- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Na, még egyszer, csak ezúttal OnePlus Open néven
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Fotók, videók mobillal
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
Hirdetés
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
Aktív témák
-
Pet_i
senior tag
> *> > > Egy kis matek:
> *> > > Egy matek példa, aminek VAN megoldása !
> *> > > Egy anyuka most 21 évvel idősebb a gyerekénél. 6 év múlva az
> * anyuka
> *> > > pontosan 5-ször annyi idős lesz, mint a gyereke.
> *> > > Kérdés: Hol van most az apuka?
> *> > > (Próbáld megoldani, ha nem megy, lentebb elárulom!)
> *> > >
> *> > >
> *> > >
> *> > >
> *> > > A megoldás:
> *> > > -----------------
> *> > > A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelölje
> *Y.
> *> > > Az első feltétel szerint most:
> *> > > X+21 = Y
> *> > > A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az
> *anyuka
> *> > > pedig
> *> > > Y+6 éves lesz):
> *> > > ( X+6 ) × 5 = ( Y+6 )
> *> > > Két egyenlet, két ismeretlen . . .
> *> > > A második egyenletbe behelyettesítve az elsőt: Y=X+21 -et:
> *> > > ( X+6 ) × 5 = ( ( X+21 ) + 6 )
> *> > > Felbontva a zárójeleket :
> *> > > 5X + 30 = X + 27
> *> > > Átrendezve az egyenletet :
> *> > > 4X = - 3 , azaz :
> *> > > X = - 3 / 4
> *> > > (vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc
> *hónapos,
> *> > > vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.)
> *> > >
> *> > > TEHÁT APUKA ÉPPEN ANYUKÁBAN VAN !!! -
JC
tag
Miért jó a nagymellű nőknek?
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek -
JC
tag
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas
állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas
állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas
állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szoke nagymellu nok nem az én
ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. -
JC
tag
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A
kémet Szásának nevezik el.
Ledobják Fehéroroszország felett egy
ejtoernyovel, mikor földet ért,
megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák
közé. Lesz egy barátja is,Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet
ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkozz le mesztelenre és irány az erdo, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed
ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!! -
Agyasima
senior tag
Most kaptam.....
- Ha egy hupikek torpiket fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerulnek a ''fure lepni tilos'' tablak a gyep kozepere?
- Mit csinalt az ember epp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miert olyan hosszu az a szo, hogy ''megrovidebbitendo''?
- A vajaskenyer mindig a megkent oldalara esik, a macska mindig a
talpa ra esik. Mi tortenik, ha a macska hatara vajat kenunk?
- Miert nem mennek ossze a juhok esoben?
- Ha ma nulla fok van es holnap ketszer olyan hideg varhato, hany fok leszholnap?
- Miert kell a koporso fedelet odaszogezni?
- Az olivaolaj olivabogyobol keszul, a napraforgoolaj napraforgomagbol
keszul. Mibol keszul a babyolaj?
- Ha egy jarmu fenysebesseggel halad, mi tortenik, ha bekapcsoljuk
fenyszorot?
- Ha az ember a majom tovabbfejlesztett valtozata, akkor miert vannak
meg mindig majmok?
- Ha egy taxis hatramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a sulyos egesi serulesben elhunytak kedvezmenyt a
hamvasztasnal?
- Honnan tudja egy vak, hogy vegzett a feneke kitorlesevel?toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
slug
senior tag
Egy ír, egy olasz és egy magyar ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Parmában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinni kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinni hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a magyar jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják: Gurító. Na, ott, ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak - kérdi az ír-, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a magyar:
- Hát, igazából nem velem, hanem a nővéremmel! -
slug
senior tag
Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátsza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak! -
slug
senior tag
Napóleon mustrálja a katonáit, majd úgy dönt, hogy a kiálló testrészeket levágja a kardjával. Odalép az egyik katonához, s levágja a fülét:
- Fájt? - ordítja
- Nem, mert Napóleon katonája vagyok.
Odalép a másikhoz, és levágja az orrát:
- Fájt? - kiáltja.
- Nem, mert Napóleon katonája vagyok.
Odamegy a harmadikhoz, és levágja a farkát.
- Fájt? - kérdezi.
- Nem, mert a mögöttem állóé volt! -
Cane
őstag
Az okos és a bolond ülnek a padon.
A okos megszólal: -Játszunk barkochbát! Bólint a bolond.
Erre az okos: -Pénzben játszunk! Ha nem tudsz válaszolni a kérdésemre, akkor kell adnod 1forintot, de ha én nem tudok válaszolni a te kérdésedre akkor én adok neked 100forintot, mert én okos vagyok és úgyis megválaszolok mindent. Ismét bólint a bolond.
Kezdi az okos: -Mi az? Négy lába van, rajtuk pata és lehet rajta lovagolni?
Erre a bolond: -Neeeeeem tudom, itt az 1forint.
Folytatja az okos: -Mi az két kereke van és lehet rajta biciklizni?
Erre a bolond: -Neeeeeem tudom, itt az 1forint.
Az okos folytatja már élvezve a helyzetet: -Mi az kerek és fociznak fele?
Erre a bolond: -Neeeeeem tudom itt az 1forint, de kérdezhetek egyet én is?
Az okos elégedetten bólint.
Kérdezi a bolond:-Miiii az, hét lába van, beszél, villog, füstöl és folyton eszik?
Az okos gondolkodik és végül kinyőgi:-Hát szégyen, de sajnos ezt nem tudom itt a 100forint ahogy megállapodtunk. Amúgy áruld már el mi ez?
Erre a bolond: -Neeeeeem tudom, itt az 1forint.▫■ Ω Sēctσr - Γhē lαsτ lιηē σf dēfēηsē ▪□
-
Ladzac
csendes tag
Woody Allen és az intimitás
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a ''csúnya'' szónál, az ő fényképét találod.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Azt mondják: ''Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.'' Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni ..... vigyázz ....''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.''
:DD:-))
-
vsz
tag
A rabbi, a református és a katolikus pap a gyerekekkel hajókáznak a tengeren.
A hajó elkezd süllyedni, a rabbi beugrik az egyetlen mentőcsónakba és elkezd evezni.
Utánaszól a református pap: - Hé rabbi, mi lesz a gyerekekkel?
- A gyerekeket baszhatjátok!
Katolikus pap: - Van még annyi időnk? -
joola
aktív tag
Kiss haldoklik, és magához hívatja barátját, Nagyot.
- Most, hogy érzem, már csak perceim vannak hátra, be kell vallanom neked, hogy bár te azt hitted, én a legjobb barátod vagyok... õszintén szólva egy szemét dög voltam hozzád. Tudd meg, hogy viszonyom volt a feleségeddel! - sóhajtja bûnbánóan.
- Tudom! - mondja halkan, higgadtan a barátja.
- De én voltam az a szemét, aki tavaly megerõszakolta a lányodat!
- Azt is tudom.
- A fiadat kirúgattam az egyetemrõl!
- Nem mondasz újat.
- És én fúrtam meg a munkahelyünkön a külföldi kiküldetésedet!
- Ezt mind tudom - válaszolgat még mindig higgadtan a barátja.
- Tudod?! Ezt mind tudod?! - kérdi csodálkozva a haldokló.
- Igen, de ne rágódj ezeken a dolgokon - mondja gyengéd, lágy hangon Nagy.
- Nem értelek!
- Hát mit gondolsz, te kis butus... ki mérgezett meg!NE GONDÓKOZZ !! DÓGOZZ!!!!
-
joola
aktív tag
A vak és a barátja beülnek egy presszóba.
- Meghívlak egy italra, mit kérsz?! - kérdezi a vakot.
- Hát nem is tudom - bizonytalankodik a vak - mit igyak?!
- Amilyen józan életû vagy, igyál tejet! - ajánlja a barát.
- Mi az a tej? - kérdi a vak, aki ugyi még sosem látott tejet.
- Hát tej! Mi van, még sosem ittál? - csodálkozik a barát.
- Nem. Hallottam már róla, de még sosem ittam. Szóval?
- Nos, a tej... az olyan fehér folyadék.
- Mi az, hogy fehér?
- Hát fehér... fehér, mint a hattyú.
- Mi az a hattyú?
- Az egy olyan nagyobb testû madár, görbe nyakkal.
- Mi az, hogy görbe?
A barátja kezdi elveszteni a türelmét. Elkapja a vak ember karját és kifeszíti.
- Ez egyenes! - mondja, majd behajlítja. - Ez pedig a görbe!
- Aha! - tûnõdik el a vak. - Akkor most már tudom mi a tej.NE GONDÓKOZZ !! DÓGOZZ!!!!
-
Ladzac
csendes tag
Küldötség érkezik az értelmi fogyatékos iskolába, természetesen a legjobb diákhoz mennek.
- Tudsz rajzolni? - kérdik töle.
- Tuudook! - válaszol.
- Rajzolsz nekünk lovacskát?
- Iigeen - és húz egy vonalat vízszintesen.
- És cicát is tudsz?
- IIigeen - és húz egy vonalat függölegesen
- És halacskát?
- Aazt neem tuudook.....:-))
-
Agyasima
senior tag
Most kaptam még nem volt. Ismeretlen szerző tollából:
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2.. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4.. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons who lack initiative be referred to as beszari.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as baromságok.
6.. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsaba nor should you ever substitute ''May I help you?'' with, mi a faszt akarsz?''.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners rohadt beszállítók.
9.. Do not say menjenek a picsaba ezzel a szarral when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer lófasz a seggedbe when your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom állat.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
12.. Last but not least, after reading this note, please do not say kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel! Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Agyasima
senior tag
még 1 jó!
A budapesti tömegközlekedés drasztikus felgyorsítására készülő, ígéretes jövő előtt álló, de a cégbírósági bejegyzés gátját eddig átugrani nem tudó fuvarozó vállalat keresi
JEGYELLENŐR
(Bilét kontroll officer/ticket manager)
munkatársát.
Követelmények:
Számok és betűk ismerete
Erős idegek (elrettentő nézéssel pótolható)
Legalább egy jó szem
Az érvényes menetjegy minden körülmények közötti felismerése (akár sötétben is)
Gyors láb, ha szalad az utas, vagy ha Önnek kell iszkolni
Felvételi feladatok:
Egy Vietnámot is megjárt kiképzőtiszt verbális agressziójának eltűrése
Ugyanez fordítva. Cél a tiszt megtörése
Jegyvizsgálás gyors, emberekkel tömött, kanyarodó járműben kapaszkodás nélkül
Csoportdinamika. A társakkal összefogva a célszemély bekerítése
Alkudozási technikák bemutatása. Cél a minél magasabb pótdíj elérése.
Amit nyújtunk:
Lelki támasz a nehéz időkben
Kézzel hímzett karszalag (a kar pontos méretét Ilonka néni szabónknak kérjük sms-en elküldeni)
Sok meleg helyzet egy morálisan törhetetlen csapatban
Védőruha átok ellen
Futócipő, ha a helyzet megkívánja
A pótdíjból jutalék
Ha felkeltette érdeklődését ajánlatunk, kérjük, jelezze jelentkezését az alábbi címre:
erosvagyok@jegynelkulreszkess.hutoledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Agyasima
senior tag
Mér mondod ezt Apika??
Amugy a Pick Szeged Rt-ben dolgozik 1 srác, mindenkit Apinak hív, és őt is mindenki Apinak hivja. 1 őrült csávó....
Basétál reggel a csarnokba és elordítja magát, hogy: ''Pin@nyalás!'' teljes hangerővel. Beszélget 1 sráccal:
- Mit csinálsz majd ha hazaérsz?
- Kitakarítom a hörcsögök lakhelyét!
- HÖRCSÖGB@SZÁS!
Na én hallottam 1 ilyen Apiról:-)))))))toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
hungeek
senior tag
A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz...
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Korom sötét volt...
Stirlitz az órájára nézett...
volna, de már nem látta.
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, körforgalom!
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez.
ezek a kedvenc vicceim :)) -
gabranek
aktív tag
nemreg talaltam, kicsit hosszu de erdemes elolvasni :)
Az X-Akták amit be akartak tiltani
[SZÁMíTÁSTECHKINAI LABORATóRIUM - WEST VIRGINIA]
Egy mákvirág képű fiatalt látunk dolgozni egy terminálnál. Hirtelen
felnéz a képernyőre, elkezd vadul gépelni a tasztatúrán, majd védekezés-
képpen eltakarja arcát karjaival, és üvölt.
[KÉSőBB AZNAP]
Mulder: Na, mit gondolsz?
Scully: Hát, még ki kell vizsgálnom, de arra következtetek hogy valami-
féle rohama volt; az arcára fagyott kifejezés alapján úgy ítélem meg,
hogy nem folyamatos volt a halál.
Mulder: Tehát szerinted tudta hogy rohama volt?
Scully: Igen, úgy hiszem hogy valami aurája volt, hasonlóan a többi
epilepsziától szenvedő beteghez a rohamuk előtt.
Mulder: Hmm
Scully: Nem látszol meggyőződve...
Mulder: Nem is tudom. Azt hinnéd hogy tudta volna mi vár rá ha lett
volna aurája, ahogy azt Te hívod, de ebben az esetben... nem furcsa,
hogy nem szorult előzetes kórházi ápolásra?
Scully: Lehet hogy csak egy rossz kivétel volt.
Mulder: Nem t'om..
Scully: Van más feltevésed?
Mulder: Hát, a bizonyítékok alapján ítélve - a laboratórium, a ciki
hajviselet, az ódivatú ruhák, hogy ne említsem azt a B.O. szagot,
szerintem a számítógép ölte meg.
Scully: Ez nevetséges, Mulder, hogy ölhetne meg bárkit is egy
számítógép?
Mulder: Nem, nem a számítógép Scully, hanem valami benne. Nézd...
Scully: Mi ez?
Mulder: Ez egy műanyag zacskó, valószínüleg egy olcsón írt CD-ROM
csomagolására használhatták
Scully: SZERINTED EGY PROGRAM KALóZMÁSOLATA öLTE MEG?!?
Mulder: Ennél is rosszabb, úgy gondolom a Unix Standard ölte meg.
Scully: EZ NEVETSÉGES Mulder! Ilyen nincs, ezt Te is tudod!
Mulder: Nem vagyok benne olyan biztos. Nézd meg az áldozatot mégegyszer.
Figyeld meg a csukló felvágására szolgáló penge hiányát, 200 üvegnyi
aszpirin sincs itt amit egy üveg Vodkával lenyelhetett volna. Ez NEM
egy Microsoft felhasználó. És nézd meg a PC-t. Memóriával túlzsúfolt.
Szerintem ez a Unix Standard volt.
Scully: Ez képtelenség Mulder. Lehet hogy csak valami boltban vásárolt
program fut a gépén.
Mulder: Nem vagyok meggyőződve Scully, ráadásul a bizonyítékok is engem
igazolnak.
Scully: A BIZONYíTÉKOK? Mulder, csak mert a pasas nem öngyilkosságra
készült nem azt jelenti hogy nem más program okozta a vesztét! Használtál
már valaha Exchange-t emailezésre?! Vagy esetleg America Online-t?
Mulder: Nem, szerintem ez a Unix Standard volt
Scully: Mulder! Ez csak egy mese, egy mítosz, ezt az öreg számítógépes
tudósok találták ki hogy ne kelljen visszatérniük a valós világba
dolgozni!
Mulder: Általában tényleg ez az igaz, de ez úttal nekem van igazam.
Scully: Hát ahhoz több kell mint amit nekem elmondtál.
Mulder: Talán van is..
Scully: Mi az?
Mulder: Scully, talán ezt még sohasem mondtam neked, de miután a
húgom eltűnt teljesen le voltam törve. Gondjaim voltak az alvással,
az iskolai munkám egyenlő lett a nullával.
Scully: Az alvási zavarokban és tanulási szokásokban sok közös van
traumás helyzetekben, de nem értem hogy ez hogy kapcso...
Mulder: A szüleim megpróbáltak segíteni az akadémiai helyzetemen
egy számítógéppel. Vettek egy Sinclair ZX80-at.
Scully: És innen van az őrült ötleted?
Mulder: Nem. Csak hallgass végig! Egyik éjszaka későn fenn voltam
és éppen egy ''viszlát világ'' programot írtam amikor a szoba megtelt
vakító fénnyel. A karjaim és a lábaim megnehezedtek, nem tudtam mozogni.
Amikor magamhoz tértem, a gép már nem volt ott.
Scully: Azt akarod mondani hogy a földönkívüliek elvitték a számító-
gépedet is?
Mulder: Igen. Tudom hogy furcsán hangzik, de ez történt.
Scully: Biztosan van valami logikus magyarázata ennek, egy vihar. Talán
a gép kiesett a hálószoba ablakán.
Mulder: Akkor hogy lehet hogy következő reggel a szobámban volt?
Scully: Akkor biztos csak álmodtad az egészet. Annyira élethű volt az
álom, hogy összekeverődött a va...
Mulder: Csak FIGYELJ! Én is erre gondoltam először. De amikor
bekapcsoltam a gépem...
Scully: Mi történt?
Mulder: Linux bootolt.
Scully: Ez lehetetlen, a Linux akkor még sehol sem volt!
Mulder: Hát, legalábbis hivatalosan biztos nem.
Scully: Most azt akarod mondani hogy a gépeden egy pre-linux verziója
volt a Linuxnak, és valahogy kapcsolódik ehhez az esethez?
Mulder: úgy gondolom
Scully: De a Linux nem a Unix Standard!
Mulder: Próbáld ezt bemagyarázni egy Linux felhasználónak.
Scully: Tehát akkor mi az álláspontod?
Mulder: Szerintem ez az egész Linux fejlesztés, tudod, a befektetőkkel
stb. a public domain-től, ez az egész csak egy módszer hogy a Linuxot
a Unix Standard-dá tegyék.
Scully: Akkor hogyan magyarázod hogy a gépeden is feltűnt?
Mulder: Hát ez az! Nem lehetett volna a gépemen annyi évvel ezelőtt
a Linux. Hacsak...
Scully: Hacsak mi, Mulder?
Mulder: Hacsak nem a Linuxot a földönkívüliek írták, és ez az egész
Public Domain dolog csak egy álca
[EGY MÁSIK SZOBA AZ ÉPüLETBEN]
Dagi : úgy tűnik Mulder ügynök tud a szoftverről.
Rákos: Mulder semmit sem tud. Nincs bizonyítéka.
Dagi : Nem engedhetjük még közelebb az igazsághoz.
Rákos: Nem is fogjuk. Már megtettem a szükséges lépéseket ezügyben.
Dagi : Miféle lépéseket?
Rákos: Az áldozat gépén OSF-1-et installáltam. És ott hagytam hat
üveg aszpirint is. Nem hiszem hogy a nyomozó csoport túléli.
Dagi : És Mulderrel mi lesz?
Rákos: Nemsokára másfajta piros heringeket kell sütnie..
[FBI FőHADISZÁLLÁS]
Skinner: Habár értékelem a munkát amit a nyomozásba fektettek,
azt javaslom hogy az ügy záródjon le mint egy nem X akta.
Mulder: Ezt nem teheti! Az embereknek joguk van tudni arról hogy
a földönkívüliek elrabolják a gépüket és linuxot installálnak fel
hogy nyomon követhessék amit csinálnak a felhasználók!
Skinner: Ennek az ügynek már nincsen fő prioritása.
Mulder: Hát akkor minek van?
Skinner: úgy hallottuk hogy Microsoft olyan szoftvert bocsátott ki
amely nem más ötletein alapszik. Aggódunk hogy a pokol tüzének hőmér-
séklete csökken.
Mulder: Ráállok azonnal.
Scully: De mindig észben kell tartanunk hogy vannak dolgok amelyeket
nem lehet megmagyarázni...田中れいな
-
#598
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Eredetileg az offtopic-ba akartam írni, de inkább ide illik... :DDD
Remember the Linux, that's like a wigwam: no Windows, no Gates, just Apache inside. Two minutes of thinking can save hours of unnecessary work.
Aktív témák
- A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
- EAFC 24
- Retro teló rajongók OFF topicja
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Van, amit nehéz lett megtalálni a Google keresőjével
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Pécs és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Hobby elektronika
- AI generálja majd a képeket a Photoshopban
- Politika
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5