- Frissült a MediaTek középkategóriás ajánlata
- Xiaomi Redmi Note 5 Global
- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Huawei P40 lite - kényszerpályán
- Google Pixel 6/7/8 topik
- iPhone topik
- Különleges kameraszettet kapott a Huawei Pura 70 Ultra
- Macrodroid
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Hirdetés
-
PlayStation konzolokra is megjelenik a Darkest Dungeon 2
gp A korábban PC exkluzív játék hamarosan végre játszható lesz konzolon is.
-
Ízlésesre sikerült a Galax alacsony profilú GeForce RTX VGA-ja
ph A hónap végén a felkelő nap országában debütáló, AD107 lapkára épülő modell talán az európai piacra is megérkezik.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
Aktív témák
-
Pet_i
senior tag
A feleség férjének 2 nyakkendöt ajándékoz a születésnapjára.
A férj rögtön fel is köti az egyiket.
A feleség szúrós szemmel nézi,és megjegyzi:
- úgy! Szóval csak az egyik tetszik? -
Apika
Közösségépítő
Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek! -
Apika
Közösségépítő
Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót? -
Apika
Közösségépítő
Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt. -
Petester
senior tag
Igaz nem vicc, de annak is felfogható:
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte,hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel.
Rákérdezett,hogy ugye tele van az üveg.
Igen-volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt,tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti
üres helyeket,megint megállapították,hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni
az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. ''És most''
mondta a prof, ''vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok-a családod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid-ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a
házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot
töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a
számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a
boldogságod érdekében. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz időd
dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre
figyelj- azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A
többi csak homok.'' Később azonban...
Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyről a prof és a többiek
megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít,mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek! :)(ó\_!_/ó)
-
Turmoil
senior tag
Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Apika
Közösségépítő
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elől az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza. -
Chip
aktív tag
Kifogások
Az autósok néha furcsa érveléssel akarják a büntetést megúszni:
- Egy éjszaka az amerikai Dave Hoffman őrmester egy autóra lett figyelmes, amely lassítás nélkül száguldott át a piros jelzésen. Mikor megállította, az autót vezető lány azzal védekezett, hogy most javították meg a féket, ami egy csomó pénzébe került, így nem akarja hamar elkoptatni. A büntetés sem volt olcsó...
- John Ferguson rendőr egy gyorshajtót állított meg, és az autót vezető fiatal hölgytől megkérdezte, miért nincs bekötve a biztonsági öve. A leányzó azt állította, hogy ő egy sztriptíztáncosnő, és a biztonsági öv irritálja a mellbimbójában található testékszert. Felajánlotta a rendőrnek, hogy meg is mutatja, ha nem hiszi el. A rendőr kihagyta a kínálkozó lehetőséget...
- Finnországban Roope Letho rendőr arról számolt be feletteseinek, hogy egy illető így védekezett: ''Nem tehetek róla, valaki hipnotizált, hogy tiltott helyen parkoljak!''
- Gary Lenon sheriff megállított egy autót, amely az engedélyezett 90 km/h helyett 120-szal repesztett. A sofőr állítása szerint egy darázstól próbált megszabadulni, remélte, hogy ha gyorsan hajt, akkor a feje körül repdeső darázs nem bírja tartani a tempót, és a hátsó szélvédőnek csapódik. -
Chip
aktív tag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
- Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!!!
Ha szerepelt már korábban akkor bocs. -
twollah
nagyúr
Mit mond Stevee Wonder a koncerten?
- Nem látom a kezeket! -
lao ce
aktív tag
egyik kedvencem:
miert nem hord a boszorkany bugyit?
hogy jobb legyen a fogas a seprun.nicht kompot
-
PeliScan
addikt
A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
- Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: ''Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.'' -
Micike
csendes tag
Im, hogy elmult a nyar mar lehet beszelni rola:
-Ki az igazi mezogazdasz?
-Aki felul korpas, alul retkes, elol ontoz, hatul tragyaz! ;]Az emberevö cápa a világ leghatékonyabb környezetvédöje (Micike }{ Eddie303)
-
Papa-Georgo
senior tag
A Feleség magát mustrálva áll a tükör előtt.
Kérdően a férjére néz és így szól:
-szerinted mit csináljak, hogy nagyobbak legyenek a melleim??
-Dörzsöld közte WC papírral!
-És az segít??!!
-hát ahogy a seggedet elnézem IGEN!!!!
:)):DD''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
burgatshow
veterán
válasz Papa-Georgo #1166 üzenetére
Ahhhhhhhhhhhhhhhhh
Ez durva! :DDD -
Agyasima
senior tag
Halihó!
Az alábbi linken szexuális felvilágosítófilm részleteket találtok, a 60-as évek Ámerikájából. Márha kitömörítitek.(érdemes, én röhögtem rendesen)
3 mega.
[L]flashback.free.eplanet.hu/oktato.rar[/L]toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Som@
őstag
Azért ide is belinkelem. :P
[L]http://web.axelero.hu/soma19/Amit%20a%20Polski%20Fiat%20126.doc[/L]Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszerű ez?''Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Melyik programozási nyelv illik legjobban hozzád ?
Ime egy kis segítség, amivel eldöntheti, hogy mely programozási nyelv, fordító illik az ön személyiségéhez. Reméljük, ezen segítség az Ön legnagyobb megelégedésére fog szolgálni, hogy dönthessen, hogy a mai, illetve régebbi fordítók közül melyiket fogja használni.
6502: Szimplán lábonlövi magát.
Z80, 8080...: Szimplán lövönlábja magát
68000: Nem tudja eldönteni, hogy milyen fegyvert, milyen golyót használjon, ezért felakasztja magát.
ASSEMBLY: Ön lerombolja az oprendszert, mire jön a sysop, lábonlövi Önt, majd egy kis idõ után saját magát lövi lábon, majd elkezd egylábon körbeugrálni és mindenki mást lábonlõ.
ADA: Az ÁVH lábonlövi Önt, de elõtte felajánlja a szemkendõt, és az utolsó cigit.
APL: FGYVR </ LB ^ GLY
BASIC (interpretálva): Egy vizipisztollyal addig lövi a lábát, míg az elázik, és leesik.
BASIC (kompilálva): A biztonság kedvéért egy SCUD rakétával lövi lábon magát.
C: Lábonlövi magát, és utána senki más nem fogja tudni hogyan csinálta.
C++: Megcsinál egy tucat másolatot magából, mindet lábonlövi, és mivel senki nem tudja, hogy melyik láb a virtuális, gyógyítani lehetetlen.
COBOL: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT, THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PERFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER. :)
CSH: Miután addig kutatta a kézikönyvet, hogy a lába elaludt, lelövi a számítógépet, és átvált C-re.
dBASE: Megvásárolja a fegyvert. A töltényt csak másik cégtõl lehet megvásárolni, de mivel azt igérik, hogy müködik, megveszi. Aztán hirtelen rájön, hogy a fegyvernek csak a következõ verziója képes arra, hogy lõni lehessen vele.
FORTAN: Addig lövi a lábujjait, amíg golyó van. A hatodik golyót is kilövi, mert nincs túlcsordulás ellenõrzés...
MODULA-2: Elvégez egy olyan müveletet, ami egy valószínüsíthetõen fegyverbõl származó, valószínüleg golyóval egy jelenleg lábnak tünõ objektumra történõ lövésnek tünik.
OCCAM: Mindkét lábát szétlövi egy csomó fegyverrel.
Pascal: Lábon próbálja lõni magát, de kiderül, hogy a lába nem a megfelelõ típus, és különben is 'out of range'...
TurboPascal: Ugyanaz, mint a Modula-2, kivéve, hogy a golyó nem megfelelõ tipusú, emiatt a kezében felrobban a fegyver.
PROLOG (interpretált): Az ön programja megpróbálja lábonlõni magát, de meghal végelgyengülésben, mielõtt a golyó elhagyná a pisztolycsövet.
PROLOG (kompilált): A tények ön ellen vannak. Megpróbálja megakadályozni a fegyvert abban, hogy szétlõje a lábát, de az azt mondja, hogy ''NO''.
SMALLTALK, ACTOR: Miután három hete a grafikával bíbelõdik, a vezetõprogramozó fõbelövi önt.
SNOBOL: Kézzel megmarkolja a lábát, és átírja a kezét, hogy az legyen a golyó.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Még két szösszenet:
[L]http://web.axelero.hu/soma19/menocsavo.doc[/L]
[L]http://web.axelero.hu/soma19/mercedes.doc[/L]
:DDMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
10 parancsolat helyett, most akciósan csak 9 javaslat!
Hordjál zakót a misén, mert kameráznak!
Tiszteld a Koránt is, de ne lőjél repülőre vállról indíthatós rakétával, kivéve, ha rubint fokozatú hívő vagy!
Szavazz arra, akit mondunk, és ne menj külföldre focizni!
Tiszteld a Szent Csodalábast!
Tiszteld barátaid felét!
Rubint fokozatú hívőnél több ponttal rendelkező nevét szádra hiába ne vedd!
Essél transzba, ha szólnak!
Ne paráználkodj, csak rubint fokozatú hívővel!
Hozzál másik két embert magaddalMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén megtörténhet
1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín szőrös bikinid.
2. Felszállsz tévedésből egy Volán Tefu kamionra, és egészen Záhonyig félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.
3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a pénztárcádba 32 liter hab.
4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltől várod, hogy bedübörögjön a menet, ám kiderül, hogy csak a jövő héten lesz buli. Viszont megkoszorúz a közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.
5. Végig a közterület fenntartó sárga seprűs kocsija mellett haladsz, mert nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.
6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.
7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petőfi Sándor utcánál az aluljáró tetejét.
8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi forrónadrágodban egy zsúfolt román turistabusz előtt táncolsz, ráadásul már hétfő reggel van
---------------------------------------------------------------
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
wrobi
tag
-Mi az a mondat, amit legkevésbé szeretnél hallani egy cigány szájából?
- ???
-Jó reggelt szomszéd! -
wrobi
tag
A cigány felvételizik a tengerészethez.
- Tud úszni?
- Mé' hajójuk má nincsen? -
wrobi
tag
A szőke nő mobiltelefont kap ajándékba a párjától.
Másnap reggelivásárlás közben a közértben egyszer csak megcsörren a mobilja:
- Hálló? Á te vagy az drágám, honnan tudtad, hogy itt vagyok?? -
Som@
őstag
Hogyan építsünk atombombát?
1. BEVEZETÉS
Ha ezt látjuk, a bomba működésbe lépett
Világméretű vita bontakozott ki az Egyesült Államokban hozott bírósági döntések nyomán. Ezek az ítéletek megtiltották a különböző magazinoknak, hogy atombomba építésére vonatkozó leírásokat közöljenek. Az indoklás általában az, hogy a nemzet biztonságát csorbítaná, ha ezek az információk nyilvánosságra kerülnének. Közismert azonban, hogy ezek az adatok minden nagyobb könyvtárban megismerhetők, tehát a bíróság döntésének más oka van: az, hogy az ilyen nukleáris készülékek elkészítése az átlagember számára túl bonyolult. Az Egyesült Államok igazságszolgáltatása nem sértegetheti nyilvánosan a lakosságot azzal, hogy tökfejeknek nevezi a polgárokat, ezért hivatkozik a nemzetbiztonságra.
A széles körben elterjedt álértesülések szerencsére tisztázhatók és tisztázandók. Ezért tesszük közzé itt a termonukleáris bomba elkészítésének részletes leírását, amivel remélhetően elkerülhetővé válnak a további félreértések. Megmutatjuk, milyen egyszerűen - tíz lépésben - előállítható a készülék otthon, egyedül; anélkül, hogy a kormány vagy a bíróság beleütné az orrát.
A projekt teljes költsége 1 500 000 és 9 000 000 forint között lesz, attól függően, mennyire divatos bombát szeretnénk. Mivel az előző recept (Hogyan készítsünk időgépet) lépésekre bontott formája sokak tetszését elnyerte, ismét ezt a formátumot használjuk.
2. A BOMBA ELKÉSZÍTÉSE
1. Először szerezzünk be körülbelül 110 kilogramm fegyvertisztaságú plutóniumot a helyi kereskedőtől (lásd az 1. megjegyzést). Az atomerőműveket nem ajánljuk, mivel a nagy mennyiségű plutónium hiányától az ottani mérnökök közérzete romolhat. Javasoljuk, érdeklődjön a helyi terrorszervezetnél vagy az ifjúsági egyesületeknél.
2. Ne feledjük: a plutónium, főleg a tiszta, finomított anyag nem teljesen veszélytelen. Ha befejeztük a vele való munkát, szappannal és meleg vízzel mossunk kezet. Vigyázzunk, nehogy a gyerek vagy a háziállatok megegyék. A megmaradt plutóniumpor kitűnő rovarriasztószer. A hasadóanyagot érdemes ólomládikában tartani, ha találunk ilyet a fémgyűjtőnél, de egy üres kávésdoboz is kitűnően megfelel.
A Wartburg-kombi
3. Eszkábáljunk egy fémburkolatot a készüléké számára. Sík fémlapokból remek tokot készíthetünk; így a bombát diplomatatáskának, uzsonnásdoboznak vagy Wartburg kombinak álcázhatjuk. Alufóliát ne használjunk.
4. Formázzunk két félgömböt a plutóniumból, és helyezzük őket el úgy, hogy egymástól 4 centiméterre legyenek. A plutóniumpor összetartásához műanyagragasztót ajánlunk.
5. Kerítsünk körülbelül 220 kilogramm trinitrotoluolt (TNT). A gelignit jobb, de nagyobb kosszal jár. A TNT-t örömmel bocsátják rendelkezésünkre a háztartási boltokban
6. A TNT-t helyezzük a 4. lépésben elkészített gömbalakzat köré. Ha nem sikerült gelignitet szerezni, akkor a TNT-t modellgipsszel vagy gyurmával összekeverve formázhatjuk. A színes gyurma is jó, de ebben a fázisban még fölösleges különcködni.
7. A szerkezetet helyezzük el a 3. lépésben készített burkolatban. Erős ragasztóval rögzítsük a félgömböket a tokhoz, így elkerülhetjük a helytelen kezelésből vagy rázkódásból eredő véletlen detonációt.
8. A működtetéshez egy rádióvezérlésű (RC) szervómechanizmusra lesz szükségünk; ezt a távirányítható autókból vagy repülőkből szerelhetjük ki. Kis ügyességgel elkészíthetjük a távvezérelt ütőszeget, amely működésbe hozza a detonátort. Detonátort a szupermarketek műszaki osztályán vásárolhatunk.
9. Rejtsük el a kész berendezést a szomszédok és gyerekek elől. Ne tároljuk a garázsban, mert az ott uralkodó magas páratartalom és hőmérséklet-ingadozás hatására a nukleáris eszközök spontán működésbe léphetnek. A gardróbban vagy a mosogató alatt viszont biztonságban tudhatjuk kedvencünket.
10. Gratulálunk! Ön egy működőképes termonukleáris bomba büszke tulajdonosa! A szerkezet kiváló hangulatot biztosít házibulikon, és alkalomadtán az ország védelmére is felhasználható.
3. A MŰKÖDÉS ELVE
A szerkezet akkor lép működésbe, amikor a felrobbanó TNT összenyomja a plutóniumot, létrehozva a kritikus tömeget. Ekkor megindul a láncreakció, amely leginkább a dominóelvhez hasonlít. A láncreakció pedig egy szép nagy termonukleáris folyamatot eredményez. És kész is van a 10 megatonnás robbanás!
4. MEGJEGYZÉS
1. A plutónium (PU) (94-es szám a periódusos rendszerben) egy radioaktív fém, amely a neptunium bomlásakor keletkezik. Kémiailag hasonlít az urániumhoz, a szaturniumhoz, a jupiterniumhoz és a marsiumhoz.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Apika
Közösségépítő
A cigányt viszik be a börtönbe, és az ajtóban megszólal:
- Mi ez, a Big Brother ház?
A smasszer visszaszól:
- Nem, ez a Való Világ! -
Apika
Közösségépítő
A 90 éves nagypapa rendszeresen szedi a Viagrát. Az idő azonban őt sem kíméli és egyszer meghal.
A rokonok érdeklődnek:
- Mikor lesz a temetés?
- Amikor a koporsót le tudjuk zárni... -
Apika
Közösségépítő
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka! -
HiperG
addikt
[L]http://tar.hu/ziti/DLKNIFE.jpg[/L]
-
HiperG
addikt
Aki látta ma este a must vagy sohát, annak:
''ujra a nyugdíjasoké a világ, mert végre feltalálták azt a kék kis pirulát''
Ezen szétröhögtem magam :DD :DD :DD -
Apika
Közösségépítő
Két barátnő beszélget.
- Te, láttad már a férjed szemét szeretkezés közben?
- Ühüm.
- Na, és milyen volt?
- Szőrnyűűűű. Amikor benézett az ablakon... -
Apika
Közösségépítő
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy
riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
Apika
Közösségépítő
Besétál egy csontváz a kocsmába.
Lemondóan int a csaposnak, majd rendel:
- Kérek egy sört - és egy felmosórongyot... -
Pacák
senior tag
Egy napon, mikor Metálmackónak
semmi dolga nem akadt,
eszebe jutott, hogy inni kéne
valami nagyon húzósat.
Elment tehat Malackához,
megnézni, hogy mit vedel,
de Malacka mar fél órája
kómában hever.
Igy hat elindult hazafele, mikozben sűrűn
hullt a hó
Eszébe jutott, hogy a laposüvegben
van még egy kis innivaló
A hidegre való tekintettel
jó nagyokat kortyolt
Elterült a fehér hóban,
s metálosan horkolt.
Minél inkább Skót Whisky,
annál inkább gruppenszex,
Minél inkább almabor,
annál inkább Velorex.
Hull a hó és hózik,
Metálmackó iszik.
Hull a hó és hózik,
A mája meg hízik.
Metálmackó a barátom
és gyakran elbeszélgetünk
a vodkáról meg a pináról
amit mind a ketten kedvelünk.
Tanultunk egy verset is,
most már kívülről tudom,
Ha merev vagyok a részegségtől
mindíg ezt dúdolgatom.
:)Nuclear launch detected
Aktív témák
- OFF TOPIC 44 - Te mondd, hogy offtopic, a te hangod mélyebb!
- Frissült a MediaTek középkategóriás ajánlata
- ASUS routerek
- WLAN, WiFi, vezeték nélküli hálózat
- Total Commander
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Amazon
- 3D nyomtatás
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- További aktív témák...