bebebe! Nekünk sokkal nagyobb az országunk, mint a tiétek!
10 perc múlva:
- Bebebe! Miénk lett Erdély!
Újabb pár perc:
- Több bányánk van, mint nektek! Bee!
A magyar gyerek megunja, majd így szól:
- Jól van, én meg megyek enni! -
Apika
Közösségépítő
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak ... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott ... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! -
Dévári
csendes tag
Rendőr járőrözik a piacon, odalép egy cigánygyerekhez:
-Mit árulsz, te kölök?
-Tsókolom a kezsit, ezs okosító tabletta.
-Na, adjál csak egyet!
Megkapja, lenyeli, furcsán néz, majd megszólal:
-Ijnye, cigány, de hát ez kecskeszar!
-Há' ugye megmondtam, hogy okosodik tüle?!A kivétel erősíti a szabályt - és romba dönti a költségvetést...
-
LukE
veterán
valszám kérdés:
[L]http://www.vdk.bme.hu/Pub/Stud/atmegyek-e.pdf[/L]
és a megoldás:
[L]http://www.vdk.bme.hu/Pub/Stud/atmegyek-e-megoldas.pdf[/L]''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
twollah
nagyúr
http://www.pompi.hu/fun/os_loader_401.jpg
-
Ye_Nő
tag
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
(kifeküdtem tőle...)''Hát - így.'' (Sík Endre Miklós) | ''A gazdasági fejlődés megköveteli Európa nemzeti határainak lebontását.” Lev Davidovics Trockij szovjet forradalmár | MS Windows is not the answer. MS Windows is the question. And the answer is: NO!!!
-
Apika
Közösségépítő
Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idős néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és feladja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis! -
Apika
Közösségépítő
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyikük belül ül, a másik kívül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél? -
joghurt
addikt
Nőismerősömtől kaptam ezeket:
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja.
- Mit ért a férfi az elõjáték alatt?
- Félóra könyörgést.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája.A tej élet, erő, egészség.
-
LVXXX
tag
Mire jó egy monitor:
[L]http://www.vicclap.hu/pic/1212[/L] -
Pet_i
senior tag
Company Policy
> > > > Vegyunk egy ketrecet, amiben ot majom van.
> > > >
> > > > A ketrecben egy madzagon log egy banan. A banant lepcsokon lehet
> > > > elerni. Az egyik majom elobb-utobb odamegy a lepcsohoz es elkezd
> > > > felmaszni a bananert. Azonban ahogy hozzaer a lepcsohoz, az osszes
> > > > majom hideg zuhanyt kap.
> > > >
> > > > Kicsit kesobb egy masik majom is megprobal felmaszni a bananert -
> > > > az eredmeny ugyanaz. Ez meg szamos alkalommal megtortenik. Eleg
> > > > hamar, amikor egy majom csak elindul a lepcso fele, a tobbiek ezt
> > > > megprobaljak megakadalyozni.
> > > >
> > > > Most zard el a vizcsapot, nem lesz tobb zuhany. Csereld ki az
> > > > egyik majmot egy ujoncra. Az uj fiu meglatja a banant es megprobal
> > > > erte felmaszni. A tobbiek azonnnal megtamadjak es nem engedik hogy
> > > > a lepcso kozelebe menjen. Amikor minden maszasi kiserlet kudarcba
> > > > fullad a tobbiek tamadasa miatt, az uj fiu feladja.
> > > >
> > > > Most cserelj ki meg egy regi (zuhanyozott) majmot egy ujoncra. Az
> > > > uj megintcsak megprobalkozik a bananhoz jutassal, de a tobbi negy
> > > > megtamadja ezert. Az elozo ujonc is boldogan vesz reszt a
> > > > tamadasban.
> > > >
> > > > Amikor mar ez is feladta, cserelj ki egy harmadik majmot. Amikor
> > > > ez is megprobal eljutni a bananert, a tobbi negy megtamadja. Pedig
> > > > a negy tamado majom kozul kettonek elkepzelese sincs, miert nem
> > > > szabad a banannal probalkozni.
> > > >
> > > > Miutan a negyedik es az otodik majmot is kicserelted, a ketrecben
> > > > levo majmok egyikenek sincs emleke a hideg zuhanyrol. Megis, meg
> > > > sem probalnak eljutni a bananert. Hogy miert? Mert ez mindig igy
> > > > volt es mindenki igy csinalja. Igy szuletik a ''company policy'' -
Pet_i
senior tag
Üzenet az Agytól !
Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fönök akart lenni. Az Agy
azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom
mindenki helyett én leszek a Fönök.
Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és
kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a F?nök lenni. Így folytatta a Szem,
a Kéz, a Szív, a Tüdö és minden szerv Fönök akart lenni.
A Segg azt mondta: a Fönök én vagyok! ! !
Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a Segg legyen a
Fönöke.
Erre a Segg nagyon megsért?dött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a
dolgát.
Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a Láb remegett, a
Kéz erötlenül lógott még a Szívnek és a Tüdönek is nagy nehézségbe került
elvégeznie a munkáját.
Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a Segg legyen a
Fönök.
Így is lett! ! !
A többiek most elvégzik a munkát, amíg a Segg csak ül és szart csinál.
Tanulság:
Ahhoz, hogy Fönök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy
közönséges Segg is. -
Pet_i
senior tag
> Tetoválás
> Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a
nemi
> szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes
> név
> csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y
> lesz
> látható.
> Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen
végzi
> a dolgat, amikor is bejön egy fekete férfi, akinek szintén W és y
tetoválás
> látható a péniszén.
> * Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a feketét.
> * Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope
that you will be having good time in this city.
> -
Pet_i
senior tag
Telen, miutan mar 2 hete havazott Seattle-ben, egy ferfi vakaciozni
indult
Miami Beach-re, ahol majd masnap talalkozik a felesegevel, aki eppen egy
uzleti uton van Minneapolisban.
A ferfi egy remek idotoltesre es egy kellemes idojarasra szamitott,
azonban
valahogy kavarodas tamadt a repuloteren a bejelentkezo kapunal, es a
ferfi -
hiaba reklamalt - csak a kesobb indulo repulore szallhatott fel.
Miutan masnap vegre megerkezett a hotelba, erzekelte, hogy egy hohullam
arasztotta el Miamit, igen fullaszto volt a hoseg Seattle huvos
idojarasahoz
kepest. A portas egy uzenetet adott at neki, hogy a felesege a terv
szerint
erkezik. A ferfi mar alig varta, hogy le tudja huteni magat egy
medenceben,
de elotte meg gyorsan irt egy e-mailt a felesegenek, azonban sietsegeben
rossz cimet adott meg. Igy az uzenete egy idos lelkesz felesegehez
jutott
el, akinek a ferje epp az elozo nap hunyt el.
Miuta a megszomorodott ozvegy megnyitotta a levelet, tett egy
pillantast a
level tartalmara, aztan egy kinlodo sikollyal holtan esett ossze a
padlon.
A csaladja beszaladt a szobaba es a monitoron a kovetkezo uzenetet
olvastak:
Kedves felesegem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Tamadt egy kis kavarodas a kapunal.
A reklamaciom elutasitottak.
Megkaptam a holnapi erkezesed megerositeset.
Szereto ferjed.
U.I.: A dolgok nem ugy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni, hogy
itt lenn mekkora a hoseg! -
Pet_i
senior tag
Na, még1 mára, oszt befejezem:
User kérdése:
Tavaly a Barátnö 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a ''gyerek'' proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és eröforrásigénye. A termékismertetöben nem esik szó erröl a jelenségröl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltödik. A különbözö programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tünik, nem is tudom kiirtani a rendszerböl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnö 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem müködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnö 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ö futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késöbbi eltávolítása a rendelkezésre álló eröforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnö 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnö 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 müködésével egy idöben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnö 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerübb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnöt használja. A Barátnö 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gy! akran fertözött az Anyós 1.0 nevü rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévö és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idö múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. -
Lamair
aktív tag
az élet alapvetően igazságos:
1; aki süket az jobban hall
2; aki vak; az jobban tapint
3; akinek rövidebb az egyik lába annak hoszabb a másik!
bocsánat:)''...válaszd a nagyképernyős színes tv-t,... válaszd az életet...''
-
Lamair
aktív tag
a férfi lét 3 hazugsága:
1; igen még mindíg szeretlek
2; nem-nem nem vagy kövér
3; szopjál nyugodtan: nem élvezek a szádba
bocs akinek ez bántó lenne''...válaszd a nagyképernyős színes tv-t,... válaszd az életet...''
-
twollah
nagyúr
http://www.b0g.org/wsnm/uploads/sex_work.jpg
-
twollah
nagyúr
http://images.ucomics.com/comics/ft/2003/ft031003.gif
-
[amne]
senior tag
Székelyék vacsoráznak, asszony leönti magát paradicsom levessel:
-Nézz'már olyan vagyok mint egy disznó
-Igen és még le is etted magad.
:D
OFF
amúgy nem tom mitől székelyes viccek a székelyes viccek. valaki?
ON -
joghurt
addikt
Ez nem vicces, hanem undorító. Ha erre jár egy moderátor, igazán törölhetné. :(
A tej élet, erő, egészség.
-
Warlock_42
senior tag
Washingtonban az amerikai atomfizikusok gyűlését tartják.Felszólal az egyik tudós:
-Dr.Schmidt jelen van?
-Nincs.
-Jó,akkor megtarthatjuk magyarul...
Ennyit az okos amcsikról ;]What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
Apika
Közösségépítő
Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék. -
Apika
Közösségépítő
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Aktív témák
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Gitáros topic
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Trollok komolyan
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Otthoni hálózat és internet megosztás
- DJI topic
- Forza sorozat (Horizon/Motorsport)
- Új nyomógombos Nokiák érkeztek
- AMD Radeon™ RX 470 / 480 és RX 570 / 580 / 590
- További aktív témák...
- -56% HP EliteBook 840 G8:i7 1165G7,16GB RAM,512GB NMVe SSD,Iris Xe,IR kam.+ujj.olv.,vil.MAGYAR bill.
- Monitortató plexi konzol több elérhető készletről MONITORCENTER
- -50% HP EliteBook 840 G8: i7 1165G7,32GB RAM,1TB NMVe SSD,Iris Xe,IR kam.+ujj.olv.,vil.MAGYAR bill.
- 1.250.000 FT helyett 940.000 FT !! MacBook Pro 16" M3 Pro 12CPU / 18GPU / 18GB / 512 SSD
- RTX 2080TI ROG STRIX GAMER PC