- Redmi Note 12 4G - valaki fizetni fog
- MIUI / HyperOS topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- MG4 menetpróba
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Yettel topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
Hirdetés
-
Mozgásban az Arena Breakout: Infinite (PC)
gp A korábban csak mobilokra/tabletekre megjelent FPS hamarosan PC-n is elérhető lesz.
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
Aktív témák
-
HÁZIGAZDA
Ez az eredeti Viccrovat ([L]http://prohardver.hu/rios2_uzenetek.php?from=1493[/L]) folytatása... HAJRÁ! :P
dicranum scoparium + genista pilosa = :)
-
addikt
Anyaaa,hadd rúzsozzam ki magam!
Hát fiam,végül is elmúltál már 14... -
addikt
Tanárnéni matekórán:
-Na gyerekek ma fogunk először számítógépekkel számolni
-Jajj,de jó.
Na Pistike,akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép? -
SYZYGY
tag
Kohn és Grün beszélgetnek.
- Mondd csak, Grün, mit jelent az a szó, hogy dilemma?
- Mondok egy példát: disznóhús - ingyen.''A hullák olyanok, mint Te vagy én, csak halottak.''
-
addikt
A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.Megszólal a román:
-Bibibi,mienk lett Erdély Trianonnál.
Egy kis szünet következik,megint megszólal:
-Bibibi,nekünk sokkal több bányánk van.
Egy kis szünet következik ugyancsak.Megint megszólal a román:
-Bibibi,nekünk sokkal több barlangunk van.
Megint egy kis szünet következik.Megszólal a magyar gyerek:
-Na jó,akkor én megyek enni.. -
crab
senior tag
Két rabgiliszta zoknit hegeszt a pincében, elrepül felettük egy ló!
Megszólal az egyik: hm, biztos lófészek van a közelben! -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak -
SYZYGY
tag
A román-magyar barátság jegyében:
Bikapásztorok a határ mindkét oldalán. A magyar előveszi kis tarisznyáját, szalonnat belőle és elkezd enni. Román nyálcsorgatva nézi. Látva ezt a magyar megkérdi:
- Te román, kell egy harapás?-
Az bólogat hevesen, erre a magyar
-Bodri!! HARAPD MEG!!-''A hullák olyanok, mint Te vagy én, csak halottak.''
-
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját -
PeliScan
addikt
[OFF]
tudom, hogy elkerülhetetlen volt egy új topic nyitása, csak így az lesz a gáz, hogy rengeteg vicc lesz már többedszerre, mert pláne nem fog senki visszakeresni a Viccrovat 1ben...
[/OFF]
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? Apa! :) -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában! -
crab
senior tag
Informatika szerint a nők és férfiak:
Vírus nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel nő:
Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér nő:
Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és megakarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi és nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, minél többet dolgozol velük, annál nagyobb lelki károkat okoznak benned. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak? -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád! -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
Szigorúan 18 éven felülieknek! -
Superman
nagyúr
Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván, hogy az Elbánál ismerkedtek meg, és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe, mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! - Ha azt kérdezik, mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani, hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni, hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülőtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek, és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi, mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzáteszek még ötven rubelt, és vehetek egy pár bakancsot. -
lesaux
veterán
Két cigány beszélget:
- Tegnap leégett a házam! :(
- És mekkora a károd?
- 20 centi, de hogy jön ez ide? -
iguana
őstag
OFF
azért látom itt is érvényesül a ''mindenki egyenlő, de vannak egyenlőbbek'' elv(?)
kérdem én a házigazdáktól, hogy viselkedjenek az újoncok, amikor látják, hogy vki x100 hozzászólást rak be egymás után. még akkor is, ha a topic témájához illeszkedik? még mielőtt vki a fejemhez vágja, hogy utálom twollah-ot, ki kell ábrándítsam: nem, mert ez nem az adott személyről szól.
ha holnaptól mindenki elkezdi ömleszti a hozzászólásokat, az kinek lesz jó?
twollah egy régi rókának számít itt. vki kedveli, vki nem. teszem azt egy ''zöldebb'' fülű tette volna mindezt, akkor miért van az érzésem, hogy sokan nekiugrottak volna, törölve lettek volna a hozzászólásai, banner, kill -9, /dev/0 stb lett volana a min. következmény.
szóval fura. remélem nem sértödőtt fikázásnak veszitek a leírtakat, hanem egy véleménynek.
twollah-nak üzenem, hogy ne vegye személyes támadásnak, semmi kedvem emiatt vitatkozni.
Ui.: elég sok komplexus van: pénisz, autó, mobiltelefon stb.
ez a ''hozzászólásszámaimaph-n'' új :DD
ON14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
iguana
őstag
Nem, én nem azt szeretném, hogy twollah legyen keményebben fogva, (már ha én szerethetnék vmit) hanem amennyire lehet -és ha ez a cél- minden látogatóra érvényes ph-s netikett.
Igen más is nyomott be egy talicska viccet, de itt egy egész plázányi került be. Arról nem is beszélve, ha jól emléxem rá lettek szólva a ''elkapatott'' egyénekre.
No, mindegy. én egy lelkes látogató vagyok, így tudomásul veszem.14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
Superman
nagyúr
Érdekes, amit mondasz. Valaki csinálhatja, valaki pedig nem. Valakinek mindent szabad, valakinek semmit. Sokan vannak, akik értelmetlen hozzászólások tucatjait eresztik meg bizonyos témakörökben, de a kutya nem szól hozzájuk.
Engem úgy ismertek itt, mint aki nem ilyen. Erre - csakis felmérés céljából bevágok néhány viccet - erre máris jön valaki és megjegyzi, hogy gyerekes vagyok. Tudod mit? Nem fogom csinálni, de a véleményed sem érdekel.
Ahogyan mondtam: felmérés jellegű volt, hogy egyes sznobok mit fognak szólni hozzá. Bevallom nem csalódtam. :((( -
iguana
őstag
remélem a ''sznobokon'' nem rám értetted. amit írtál, azzal egyetértek és én ezt találom furcsának. mi nem ismerjük egymást személyesen, de amennyire a fórum hozzászólásaidból kialakítottam egy képet rólad, éreztem, hogy a te ömlesztéseddel arra voltál kíváncsi, hogy neked szabad e. és lám.
14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
Den
veterán
Félreértesz, én maximálisan igazat adok neked. Ha itt lettem volna (vagy más moderátor) leállítottam volna twollah-t, de épp aludtam. Utóleg meg nem állok neki törölni többszáz hozzászólást, pláne egy úgyis lezárt topicból, így csak annyit tudok tenni hogy twollahra jobban ''oda lesz figyelve''.
www.simson4t.hu
-
PeliScan
addikt
Hűha. :) Ha vki hülye, akkor az mindenki mást is feljogosít arra, hogy hülye legyen? Ha így gondolod, akkor csináld tovább, go ahead! :(
Twollah eddig is kilógott kissé az átlagos fórumozó státuszból, nem hinném, hogy ez baj lenne. Szerintem semmit nem jelet, hogy kinek hány hozzászólása van, így gyerekes dolognak tartom arra gyúrni, és fenntartom, hogy twollahtól gyerekes dolog volt amit csinált. Viszont nem értem, hogy te, mint magadat nem gyerekesnek tartó ember, miért utánzod?
(és kezdessz el duzzogni, és ''sznobobozni'', személyeskedni?) -
hogyishívnak?
aktív tag
Off
(muszáj ezt itt?)
OnTibi
-
Panther
HÁZIGAZDA
válasz hogyishívnak? #40 üzenetére
Nem mondhatod hogy a ''zero tolerance'' nem volt vicces :)
[ RIOS Release 5 – multiportal engine by Panther ]
-
Den
veterán
válasz hogyishívnak? #40 üzenetére
Nem, twollah téma ezennel itt lezárva, innentől csak viccek jöhetnek.
www.simson4t.hu
-
jojojo
senior tag
Szőke nő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
:DDDA víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti.
-
Memphis
tag
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
- Igen fiam. Rendőr vőm még úgy sincs.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
jojojo
senior tag
Hogy hívják a roma teniszezőt?
-Andre Agazsi
:DDDA víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti.
-
Memphis
tag
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt egyik bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: ''Ön itt áll.''
Kérdi társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
- Miért megy a rendőr érettségire?
- Elrettentő példának.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)